【夫妻在孩子面前吵架大打出手後，事後可以怎麼安撫孩子內心創傷？】

在收到眾多家長的來信裡，有時候也會出現一些我感到比較棘手的提問。例如和伴侶在大吵一場、甚至大打出手後，要怎麼安撫當時在場、內心受到傷害的孩子。

令人遺憾的是，在追問下都會發現這些爸爸媽媽小時候在自己的原生家庭裡，其實父母也是常常有類似的事件。經常鬥嘴、爭吵、肢體衝突、大打出手，甚至最終分居、離婚收場的，比比皆是。

在背負著原生家庭的業力下，我們這一代的父母可以做些什麼，來扭轉這傳承下來的家庭動力呢？到底我們要怎麼做，才能避免孩子長大以後，也會跟我們有相同的創傷、造就相同的命運？我們自己又可以做些什麼，來療癒內心那受傷的自己？

以下我提供給這位媽媽的方法，是Dr. Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 裡提到的做法。這位媽媽很用心，還把跟孩子對話的過程錄音給我聽。很驚訝孩子說出來的話，與我寫的內容很相似。而在與孩子對話後，媽媽也找回心裡的平靜。

一起來看看以下的真實個案：
…………..

老師 您好：

我想請教您一些問題... 前天我們夫妻吵架，我老公在我5歲女兒的面前打我，而且我受了傷，已經去驗傷了。我該如何跟我女兒談，避免她留下太深的陰影呢？

……..….

你好我是羅老師。

辛苦你了。

為了回答你的問題，我想問一些背景問題：

1 你和先生常發生爭執嗎？會在孩子面前爭吵、甚至出現打鬥場面嗎？

2 為何覺得孩子會有陰影？她有跟你表達她對這件事的感受、或想法嗎？

3 你有問過她嗎？

4 小時候的你，家裡常有這種場面嗎？

5 先生在成長過程，家裡有這種事件嗎？

…………….

媽媽回覆：

1 經常會因為教養問題在孩子面前有爭吵，打鬥是第一次發生。

2 因為她親眼目睹爸爸打媽媽 然後媽媽也做了反擊 她看起來非常害怕。他有說「我們不應該吵架」， 隔一天還問我，今天你們還會打架嗎？

3 因為事發隔天我自己回娘家一個下午，我回來問她今天都做了什麼，她說爸爸剛剛都在喝酒，說爸爸說媽媽離家出走。

4 小時候父母經常吵架，也會有肢體衝突，常常讓我跟姐姐害怕的打電話給親戚求救，我們都非常害怕。

5 我先生的父母也是常常爭吵 然後很早就離婚了... 我覺得兩敗俱傷，心理很痛也很內疚。

6 我老公經常因為女兒管教不聽就動手打她，雖然不是很用力，但是我一直沒辦法請他修正 一講就吵架，他說孩子態度不佳，我覺得整個是惡性循環，我好無奈。

………..

羅老師回覆：

看起來在妳成長過程裡，也無意中吸收了父母們溝通的模式了。我相信爸爸也很難受的，在他跟孩子說「媽媽離家出走」，我能相信他當時也感到很愧咎、很自責。

這些，其實都不是你們希望的，也不是故意的啊... 你們都承擔了原生家庭的慣性，所以才會如此的。

…………

媽媽回覆：

沒錯，現在我沒辦法裝沒事跟他對話與互動，但我還是在家照顧孩子跟工作。只是我很希望能給孩子一個好的觀念導正 但我不知道該如何談，她是否能聽得懂...

…………

羅老師回覆：

對於孩子，在我的書【羅寶鴻的安定教養學】裡有提到，在生活上受到心理創傷的孩子，大人可以藉由語言的引導，讓孩子把右腦的情緒藉由左腦的語言釋放出來。我相信你只要看著以下的引導練習一下，就會知道怎麼與孩子進行。

