《優質YouTuber 分享》

上次分享了『姊妹悄悄話』的 Podcast之後
好多朋友都跟我說聽了超有感的
現在我沒事開車、煮飯的時候 ，AirPods戴上就可以聽了， hen👍
今天要來分享我最近很愛的一個YouTuber
『The DoDo Men 嘟嘟人』

這是兩個小留學生，不好好留在🇺🇸矽谷上班
放棄年薪20-25萬鎂的工作，不誤正業來當YouTuber
（一個是Apple包裝工程師、一個是AAA精算師）
他們熱衷做一些挑戰、旅遊、跟體驗...等等一些平常無法或害怕做的事
目的是嘗試跳脫出自己的舒適圈
💥 Get out of your Comfort Zone 💥
希望大家可以試著去做一些一直想嘗試但是沒有勇氣去做的事！

回想過去，我這輩子做過最大膽的一件事
應該就是：『來美國念書』吧！
想來美國念 Pharm.D 的種子
大概是在我念藥學系時就開始悄悄種下的
當時學校來了一個從美國念完Pharm.D的老師
我就在想，如果有一天我可以到🇺🇸念 Pharm.D那該有多好多酷啊？！
五專畢業後考上藥師執照（是的，我那個年代還有五專這個體制）
我也順利考上二技（兩年科技大學）
為了想要以後出去工作有更好的薪資
我也有打算繼續考研究所的計畫
進而到實驗室裡幫教授做實驗
好死不死，我的資質不夠
研究所一間都沒考上😆😆
就直接到台北工作了
找了一個輕鬆的工作上班
為的是晚上可以繼續進修補習托福
結果人算不如天算
隔年娜媽要來🇺🇸探親看娜外公娜外婆時
我就立馬申請 UCLA 的 Summer School 上語言學校
順便修幾個大學學分
接下來繼續到社區大學補 pre-pharm的學分
隔年又超幸運地被我以國外藥師的身份申請到Florida的 Pharm.D學校
就這樣一去不復返
今年是我來🇺🇸的第19個年頭了

我覺得我應該可以改名叫『蔡大膽』吧！
當時我大概只有三四個月的時間考慮要不要來🇺🇸
雖然是跟娜媽一起飛來🇺🇸
但是我是一個人到 UCLA報到、住宿舍、唸書
所有的學校申請過程（UCLA, UC Irvine, IVC, Pharmacy School）
都是我自己一個人搞定
去念Pharm.D也是一個人飛去 Florida 找房子、買車、上學、實習
現在想起來都很懷疑
當時的勇氣到底從哪裡來的啊⁉️🤔

當初我大可以留在台灣
繼續工作（台灣藥師薪水也不差）、結婚生子、平安渡日
但是我選擇了追尋自己的夢想
走到了今天的樣子

大家也有踏出舒適圈的經驗嗎?
一起來分享吧❗️

🌐 The DoDo Men 👉 https://youtube.com/c/TheDoDoMen

［三年前，這名AI工程師從美國百年企業失業了，看他怎麼翻身而起！］

（這是美國一名AI工程師的來信）

今年的感恩節，我們決定放火雞一條生路……因為美國新冠肺炎情況嚴峻，政府建議民眾避免群聚，所以我們取消了家庭聚餐，正好利用多出來的時間，安靜地讀一本書｡

不必上班的早晨，陽光特別和煦，泡杯咖啡，享受難得的悠閒｡聽著輕音樂，開始這次內心世界的探索旅程……

從小父母告訴我們要努力讀書，將來出人頭地，才能求得一份安穩的工作，或者成為老師﹑公務員，又或者進入大公司，薪水好待遇佳，然後平平穩穩做到退休，過者人生勝利組的生活｡

這麼多年來，我一直努力的實現這個人生目標，但是事與願違，我的人生不論怎麼努力，總是跌跌撞撞，並非一帆風順｡而失業這件事通常不被接受，也無法對身邊的人提起，有好多好多的疑惑，需要解答，於是我迫不及待的翻開了國際快遞送來的這本書｡

