從婚前到婚後，我哪些地方變了？ 小時候幻想著自己成為世界知名的演奏家、得諾貝爾獎的大師學者，還有女特務、外交官、CSI等看太多影集的後遺症，越長越大，變得只想當一個好醫生，過好自己的生活，畢竟漸漸體會到生活的不容易，想過好平凡的生活，就已經不那麼簡單了。 結婚生子後，想法又不一樣了，工作與家庭互相衝突時，心中常常出現拉扯，現在的我更希望可以盡量兼顧兩邊，不只是為了他們，也是為了自己。 很多人經歷過家庭中的情緒勒索，「我犧牲自己的青春照顧你們，你們怎麼可以不成材？怎麼可以這樣對我？」「我放棄我的工作，失去這麼多，你們就該聽從我說的。」聽過這麼多類似的故事，我就時常在想，為什麼會產生這樣的情緒，原本出於好意的行為，卻造成自己的悔恨以及家人的壓力。 假設這時豆包兄弟的理解力足夠，當我處於工作與家庭中間猶豫不決時，他們肯定會跟我說，去做讓我開心的選擇吧，我們都希望最愛的人得到快樂，這點是無庸置疑的。 今天我選擇放棄了什麼，我都會提醒自己，這個選擇是為了自己，我看到豆包開心而開心，因為能陪伴他們長大而感到幸福，不是因為他們，被逼迫做出的決定，沒有人想背負「媽媽為了我們放棄大好前途」這種可怕的心理負擔吧。 所以，我到底變了哪些？真的在好多面向都變了太多，心好像更柔軟一點，也更堅韌，絕對有的是更快樂了。 現在做每一個決定前都要考慮很多，雖然好像是個負擔，但我覺得這負擔是正面的，我們本來就已經長大了，不再是無牽無掛的大學生，開始為公司思考、為員工思考，有社會責任要對世界做出貢獻。 照片是大四授袍的那天拍的，每天穿著運動服上課、隨時準備去球場的我們，都難得穿上洋裝和西裝，人模人樣的，在遠道而來的親朋好友前讀醫師誓詞。 那時的全班同學應該都想著，終於能穿白袍了有夠酷，才過去幾年的時間，現在真的回不去那天真無邪、無憂無慮的腦中世界了，經歷過社會的毒打，我們都不是從前的我們了啊（拭淚）

你被情緒勒索過嗎？ #樂的分享 情緒勒索這件事，不一定會發生在你身上 但或多或少你一定聽過一些例子 「你不要___沒關係，還有很多人搶著要！」 「你不____沒差，沒做到我們就分手」 「你就繼續鬧沒關係，我直接走人」 ⋯ 情緒勒索是一個由心理治療學家蘇珊·福沃德發揚的詞彙 意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式 有些時候我們為了維繫與重要的人的關係 為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮 會重複被迫去做一些自己不想做的事情 特別是你身旁的人， 例如父母、家人、同事、同學、朋友⋯等等 勒索的過程有六個步驟 ↳要求 （當事人會對你提出一些要求） ↳抵抗 （拒絕當事人的要求） ↳壓力 （當事人讓你感受到壓力） ↳威脅 （當事人開始用手段威脅） ↳順從 （因為威脅 也許你會選擇順從他的要求） ↳舊事重演 （下次當事人可能再提其他要求） 簡單來說，就是貶低你的價值、拒絕他的要求會有罪惡感，而達到他想要的目的 ⋯ 很多人聽到別人分享經歷的時候 會說：「拒絕他就好了啊」 但很多時候 說「不」並不是那麼的容易 旁觀者清，當局者迷 特別是當你處於人情壓力下的時候 或對方是你很重視的人 你的焦點都放在對方的需求以及情緒上 所以，忘了自己。 ⋯ 那遇到情緒勒索的時候怎麼辦呢？ ①停下來 先明白現在發生事情的過程，思考你的立場，不要被牽著鼻子走 ②釐清感受，要讓自己知道，就算拒絕也沒關係，那本該不是你要承擔的，減少你的罪惡感和愧疚 ③思考清楚後，等對方情緒平復後再冷靜回應，要記得堅持自己的立場，看能否好好溝通討論，如果不行，做到前面兩步驟就好。要讓對方清楚知道你的立場很堅定，不會被勒索、威脅而屈服順從 ⋯ 我自己也有遇過，是在工作方面碰到的 以下的故事有稍作改編 對象就稱他為A好了 前面洽談都很順利 「我觀望了很久，也考慮很久！很確定要___ 」 「很高興可以加入！」 後來過了一天跟我說 「請問現在可以退出嗎？」 「抱歉 我真的沒辦法了 能不能拜託你⋯」 前面瘋狂的說拜託、有苦衷、很委屈 （但按照規定，我沒辦法接受A提的請求） （所以我有很明確的拒絕A） 後來周旋了一陣子，A說 「那全部的東西我都不要了，都給你。」 