練習好後，你可以找個適當的時間、空間，與她重提此事。在對話過程裡，你需要以關愛、好奇的態度來詢問她：

1 她當時看到什麼？（請他描述當時的情形）

2 她當時有什麼感受？（請他說出那時候的感受，例如：害怕）

在這裡可以多一些停頓，讓孩子可以體驗到當時的感受，並用語言說出；媽媽也可以複述孩子的話：「所以你當時，感到很生氣、很害怕...，是嗎？」

3 問她當時覺得媽媽怎麼樣？（例如她會說覺得媽媽很可憐、很傷心）

4 問她覺得當時爸爸怎麼樣？（例如她會說覺得那時候爸爸很兇，爸爸也很可憐...等等）

5 問她那時候，她會不會想做什麼事？（例如她希望自己可以讓你們停下來不要再吵，但因為太害怕所以沒有出去制止）

6 問她那時候感到很害怕，她在哪裡、在做什麼？（讓她想起那時候的情境，例如她說她躲在房間，坐在門旁邊偷偷聽著...）

在這裡要多一些停頓，讓孩子可以體驗當時的感受，並用語言說出... 也可以複述孩子的話：「所以你當時躲在房間裡，感到很很害怕、很難過...，是嗎？」

7 問她：「當時你感到很害怕，會希望有人在你身邊，安慰你、休休你嗎？」這樣的引導下，她通常會說：「希望。」

7 跟她說：「那你現在想像當時害怕的你，媽媽有在你身邊陪伴著害怕的_____（她的暱稱），就像現在...。」讓她感受到妳在她身邊，陪伴著她。也要感受妳自己的內心，是多麼地關心她、愛她。

8 繼續跟她緩慢地說：「你希望當時媽媽怎麼對待害怕的 ______ 呢？」（例如她會說希望媽媽抱抱她）

9 照她所說的抱著她，然後跟她說：「好... 請你想像媽媽當時抱著你，很溫然地跟你說：『______（暱稱），媽媽知道你現在很害怕，沒有關係的，你可以害怕，媽媽現在陪在你身邊喔... 』」

當中最重要的是，妳要能感受到內心對她那份深深的愛，妳的愛正從妳的擁抱裡傳遞給她，療癒她內心的害怕與受傷。

10 「我知道你那天看到爸爸媽媽吵架很害怕，但我們現在可以在心裡面回到當時你的房間，找到那個害怕的 _________，去休休那個感到害怕的 ________喔。」

與孩子內心有連結地說出這番話，讓她去承認內心的害怕、允許、面對、並接納她的害怕。

11 停留在這樣的感受裡，讓彼此內心得到滋養。

12 一陣子後，你可以等她說話，或者你可以問她：「現在你有什麼感覺嗎？還會害怕嗎？」

13 跟她說：「有時候，大人會利用一些不好的方式來彼此溝通，例如吵架的方式。而且有時候控制不住情緒時，會做出傷害別人的行為。但是沒有關係的，因為我跟爸爸都學會了原諒對方，爸爸跟媽媽還是愛著對方，也還是愛著我們最愛的 ______喔。」

14 給她一個大擁抱。

這樣的引導，若能在感受裡面停留、體驗，不但能療癒孩子，或許也能帶給你內在小孩一些療癒。在你擁抱現前的孩子時，你也同時擁抱了小時候受傷的自己。

最後，我會建議：

1 和先生約定，以後盡量避免在孩子面前起爭執。

2 或許妳可以跟先生寫一封信，告訴他：

我知道他感到很難過、愧咎，我也瞭解你知道我很受傷、很挫折。其實我們都不是故意讓彼此受張的，這本來就不是我們希望的事。

我不希望我們的家裡，會像我們以前自己的家一樣整天都不愉快，不但自己辛苦，孩子也受到影響。

我們都受過這樣的傷害，我相信我們也不希望孩子以後也跟我們一樣。

我們應該要好好想辦法，怎麼一起跨過這個難關。

3 有機會，希望你們兩夫妻能一起來參加我們舉辦的「探索原生家庭工作坊」。

祝福。

………

媽媽回覆：
好的 謝謝寶鴻老師，非常感謝您。

…………

羅老師：
試試看，有什麼樣結果，也歡迎你與我分享。

…………

兩天後，媽媽回覆：

老師，我照著你的引導跟孩子對話了，聊玩後覺得自己好像可以放下情緒了。真的非常謝謝寶鴻老師，你的引導對我非常有幫助。若是秉持著老師的建議，我相信我也一定會有所改變的，日後要多參加老師的演講。
＃羅寶鴻的安定教養學
＃探索原生家庭工作坊

【你越說孩子不乖不好，他就會變得越不乖不好】

「孩子是透過與外在環境互動來認識自己、定位自己、建構自己人格的；因為常常有大人說她不乖不好，所以她漸漸就成為一個不乖不好的孩子。不要以為你越說孩子不乖，她就會變得越好。」- 羅寶鴻