封面斗大的標語：｢想吃雞腿，就別勉強啃雞肋｣深深吸引住我的目光，之後再讀著別人的故事找到自己的影子，真是捏了一把冷汗｡

雖然隔著太平洋，失業的故事卻在不同的家庭不斷重複上演，原來在被失業的這條路，我並不孤獨，只是在不符合社會期待的框架下，我們都被視為失敗者與異類｡也由於不被周圍的人所接受，失業成為了無法啟齒的傷痛，然後每況愈下，求助無門｡

九月開學季節，共和黨執政的亞利桑那州的公立學校，在經濟大於防疫的前提下，全體師生被迫重返校園，為的是刺激經濟，因為唯有小孩回到校園去上課，父母親才可以出去上班｡

可是公立學校並沒有足夠的經費落實防疫措施，沒有量體溫，不強制戴口罩，無法維持社交距離，讓老師憂心忡忡，尤其是年紀大的高危險族群，於是教師界紛紛掀起離職潮｡因為是主動失業，不符合領失業金的資格，老師的薪資本來就不高， 於是陷入雪上加霜的兩難｡

同樣的開學季節，隔壁由民主黨執政的加州走的卻是完全相反的路，在防疫大於經濟的前提下， 公立學校的師生完全線上教學，學生都在家中上課，於是安親班的老師失業了｡

鐵飯碗的公務員會不會好一點呢？很不幸的，因為商家如雪崩式的倒閉潮，政府稅收遭受史無前例的衝擊，洛杉磯市政府也準備裁員，許多我認識的朋友成為驚弓之鳥｡

所以失業會發生在任何人身上，包括公務員和老師⋯⋯也包括我自己。而回想我剛進入跨國公司總部就職時，領著優渥的待遇、極好的福利，將來還有退休金，甚至還有難得的終生俸，是多麼令人欣羨的一份工作啊！

這家百年企業從來沒有裁員的紀錄，近十年尤其不斷擴張，併購上百家中小企業，在七十幾個國家都有分公司，甚至一度成為亞歷桑納州的金雞母，我們以為自己是宇宙的中心，世界圍繞著我們運轉｡

直到有一天我們從新聞得知公司被對手併購，事先毫無風聲，一開始沒人相信，還說這一定是假新聞，或者是不是媒體弄錯了｡問題是華爾街不會錯，股價像自由落體一樣直線下滑，慘不忍睹｡隨之CEO發出的內部郵件證實併購案，我們即將從母公司成為別人的子公司，新的總部將遷往佛羅里達州｡

新公司的CEO特地飛到亞利桑那州，拍胸脯保證沒有人會失業，可是人算不如天算，同年九月艾瑪颶風席捲了加勒比海，包括佛羅里達的總部也遭受波及，兩天無法正常營運，造成數以千萬美元的損失，然後裁員的手就伸向子公司，2017年感恩節前夕，我在首波裁員名單之中，之後每六個月裁一批，然後退出了香港，離開中國市場，原本的部門都消失了， 就像不曾存在過似的｡

這個金飯碗，我親眼看著它摔碎｡當我看完這本書《失業教我們的事：想吃雞腿，就別勉強啃雞肋》，眼眶濕濕的，書裡面有好多金句都很棒，內心暖暖的， 這麼多年來我一直在找兩個答案：

｢什麼樣的工作才能避免被失業？｣
｢失業難道是我不夠好嗎？｣

其實失業就和失戀一樣，無關對錯，只是有沒有在對的時間遇到適合自己的人或工作而已｡如果早點讀到這本書，我的人生就不會走了這麼多冤枉路｡

很多道理是全世界通用的，譬如書中說先成為有的人，別人才會錦上添花，而不是成為沒有的人，卻期待別人雪中送炭｡真正對人生負責的人，會看清事實解決問題，而不是否認事實……還有一句話也打中我：

｢找到寶藏之後，才了解失業是有意義的｡｣

結束不一定代表失敗，反而距離想做的事更近一點，這句話是真的！因為失業才讓我更認識自己，也才了解上一份工作並不是我想做的，只是食之無味棄之可惜｡至於失業後找到的目前工作，剛開始並沒有很喜歡，只是抱著沒有魚蝦也好的心態，反而讓我成為跨領域的人才，而它更能發揮我的所長，並被公司調派處理核心的業務。塞翁失馬焉知非福，我也才明白：

