今天出門上班前，突然想要跟你來張合照

親愛的，你在我的肚子內已好幾個月了，目前還習慣嗎？舒服嗎？上兩週去做例常檢查，護士說我的體重跟一個月前一模一樣，溫柔地提醒我要多吃有營養的食物，你才會健康長大。我一聽就有點焦慮了，不是不吃，而是胃口時好時壞，對食物的要求變得更挑剔。慶幸幾天前開始，狀態似乎進入到傳說中的穩定期，能吃能睡，不需要天天灌雞精也可以完成每日的繁重工作了。

這是我第一次從側邊觀望你，覺得圓圓的小小的你很可愛。習慣每天睡前低下頭俯瞰你，看著你一天一天慢慢地把我的肚皮撐大，給我這副用了三十幾年的身體帶來各種陌生的體驗，很神奇。只是乳房與肚皮的搔癢實在是令我受不了，凌晨時分被癢醒的感覺真的很無語問蒼天。

慶幸現在孕癢的感覺減少了，主要是身邊的一些媽媽推薦了幾款乳液。有經驗的媽媽說千萬不可以抓，否則會催生可怕的妊娠紋。我其實不怕，因為大腿兩側早已有暴胖之後瘦下來殘留的頑固紋。只是，我希望以後可以跟你一起穿著比基尼去潛水衝浪，做一個像姐姐的辣媽，所以還是乖乖每日至少兩次塗上厚厚的乳液。

還有幾個小時就進入形同虛設的 CMCO。你爸爸今天從北馬趕著南下來陪我，但我其實老神在在。只是荷爾蒙的變化吧，我竟然在憂慮的是萬一明年你出生的時候，病毒還在、人類依然束手無策、我無法帶著你去爬山，那怎麼辦呢？我有辦法有能力好好照顧你長大、確保你的健康與安全嗎？

好吧，我其實連你要在哪裡出生、該住哪一家月子中心、你的嬰兒服與哺乳用品什麼的都還沒準備…… 想得有點太遠了 😂

剛剛跟你爸飯後討論著你的小名，我說就叫你小高吧，你爸說那以後老二呢？我秒回：小矮。他笑了一下接著說，那老三就叫不高不矮吧。（哈囉這位先生，你到底要生幾個？）

最後他說：不然叫高高陣吧

（請用粵語發音……）

我想，你以後會恨你爸吧哈哈哈 🤣

親愛的，其實我只是想說，謝謝你的到來。我迫不及待想要見見你、抱抱你、親親你 ❤️

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#孕婦碎碎念
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#這是我們的第一次合照
#謝謝好友今天給我送來的寶寶被子與枕頭

🔪
🐷打拋豬肉
🥗玉米筍高麗菜
🥗豆芽菜
🍳荷包蛋
OMG～前陣子太熱沒動力煮飯⋯
決定來個備料和炒菜時間神速的打拋肉！
參考泰國的食譜和自己調整一下，不加小番茄，（加小番茄泰國的朋友會森七🙈）
第一次沒加小番茄，阿唷！！！！！！不錯唷！味道像餐廳的捏～喜歡辣的朋友一定會愛上！小朋友或不吃辣的朋友怎麼辦？把辣椒換成小番茄吧😆
（如果家裡有搗缽的話，大蒜和辣椒一起用搗碎方式也可以唷，還有要小心辣椒會攻擊手唷！）
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不知道是不是氣候溫度改變？汪汪昨天一直下犬式+肚子咕嚕咕嚕叫，沒吐沒拉也不吃飯，感覺應該是肚子脹氣不舒服，（腸胃不好的小朋友），到公司後衝去買若元錠+讓汪汪空腹一天，還好半夜回到家終於願意吃飯，肚子也沒有咕咕叫，而且隔天便便顏色很美💩，以後除了本來的心臟、肝膽藥、關節止痛外，需要再多一顆益生菌🙈，有時候覺得汪汪很辛苦，一天要吃好多保健藥😢，所以常會偷偷塞他喜歡的雞肉零食，難怪越來越胖😂
（阿如果狗狗又吐又拉就要帶去看醫生唷！）
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📒泰式打拋豬肉
📹左滑影片/FB粉絲頁
材料：
豬絞肉 300克（影片使用豬大腱肉/老鼠肉）
蒜頭 3小瓣
辣椒 2支
洋蔥 1/4顆 （除了洋蔥也可以改其他蔬菜，例如四季豆）
九層塔或打拋葉 適量
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調味料：
魚露 1大匙
豆油伯金桂醬油 1大匙
義美香菇素蠔油 1小匙
糖 1.5小匙
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作法：
1.蒜頭拍扁切碎、辣椒切碎、洋蔥切丁備用。
2.所有調味料拌勻備用。
3.起油鍋蒜頭辣椒炒香，倒入豬絞肉炒散變色，加入洋蔥丁炒透明，倒調味料翻炒上色，最後後加入九層塔拌炒均勻，完成。
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最近我總算好些了，嘔吐緩解，走路也沒那麼喘氣，一天至少吃得下一頓正餐，雖然要繼續倚靠止痛藥維生，而且經常把媽媽預先準備的午餐倒掉，再騙她說我吃光整個飯盒。

