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[爆卦]吃醋嫉妒差別是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇吃醋嫉妒差別鄉民發文沒有被收入到精華區：在吃醋嫉妒差別這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 吃醋嫉妒差別產品中有2篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 我沒有跟到整個事件，也沒有要評論這則私事，不過看到下面有人詢問什麼是開放式關係，想說藉由這波討論，不才小弟我剛好先前有找了一些文獻，剛好有機會可以跟大家分享，整體的結論如下*： 1.經營開放式關係並不比經營一對一關係輕鬆 2.在一對一關係當中會發生的吃醋、嫉妒，在開放式關係當中...

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「吃醋嫉妒差別」的推薦目錄

吃醋嫉妒差別 在 幹話心理學 Instagram 的精選貼文

2021-05-17 09:09:25

- 妳什麼時候想結婚？ 不知道的話想好我再娶妳。 上次我們談到， #羨慕 與 #嫉妒 之間的差別。 事實上不論是誰， 每個人都會產生這兩種狀態情緒。 情緒就如同一把劍有正反雙面， 使用得當便能保護自己不受傷害， 但若誤用的話卻會適得其反而受傷。 因此當我們面對情緒時， 應該思考如何處理、調適...

  • 吃醋嫉妒差別 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-07-16 01:46:31
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    我沒有跟到整個事件，也沒有要評論這則私事，不過看到下面有人詢問什麼是開放式關係，想說藉由這波討論，不才小弟我剛好先前有找了一些文獻，剛好有機會可以跟大家分享，整體的結論如下*：

    1.經營開放式關係並不比經營一對一關係輕鬆

    2.在一對一關係當中會發生的吃醋、嫉妒，在開放式關係當中也會發生，重點在於當事人要如何處理和溝通

    3.有些研究顯示開放式關係的關係滿意度和一對一關係並沒有差異；但有些質性研究發現開放式關係的實踐者會遭遇一些難以言說的辛苦
    
    4.開放式關係當中有一個獨特的、一對一關係當中沒有的好處是，你可能會因為你的伴侶「在外面」非常開心，而為他感到開心，儘管「讓他開心的對象不是你」（這個部分叫做溢出效果，Compersion）。很難想像吧？對，我也很難想像，但研究的結果就是這樣。

    5.如果你是不安全依戀者，比起安全依戀者更有可能選擇開放式關係，但是在開放式關係當中會遭遇到很多辛苦的部分，例如嫉妒、吃醋。不過，這一點在一對一關係當中，不安全依戀者也會發生類似的事情。
    
    6.假設ABC三個人是開放式關係，B同時和AC在一起，AC兩個人之間並不認識，那麼B就需要擔任「訊息管控者」的角色，要和雙方討論「你想知道什麼、不想知道什麼」，減少衝突和爭執的出現。

    有一些研究顯示：
    ——有的開放式關係的實踐者可能是「被開放」的，也就是說，自己的伴侶想要開放式關係但是自己不想，可是因為不想跟伴侶分開，所以才勉強接受；
    ——也有一些是一開始半推半就，但後來享受其中，覺得自己怎麼這麼晚才看見這種選擇；
    ——還有一些是在多種關係當中起起伏伏，最後找到開放式關係成為一生的「志業」⋯⋯

    當然還有更多不同的可能。就像一對一的關係一樣， 100種情侶就有100種可能，開放式關係也有各種不同的組合，每一對都不一樣。

    但無論如何，這邊有一個重點是：不論你選擇什麼樣的關係，都有相對應需要承擔的責任，還有獨特的快樂。

    那要怎麼樣才會避免踩到地雷，明明你想要的是一對一關係，卻不小心跟開放式關係的人在一起呢？

    其實最簡單的方式是，在一段關係開始從朋友，漸漸走向曖昧之前，先確認彼此「想要的是什麼關係」，是先交往看看、炮友、開放式關係、還是其他無法典型定義的關係？這個討論可能會很花時間，但也可能因此而減少不確定性，讓之後的相處，減少模糊。但根據過去一些開放式關係的研究，儘管是如此，還是無法避免被欺騙的機會（例如，也有一些開放式關係的實踐者，是從劈腿，轉換成開放式關係）。沒辦法，出來混，總是要還；約炮戀愛，難免暈船。

    講起來好像很悲慘，但我覺得大人的戀愛和年輕時懵懵懂懂最大的差別在於，我們更能夠運用溝通，來了解彼此的需求，以及對感情的想像。

    所以，在感情裡我們可能時時刻刻都要問自己：這真的是我想要的關係嗎？這個覺察可以針對自己，也可以針對彼此，重視自己的感覺，才不會在情緒累積過頭之後，炸傷了原先儲存在兩人之間最珍貴的東西。
    ——
    #補充
    感謝下方大家熱烈的討論！其實許多下方大家的留言我都覺得很有道理，也覺得這樣各種不同角度的討論很好。

    之前許多研究的案例也會發現一種的狀況是：有些開放式關係的當事人不一定知道自己想要的是什麼關係，所以會在各種關係當中摸索。在這個摸索的過程當中，很可能會傷害到他身邊的人（例如他原先的伴侶、後來加入的伴侶、或者是同時進行的幾個伴侶等等）；還有一些狀況是，使用「開放式關係」來為自己的劈腿開脫，或者是像前面說的，本來其中一個人是劈腿、或者是去外面找炮友，他的伴侶因為捨不得這段關係就「勉強接受」，或者是被開放了，這樣的情況也很有可能。雖然這是另外一部分（嚴格執行知情同意）的實踐者很不樂見的狀況。