｢原來失業是為了找到下一個工作，遇到更好的自己｡｣

對於失業，一般人都是負面想法居多，遇到失業就是隱瞞，所以內心有很多疑問，也無法和身邊的人交流｡藉由這本書《失業教我們的事：想吃雞腿，就別勉強啃雞肋》，我得到了解答：

1、失業可以是正面的，我們可以選擇行動，並且找到自己的寶藏。

2、失業是有意義的，是老天替我們按下暫停鍵，讓我們看看不一樣的人生，有機會選擇不一樣的道路｡

這本書，簡直是我的知音，也解答我多年的困惑，幫助我走出自我質疑﹑自我否定，對自己更有信心｡這一切，都是失業教我的事｡

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我開始明白，一個人要學著為自己的情緒負責，那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口，很多時候都會惡性循環。

生而為人，我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處，如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格，那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責，與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者，不如換一個角度嘗試著去改變什麼。

很多時候，抱持著受害者的心理，最大的受害者其實是我們自己，你總覺得這個世界是欠你的，但是很多時候是我們自己沒有反應過來。

取自《我們生來就不是為了取悅別人》

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各位朋友，早安：

會拿這位作者的文章來討論，是因為討論原生家庭，有朋友的立場是，有人「一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口」。「藉口」確實是一個語氣比較重的文字使用方式，但這確實代表某些朋友對原生家庭議題的立場。

其實，就摘文舉的例子來看，我們還是看得到，原生家庭對人的「影響」，那是很難被忽略的。

即使是長大成人，不少人還是跟原生家庭緊密相連，抽拔不開。尤其房價很高，為了節省開支，成年子女、單親家庭，還是可能跟原生家庭同住一個屋簷下。

「過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責，但是從現在開始，我所做的每一個選擇，都要為自己負責……」

從這一段作者的文字，大概可以知道，在態度上的某些差別。相對來說，有朋友是認為，自己要為原生家庭負責，這也是原生家庭的力量依然強大的原因之一。

我因為跟不少家庭相處，也確實知道經濟獨立、情感獨立，並不容易。有些人因為身體病弱，有些人依然仰賴原生家庭的資源過活，但有人靠自己就過得不錯，這難以一概而論。

如果人要充分為自己負責，能經濟獨立、情感獨立是一種重要的階段，但我猜，也不一定是唯一的方式。

我個人常藉著不同的文章，去拉大我的視野，試著涵容，並且接納不同人與事的存在。祝願您，能為自己負責，並且走出受害者角色！

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你總以為自己是受害者

【文/ 達達令】

1

先說一個面試的故事。

M先生經營一家遊戲公司，有一天面試了一個行銷部門的女生，各方面條件都不錯，最後他提問了她的興趣愛好，照理說到了這個地步也算是心裡認定這個人了，這時候女生慢條斯理的回答說，我最大的興趣就是養生，喜歡研究美容延緩衰老偏方，每天晚上九點就要休息，所以我希望找一份不需要加班的工作，因為我下班要回家自己做養生晚餐了。

面試結束後M先生就把女生送了出去，也沒有再安排人資的同事聯繫她。

一個星期後這個女生發了一封內容很長的郵件到M先生的公司官方郵箱，大概意思就是希望能夠給她這個機會，如果是因為之前說不願意加班的關係，她願意妥協，M先生看到人資轉發過來的郵件之後，禮貌的回覆了這個女生，但還是拒絕給她這個機會。

事後我問 M先生為什麼，M先生說，公司需要一個行銷的人，在這場面試的對話中，即使這個女生各方面的經驗都不錯，但是回歸到她的性格來看，一個在二十五歲還不到就開始集中精力於養生的人，那她心裡的節奏與狀態肯定是慢的，這種慢會造就她性格上的一種慢，但是行銷部門主要就是活躍氣氛的，所以我希望有其他更好的人選。

我繼續問，如果她性格上跟職場狀態上不一樣，比如說像我性格比較慢熱，但是在工作環境裡就會切換成活潑外向的角色，這樣就下定論會不會對她不太公平呢？

M先生回答，找工作本來就沒有什麼公平可言的，而且這個女生的郵件裡還告訴他其他事情，大意是女生從小父母就離婚了，因為父母是老少配，母親的年紀比父親大，所以從小到大在她的意識裡，一直覺得是因為父親嫌棄母親不夠年輕貌美，所以拋棄了她們母女，以至於女生在如今心裡惦記的事情就是害怕老去。