我照樣有不適的時候，體重始終不斷下跌，本來就纖幼如樹枝的手腕，更是瘦了一個圈，連錶都戴不穩了。自從去年九月，身體莫名其妙出現一堆前所未見的奇怪症狀後，我沒有一日是完全舒服的。學期完結，我反而加倍忙碌，天天預習做隻奔波勞碌的社畜，朝十晚六在公司上班。縱使工作不多，不過我明顯愈來愈力不從心。偶爾是突然很難受，更常是精力不足，我三不五時就「光明正大」地趴在辦公桌上入睡，最近還被剛好路過的上司撞見，也試過被同事拍醒，好心勸我別再睡免得被罵。以往上課，我會含薄荷糖來保持專注，奈何薄荷糖已於我無用，一來是我真的抱恙，而非像從前那樣單純打瞌睡；二來是我太常噁心想吐，零食都不怎麼碰了。我唯一想到的方法，是把薄荷精油帶在身旁，睏的時候拿出來聞，或者乾脆塗在皮膚上，讓辛辣的刺痛感將我弄醒。說實話，我不是沒有考慮過減少兼職日數，只是撇除經濟原因，平日媽媽和朋友們也要上班，沒空陪我到處去消磨時間，有限的體力亦不容許我每天獨自出外逛街，暑假這麼長又熱，回公司工作起碼有冷氣吹，日子比較有樂趣。

有件事我一直未曾坦白，連媽媽也不知道，即使她可能早察覺到異樣。忘了由何時開始，隨着時間流逝、體力漸減，一到下午，我的身體就會不受控制，尤其是左半身，除了僵硬到影響行動，間中還會麻痹乏力。假如那天工作忙，又或是我狀態不佳，情況便更加嚴重。我無法單靠自己走路，必須扶着一點甚麼，例如是座位旁的大文件櫃、走廊上的牆壁、家裏的梳化，才可以艱難而緩慢地踏步向前。每晚下班，我總像個醉漢般，跌跌撞撞離開辦公室、等升降機，再搖搖晃晃地撲進在公司樓下等我的媽媽的懷抱。

周而復始地，我一次次經歷相同的過程：每朝起床，我也像重新活過來那樣生龍活虎，自行拿着沉甸甸的飯袋和背囊，大步而穩當地走向座位，坐下吃光整份連飲品的早餐；工作到正午，我通常累到噁心想吐、不停作嘔，跟份量減半的飯盒對視良久，勉強舀兩口還是把它倒進茶水間的垃圾桶裏；午飯時補個短眠，下午身體可以正常一兩小時，三四點後卻急轉直下，幾乎連路都走不動。整天下來，我清晰地感受身體在有規律地轉差：從精力充沛到筋疲力盡、從吃得下到吃不下嚥、從自己走路到扶着附近的死物步行。下班回家休息過後，又慢慢重拾一些能力，可能是有胃口吃飯，也可能是不用扶着東西走路，總之上床睡一覺，翌日早上身體自然會回復原狀。