原本我想說他可能遇到什麼瓶頸 可以陪他聊一聊 但他很堅持 後來從言詞中我感覺到 A可能心理上已經出現了一些問題 所以詢問他是否需要一些專業的協助 我可以提供一些資源給他 因為該跟他解釋的我也盡力解釋了 提供給他的建議我也提供了 還幫他分析現在有哪些選擇可以做😂 （原本我以為這件事到這裡就結束了） 但當我不回覆之後，他又說 「呵 這樣就不回了喔」 「莫名其妙就賺錢了 很開心吧」 「我實話實說而已啊」 看到這樣的回覆 我真的也不知道要回什麼😅 我也沒辦法幫的上忙 然後A接著說 「真的不行嗎？」 「真的拜託你」 「我真心跟你請求」 「我真的真的不行了」 「真的沒有討論的餘地嗎？」 這樣的輪迴大概重複了3-4次吧⋯ 在這段對話中A的情緒反反覆覆 一下子說沒辦法、隨便、沒關係 不斷地在我們的對話裡展現自暴自棄的態度 一下子說「真的不能____嗎？」 「我感覺快要不行了⋯」 開始示弱、不斷地拜託、強調自己的處境 一下子又說「呵呵」「真的是爽賺」 「這樣就不回訊息了喔」 開始不斷地嘲諷、吸引注意 說真的，在這段對話中 我也有思考過是不是順從他的要求 也許他的處境 是真的如他所說的那樣困頓 或是如果不順從他 他會不會做什麼傻事 結果變成罪魁禍首是我？！ 但是我也轉念一想 如果為了幫助他而破例 之後遇到同樣情況「我要怎麼對其他人交代？」 然後，他一開始說他觀望很久才決定 所以我也在想大家都是成年人了 是不是應該要為自己的決定負責 而不是由我、由其他人幫忙承擔？ 所以我還是跟他說很抱歉，我真的沒辦法。 ⋯ 誰都不希望遇到情緒勒索 但遇到了也不要害怕，冷靜面對 在過程中出現恐懼、罪惡感、憤怒⋯這些情緒是很正常的 因為他是在強迫你做不想做的事 或是跟你提出做不到的要求 只要冷靜思考、堅定表明自己的立場 沒有人可以再情緒勒索你。 參考資料https://www.thenewslens.com/article/63074 #筆記#note#高中#108學測#分享 #勉強垢 #讀書帳 #讀書#筆記帳 #Study #Studygram #Writing #Handwriting #School #讀書 #分享 #讀書分享 #讀書筆記 #讀書帳號 #讀書方法 #讀書日常#筆記分享 #筆記本 #寫 #寫字 #語錄分享 #語錄系列 #段考 #考試 #排版 #高中 #語錄分享#情緒勒索

今天早上在 葉丙成 Benson 教授的FB上看到這篇： （https://www.facebook.com/pcyeh.NTU/posts/6832576873434619） ⠀⠀⠀ 關於建議父母可以怎麼做，葉教授這篇寫得很棒，故事中也有很多提醒跟呼籲。我想討論的，是文章的最後，說到：「建議爸媽先拆除心底的『鐵床』，身為兒女的也試著站在爸媽的立場多些著想；再加上有信任的師長或親友做為溝通橋樑，相信一切可以有圓滿的收場。」 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 我想說的是：當父母跟小孩在生涯的看法不同時，要讓彼此都不會不舒服，而且能互相認同，是很困難的事。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 要做得到這樣，除了彼此有清楚的情緒界限與安全感，父母跟孩子都知道對方「不按照我的方法做，不代表不愛我」之外，父母要有辦法放下內心忍不住想為孩子負責任、擔心孩子受傷受挫的心情，才有辦法讓孩子去找尋自己人生的路。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 而孩子，要有能力可以放下「我希望父母能夠認同我的選擇」以及「我的選擇一定要不能失敗」的這個壓力，才能坦然做出自己的選擇。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 之前在一篇文章分享，在我三十歲決定從傳播轉諮商時，我媽媽是很焦慮的。很少質疑我選擇的她，甚至問了我一句：「你會不會之後又說後悔？」 ⠀⠀⠀ ⠀ 她問的這句話，是重重一擊，也是我那段時間不停問自己的。畢竟，在很多人的眼中，三十歲，實在沒有太多出錯的機會。 ⠀⠀⠀ ⠀ 我後來跟她說，我必須試，不然我擔心以後會後悔。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 說這句話不是中二，而是因為，我真的知道，如果年紀再大一點，我更沒有嘗試的機會了。這次的選擇，我做了許多評估，才下了決定；但我仍知道可能會出錯、會失敗，會發現這可能不是我想要的。