有背景就可以這樣拿納稅人的血汗錢亂搞嗎？誇張、離譜！

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推動體育的預算本來就非常的少，從過去到現在不論是單項委員會或是各區體育會，都是出錢出力在各自的崗位上努力推動各項運動，但怎麼也沒想到台南居然有老鼠屎冒用台南市體育總會名義，申請體育署補助辦理社區聯賽的離譜事件，光這個部分就有偽造文書之嫌！

而且這顆老鼠屎好厲害哦，108年11月才剛立案，109年就可以馬上拿到137萬的補助款，可能所有台南市體育總會轄下的體育團體都要跳樓了！

對於長期關心體育的我真的看不下去，收集資料之後才發現當中黑幕重重，整個離譜至極，我真的沒想到我們體育署當初立意良好的政策，竟然被濫用！所以我今天當面將事實真相報告教育部潘文忠部長，請部長務必要求體育署明察，並就不法之事實進行舉發，絕對不能讓人民的納稅錢這樣被濫用！

本日質詢部長影片請點這➡️ https://reurl.cc/N6N45m

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以下我特別以我所調閱到的資料，提出三大質疑！

1️⃣質疑：冒用單位之嫌

（參閱圖一資料）

南區體育會在去年正是因為內部營運出問題，而由台南市體育總會通報社會局將南區體育會裁撤掉，但為什麼在同年又冒出一個南區體育會出來？

而更奇怪的是，調閱資料後發現，這個在108年11月成立的南區體育會，根本不在台南體育總會的體制之下，但卻掛台南體育總會的名字，申請體育署的社區聯賽補助，這不是偽造文書？什麼才是偽造文書？

一個成立才不到一年的，也不在台南市體育總會體制內的南區體育會，卻拿了比其他區體育會及單項委員會多好幾倍的預算及補助，請問這合理嗎？是誰在包庇？冒用總會名義向政府申請補助，已經涉有使公務員登載不實罪及偽造文書之嫌，這真的非常嚴重，請教育部務必查明舉發！

2️⃣質疑：黑龍轉桌，南區體育會居然完全不在南區舉辦比賽，到處趴趴走，視各區體育會於無物

（參閱圖二及圖三資料）

當初這筆由體育署所編列的預算，主要是希望能提振地方、社會的運動風氣，也讓樂活不再只是口號。並讓各區體育會可以在自己的區域有經費舉辦社區比賽，結果這個南區體育會所申請舉辦的活動地點都不在南區，真的讓人看得傻眼，可是審核單位是台南市政府，台南明明多區都有各自的體育會，甚至也有推動相關運動的單項委員會，請問台南市政府是睡著了嗎？還是南區體育會背景夠硬，台南市政府只好配合演出？

3️⃣質疑：而更奇怪的是，南區體育會申請的計劃與舉辦的地方卻是完全不符！

（參閱圖四資料）

比如說109年向中央申請新化區籃球社區聯誼賽，顧名思義，大家都認為應該辦在新化對吧？但這個活動卻是在台南市東區舉辦？對，大家沒看錯，新化的籃球聯誼賽跑到市區辦，仁德關廟區籃球聯誼賽的跑到安南區辦，歸仁關廟的聯誼賽跑到安平辦！

而這些聯誼賽都是南區體育會去申請的！

說這沒有問題，請問有人相信嗎？

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對此，我真的感到十分沈重及痛心，有多少我們的小選手要出國比賽，要向民間到處募款，但體育署所編列的體育預算卻被這些人偽造濫用，所以無論如何一定要要求教育部體育署嚴查，不能讓人民的納稅錢被糟蹋，這是完全不對的行為！

