《那一年，那些沒人說的故事》，口罩之下的這些那些⋯⋯ 追蹤少女老王有一段時間了，在她出上一本書之前我就是她的臉書讀者了。少女老王的筆鋒很尖，犀利但不會讓讀者很痛，她總是剖開自己細膩的心，直指這個看似自由但實際上處處有鬼的世界，帶著讀者走進那些反覆出現卻時常抓不到痛點的慢性疼痛，然後一把告訴你：就是這裡有問題，但因為這個世界要我們選擇忍耐，所以原本是快速能處理的急性發炎就被拖成慢性病。例如職場裡的權勢霸凌、性別騷擾，生活裡的鄉愿、人情，家庭生活裡仗著年紀而狂放現形的家內妖怪們⋯⋯ 每篇文章都緊扣著生活場景出現，每次讀完，少女老王都會告訴你這篇有幾個字，恭喜你又完成了一次反抗（因為根據各種大數據顯示，現代人已經不讀長文了。） 時常，我在她的文字裡看見一個又急又氣，不想造成別人麻煩、只想被公平對待但潛規則不斷浮現，所以很不耐煩的女生，被當成一個大麻煩。 我想，處於20-40世代的女生們應該很能理解這種情況。（噢！在這裏沒有要排除男性的意思，只是你知道的，月經不平等、懷孕生產的不舒服只能發生在女性身上，男性只能見證，但他無法真正體驗。） 而在這本新書裡，少女老王仍舊帶著她的眼她的心和她的筆，記下了疫情來襲第一年的一些故事，在疫情記者會之外、確診數之外的，口罩之下的那些故事。 《那一年，那些沒人說的故事》採月份分章，一個月一個月的讀下來，有些已經在臉書讀過了，但精確而清透的文字並不會讓人厭倦。（在這裏感謝少女老王的文章成為地方媽媽育兒時，躲在廁所裡回血時的精神糧食。 然後我開始思考，為什麼少女老王行雲流水的句子和跌宕起伏的情緒在這個世界變得如此珍貴？ 「然而在這些虛禮面前，被糟蹋掉的，是維持住你我正常生活的防疫意識，好像我們一直以來的小心翼翼，在剛好住隔壁的誰面前，都變成了吹毛求疵。」頁，132。 嗯，對我來說，少女老王最讓人珍貴的，就是細數了這些多數人心裡敢想卻不敢做的吹毛求疵吧。 在疫情來襲之前，所有人都盡量一派和諧地共處著，即使有不合理，就只是盡量忍耐，盡量先管好自己，但疫情來襲之後，同島一命的不爭事實就擺在眼前，你不要命但我還要，所以必須糾正。 而糾正之前的百般思考與「願意」憤怒，對我來說就是少女老王的少女感來源。因為她還抱持著希望，所以願意對這個世界生氣，所以她努力的維持自己的形狀。 她在作者自介裡，企圖說明這世界人比鬼更可怕的原因「疫情後卻發現，人之所以比鬼可怕，是因為我們會輕易承認善良的存在，以強化鬼的可怕，卻常常不願承認某些人會善良。」 我看著這段話思考了很久，也許人跟鬼都有各自可怕的地方，但讓人最害怕的，是連自己是人或鬼都已錯亂的無間道。 ———————————— 去年的一年，我在暑假懷了第二個孩子，在中秋過後送走了爺爺，在11月底送走了肚子裡的小孩。 從檢驗出胎兒異常到送走二寶的過程裡，大部分的時間是戴著口罩的，可是真的沒辦法全程。 在搭車前往醫院或檢驗後返家的捷運上，在醫院診間流轉的長廊上，口罩之下是我無神呆滯的目光，以及不停落下的淚。 我知道用手抹淚之前得先噴酒精，可是眼淚猝不及防，在拿出酒精之前就啪搭啪搭濕了一片。 在先生拿出背包裡的全新口罩給我換上後，眼眶的洶湧又在某個瞬間突襲，我知道口罩濕了就失去防護力，我知道孕婦的抵抗力不好，我知道應該要保護自己和別人的健康，但內在崩落的速度超乎我的想像。我甚至已經忘記自己在生下肚子裡那個提前施打心臟停止針的孩子時有沒有戴口罩了？ 那個原本應該在產房出生，讓我迎接他的死亡的孩子，在極度疼痛的措手不及下穿越產道，就這麼在待產室裡降落。 我真的忘記自己有沒有戴口罩了？我想應該沒有，因為那時候的我一直哭著說謝謝和對不起。 謝謝醫護人員溫柔的對待我們，對不起我在待產室把孩子生出來；謝謝你來當我們的小孩，對不起，我們沒辦法陪你長大。謝謝你見證了我的每一次生產，對不起，要讓你自己送孩子去太平間。 我在口罩和眼淚之間，在理性與失落之間，墮入無間地獄，我甚至分不清自己是善良的還是罪惡的，我努力維持自己的形狀，但被衝破的堤防卻怎麼也補不回去。 