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 但我仍相信，過程中，我會學習到更多探索與尋覓生涯的方法。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 我很感謝我媽媽，那時候她「忍住」了：忍住了滿腔焦慮，閉嘴一句話都沒說。我也很感謝我自己，我願意相信媽媽即使不認同仍然會愛我，就算她不肯定我，不代表我是錯的。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 畢竟，這是我的生命，我得為我自己負責，而 #不能急著一直找別人的正確答案來放在我身上。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 到了現在，我了解到：有些人生涯的路，是一開始定終生，很早就知道一生的方向與志業；有些人，如同我，可能需要花一生的時間慢慢找尋，而且會一直調整。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 我想起有次我去醫學院演講時，一個同學跟我抱怨： ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 念醫學院的他，想要輔系或雙主修文學，但父母說他「玩物喪志浪費時間」，很不認同他的選擇。他非常生氣，覺得父母「情緒勒索」，問我該怎麼辦。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 我好奇地問他：「學校要修輔系或雙主修，需要經過父母同意嗎？你應該滿二十歲了吧？父母是不准你去選嗎？」 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 他回答，不需要父母同意，他只是回去跟父母商量時，父母的反應讓他覺得很挫折。嚴格來說，他真的選了，大概父母也不能怎麼辦，只是可能會一直唸。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀ 我點點頭，告訴他：「真的會很挫折，你一定很希望父母能夠支持你的選擇。不過，父母跟你是不同生活背景、跟你是不一樣的人，他和你會有不同的看法與選擇，其實是很正常的。 ⠀⠀ 如果今天他們會在你交出輔系申請單時，衝去學校把申請單撕爛，那是另一回事；但如果他們只是不認同你的選擇，這件事卻這麼影響你，你可能需要思考兩個問題： ⠀⠀ ⠀⠀ 一、⠀為什麼我這麼需要父母的認同與肯定？是根本上他們真會干涉我的選擇，還是他們的不肯定對我有什麼影響？我其實很希望得到他們的認同？ ⠀⠀ ⠀⠀ 二、我這麼想得到他們的認同，會不會是因為我對這個選擇也有點猶疑？擔心自己選了可能影響自己主業的功課，擔心自己做錯選擇？所以才希望找父母一起來背書，至少有問題的時候，有人可以支持我、鼓勵我的選擇？ ⠀⠀ ⠀⠀ 在這部分，我有一個小小的看法： ⠀⠀ ⠀⠀ 父母即使不認同子女的選擇，願意給空間，願意讓孩子可以嘗試，即使失敗仍然對他的人生有幫助、有學習，於是可以支持與討論，是一件很棒的事；但身為子女，做出選擇，代表我們要負起自己的責任，我們需要評估做這個選擇之後的現實與未來，思考完整之後，再去與身邊的人討論分享。 ⠀⠀ ⠀⠀ 如果你已經想得很清楚，聽到對方給你的否定，你可能有能力再試著了解他的擔心是什麼，試著再修正你的執行方法，這其實不會影響你的決定，卻會幫助你前往夢想的路執行策略可以更完整。 ⠀⠀ ⠀⠀ 有時如果你正在猶疑，對方的否定，可能反而很容易讓你覺得生氣、憤怒，覺得被否定，因為你自己也不太確定這個選擇對或不對，他只是說中了你內心最害怕的事情。 ⠀⠀ ⠀⠀ 如果你不在乎他們的認同，他們念其實不太能影響你；但如果你在乎、或覺得被唸很煩，可以試著去理解並且跟他們說明你的決策過程，有些父母的擔心是因為不理解，而不是真的想反對到底。 ⠀⠀ ⠀⠀ 當然，用過激的手段逼迫孩子選擇父母想要的未來，這兩邊必須付出的代價與對關係與孩子的傷害，其實遠比想像得還大；而我一直覺得：父母願意放下內心對安全感的渴求，願意給孩子空間、營造出孩子可以選擇讓自己有自主性、可以有幸福感與熱情的生涯與生命選擇，是父母一輩子最困難的課題。 ⠀⠀ ⠀⠀ 卻也是父母能給孩子最大的禮物。 ⠀⠀ ⠀⠀ 照片來源：性格鬍子教授 葉丙成 Benson