我還有進一步幕後黑手的資料，如果市府繼續持續包庇，我將會持續揭露資訊！

台灣鄉土民情(三十八)
台灣最早最高的百貨行就是台南中正路和忠義路交叉口這棟空屋,這棟空厝日本時代是台南的指標,是台南最繁華的地方,老一輩的叫他五層樓仔,五層樓仔代表中正路,日據時代中正路叫做末廣町。 　　
日本時代像新町、有樂町、西門町,都是日本地名,中正路是日本時代,日本人統一規劃的商店街,在1932年,這是台南府城最繁華的精華地,那時中正路酒店很多,旅館也很多,最出名就是這間全台灣最高的百貨公司帶動了府城的繁榮,這間百貨公司叫做五層樓仔,現在就是中正路忠義路交叉口這間空屋,這間五層樓仔百貨公司是一個日本人蓋的，正式名叫林百貨,不但是當時最大的百貨公司,也是台南第一間有電梯的百貨公司,人山人海轟動全國,除了府城的人大開眼界,全台灣的人再遠都聞名而來,可見林百貨在那時有多出名,這間五層樓您若有去過,建築物是仔細端詳，簡直視東洋和西洋的混合體,風格很特殊,當時一至四F都是百貨,五F做食堂,餐廳,屋頂做瞭望台,爬上屋頂視野寬闊,可以直接看到安平港,林百貨的正面樓頂有刻一字林,每一樓都有遮雨台兼陽台非常有特色,而且外觀的女兒牆做像樓梯,連接鄰厝形成一體的感覺,這是日本的設計者精心設計的,由這更可看出日本人做事情的細心,五層樓仔林百貨的出名不止是百貨，還有一項挺出名並轟動台灣全國的，就是有一個經商失敗的生意人爬上五層樓頂跳樓自殺,這是全府城頭一件跳樓自殺的案件。 　
這棟大樓直到戰爭結束,日本投降,國民政府接收台灣,改為製鹽總廠辦公室,接著由保三總隊做辦公廳兼宿舍,到了民國75年,變成無人居住的空屋，而今已經成為危險的建築物,並列為古董屋,很多有心人想要保護維修,可惜因為產權不清,太多單位都不能齊心合作,只好放任憑歲月催殘像風華消盡無人欣賞的老人；無人管無人問，昔日的繁華影像如今殘破不堪，很是令人不堪回首，怨嘆歲月的無常！

其實我不喜歡在粉絲頁上分享自己的真實心情,因為每個粉絲都有不同立場,一不小心,一兩句措詞不善可能就會得罪人,但這次我決定把我昨天的故事記錄下來,希望給我自己一個教訓給你們一個警惕。

九把刀曾說,很多當初令人難過、激動、沮喪的人事物在三年、五年後回頭看,一切都沒有這麼嚴重。

希望未來的我可以更成熟的面對與接受這個世界。

昨晚我下午六點出門,開了三個多小時的車,從台南新營一路飆到台北環河北路,時速平均是120公里,下了交流道後,我馬上就體驗到路癡在晚上的台北是一件多麼可怕的事!

每當我看到路標前我就要先做決定,例如路標寫著「延平北路左轉」,但因為光線昏暗,所以在那之前我就已經要先決定直走、左轉或右轉,而昨天我的運氣真的很差,每次都猜錯,目的地是社子卻差點開到淡水,只好一直在六線道與八線道180度迴轉,有沒有違規我不清楚,但整條大馬路似乎只有我這樣開。

在市區轉了快一小時終於到了她家樓下,但她還在外面吃飯,為了給她驚喜,我不敢跟她說我就在她家樓下,只好一直打電話問她在哪裡,稱說一人在家無聊很想她。

她是我的女朋友,是個很可愛但星海不是很強的神族女孩。

兩個多小時後,她終於出現在家門轉角口,此時已經是晚上十一點,我們已經快兩個禮拜沒有見面,我興奮的在車內看著遠方的她,並撥打手機,原本我自以為浪漫的想叫她閉起眼睛,變個魔術給她看,然後再出現在她面前給她一個擁抱,但她一接起電話的口氣相當不耐煩,問我為什麼要一直打給她,她又還沒到家(她答應我到家後會打給我),我頓時一愣,心想這兩個多小時我的確是打了三四次電話給她,原本想好的台詞也緊張得說不出口,但我還是下了車,輕輕的跟她說:「寶貝,如果等你回家再打給你,我就看不到你了,因為我就在你的身後。」

於是我看到她的背影慢慢轉過來,卻沒有馬上發現我,我只好用力的跟她揮揮手,她才看到我,原本我以為她會開心的向我奔來,但她只是踩著普通速度的步伐走向我,此時我一整晚的期待的心頓時沉了下來。

我很想抱她,但看得出她的眼神很排拒我,我們來到車上,她說要跟我分手,因為彼此真的不適合,並且很冷靜理性的分析彼此的缺點給我聽,她說我很好,只是她玩心很重,不想被管,而且之前幾次吵架我對她的言語也漸漸消磨掉她對我的熱情,也覺得我不夠尊重她,太自我中心。