於是，現在的我，好像不那麼容易對世界生氣了，就算有，大概也不及過去的百分之一。 ———————————— 少女老王透過事件的書寫，寫下台灣正在翻頁的防疫時代，也記錄著她自我摸索、自我形塑的這些那些。我們所在的世界總是深刻的影響著我們的模樣，於是少女老王筆下的吹毛求疵與不適感，就是這個時代的共業。 很謝謝她願意寫出來，謝謝她願意對這個世界憤怒，更在憤怒之下深埋著她對世界對生命的深刻理想。 每個人的疫情時代裡，都有著別人無法理解的故事，經過了過去的一年，我仍能理解少女的憤怒、正義、是非判斷和直接的勇氣，但我已不能再是個少女了。 你的故事又是什麼呢？邀請大家一起來讀少女老王的書，然後思考這一年的巨大斷裂裡，除了失去之外，還找到了什麼呢？ Btw, 台南大天后宮對面的那家冬瓜茶很有名沒錯，但喝起來會有生水味，我們台南人很少買的（by前台南國居民的真心建議） 願我們都能在回歸平凡的那一刻，不忘現在的不適感，不忘日常的珍稀。 #蛇龜小姐在讀書 #地方媽媽在讀書 #那一年那些沒人說的故事 #圓神出版 #少女老王 #閱讀 #閱讀筆記 #防疫日常#防疫書單

#噓噓的說話練習 饅頭的故事趴兔。 （底圖為饅頭本人） 在做好決定的幾天後，我的心情一直處於興奮狀態；直到出發的前一天晚上，突然對於前幾天衝動的決定感到有點後悔，整個晚上盯著群組，看著是否有人要當叛逃的第一位； 「明天晚上八點，Thomas家門口集合喔！」 看著群組跳出的這則訊息，瞬間心死，發現沒得逃了。 出發的當天晚上，因為害怕下班後吃了晚餐再出發，時間會拖得太晚，所以我們決定買摩斯帶到車上吃。 「Party囉！點歌點歌！一人一首嗨起來！」 我們從新店交流道上高速公路後，四個人就輪流點歌；原本擔心跟其他兩位不熟的Scoly會不會不好意思唱歌，結果看到她也唱得很嗨，我就也放心了，於是我們就一路唱歌唱到新竹去接jstar。 「欸欸！要不要搞他！我們等等快到他家的時候先叫他下來等，我們把車窗跟天窗都打開，放八神搖放到最大聲，然後噓噓，妳戴著墨鏡披毛毯，從天窗探出頭呼喊他！看他的反應是什麼！我來負責錄影！」 坐在副駕的Leo表示要當攝影師。 『幹哈哈好，有夠北七！』 答應後才發現，修但幾勒，這樣到底是在搞他還是搞我？！ 饅頭專車駛下竹北交流道，快到jstar家時，我們按著剛才決定的計畫進行，jstar也不負眾望的露出傻眼的表情還有呆滯的反應： 「衝三小？你們這車腦子破欸！不上車了你們自己去」 他嘴巴說不要，但身體還是很誠實的開車門上車了呢！ 整頓好要出發後，我們跟Leo借手機看剛剛的影片，結果， 「幹！我剛剛沒存到就按返回了！」 『⋯⋯⋯』 「jstar你要不要下車，我們再錄一次？」 『⋯白癡喔出發了啦』 饅頭列車一路向南前進，到了台中時，列車長Thomas表示油不夠了要下交流道去加油，於是我們就下了豐原。看到豐原，就想到我有一個研究所朋友Eddie住在豐原，於是我就臨時起意打給他： 「欸！我在豐原欸！」 『三小？妳怎麼在豐原？來豐原不揪？』 「我們等等要衝去炸饅頭，你要不要也開去？」 『蛤？我女朋友來找我欸，我問她看看』 這麼臨時的邀約，心裡覺得大概他90%會回絕我，而且他女朋友應該也不想這樣亂衝吧？但，凡事都會有意想不到的發展，大概隔了10 分鐘，我接到Eddie的電話： 『欸我們這車晚點出發，你們先過去！不然炸饅頭不是都要排很久！』 「幹三小！你們真的也要去喔？！」 『對啊，反正也很久沒吃炸饅頭了啊！』 挖，原來我的朋友都是瘋狗嗎？？？？？ 饅頭列車就這樣繼續的朝斗南前進， 快到雲林的時候，我打給另一個住虎尾的大學同學J6， 「欸，衝炸饅頭囉！我們快到雲林了！我們從台北開車下來！」 『？？！！！？』 不久後我們終於抵達斗南，停好車後沒多久，就看到熟悉的J6在旁邊找停車位，真的有回到大學時的感覺啊。 炸饅頭的招牌、座位、擺設，都與以前大學時一模一樣，現場滿滿的人潮也是一模一樣⋯，排了一陣子好不容易排隊拿到號碼牌後： 「你們先點餐齁！