有幾次在粉專後台或是我設立的「娘子軍」LINE@帳號，網友私訊我，她希望也能在當全職媽媽的同時，有一點副業，讓自己賺點零用金，不需要想花錢，就得跟先生要，但又不知道能做些什麼？要怎麼開始？

通常一開始，我都會問她們，覺得自己平常有什麼事情做得比別人好嗎？對什麼事物特別有熱情嗎？不過，大部份時候，我得到的答案都是：「不知道耶～」、「好像沒有耶～」

這我也能夠理解，想當年我和老公大學法律系畢業，就跟他一起去開了火鍋店，長達近十年的餐飲業生活跟三年的全職媽媽生活，幾乎讓我對自己的信心消磨殆盡，覺得自己沒有所謂的一技之長。

雖然到現在為止，我已經在進行第六本書的寫作，很多粉絲都告訴我，我的文字感動了她們，但其實我還是很心虛，又不是中文相關科系，書看得不多，我也不知道，怎麼會有這個榮幸，獲得出版社青睞，成為這輩子想都沒想過的作家。

但是接觸我的娘子軍當中（我通常會稱呼因為我粉絲團的號召，來參加我辦的活動，因而願意為改變自己的人生做些努力的人，叫『娘子軍』），有一位『師娘』，也是如此喔！

我還記得我第一次遇到她時，正是她人生最困頓的時候，當時，她也沒有方向，不知道下一步該往哪裡走。我告訴她，心情不好的時候，就寫寫文章吧！可以抒發一下。她告訴我，她也不知道要寫些什麼？平常沒在寫作，連臉書都很少貼文。由於她是在禮儀業工作，我說：「我手寫我心，妳就寫寫妳在這一行工作的心情吧！這個特殊的行業一定讓妳有些不同的感受啊！」我當時還為她成立的粉專取了個名字，叫做「師娘眼中的人生大事」。結果，真的是命運的安排，她居然因此跟我有了同樣的際遇，在粉專發表文章沒多久，就受到出版社的邀請，要跟她合作出版新書，書名是《悲傷只能走過不能跳過》。

其實，我覺得現在這個時代，真的是主婦最應該創業的時代。在過去，婦女們被寄望把最多的時間留給家人，也給予她們許多傳統角色的期待。像我自己的母親，嫁給我父親以後，就是一輩子的家庭主婦。把家打理得井井有條，把孩子照顧好，孝順公婆，侍奉丈夫，就是身旁的人對她的要求，其實她也平平順順過了一輩子。

但是，像我自己在事務所工作的觀察，以及多年經營粉絲團所得到的大數據，很多主婦其實在進入婚姻之後，因為忙碌於柴米油鹽醬醋茶等瑣事，疏於照顧自己與覺察自己與伴侶的關係，漸漸得就和另一半產生了距離。

「律師娘，我老公外遇了，我是全職媽媽，我爭取得到監護權（親權）嗎？」這樣問題，其實我被問了數百遍。

在這個地方，我想討論的不是法律問題，也不是外遇問題，而是想跟大家聊聊，關係代表的是至少兩個人，一個是「你」，一個是「別人」，「你」可以控制，「別人」卻不行。

我們所能做的，終究還是照顧好自己之餘，把剩餘的能力拿來照顧別人，關係只能覺察，但無法預料跟控制。

什麼叫照顧好自己，我記得有位粉絲因為看了我的上一本書《世界這樣殘酷，我們仍然溫柔以對》，在懷孕時寫給腹中女兒貝貝的信，也寫了一封信給她的女兒，叮嚀她要愛自己（不過我更喜歡的說法是：「照顧好自己」）。

她告訴女兒說：「什麼是愛自己？就是讓自己舒服、快樂、安全、健康，凡事考慮到自己，不是教你自私，而是在意、注重自己，懂得拒絕一切傷害自己身心的人、事、物並且遠離。」

我把這一段母親送給女兒的叮嚀，經過她的同意放上了粉專。

當然，人生的意外所在多有，並不是總能夠平順地度過，所以，我們能做好的，就是先照顧好自己的心，然後就是過好自己的生活，不一定要總是開開心心，但要懂的怎麼跟自己自處。