    我覺得很值得注意的一點是，雖然開放式關係的重點在於「互相知情同意」（這是理想的情況），但在實際的研究上，並不是所有的開放式關係實踐者，一開始都是「先說好」才進入開放式關係，有些時候是「漸漸發展」而成的，也有些時候，就如同大家所猜想的，會有其中一個人被蒙在鼓裡，然後等到另外一個人劈腿的事情爆發了之後，才打出「我是開放式關係」的這張牌。

    在這樣的情況下，被劈腿的人會覺得很委屈，但是因為很愛這個人，只能勉強接受，這就是上面所說的「被開放」。用這種形式形成的開放式關係，就跟一般的關係一樣，後續還是要面對劈腿、嫉妒等等問題（是的，就算是開放式關係，沒有和對方知情同意，一樣會有劈腿的狀況出現）。

    在一些研究當中，那些「被蒙在鼓裡的被開放者」，有的後來慢慢接受並享受這樣的關係，有的雖然不能接受但是自己也去找了其他的伴侶，有的最後真的無法忍受，離開的開放式關係，回到了一對一關係，當然還有各種複雜的可能⋯⋯。就像是前面所說的， 100種關係就有100種樣子。

    在這個新聞事件裡面的王男，我們無法知道他是屬於哪一種開放式關係，也不知道他是劈腿，還是他所聲稱的開放式關係，更不知道這當中是不是有人是「被迫開放」，也不清楚這當中有沒有任何的權力拉扯，但由於我們都不是當事人，也無法針對這個事件做猜測，所以在這裡我只能夠提供「開放式關係當中幾種不同的型態舉例」，讓大家對於這個名詞有一些了解。

    另外，還有一個很重要的事情是，我們很容易在一些新聞事件當中投射自己的情緒。如果你看到了這個新聞之後，特別支持某一個人，或者對某一個人特別感到同情，或許可以回過頭來想一想，在你心裡面發生了什麼，這個事件或這個人，跟自己的「什麼經歷」有關。透過這個方法來看新聞，我們就不只是吃瓜群眾而已，更可以增加對自己的覺察。

    再次感謝大家的留言，我才能夠更仔細的說明各種不同的情境。
    
    （由於轉錄以上的說明會不見，需要複製引用這篇文章的可以直接複製或截圖）

    鄭家純
    #延伸閱讀*
    🙋‍♂️關於開放式關係的一些研究
    https://www.taisounds.com/Opinion/KOL/Gender/uid4852994249
    🧐不安全依戀者與開放式關係
    https://womany.net/read/article/26620

  • 幹話心理學

    吃醋嫉妒差別 在 幹話心理學 Facebook 的最佳貼文

    2020-04-02 23:39:15
    有 69 人按讚

    -
    妳什麼時候想結婚？
    不知道的話想好我再娶妳。

    上次我們談到，
    #羨慕 與 #嫉妒 之間的差別。

    事實上不論是誰，
    每個人都會產生這兩種狀態情緒。

    情緒就如同一把劍有正反雙面，
    使用得當便能保護自己不受傷害，
    但若誤用的話卻會適得其反而受傷。

    因此當我們面對情緒時，
    應該思考如何處理、調適並接受它。

    針對羨慕與嫉妒情緒，
    我們應該如何進行調適呢？

    很多人會將羨慕與嫉妒，
    歸咎於「不滿足」這件事上。

    但從另一個角度來看，
    不滿足現況應該是一件好事，
    它能促使人們為了追求更好的生活，
    透過某些心理作用來逼迫自己成長。

    因此原因不會是出自於「不滿足」，
    而應該是人們「思考心態」的問題。

    我們重新思考一下，
    有關嫉妒情緒的幾個迷思。

    1. 對方是屬於自己的
    當伴侶和其他人熱烈交流時，
    自己會感受到吃醋、內心悶悶的，
    而這都歸咎於「佔有慾」的心態。

    2. 別人的東西比較好
    你花了父母賺的錢買了一個名牌包，
    卻發現朋友有一個更好、更貴的包包時，
    基於比較心態你可能會想要超越對方，
    而這都歸咎於「比較」的心態。

    #學會調整比較心態和比較對象

    擁有比較心態是一件好事，
    但前提是你要比對人、比對事。

    人們很常只看到別人有的，
    卻遺漏了其實自己已經有的，
    即便這些已足夠令人稱羨。

    比較心態之所以變調，
    其實也可以從社會現象發現。

    我們從小就被迫，
    以名為「教育」的價值綁架，
    總是不斷地追求所謂的分數。

    今天考了一百分就證明比別人聰明？
    今天拿了資優生證明就代表成功？
    今天當了全校第一名就一定比較厲害？

    出了社會之後，
    我們開始被名為「工作能力」的價值綁架，
    總是不斷地追求業績、高效率、賺錢。

    的確，上述這些情況顯現出某種比較結果。

    但這不應該被當作全部。

    很多時候，人們的比較心態已經成了病態。

    當比較條件被社會價值觀限縮，
    導致我們只能自認自己某方面不足，
    進一步認為自己的人生是注定失敗的。

    但其實你不曾想過，
    你是個獨特的個體，
    你擁有的能力、特質，
    很有可能是別人夢寐以求的。

    我們不該以某個角度侷限了自己。

    最後請你閉上眼問自己，
    你有多久活得不像自己了？

    看完貼文後請拿出一張紙，
    在上方寫下「自己的三個優點」，
    然後把自己的優點分享給編編ㄅ。

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