有個朋友來信如下(經過同意，直接貼上)

「像你在文章有說 很多不好的話你不會說 但你不會管別人怎麼說
但是別人會跟寶寶講話 有時候會講不好聽的（屁啦 之類的）那怎麼辦呢？你會阻止嗎？
另外像是寶寶現在不願意分享 就會聽到家人跟寶寶說 你好小氣耶 要分享啊 不要這麼自私 之類的 有些可能只是開玩笑 但我覺得這樣不太對 但也不知道自己該不該制止別人
還有啊⋯⋯寶寶現在只會啊啊啊啊的叫 和講 麻麻麻麻的發音 這樣是正常的嗎？ 家人都會說 不要再阿了 叫我要教寶寶講話 不是讓他啊啊的叫」

1. 如果別人跟寶寶講話比較不好聽怎麼辦？會阻止嗎？

我不會阻止也不會管別人說什麼呢，不喜歡和別人爭辨甚至吵架

因為我覺得都是大人了，每個人觀念不同是很正常的事，每個人都做了選擇才讓自己成為了今天的他

別人要怎麼講話是他的自由，我不會開口

而且說到對或錯，說不定我才是錯的，而別人是對的

但是每個人其實都認為自己的觀念才是對的，所以互相尊重，我覺得不要去干涉別人怎麼說怎麼做比較好

2. 別人對寶寶說你好小氣、好自私、都不分享，怎麼辦？

不過，如果是妳說的情形，別人對小孩說你好小氣、好自私之類的，因為會影響到孩子，我會出來保護他

不是直接跟別人說，而是對著自己的孩子說

看妳和對方的關係如何，以後需不需要維持表面的好關係

如果是路人這種，就跟寶寶直接說「你不自私、不小氣，玩公家的玩具本來就應該輪流，別人玩完了要換你，你玩完了要換別人。你自己的玩具，你不想分享沒關係。不用在意其他叔叔阿姨的話，媽媽在這裡陪你」

我事前都會跟孩子溝通，自己的玩具如果不想讓別人玩，就不要帶去、或不要拿出來讓別人看到，因為孩子看到會想玩很正常，這時又說不給人家玩，別人要怎麼辦呢？

所以例如帶去親戚家的玩具，就挑願意分享的，當然不要帶去也是一個選擇

還有別人來我們家之前，也先把不願意分享的玩具放房間，讓其他孩子看不到，這樣別人小孩來，客廳所有玩具都是可以一起玩的

然後，如果是婆婆、媽媽這種親近的關係，我想可能不是惡意，而是長輩真的不懂該怎麼說好話

其實很多人的觀念就是這樣，你不分享你就是小氣，所以我會幫忙解釋

跟寶寶說「阿嬤的意思，是這麼多小朋友來當我們的客人，你說不給客人玩，客人不就不知道要做什麼？這樣我們做主人的會對客人很不好意思啊，所以阿嬤是希望大家一起玩，因為一起玩真的會更好玩哦！你要不要試試看」

這樣的話，不用直接和婆婆、媽媽衝突，也可以讓寶寶知道「那以後帶來阿嬤家的玩具，我要挑可以分享的帶來。不想分享我就在家自己玩」

(另外我會在回家後告訴孩子，以前的年代人們就是這樣共享長大的，也因此長輩會有分享是理所當然的觀念)

總之我不會去要求別人，叫別人配合我

碰到太超過的，就自己劃清底線，不要來往，減少寶寶和對方接觸

說到分享，現在越來越多觀念是「自己的玩具可以不用分享」「不要強迫孩子分享」

所以我同時也會教孩子「想要玩別人的玩具之前，要先禮貌詢問，如果別人不願意要尊重，我們可以去玩別的玩具，因為別人的所有物他有權力決定要不要分享」

公家(例如保育園、幼稚園、親子館這種地方)玩具屬於公共的，想玩就要輪流排隊，講理的小朋友自然會遵守玩完了就換人，如果遇到不講理的小朋友，溝通該換人了也無效的話，就找老師、爸爸媽媽這些大人處理，不用太激烈與對方吵起來，萬一別人會動手，更要保護好自己