羅老師 ，你好:

面對4歲半的女孩子遇到一些問題想請教羅老師:

她是一個有很多不當行為的花花，遇到不好行為她媽媽會罵她, 花花是一個 小器的女孩,一件事可以嬲一段時間,叫她不要做既事她會故意去做,直至她媽媽用威脅的方式跟她說,她當下才停止1-2次(例如再說一些難聽的話回家就不給她吃糖/在公園會說再這樣就立刻走)，常在不能跑的地方跑(商場,多人的街道) 以下有些事例:

1. 被我兒子拒絶拖手後一直生氣，更用拍打的方式去作為報復行為（會故意跑到兒子後面拍打兒子的背, 使我兒子生氣地追著她,追她時她就有種目的達到的感覺，我想那種目的是她生氣了也要惹對方一起生氣）感覺像是她受傷了，她也要別人受傷的心理。

請問該如何釋放她這種情緒？？她為何會有這種心態? 是罵得多造成的嗎?
這是導致她小器的原因嗎?

她為何要用不當的方式去叫人跟她玩?
這是尋求過度關注的行為嗎?

2. 在公園玩時,亦有很多不當行為。如: 會突然過來打一下我想要我追她. 但我跟她說 我唔鍾意人打我,令我好痛好唔舒服。之後我不理她. 她媽媽也是告訴她不能打這樣. 如她再打她媽就威脅她會離開公園.
想問: 遇到這情況我沒有給她承受後果的權力,我這樣說足夠嗎? 她媽媽又可以怎樣做?
有時亦會有杯葛其他朋友的行為，叫人做怪獸（該人不願意），然後拉著我兒子引人捉佢。
3. 她和我兒子溝通時常會說一些大家都不喜歡聽的話, 如拉你去坐牢 /打死你(我兒子聽到又話返佢,之後演變成打架.要分開他們)／我地一齊唔好同媽媽講野。 ／會話人衰，如話我不給我兒子吃糖很衰。
請問點解花花明知人不喜歡她都不斷講令人生氣的說話?
花花為何常說些不好的說話?

4. 一起去餐廳在等食物的途中， 她亦會對住餐廳外經過的人指手劃腳說難聽的話（你媽媽唔要你） 等。

請問為何她常會做出滋擾的行為? 通常一坐下我會跟他們說不可做影響人的行為，如果影響人我會帶我兒子與她分開坐，她就會克制點。這個做法對嗎?

不好意思，問題有點多，我不是花花的媽媽，但我兒子常會和花花一起玩，有時我亦會幫忙要照顧花花，所以亦想了解如何處理她這些行為，希望她會變好。謝謝老師。

……….

你好我是羅老師。

你問的問題很多，我嘗試一一回答你。其實很多問題的答案，都有在我的書「羅寶鴻的安定教養學」裡詳細說明。

1 「請問該如何釋放她這種情緒？」

要「用語言說出孩子現前感受」的方式來同理她；孩子的情緒能透過左右腦的合作來釋放，在「羅寶鴻的安定教養學」第三章有詳細說明，歡迎詳閱。

2 她為何會有這種心態? 是罵得多造成的嗎? 這是導致她小器的原因嗎?

是因為被罵得多造成的沒錯；常被罵的孩子內心歸屬感與價值感低落，就會有這些不當行為出現，詳見「羅寶鴻的安定教養學」第二章。

3 「她為何要用不當的方式去叫人跟她玩? 這是尋求過度關注的行為嗎? 」

是的，是「尋求過度關注」的行為。要怎麼改善孩子這問題，也請看「羅寶鴻的安定教養學」第二章，裡面有很多具體做法。但簡單來講，重點都在於要跟孩子內心有好的「連結」(connection)。

4 「遇到這情況我沒有給她承受後果的權力,我這樣說足夠嗎? 」

看來你也只能用說的了，因為作為她的「阿姨」，你沒有太多「權限」與教養她的「立場」。

5 「她媽媽又可以怎樣做?」

她媽媽可以參考我的書、或學習更好的教育方法，來改變對孩子的方式。當媽媽改變了，孩子就會慢慢改變。

6 「請問點解花花明知人不喜歡她都不斷講令人生氣的說話? 花花為何常說些不好的說話? 」

孩子是透過與外在環境互動來認識自己、定位自己、建構自己人格的；因為常常有大人說她不乖不好，所以她漸漸就成為一個不乖不好的孩子。不要以為你越說孩子不乖，她就會變得越好。