懂得關心自己，心靈有沒有成長？起居有沒有維護自己的健康平安？當然，很重要的一點，就是規劃好自己的金錢藍圖。

我倒是不特別建議，大家一定要去上班，當個職業婦女，畢竟目前的世態，如果沒有相當的本事，要在職場上嶄露頭角，也不是一件簡單的事，甚至懷孕跟育嬰，也有不少因為僱主不能體諒，而受到相當程度的職場霸凌。

但是如果要一邊帶孩子一邊創業，又回到我一開始討論的那個命題：「我要做什麼？」或「我可以做什麼？」

之前，我曾經收到一本出版社推薦給我的書《不上班賺更多》，談的是用複合式職涯創造自主人生，讓工時變自由。

我在這裡就想跟大家討論，創業對很多人來說好像有點遙遠，好像是要當個公司負責人，租一間辦公室，或許請個助理，買台影印機，拿起計算機，似乎要花不少錢。萬一失敗怎麼辦？我的資金哪裡來？我應該去學企業管理嗎？做哪一行是現在的趨勢？

那麼讓我們換個方式來思考，能不能把創業當作資源利用呢？想想你有沒有可以騰出來的時間，你有沒有可以被利用的價值？你有沒有跟別人不一樣的關係、人脈？其實有很多被閒置的資源，都沒有被善用。

就像我和老公當初創立的《大狀廚房》，原本只是要煮員工餐跟經營美食外送，但因為廚師還有餘裕，我們就開起了私宅餐廳預定，讓有聚餐跟隱私需求的人，可以在我們的場地不被打擾的享受美食，然後，又把我們的料理做成調理包冷凍宅配。這些其實都不是我們一開始的規劃，但是我們利用既有的資源，稍微觀察市場，就開發出一個個創造現金流的項目。

或是當時我剛開始出書、寫專欄時，常常被受邀演講，我發現，市場上有一個族群的人非常的喜歡聽課，於是試著自己找講師，並主力在行銷創業的課程，結果我一個原本是家庭主婦的人，居然曾經在某一年裡，版稅、稿酬、講師費、開課收入，就超過了一個受僱律師的一年薪水。

我很喜歡《不上班賺更多》書上的幾句話，像是：

「你的職業壽命，不該指望任何公司或單一收入。掌握多重身分，才是通往工作自主的最大機會！」

「複合式工作並不是鼓勵你一次做更多，而是聰明地工作，擁有更高的報酬。」

「只要善用知識和數位工具，你不但可以省下大把時間，還可以發展嗜好、賺點外快，甚至隨時享受一場假期。」

如果家庭主婦把日常事務也當作是正業，就可以想想，有沒有辦法，從你的正業延伸出副業呢？

譬如平常要帶孩子，是不是可以趁著研究孩子的生活用品，把它打造成一門生意？像我前一陣子遇到一個媽媽，她的創業就是來自於孩子就學相關的文具用品什麼好用，能不能更有質感？因而設計出一款能讓孩子背得更輕鬆的包包，也搭售其他文具選品。

如果一時之間想不到，我貢獻自己的經驗，從「寫作」跟「上課」開始。先把你生活中的經驗與感受整理出來，由短到長，發佈在自己的社群媒體上，在這個過程，你會看到，你寫什麼樣的素材會比較受歡迎，藉以了解自己的獨特性在哪裡，還有自己分享什麼樣的內容，會比較容易得到迴響。再透過上課充實自己的專業性，建立屬於自己的受眾與人脈資源，長久累積，就很有機會找到自己的下個方向。

我先前會想到讓《大狀廚房》販售冷凍宅配商品，就是因為每次放我們的美食照，中南部的民眾就會抱怨吃不到，現在的宅配服務那麼方便，只要急速冷凍包裝後，就可以讓大家吃到我們的產品。而會想到用娘子軍品牌開課，則是在臉書打卡演講的行程時，會有網友留言什麼時候還有類似的講座，其實，智囊團都藏在你身邊，困惑的時候，就多多詢問別人的意見，當然，最後還是要自己決定。