其實她講的都沒有錯,光是「一聲不響就獨自一人跑到她家門口等她並自以為浪漫」這件事情,就非常的自我中心,而我在憤怒時對她說的話也總是酸溜溜又充滿殺傷力,但我不知道會這麼突然,或許是我自己之前都沒有發現,或許是我自己以為沒有這麼嚴重,或許是我自己以為只要出現在她面前,給她一個擁抱或微笑,她就會心軟。

但我錯了,事情跟我想得完全不一樣。

她說祝我幸福,希望我能把這些缺點都改過來,或是找到一個可以接受我個性的女孩,對人生不要這麼悲觀。

我在車上一直哭,一直哭,自從我爸死後我就沒有這麼難過過,那種感覺真的很像是一道鐵鎚擊中心臟,這個世界瞬間停止,殘酷的如此不真實,讓你不知道是否要繼續痛苦的呼吸還是就此昏厥死去,直到她要離開我的那一刻,我才發覺原來我是這麼深愛她,因為我好捨不得,我好討厭自己一個人,我好期待能跟她手牽手在安平古堡的夕陽下吃小吃,我好想跟她生好多小孩,我好想在今年情人節坐在緯來攝影棚時對著攝影機前的觀眾說我愛她,我好希望能跟她白頭偕老。

我臉上掛著數不清的鼻涕跟淚水,眼眶模糊的像是近視一千度,但在台北的社子街頭卻只剩我一人了,我打起精神希望能再開回新竹。

但是我真的很沒用,因為我又迷路了,我在社子與三重之間又繞了快一個小時,油也快沒了,我停下加油並問店員國道一號要怎麼走,店員叫我從三重交流道上去,但我不知道是我問錯還是他聽錯,最後我開到的地方竟然是省道一號,其實單看這件事情應該是很好笑的,但我當下根本笑不出來,原本強迫壓下的情緒再次潰堤,我邊開邊哭,我的眼睛下著傾盆大雨,眼皮卻是永遠擦不乾淨的雨刷。

當下我很無助,因為我不知道要求助誰,如果是平常的我,一定是嘻嘻哈哈的打給女朋友,叫她幫我查Google Map,但我現在還能打給她嗎?

我可以打給其他朋友,但我極度愛面子,不想這麼狼狽的打給任何一個人,所以最後我還是打給她了,那個剛跟我分手的女孩,反正再怎麼狼狽她剛剛都已經看過了,但她沒有駕照,也分不清國道一號跟台一線的差異(其實我在拿到駕照前也搞不懂),所以我只好自己繼續開,然後我開到了輔大門口。

而在極度混亂的思緒中我終於想到,輔大離我姐家非常的近,我只好又撥了姐姐家的電話,一開始接起電話的是姐夫,或許我邊哭邊講話的聲音很難聽,所以他沒發現是我,最後姐姐接起電話,也沒有多問甚麼,只叫我快去她家,這麼晚別開車了。

到了我姐家時已經凌晨一點半,但時間對我來說已經不重要了,姐姐泡了一杯熱牛奶給我,但我沒喝,直到整杯牛奶都冷掉了,我姐家住在11樓,想起那些甜蜜的回憶跟現在的差距,有好幾次我都想要從上面跳下去,但又想這樣之後姐夫如果要賣房子,價格會不好,而且我真的很怕痛,聽說跳樓是最痛的死法之一。

而且我知道自殺是對親人最不負責的作法,每次失戀都讓我體悟到親人的可貴,愛情是對等的,兩人要彼此相愛才能繼續下去,但親情卻不是對等的,父母對我們無止盡的付出,我們回饋給他們的可能終其一生都不及十分之一,這些道理都在失戀後才慢慢明白,所以失戀對於成長應該是好事,只是是一件很痛很痛的好事。

現在的我雖然還是很難過,但已經逐漸冷靜下來,高速公路的時速也只剩下90,仔細想想,女孩說的都是對的,我的個性是我致命的缺點,某些言語是用來指責討厭的人,而不是所愛的人,我應該要感激她,因為在分手時她還願意跟我說。

希望未來的我可以收斂起苛薄的言語,我不應該對陌生人客套親切,卻在憤怒時對愛人冷言酸語,愛人跟親人最大的不同就是,她有絕對的自由能隨時離去,我應該要好好珍惜任何一分一秒的陪伴。

在此我也真心祝福女孩能在未來平安快樂,在未來能找到一位能共度人生的真命天子。

也希望你們都可以珍惜自己遇到的每一個重要的人,因為失去後的痛實在太苦太苦了。