7 「一起去餐廳在等食物的途中， 她亦會對住餐廳外經過的人指手劃腳說難聽的話（你媽媽唔要你）等。請問為何她常會做出滋擾的行為? 」

因為她內心充滿受傷、對立與憤怒，但不懂得如何正確地表達，所以只能透過這樣宣洩。

他說「你媽媽唔要你」，其實是她內心深處感受到自己的媽媽不喜歡她、嫌棄她，所以才會這樣說的。

這是一句很讓人感傷的話，也由此可知，真正的問題出在哪裡了。

8 「通常一坐下我會跟他們說不可做影響人的行為，如果影響人我會帶我兒子與她分開坐，她就會克制點。這個做法對嗎?」

治標不治本的方式，只有短暫效果的方式，你認為對嗎？萬一她有一天不在乎要不要跟你兒子坐，她又會有什麼行為呢？你到時候又能拿她如何呢？這就是威脅教養方式的潛在問題。

不如說：「花花啊，今天如果你能尊重別人，不打擾到別人，阿姨會覺得你有進步、是很棒的孩子，我兒子就可以一直跟你坐在一起囉。」然後一趁子之後（不要等太久），你發現她沒做不好的行為，就可以跟她說：「花花啊，阿姨有看到你真的沒打擾別人，謝謝你願意做個好孩子，我覺得你很努力。」

與其用負向語言的威脅，不如用正向聚焦的方式。

9 「我兒子常會和花花一起玩，有時我亦會幫忙要照顧花花，所以亦想了解如何處理她這些行為，希望她會變好。」

若你跟這孩子的媽媽是好朋友，可以誠懇地建議她多學一些比較好的教養方式。因為繼續這樣，這孩子恐怕只會每況越下。

深深地祝福。
＃羅寶鴻的安定教養學

【週末書房：父母教養的救星《不再焦慮的深層教養》】
＃上週獲得《魔法校車》13的幸運得主是：＃94陳建志＃＃36吳宜芳

最近我為一本神書做推薦
這本書就是《不再焦慮的深層教養》
這本書簡直將我所推廣「薩提爾模式」的教養
從非常科學的論述到非常感性的情感
都找到了最好的詮釋方式

在養育孩子的日常生活中，父母經常會有深深的疲憊感，那種疲憊源自於許多「責任」與「期待」，更多來自於「忙碌」的生活。

父母幾乎沒有辦法停下腳步，好好與孩子共同生活，在夾擊的時間壓力下，父母關心孩子的品行、關心孩子的課業、關心孩子的才藝，以及關心孩子各項能力表現，唯獨漏掉關心孩子的「情感」教育。

父母不是故意不關心孩子的情感，而是過去的傳統教育，沒有人教會現代父母該如何關心孩子的情緒，甚至該如何貼近孩子的內在。

父母焦慮什麼才是對孩子最好的教養，面對孩子叛逆與層出不窮的問題，父母又該如何面對日益嚴重的親子課題？於是，坊間的「親子教養書」孕育而生，許多教育有成的教養家以及富有專業學理的心理師，根據自己所信仰的成果，為父母列出了一條又一條的方法，打造一個又一個「富有理性、具備邏輯、能解決親子問題」的教養壓模，提供父母使用。

於是，父母滿心歡喜地將孩子送進理想的壓模中，期望孩子就可以順利變成「優秀、禮貌、關係和諧」的孩子。

然而，總是事與願違，親子戰爭並沒有因這些琳瑯滿目的教養書上市，而得到消弭，反而更激化了親子的對立關係。

為什麼如此？

這讓我想起年幼時，幫家裡跑腿去傳統雜貨店，買醬油順手買糖的經驗。雜貨店的櫃臺上有個糖罐，口窄瓶深的罐子裡裝著滿滿的彩虹球糖，一次只要付2元，就能把手深進去抓一把糖果出來。然而，每次將手伸進去，越貪婪地想抓滿一把糖果，就越抽不離瓶罐，注定無法得到任何糖果。不但弄巧成拙一顆也拿不到之外，還會得到老闆的取笑：做人太貪心遲早要受傷。