總之，不要怕沒有創業的好主意，生活中處處有需求，有需求，就會有商機。

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2014年底的我，某一天坐在老公的律師事務所辦公室裡，收到改變我人生的一張傳真。

那是律師公會發給律師們的在職進修課程通知，上面寫著律師推廣業務網路行銷課程之類的字樣。當時的我，剛結束三年的全職媽媽生涯不久，把三歲的兒子送去上幼兒園，跟著剛出來開業的老公一起經營律師事務所。雖說是經營，但充其量，我就是個什麼都做的打雜助理，又因為跟老公是大學是法律系的同班同學，所以寫狀紙、研究法律問題對我來說也不困難，甚至，有時候在當事人跟法官都同意的狀況下，我還開了幾次庭。

我的人生在很長的一段時光裡，都是圍著老公打轉。就連開始經營這個後來赫赫有名的粉絲團，也是因為想說對老公的事業或許會有所幫助。《律-師-娘-講-悄-悄-話》這七個字，就說盡了我五年多的網紅生活，在那堂我身份轉折點的網路行銷課程中，我用這七個字，當成我的臉書粉絲專頁的名稱，也確立了，我用一個律師太太的身份，來對許多陌生人，說一些我想說的話，從此，我的小宇宙裡，不再只有我的老公和小孩。

我必須很認真的在這裡跟二十幾萬加入我的網路生活的人澄清，很多人都說，我的律師老公真是有福氣，上輩子燒了好粗的一炷香，才娶到我這麼有幫夫運的老婆。

其實，了解我老公的人就懂，像他這麼有才華卻愛面子還帶點傳統沙文主義思維的男人，要包容一個網紅老婆，也是得有使出洪荒之力的勇氣與決心，還有如滔滔江水，連綿不絕，又有如黃河泛濫一發不可收拾的愛啊！

這幾年來，我從一隻躲在他身後的小綿羊，跳出舒適圈，闖盪在可能有許多大野狼的叢林裡。其實，真的不是我勇敢，只是我骨子，一直都是個社會學不及格的主婦，不知道人際互動中，藏了多少潛在的風險，傻傻地向前行，我猜，從我成立粉專以來的種種歷練，應該讓我老公捏的冷汗，可以裝滿一個大浴缸了。

「從全職媽媽意外成為作家，從作家意外成為廣播主持人，從主持人意外成為娘子軍的女頭目，我的人生是一連串意外，推著我走的，是不認輸的主婦氣概。」

這是我近兩年放在臉書上的一段關於我的文字，簡單道盡了我成立粉專將近七年的生活。最一開始，因為把跟老公一起在律師事務所工作所接觸到的法律知識，透過說故事的方式，寫給跟我差不多年紀與處境的女性閱讀，沒想到才兩個多月，就在粉專後台收到出版社的私訊，希望把我寫的文章集結起來，出版成書。現在回想起來，我依舊記得當時的不可思議。

一個法律系畢業就跟著男朋友開火鍋店、擺薯條攤的老闆娘，不要說寫作了，就連書都沒看幾本，怎麼會有這個機會出書成為作家呢？姑且不論我自己活了三十幾年沒想到，就連我自己的父母、老公、朋友，應該也覺得，出版社究竟是看上我的文字哪一點？「她不就是個連小孩也帶不好，做家事也不及格的半吊子主婦而已嗎？有人想看她寫的東西嗎？」我猜，我猜啦！當我告訴老公這件事情時，他心裡應該是這麼想的吧！