總之就是讓孩子不要理所當然覺得「我自己是這樣，所以別人也應該和我一樣」

「我都只帶自己願意分享的玩具來，所以別人的玩具，只要我想要玩，他就應該分享」這樣是不對的

因為你是你、他是他，這就是每個人不同之處，多了解這個世界就是存在這麼多「和自己不一樣」是好事

等孩子會講話了，就多和孩子聊聊，我也常問三歲的女兒「妳的感受如何？那妳覺得下次可以怎麼辦？」

一起討論如何面對，找出大人小孩都接受的做法

3. 別人對寶寶講話不好聽怎麼辦？

我不會要求別人要配合我改掉他本來的習慣

我會和孩子溝通「什麼用字是不雅的，希望寶寶不要模仿」

孩子模仿的時候教他分辨，其實小孩很聰明的，他們都知道誰講話是粗魯的，誰講話是文雅的，也會分辨什麼是髒話、不雅用詞

跟他溝通妳覺得怎麼樣比較好，以後孩子自己會判斷

人際相處中，孩子自然也會學到

「這個人講話是輕浮隨便，但心很善良」

「這個人講話雖有禮貌卻句句帶刺」

久了也會形成孩子獨特的說話方式，只要把底線劃好「我可以接受孩子說話帶髒話，但不是用髒話去侮辱別人」

當然，孩子還小的時候，需要大人的我們把關，所以還是盡量引導讓孩子學習好好說話

我覺得懂得說話的藝術，是受用一輩子的

4. 面對家人、長輩的關心怎麼回應？

寶寶還小，會啊啊啊啊麻麻麻麻很正常啊！肯發出聲音就很棒了，而且你們平常講話就是一種教，他默默吸收，時間到了就會說話了

這種話「不是讓他啊啊叫，要教啊」我就會左耳進右耳出，不放在心上，看和家人關係怎樣去回

像是敷衍一下「有啦有在教」

或是呼嚨過去「我教到喉嚨都沙啞了你都不關心我，眼裡只有寶寶」

「有啊我最近一直教他叫阿公阿嬤耶！他吼就是愛撒嬌啦，因為假裝不會叫，你們比較會逗他啊」

「咦他沒有說話嗎？他最近在家都在唱rap還會背課文耶」

「我一直教他要叫阿公阿嬤，教到老公都抗議吃醋了，他說喂那爸爸咧？」

就是看和親戚的關係去應對，然後把話題轉移掉，不要讓他們一直抓著寶寶還不會說話這個點

我自己是不會臭臉回應長輩的人，但有時看到「擺臭臉回應的人」也是覺得大快人心

用這種方法讓長輩知道他說錯話了，直接又有效

畢竟，做人無理在先，被臭臉只能說活該

5. 個人心得

最後是一點個人心得，在育兒路上我總是且戰且走如履薄冰

人家說關關難過關關過，只能說關卡要遇到才知道

上面寫到玩具分享的做法，也只是目前適合我與三歲女兒的做法

等孩子再大一點，問題會更複雜化，像是「我的玩具只想給A玩，不想給B玩」

當孩子遇到別的小朋友說「我不要跟你玩，我要跟其他人玩」

或是孩子自己出現「我不要跟你好，只要跟他好」的情形

該怎麼面對、應對，又是另外得好好思考的問題

不敢說解決，因為到時候可能又是「孩子的紛爭大人不該介入」的情況，輪不到大人解決

但每個人就是這樣一點一滴被孩子的成長推著前進

原則在此刻是原則，在下一刻可能就要妥協、變通

只是，「人際關係就是保持最基本的尊重」這一點初衷，我覺得是應該堅持的

這幾天吃飽沒事坐在沙發上，我低頭碼字，佛地魔挑眉：「又在寫妳的陳年往事？什麼時候輪我出場？」

雖然中文讀不來，透過谷歌翻譯我ㄤ倒是我不折不扣頭號粉絲 (🙋 Hiya, I know you are reading this, say hello to everyone 🙋)。

我有自知之明，很早確認必須外銷的命格；像我這樣直白個性的人嫁給華人不由分說災難一場，嫁給洋人有話說話有屁放屁，連情史都能翻出來大庭廣眾寫一萬多個字在座誰敢？

「過去都不重要了。知道耗費這麼多心力才等到彼此，我們更要好好相守」我ㄤ還沒說出口，但是我知道他一定這麼想。

(識時務者為俊傑，沒人煮晚餐吃很可憐)

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【命運的相遇 9】

N百年前曾讀到電商自吹自擂，它說網路購物能幫人省錢，因為消費者看見喜歡的東西放在購物車裏，他可以三心二意慢慢磨蹭、甭急著決定，然後一宿醒來癮頭過了，殺開重圍登出不買；這種忽冷忽熱向來是我的強項，倒也不關做人利不利索，單純事情做一半老有程咬金，譬如飯吃半碗突然想拉屎、買東西正在結帳猛然發覺金融卡裏餘額不足這類的。

我贊助兩年的交友網站也是相同道理。那時手機上網還不普及，夏天忙著接待親友，我只有偶爾在家才會有一下沒一下、不知道該不該死心、隨便看網站幾眼；大概這種欲迎還拒太可疑了，不久後網站寄來史無前例超級折扣碼，當那封「三十天只要一鎊」特價 email 出現在信箱裡，畢竟跳樓大拍賣機會難得，我沒掙扎太久就唆了，「當做打賭，再給自己三十天賞味期限」。