我持續活在這樣的矛盾中：狀態好的時候，我能走、能吃、能玩，先前的不適與恐懼頓時如同一場惡夢，變得虛幻且遙遠，而我未來一片光明；狀態差的時候，特別是當我頭痛欲裂、眼角有淚、視線模糊，吃盡止痛藥也未必幫得上忙，每次我都有種快要撐不下去，或許就這樣倒在辦公桌上的感覺。我不期然地擔憂，究竟我能否順利大學畢業？全職工作一定比現在辛苦十倍甚至更多，試問我如何應付得來？

我頭一回確信自己患了病，就算不是最抗拒的粒線體病，我也肯定病得不輕，或許又是其他不治之症。然而我不想放棄，應該說，捨不得就這樣放棄。我實在數不清自己費了多大心力才走到這裏：成為大學生、做兼職賺錢，如願過着心目中平淡安穩的生活。所以我不能倒，更不敢倒，每次我都叫自己撐住，雖然不知道還可以撐多少遍，因為倒下之後，我用血淚點滴築成的理想人生將徹底崩塌，而我不可能擁有把它重新建立起來的本事和機會——到今天了，我的頭依然在痛、左半身也未回復全部力氣，說不定以後就這樣了，任憑我再不甘心。

自五月尾到如今，因為左腳乏力提不高，我已經跌倒過幾次，手腳的瘀傷也未完全消散，不過我還是會堅持在精神不錯時獨自逛街、吃飯。畢竟這是從突如其來的不幸中掉下來的一點小幸運，我沒理由不去捉緊。

這是我生理上最難熬的九個月，卻是我心理上最輕鬆的一段時光，情緒反常地沒有太大起伏，不覺得開心，但也不是不開心，心情維持難得的平靜，連胡思亂想的空間都消失了。我不渴望生存，但也不抗拒活着，日子可以如此過下去就好。我甚至不再想，三十歲後我到底能否繼續走路？假若媽媽不在人世，我又該怎麼辦呢？長久伴隨着我的腳痛仍在，每晚睡前我依舊需往大腿上塗抹大量特強喜療妥，只是劇痛無法輕易將我惹怒，我也不再時時刻刻抱怨肌肉痛。

一直在頭痛、渾身僵硬的漩渦裏掙扎，在清醒跟混沌之間不斷徘徊，似乎已經把我所有的力氣與智慧燃燒殆盡，使我騰不出半點空閒來打字，詳細紀錄二十二歲該有不該有的喜怒哀樂。每天我就這樣默默地起床梳洗，有食慾的時候買個豐盛的早餐，有精神便認真工作，走得動就出外逛街，不論是自己一個，還是約朋友見面聊天都好。

我不知不覺學懂屈服，漸漸不那麼執着，從前十分堅持自己步行的我，現在會主動扶着朋友邁步，不然全身僵硬如鐵、手腳麻痺如同時被千萬根針所刺的我，要摔多少次才能一拐一拐地走到目的地去？我僅餘的執着，是把自己當作一個健康的人看待，讀書時讀書、工作時工作。學校和公司都不知道我抱恙，我從未對他們透露身體不舒服的事。不把疾病帶進日常生活，並非是在為難自己或刻意逞強，而是很純粹地，我捨不得放下現在這種沉悶卻平凡的生活。中學時代，我不止是學生，還是個病人，天天忙着做手術、做檢查、吃藥，嘗試不同的治療卻徒勞無功。回想中學七年，最印象深刻的，不是某年某月在學校發生了某件難忘的事，而是我時常不情願地早退回醫院，覆診看醫生，再流着兩行眼淚坐輪椅歸家。

縱使大學的門很重，重到我推不動，連上下課和去廁所都要媽媽陪，可是畢業之後我會記得，記得我曾經那麼搏盡，和身邊的同學一樣，下課後匆忙趕去補習、沒課上的時候跑去做兼職，親手賺過為數不多，卻得來不易的薪水和滿足感；我會記得我沒有被醫生的鬼話嚇倒，反而讓自己累透，盡情揮灑有限的青春與自由，並為此驕傲一生。

這就是我在真的撐不住倒下之前，堅持不去求醫的最大原因。