其實，先不說有沒有人想看，我有沒有能力寫，也是個問題。那個時候，大兒子三歲多，我每天七點起床，先煮早餐，準備送他上學，然後到老公開的律師事務所開始上班。如果跟我一樣，與老公一起白手起家的女性們一定了解，當老公創業的助手有多辛苦跟心酸，舉凡老公不做的，妳通通得做，好比我，打開事務所的門後，整理環境、打掃廁所、打開電腦，就開始一天的接電話、寫狀紙、影印、聯絡廠商、接待客戶、寄信......N樣5分鐘跟50分鐘得完成的事情，就塞滿了一天的行程，當你忙的昏天暗地時，老公跑完外面的業務回來就會說：「妳辛苦了，有妳真好。」.....當然不是啊！是：「我交代妳的什麼什麼事妳怎麼沒做？妳整天在辦公室都在忙些什麼啊？」

我當然是在忙你數落我沒做的以外其他Ｎ件事啊！

問題是，我們連跟老公吵架都沒時間，小孩要下課了，辦公室電話轉接到手機，趕著去接小孩回家煮晚餐。媽媽們如果做得到的話，都捨不得孩子吃外食，甚至連食材都挑惕。我還記得當時，我常常趁假日去買主婦聯盟的菜，想要為全家的食安把關。

吃完晚餐幫小孩洗澡，陪老公說說話，看一兩個電視節目（通常不是老公想看的，就是小孩愛看的），就趕快要哄小孩上床睡覺。等小孩、老公開始打呼以後，明明很累，還要爬起來洗衣服、掃地拖地。夜深了，妳都不知道該把握難得屬於自己的時光，還是趕快去睡美容覺，免得把自己搞得像黃臉婆一樣，還得擔心老公在外面會不會看上哪個美麗的小三。

這就是我們女人啊！明明每天臉書上看到那麼多叫我們要愛自己的文章，偏偏我們就是死心塌地的愛著自己心中最珍貴的資產～家人。

不過，我也必須坦承，現在的我今非昔比。畢竟身扛許多以前當家庭主婦以外的責任，四十歲意外有了第二胎女兒貝貝，還歷經可怕的產後憂鬱症的我，在老公貼心的安排下，委請婆婆來幫我分擔家務，讓我一邊可以當半職主婦，一邊可以做自己想做的事情。現在的我生活非常的豐富，又可以享受陪伴小孩的樂趣，家務也有人幫忙分擔，甚至以前大男人主義的老公，也常常說碗放著讓我洗，昨晚還下廚做了一道豆腐蒸魚給我吃，天啊！這要是跟五年前的我說，我會擁有這樣幸福美滿的生活，我是絕對不會相信的。

啊啊啊～我說遠了，剛剛談到，我到底哪來的時間寫書呢？我還記得我和出版社談好合作第一本書的時候，我想半天，唯二可能讓我寫作的時間，就是深夜跟清晨，不是晚上十一點多全家睡覺我做完家事以後，就是早上五點大家都還在睡覺的時候，沒有別的選擇。

於是，在那之後的三年，我陸陸續續和不同出版社合作了五本書，都是在半夜或者是清晨寫出來的。而且，又因為當時，出版社的邀約密集，白天經營粉專也有不少的合作要執行，我就嚴格規範自己，每天寫兩千多個字，一本書七萬多字，不用兩個月就可以完成。比起現在常拖出版社書稿、專欄稿，當時的我真的是意志力驚人。

此外，經營粉絲團有個很花時間的事情，就是要回覆粉專後台的提問，連同當時我幫事務所經營到追蹤人數三萬多人的LINE@帳號，我一天之內至少會回覆上百個網友的提問。

或許真的是把自己逼到盡頭了，在生完第二胎女兒貝貝後，因為生活中發生的一些事件，各種壓力席捲而來，新生兒晚上的哭鬧讓我睡眠不足，再加上產後賀爾蒙分泌的問題，一向被認為正能量爆表的我，竟罹患了產後憂鬱症，而且在行為脫序了半年之後，才被家人發現帶我就醫，服了半年的藥，病情才得到好轉。

憂鬱症這件事對我的人生影響很大，因為它，我花了很多時間、也用了很多方法，去了解與探索自我，重新思考我過去幾年的忙碌，究竟是想追求什麼？往後，我又想要成為什麼樣的人？