既然是最後衝刺，為了讓這一鎊花得淋漓盡致，我加碼兩張聖誕節前在皇家亞伯特廳的彌賽亞音樂會門票，打算到時若有情人就連袂出席，不幸鍛羽嘛，我就帶馬拉松男在遊樂場幫我抓到的賈不妙布偶坐在隔壁，無論如何，聽過百年歷史的彌賽亞都算了卻一樁心願。

賭資賭注全齊了，眼下只缺東風；我卯起來認識新朋友。沒約會時在家觀看大量電視節目累積聊天話題、學說英式冷笑話，有約會我拿筆記本寫下來者何人、家何地、以什麼維生—因為英國人取菜市場名字太多，不寫下來絕對搞混史蒂芬一號二號三號。

在一番激烈角逐之後，去蕪存菁留下兩位男士。

第一位，保羅先生，某大企業人資經理。他方頭大耳、魁武挺拔，讓我覺得跟在身邊很安全。

我和保羅總約在以澱粉類食物為賣點的餐廳，在 pizza 送上桌前我們花大部份時間擠眉弄眼。那時我跟風跳鄭多燕，加上英國不時興紙片瘦削，我的自信達到史無前例的最高水平，我們的對話通常是這樣——

「呵呵」我乾笑。
「呵呵呵，我知道妳在想什麼」保羅眨眼。
「呵呵，你想說我很辣，你被迷得團團轉」我很敢講。
「呵呵呵，是啊。但是我不能說出口，免得妳得意忘形」。

肉麻當有趣的幾次約會之後，「妳進入決選名單了(shortlisted)」保羅用人資專業術語對我說。

比起開朗的保羅，另一位入圍者南轅北轍。因為年代久遠，而且這先生名號不夠通俗，所以我想不起他叫什麼，姑且稱他阿默好了。

阿默出生孟買，繈褓時和任職 BBC 戰地記者的雙親移居來英國。阿默在富裕的溫莎長大，讀的是貴族私校，碩士畢業之後他開了兩間製作公司，流行樂壇上很多 MV 都有他經手。

阿默日理萬機，三不五時24小時內搭飛機來回多個歐陸城市的緊湊行程讓我們難得才能見上一面。阿默安排的每個約會都無與倫比，評價滿分的餐廳、劇院裏看得見演員臉上細小皺紋的VIP座位，連觀賞搞笑片阿默都會約在萊斯特廣場前舖著紅地毯、常有巨星到訪那家電影院。

阿默不是刻板印象裏的印度人，他不茹素、懂品酒，他穿時裝、身上沒有薑黃的味道，更簡單的說他只有外表像印度人，裏面白得徹底。

除了吃飯看電影這些通俗事，我和阿默有時也會聊人生道理。「我正在看一齣連續劇」那陣子我追楊謹華演的「敗犬女王」追得很勤，「像你、像我，我們這些年過三十還沒結婚的人都是『失敗的狗』，你是剩菜 (leftover)、我也是剩菜」。

「不對，我不贊成」阿默黑亮的大眼睛好像能直懾人心，「我們是寧缺毋濫的狗 (dogs with options)，最好的東西只留給耐心等待的人 (Good things come to those who wait).」

皇天不負苦心人，終究天理昭彰，用一鎊打的這賭我好像贏了，我喜歡幽默三八的保羅，也仰慕宏圖睿智的阿默。

「腳踏兩條船」畢竟不是良家婦女該做的，她愛我、她不愛我、她愛我、她不愛我 (這是我想像裏兩位男士的 OS) ？選保羅還是選阿默？

一個星期六的夜晚我待在家想著是不是展開三角戀愛，我會不會被吃醋的男人劈成兩半、登上太陽報頭條，一通電話讓所有猶豫不決就此翻牌...

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(圖片來源 https://tinyurl.com/twvtvq4)

分手後還能相愛?還是當朋友?

很多女生常常會把分手掛嘴邊，次數一多，說出口的話就像覆水難收，
這次男生鐵了心不再理會變成女生大哭大鬧得不想要分手，所以無論在那段關係中，記得你最不想要發生的就不要掛在嘴邊，一旦你真的說出口了，這段關係可能也難以挽回了！也不要用分手當威脅來威脅男人，男人最討厭動不動說分手威脅的感覺，要讓感情穩定就千萬不要隨便說出口！

一旦不小心說出口了，到底分手後可不可以挽回？可不可以當朋友？
這是很多人的疑問。

畢竟剛分手，有些還愛著對方的人，渴望能夠藉著當朋友繼續聯繫、起碼不會失去對方。然而分手後要當朋友真的要看彼此的緣分以及造化！

分手的因素有很多，如果彼此分手沒有鬧的太難堪，自然容易繼續當朋友，但是當朋友仍舊要看自己的心態，如果你是為了挽回當朋友，如果郎無意、妹有情，這段時間只會令自己更痛苦。