等等有位子再叫號！」 『阿姨，這個號碼大概會等多久？』 「大概一個多小時吧！！！」 『⋯⋯(還真的跟以前一樣久)』 「啊我就跟以前一樣！」 『一個起司煉乳饅頭一杯冰奶茶？』 「對啦！這是黃金組合！」 『欸我也要啦！加一加一！！』 大家在點餐的同時，從豐原出發的Eddie也到了。 「欸，我在想要不要再點一個蛋餅，但又怕太多」 『你都從台北開下來了，不吃爆很虧吧？』 「幹！對欸！蛋餅再一份啦！」 等到位子後，大家就這樣邊吃邊聊；聊附近的斗南魚湯因為被附近居民投訴，原本是開宵夜場，變成晚上十點就休息了、聊以前大家一起從學校騎車來斗南時，我騎著J6的車載著J6在台一線飆車，他在後座快嚇瘋的故事、聊著最近工作發生什麼事，誰換工作了，誰又還沒畢業⋯⋯。 一邊想到什麼就聊什麼，一邊哀號著杏仁茶怎麼還是一樣難喝。 當時多希望時間能永遠停在那刻，很純粹很快樂又很白爛。 但現實就是我們吃完還得開回台北^_^ 最後到家的時間是凌晨四點半，隔天起來累爆， 果然夜衝通宵是年輕人的專利啊。 不過偶爾回味一下還是不錯的。 - 📷2020，斗南炸饅頭 #斗南美食 #噓噓攝影 #手機攝影 - 📖#李屏瑤 #正能量 #正能量語錄 #語錄句子 #語錄點滴 #語錄控 #心情抒發 #手寫字 #手寫文字 #手寫 #寫字 #鋼筆字 #handwrite #writing

勇敢走出自己的路到底是什麼意思？ 「勇敢」似乎帶著無懼的心、自信的狀態就能辦到。 「走出自己的路」又該怎麼帶著不斷出現的徬徨、脆弱、和固有的執著往下走呢？ ”悲觀著說：「已經沒救了。做什麼都沒用。」 而樂觀者說：「什麼都別做，一切都會好轉。」 這兩種看法根本沒有不同，因爲甚麼也不會發生。“ 
我們都清楚行動是關鍵， 可未來仍令人聞風喪膽。 
從表演課程到個人生命經驗的探索 終於對情緒陰影開始有初步的理解 帶著這份覺察上路，感覺步伐變得更穩些 但每每遇到陰影的事件再現、焦慮的情況重演 就像快被恐懼的龍捲風捲走 而被迫停下腳步的我並不慶幸可以休息 反而像是被丟入情緒的大海 通常只能短暫的鬆一口氣
壓力的海嘯馬上就會襲來 雖然已對情緒海嘯不再驚慌失措 但沒入深水的瞬間仍不禁令人懷疑－ 「過去的努力都去哪了？」 「我以為我已經夠勇敢了...」 「明明已不再害怕，為什麼仍然困在水中？」 「我並不恐懼，我很憤怒。此刻的我已經沒有時間。」 這些潛台詞讓我突然想起最近又再看一次黑暗騎士：黎明升起(The Dark Knight : Rises)中的逃獄片段 牢裡眼盲醫生告訴韋恩：“As the child did - without the rope. Then fear will find you again.” 多年來都搞不懂這台詞背後的意思 這也是即便周遭朋友都給予積極鼓勵 但我的心靈體驗仍像是在地牢裡的韋恩 總以為想逃離地牢需要一顆全然無懼的心 因此用盡所有方法接近無懼狀態 而一輩子都待在地牢裡的醫生卻說： ‘’You do not fear death. You think this makes you strong. It makes you weak.’’ 或許你和我一樣神情呆滯地讀著這段話。 且不斷猜想拿掉繩索，讓恐懼再次找上門時，到底發生了什麼？ 可能是終於不再向地牢裡的其他人證明「我準備好了」 或是像韋恩小時候一樣期待天上降下父親來拯救 而是做好身心靈的準備以後 就拿掉束縛，什麼也沒帶，只是一步一步躍上台階 定義是什麼令我恐懼，面對它、擁抱它、超越它 並踏上內心真正渴望的人生旅程。 有沒有可能 Fearless不是目標，只是形容這段逃脫過程的狀態？ 最後存活在狀態裡的只剩下情緒 而人生已在地牢外的世界遨遊🕊 #謝謝你耐心的看完 #如果沒有看完也沒關係 #最近在網路上也會看到
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