一直有在追蹤我的人，應該知道，我除了已經掛在身上的斜槓身份：作家/講師/主持人/娘子軍女性創業平台創辦人之外，最近還跟老公新創了一個餐飲品牌《大狀廚房》，搭上現在美食外送的熱潮，也一併兼營了時髦的私宅餐廳，跟歷久不衰的冷凍食品宅配。最近遇到朋友都被問，你們的水煮牛醬汁賣的好好，我可以買一包嗎？

哈哈～這就是我律師娘，也是林靜如，準備斜槓一輩子的人生中繼站，於是，出版社又來找我了，這次，不寫法律，不寫婚姻，寫的是我的斜槓主婦時間管理術，來跟我一樣多重身份與責任的媽媽們分享，我是怎麽同時當女兒、當媽媽、當太太、當老闆娘、當創業家........不說了，女兒起床叫我，我得去泡ㄋㄟㄋㄟ 了，且看我接下來一步步的分享吧！

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四月。
好好地讀完它，讀進心裡。
然後，想想自己能做什麼？能改變什麼？能學習什麼？
惡意尚未停歇，真相和事實也沒有真的普及，
在這個「現代」社會裡，還有人懷著錯誤思想，倒退停滯，甚而怪罪我們：是你們自以為是走得太前面。

三年前的四月三日是奕含和Ｂ的婚禮。在婚禮上，奕含做了一段演講，內容主要是針對「精神病去污名化」。奕含說，他要做一個「新人」。
　
Ｂ告訴過我，他和奕含有大大小小的紀念日，這些日子到來，他都格外思念與感傷。
　
僅以謄打〈婚禮的話〉陪伴Ｂ度過他和奕含的結婚紀念日，並提醒我自己，我親愛的奕含之一最在乎的事情。
　
與各位分享。
　
■
　
嗨大家好
我是今天的新娘
我叫林奕含
然後新郎在這邊
他叫Ｂ
　
今天是一個喜氣的日子所以我理應說一些喜氣洋洋的話
但是很不幸地我這個人本身就沒有什麼喜氣
　
不知道從什麼時候開始
台灣的婚禮開始了一個習慣
就是新人常常要準備一些表演來自娛娛人
但是很不幸地我沒有任何才藝
我不會唱歌不會跳舞
我不會拉小提琴不會吹長笛
事實上我這個人什麼都不會
但我會寫兩個字
所以我今天來說幾句話
　
噢然後我要告訴大家
雖然我們兩個好像很早結婚
但是我沒有懷孕
我只是比較胖而已
　
接下來講的內容可能會比較嚴肅
我今年差幾天就滿二十五歲了
我從高中二年級大概十六七歲的時候就得了重度憂鬱症
準確一點來說是
我從高中二年級開始了我與重度憂鬱症共生的人生
後來遇到了一些事情
又在這上面加上了 PTSD
所謂的創傷後壓力症候群
　
重鬱症這件事情
它很像是失去一條腿或者是失去一雙眼睛
人人都會告訴你說
你只要去聽音樂啊你只要去爬山啊
你去散心啦你跟朋友聊聊天啊
但我知道不是那樣的
我失去了快樂這個能力
就像有人失去了他的眼睛然後再也拿不回來一樣
但與其說是快樂
說得更準確一點就是熱情
我失去了吃東西的熱情
我失去了與人交際的熱情
以致於到最後我失去了對生命的熱情
　
有些症狀是或許你們比較可以想像的
我常常會哭泣