我一直認為分手後就不要聯絡，可以當個默默祝福對方的朋友，記住曾經的美好就夠了！把一切分手的難堪隨時間忘卻，然而世界上不可能不是黑就是白，自然仍舊有灰色地帶，也是有分手後當朋友的佳談。

有個朋友大學時和女友戀愛了三年，最後因為個性關係爭吵分手，分手後他們保持聯絡，中間一度彼此單身差點復合，然而深度討論後還是發現個性不適合，於是他們維持風度，祝福了對方。

那一刻，他們真心的相愛也祝福對方能夠找到更好的人！最終朋友和他前女友都各自找到幸福。

分手後，能夠學習的事情更多，或許他們仍舊相愛，但卻明白這世界上不是只有相愛才能在一起，維持某部分的遺憾，讓他們在彼此人生中留下了鮮明的記憶！
這份記憶是永懷的想念！

其實如果你真的想不透該不該當朋友，或許以下的問題會有助於你想通
1是什麼原因使你還想繼續當朋友？
2當朋友你必須要了解你就缺少了吃醋以及情人的權利
3你們還有朋友圈分不開需要繼續聯絡？
4對方真的有好到，你需要多這個朋友？
5對方是你想投住多少時間的朋友呢？

如果，以上原因超過四點，你仍舊想要當朋友，那就順從自己的心意，去了解分手後當朋友的課題吧！

畢竟，世界上也有種愛，是願意祝福對方，只願意看見對方好就足夠的友誼！

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以下為本段內容文稿：

最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚，談話性節目一連三天都在討論這個議題，可見這個主題是許多人關注的焦點，才可以吸引這麼多眼球，持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯，要不要離婚之外，我開始發現有些人不再只是謾罵，批評，他們開始有預防的概念，不是等事情發生了才來怨嘆，而是在發生前，盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防，可不是什麼馭夫術、馭婆術，死盯著另一半的行蹤，非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可，這樣的做法不僅防堵不了外遇事件，還有可能加速關係的惡化，讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法，其實是強化我們的自制力，當誘惑發生，或是兩個人的互動一下子變得太親密時，能維持好那條界限，即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學，單身的人也得練習，為什麼呢？因為一個巴掌拍不響，為了不讓自己「愛到卡慘死」，不管是明知故犯，還是被蒙在鼓裡，不小心讓自己當了小王或小三，提升意志力都有助於在面對情感問題時，可以更理智一些些，做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢？是不是一有心動的反應，就趕快跳開，避免後面會糾纏不清。
當然不是，如果把所有可能發生情愫的人都排除在外，那我們的生命會變得多慘白，結婚後，就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法，其實只治標不治本，因為談過戀愛的人都知道，你越想壓抑的就會產生更大的吸引力，反而會變成另一種致命的吸引力，讓人想要變壞。
在我分享做法之前，我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究，他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者，隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話，而且不能說「是啊」，要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後，結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者，比較不會因為一些典型事件，像是爭風吃醋、或另一半質疑自己，就對伴侶暴力相向。
相反的，第三組受試者，也就是什麼也特別練習的人，暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降，並不是那些小事，像是換手吃飯、不罵人，真的發揮功效，而是透過有意識地鍛鍊特定注意力，使我們的大腦慢慢培養起，對自己的覺察力，變得更加留意自己正在做的事情，能夠選擇比較困難的那件事情來說，而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效，正是因為他們與最終目標無關，也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人，要好好對待自己的伴侶，這樣的目標都太大了，很容易讓人放棄，並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知，改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力，使得他們在暴怒的情況下，還是對自己的行為能有控制感。
回過頭，在面對外遇問題時，也是一樣的邏輯，不是直接去制止，而是透過增強這個人對自己行為的控制力，來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻，她說她在教小孩的時候，都會跟小孩說水只能倒一半，為什麼呢？因為小孩肌肉還沒長好，控制力比較不好，倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點，小孩自己就會知道，其實水是可以倒八分滿的，如果他平衡很好，要全倒滿也可以，只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞，並不是你一直告訴自己或伴侶，不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力，設計一套方法，讓自己願意做比較困難的事情，像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等，而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法，在這邊我只簡單講兩個大原則：第一個目標要小，不要大，太大反而容易挫折自己，讓意志力更快崩潰。第二，每次完成目標，都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來，不被外界的世界給迷惑。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
假如你想再多了解一點，婚外情，或是在婚姻裡每一個角色的掙扎，我最新出版的小說【僞婚世代】，就做了很多剖析，而且你可以在一個安全的距離看別人的故事，不用自己以身試法，啊！說錯了，是見賢思齊、見不賢內自省，這樣講好像也怪怪的，算了不越描越黑了。總之，小說超好看，一定要購買，當作是對我的支持與鼓勵喔！
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謝謝你的收聽，我們再會。