後來，去買糖的孩子都學乖了，只有大膽捨下，專注捏緊其中一顆，拳頭才得以從狹窄的瓶口中抽身而出。

最後，我也從中得到一顆糖，而那顆糖，卻是我印象中最甜美的糖球，一如教養。

太多的教養方法只會讓父母越學越混亂。想教好規矩，又想建立價值觀，又想讓孩子學會獨立，又想有好的親子關係，最後貪心的結果，就是孩子距離我們越來越遙遠。

這本書的作者──雪莉‧喬漢，長年研究腦神經科學，同時身兼母親角色的她，精闢的點出隱藏於「親子教養書」背後的神經原理，清楚揭示「和諧的親子教養，需要動用右腦的情感神經系統；而市面上的教養書，提倡的方法和工具，都聚焦於左腦的神經運作。」這就是現代父母越教，孩子離我們越遠的真正原因。

這本書，幾乎跨越了市面上所有的工具教學式「教養書」，讓父母不用遵循那些混亂的規則和方法，而是以神經科學為基礎，為父母指引一條簡單又明確的教養方法，那就是「用心連結」。

雪莉的方法簡單，卻是唯一有效的教養方式。我長年推動「薩提爾教養」進入家庭，在這歷程中，我深刻體會「時間」是父母教養孩子的首要敵人！一個在乎節奏、在乎進度，被時間綁架的父母，眼裡是看不見孩子的光彩。

唯有放下對時間的焦慮，與孩子才有連結的可能，也唯有父母與孩子連結了，所有的親子難題才會迎刃而解。我所推崇的薩提爾模式教養孩子，與本書提倡的連結有著異曲同工之妙，有相同的脈絡──只要用心連結了孩子的渴望（愛），行為的問題就不再是問題，甚至自己會隨風而逝。

這本書從解說腦神經科學對孩子的影響出發到以「連結孩子」為目標。讀者可以跟著「引導你與孩子連結」的正念練習影片檔來練習，這本書宛如一本教養界的立體書，從2D晉升為3D，帶領你手把手、心連心的學習。讓我們記取寶貴的教養心法，一次只取一顆糖，當下只專注眼前所見的孩子，真誠地連結，才有可能抵達和諧的親子關係。

這是我近年所讀的教養書裡，最為驚喜與推崇的一本，值得所有父母學習，每天按書裡給予的練習步驟，試著讓自己關注的焦點，從「期待」轉而「欣賞」孩子獨特的天賦。

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#你家也有愛畫畫的寶貝嗎？ #畫畫的好處多到溢出來

畫畫，是每個孩子的最愛，
而且可以培養孩子的感知能力與創造力，
同時有利於右腦的發展，好處不勝枚舉！
只是孩子不一定都會乖乖畫在紙上，
要是畫在牆壁上，就變成爸媽的痛了，
過年前黑媽才幫女兒們的房間補漆，
白牆可以說是五顏六色、傷痕纍纍，
七色彩虹一色都不差的出現在牆壁上，
這不跟小姐們好好聊聊怎麼行？🤷‍♀️

黑媽家真的很常這樣，
愈希望孩子不要畫到、弄髒的地方，
就愈容易出現小孩的大作，
到底有什麼好方法可以讓孩子開心的畫在牆壁上，
爸媽又不會內傷呢？
有，有了3M就有好辦法🤩
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《我和被愛保持距離 I’m Fine》MV女主角則請到戲劇天后 #賈靜雯 擔綱演出，在前置會議中即是所有人心中女主角不二人選的她，甫摘下影后殊榮，實力備受肯定、人氣居高不下，家庭生活亦為外界稱羨，與三位女兒、先生感情甜蜜。許多人都相當好奇，究竟要維持多強大的精神力、付出多少日夜的努力，才能如此完美？而吳克群還更想關注的是，究竟要如何能夠如此「懂得愛與被愛的距離」？在拍攝後訪談的過程中，賈靜雯提出一個很重要的核心想法：「要思考如何被愛？要先學會怎麼去愛人。當學會怎麼愛人之後，才會知道該如何被愛。」她用這樣發人省思的想法，闡明了愛與被愛之間的距離，也豐富了這首歌的深刻意涵。

《我和被愛保持距離 I’m Fine》MV由同樣為女性身份的陳虹任導演執導，自拍攝短片與電視影集出身的她，對於場景與鏡頭情緒的掌握非常細膩，碰上演出精準到位的賈靜雯，可說是一拍即合，幾乎所有鏡頭都只拍攝一次就捕捉到非常美麗且充滿張力的畫面。相當能深刻理解女性心裡的陳虹任導演，在深刻感受吳克群在歌曲中所訴說的情感後，將女性在生活和職場上一次次受傷淌血的感受具象化，完成一支充滿暴力美學的驚豔作品。