然後脾氣變得非常暴躁
然後我會自殘
　
另外一些是你們或許沒有辦法想像的
我會幻覺
我會幻聽
我會解離
然後我自殺很多次
進過加護病房或是精神病房
　
因為是高中二年級的時候開始生病的
我每個禮拜二要上台北做深度心理治療
每個禮拜五要到門診拿藥
這就有點接近我今天要談的
「精神病汙名化」的核心
我是台南人
我在台南生病
但是為什麼每一個人都告訴我
我要到一個沒有人認識我的地方去治療我的疾病？
我為什麼要上台北？
當然後來也因為這個原因
我缺課太多
差一點沒有辦法從高中畢業
　
前幾年我的身體狀況好一點
我就重考
這幾年一直處於沒有工作也沒有學業的狀況
但前幾年身體好了一點
然後考上了政大中文系
在中文系念一念
很不幸地念到第三年的時候
又突然開始病情發作
所以我又再度地休學
　
在我休學前那一陣子
我常常發作解離
所謂的解離呢
以前的人會叫它精神分裂
現在有一個比較優雅的名字
叫做思覺失調
但我更喜歡用柏拉圖的一句話來敘述它
就是靈肉對立
因為我肉體受到的創痛太大了
以致於我的靈魂要離開我的身體
我才能活下去
　
我第一次解離是在我十九歲的時候
我永遠都記得
我站在離我的住所不遠的大馬路上
好像突然醒了過來
好像那時候正下著滂沱大雨
我好像被大雨給淋醒了一樣
我低頭看看自己
我的衣著很整齊
甚至彷彿打扮過
但是我根本不知道我什麼時候出的門
去了哪裡
又做了些什麼
　
對我來說
解離的經驗是比吃一百顆普拿疼
然後被推進去加護病房裡面洗胃還要痛苦的一個經驗
　
從中文系休學的前幾個月
我常常解離
還有另外一個症狀是
沒有辦法識字
我知道這聽起來很荒謬
對
但是我打開書我沒有一個字看得懂
身為一個從小就如此愛慕崇拜文字的人來說
是很挫折的一件事
　
當然在這樣的情況下
我沒有辦法參加期末考
那時候正值期末考
我的那時候中文系的系主任就把我叫過去講話
我請我的醫生開了一張診斷證明
然後我就影印了很多份寄給各個教授
跟他們解釋說我為什麼沒有辦法參加期末考
　
這時候系主任與助教就坐在那個辦公室裡面
助教在那邊看著我
然後他說
精神病的學生我看多了
自殘啊自殺啊
我看你這樣蠻好蠻正常的
然後這時候我的系主任對我說了九個字
這九個字我一輩子都不會忘記
他拎起我的診斷書然後問我說
你從哪裡拿到這個的？
　
你從哪裡拿到這個的？
當下的我我覺得我很懦弱
我就回答他說我從醫院
但我真的很後悔我沒有跟他說
主任
我沒有笨到在一個
活在一個對精神病普遍存在著扁平的想像的社會裡
用一張精神病的診斷書去逃避區區一個期末考試
然後你問我從哪裡拿到的
從我的屁眼啦
幹
對
我很想這樣說但是我沒有
　
所以我要問的是
他是用什麼東西來診斷我？
是用我的坐姿？我的洋裝？我的唇膏？
或是我的口齒來診斷我嗎？
　
這個社會對精神疾患者的想像是什麼？
或我們說得難聽一點
這個社會對精神疾患者的期待是什麼？

是不是我今天衣衫襤褸
然後口齒不清
然後六十天沒有洗澡去找他
他就會相信我真的有精神病？
又或者他覺得精神病根本不是病呢？

請設想一下
今天你有一個晚輩他得了白血病
你絕對不會跟他說
欸我早就跟你講
你不要跟有得白血病的人來往不然你自己也會得白血病
不會這樣說吧？
你也不會跟他說
我跟你講都是你意志力不夠你的抗壓性太低
所以你才會得白血病
你也不會跟他說
你為什麼要一直去注意你的白血球呢？
你看你的手指甲不是長得好好的嗎？
為什麼要一直去想白血球呢？
你也絕對不會這樣說
你也更不會對他說
為什麼大家的白血球都可以乖乖的？
你的白血球就是不乖呢？
要白血球乖乖的很難嗎？
這些話聽起來多麼地荒謬
可是這些就是我這麼多年來
聽到最多的一些話
　
很多人都問說
我為什麼要休學
為什麼可以不用工作
為什麼休學一次休學兩次
然後 bla bla bla
　
沒有人知道我比任何人都還要不甘心
這個疾病它剝削了我曾經引以為傲的一切
比如說我曾經
沒有縫隙的與我父母之間的關係
或者是我原本可能一帆風順的戀愛
或是隨著生病的時間越來越長
朋友一個一個地離去
甚至是我沒有辦法念書
天知道我有多麼地想要一張大學文憑
　
還有有吃過神經內科或是精神科的藥物的人應該都知道
吃了藥以後
你的反應會變得很遲鈍會很嗜睡
我以前三位數的平方我心算只要半秒就可以出來
我現在去小吃店
我連找個零錢都找不出來
還有吃其中一種藥
我在兩個月裡面胖了二十公斤
甚至還有人問我說
欸你為什麼不少吃一點？
　
所以有時候你知道
某一種無知它真的是很殘酷的
　
我從來沒有做出任何選擇
　
這麼多年我一直在寫文章
其實我從頭到尾都只有在講一句話
就是
不是我不為
我是真的不能
　
在中文系的時候
我班上有遇到一些同學
他們是所謂的文青
他們簡直恨不得能夠得憂鬱症
他們覺得憂鬱症是一件很詩情畫意的事情
　
我站在我的疾病裡
我看出去的蒼白與荒蕪
我只想告訴他們這種願望有多麼地可恥
　
我也認識很多所謂身處上流的人
他們生了病卻沒有辦法去看病
因為面子或無論你叫它什麼
　
我也知道有的人他生了病想要看病
卻沒有錢去看病
比如說我一個月藥費和心理諮商的費用就要超過一萬元
　
想到婚禮這件事
我整天思考的一件事情就是
今天我跟Ｂ站在這裡
不是因為我歌頌這個天縱英明的異性戀一夫一妻制度
我支持多元成家
也支持通姦除罪化
我穿著白紗
白紗象徵的是純潔
可是從什麼時候
所謂的純潔
從一種精神狀態變成一種身體的狀態
變成一片處女膜？
　
或者比如說
人人都會說
啊這是一個女人一生中最美的時刻
這句話是多麼地父權
他說這是一個女人一生中最美的時刻
不是說你美
意思是說
從今以後無論你裡或外的美都要開始走下坡
意思是
從今以後
你要自動自發地把你的性吸引力收到潘朵拉的盒子裡
　
跟Ｂ在一起的這幾年
他教我最大的一件事情其實只有兩個字
就是平等
我從來都是誰誰誰的女兒
誰誰誰的學生
誰誰誰的病人
但我從來不是我自己
我所擁有的只有我和我的病而已
跟Ｂ在一起的時候
我是他女朋友
但不是他「的」女朋友
我是他未婚妻
但不是他「的」未婚妻
我願意成為他老婆
但我不是他「的」老婆
我坐享他的愛
但是我不會把它視為理所當然
　
今天在這個場合
如果要說什麼Ｂ是全世界最體貼我的人啦
全世界最了解我的人啦
全世界對我最好的人啦
然後我要用盡心力去愛他經營我們的感情啦
我覺得這些都是廢話
因為不然我們也不會站在這裡
　
關於「新人」這個詞
今天我跟Ｂ是新人
這個詞只能讓我想到我最喜歡的日本作家
大江健三郎他說的新人
他常常在書裡引用到這個概念
他的書寫不是寫給存在於這個世界上的大人們的
甚至也不是寫給存在這個世界上的小孩
而是寫給那些比最新的人還要新
給尚未出世的孩子們寫的
　
新人這個詞出自新約聖經
是使徒保羅叫耶穌基督為 New Man
所以我在想
如果今天我是新人
如果我可以是新人
如果我可以成為新人
如果我可以成為一個新的人
那麼我要成為一個什麼樣的人？
　
我想要成為一個對他人的痛苦有更多的想像力的人
我想要成為可以告訴那些恨不得得精神病的孩子們這種願望是不對的的那種人
我想要成為可以讓無論有錢或沒有錢的人都毫無顧忌地去看病的那種人
我想要成為可以實質上幫助精神病去汙名化的那種人
　
■