《我和被愛保持距離 I’m Fine》
作詞 Lyricist：吳克群 Kenji Wu
作曲 Composers：吳克群 Kenji Wu 、江鎮宇 Jack Chiang

貼住傷口就不怕 旁人嘴裡的風沙
聽他們 哇哇哇哇 叫
閒雜人等 哇哇哇哇 叫

右腦在哭我左腦在想 想眼淚風乾 該怎麼樣
我不屑 哇哇哇哇 叫
哪來時間 哇哇哇哇 叫

我承認我自私得可怕 連受了傷都懶得再去講
我 自己消化

我承認我自負得可怕 生活教會了我自我療傷
我 就這樣吧

在你開口安慰之前 怎麼就癒合了疤
自己的傷得自己結痂 不是嗎

不會喊疼不代表我身上就沒有傷疤
只是我們學會了自洽 不是嗎

我承認我自私得可怕 連受了傷都懶得再去講
我 就這樣吧

早就學會藏起內心最柔軟的地方
反正誰都以為我有鎧甲 不是嗎
愛與被愛又何苦成了我們彼此綁架
最後誰不是一個人回家 不是嗎


製作人 Producers：吳克群 Kenji Wu、奧斯卡 Oscar Wu
配唱製作人 Vocal Producer：陳建良 Eric Chen
執行製作 Associate Producer：李雨軒 Leo Lee
編曲 Arranger：奧斯卡 Oscar Wu、江鎮宇 Jack Chiang
合聲編寫 Backing Vocals Arranger：許哲珮 Peggy Hsu
合聲 Backing Vocals：吳克群 Kenji Wu
錄音師 Recording Engineer：陳建良 Eric Chen
錄音室 Recording Studio：Wonder Studio
混音師 Mixing Engineer：Bob Horn
混音錄音室 Mixing Studio：Echo Bar Studio
母帶後期處理工程師 Mastering Engineer：Alex DeYoung
母帶後期處理錄音室 Mastering Studio：DeYoung Master


▪ ◾ MV 製作 ◾ ▪
特別演出：賈靜雯

編導：陳虹任
製片：江彧勳（丁丁）
執行製片：陳家豐
製片組：曾浩均、林韋廷
攝影：羅偉恩
二機攝影：李麟
攝影大助：廖嘉禾
二機大助：文國平
攝影助理：劉濱鴈（比爾）
燈光：謝松銘
燈光大助：孫誌騏
燈光助理：顏永紘、孫皓
美術：王筱恬
美術執行：吳芊媚
演員造型：洪薏惠
演員造型組：洪薏婷、洪諠蘋
調光：詹謹嘉（阿鞭）
剪接：謝佩芬（Summer Sha）、 陳虹任
動態字幕：劉伍洋
特別感謝：二日影像、一果制作、Casting Mia、滃滃國際-憲哥、Sky3 Studio、新北市協拍中心
辦公室演員：江家賢、楊明珍、吳佩玲、周瑩、李史儀、陳進淵、蘇偉根、陳梚柔、林欣慧、伊吉巴乙茲

企劃統籌：吳思樺（小襪）
企劃執行：顏靜萱、陳立珊

賈靜雯經紀：王侑萱
賈靜雯化妝：林佩儀 @藍奇
賈靜雯髮型：Amber @80’s
賈靜雯造型：邱美寧

吳克群化妝：艾樂芬 ＠艾樂芬大旺工作室
吳克群髮型：梅建鳴 @Flux
吳克群造型：王慧中、花輪

平面側拍：楊世全
動態影像：邱羿寧


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愛，都是一個巴掌拍不響
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一個願打一個願挨
有人說這是自討苦吃，宇宙人說：
讓我們享受傷痕，把它變成驕傲的勳章
-
欲知宇宙人情場戰況
請聽宇宙人第五波主打【這就是我愛你的方法】

#為愛飛到日本拍攝
#愛情就是力量
#心中有愛就不懼怕
#這就是我愛你的方法
#那你呢

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宇宙人第四張全新創作專輯『右腦RIGHT NOW』

10/6 正式發行　



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