M先生補充了一句，你說聽到這個故事後，我又怎麼敢讓她進來公司呢？聽完這一番話我覺得很感慨，一是覺得這個女生太過於掏心掏肺把自己的隱私告訴了一個陌生人，更何況是找工作這件事，更沒有必要拿出來作為獲取一份工作機會的籌碼，因為但凡有一點經驗的人都知道，職場是個講情更是講理的地方，以一份工作能夠提供的薪水及成長收穫而言，萬萬還沒有到要把自己的家庭故事往事經歷拿出來交換的程度。

第二點讓我覺得感慨的是，我身邊很多這樣因為原生家庭因素而造就的「受害者」，這樣的成長環境造就了他們對這個世界的看法，認為自己是被逼的。

***

2

我有個關係還算不錯的小學同學，雖然後來因為讀書工作分開很久，但還是經常聯絡，從小到大她就是一個很膽戰心驚的女孩，班上有任何同學欺負她也不敢反抗，因為每次回到家裡她告訴自己的母親說在學校受欺負了，母親的第一反應就是，肯定是你做錯事情在先，然後母親會接著嘮叨，我們是普通人家的孩子，不要輕易跟別人起衝突，安安全全把日子過好就可以了。

時間久了，這個女同學就再也沒有跟母親抱怨過受欺負的事情了。

大學畢業之後，女同學沒工作多久就結婚了，在家當全職太太，她的原話是：「我自己的童年得到的愛太少了，所以我不希望我的孩子也變成這樣另一個可憐的我。」於是後來的日子我會偶爾陪她聊天來消遣她的寂寞。

有一天她在通訊軟體上告訴我，說自己孩子的性格越來越暴躁了，怎麼管教也不聽，因為這樣她的先生也很生氣，認為她全職在家都沒有把孩子帶好，婆婆也說要把孩子接回老家去，不再讓她照顧孩子了。

一般遇到這種難解的家事，我是不敢也不會輕易開口給建議的，我還沒有結婚但是我的哥哥有家庭有孩子也跟我的爸媽住在一起，我身邊也有關係好的同事偶爾跟我抱怨一下家裡的各種矛盾，所以我知道每個家庭都有難念的經。

我沒有馬上給答案，只是慢慢看著她打字過來，看看能不能整理出一點想法來，果然，在一個小時的滿滿文字之後，我發現了一個最大的問題，就是她跟先生以及婆婆對於孩子教育態度的不同。

比如說孩子在公園裡跟其他的小朋友玩耍，大人們就會在旁邊聊天，每當女同學的孩子跑過來告訴媽媽，說被別人推倒了或者搶東西了，女同學總是第一時間安慰自己的孩子，說寶寶這不是你的錯，你沒有做錯事情，媽媽會幫你討回公道的......

這樣一來時間久了，孩子的性格越來越蠻橫，對身邊的孩子的舉動也越來越放肆。我小心翼翼的詢問她，孩子每次被人欺負了你都喊著要替他討回公道，你的想法是什麼呢？

女同學告訴我，一是覺得自己身為一個母親，要表現出是孩子的大樹是靠山的角色，這樣孩子知道我是永遠會在背後保護他的；二是每次說討回公道是想灌輸他一種觀念，就是這個世界還是有正義在的，不希望他這麼小就對這個世界失望了；第三點就是因為我小時候一直沒有得到過我母親的肯定，所以我發誓我一定不會對我的孩子這樣，我要時時刻刻都保護著他。

我再小心翼翼的說了一句，可是你不覺得有可能會物極必反嗎？

女同學發來一個很震驚的表情，然後說，你的意思是我不會管教孩子囉？

這一刻我覺得氣氛不對了，於是說或許因為我還沒有結婚生子，我還沒有經驗也沒有資格跟你探討養育孩子的事情，所以可能有些地方說的不對，希望你能諒解。

在火山可爆發能造成友情決裂以前，我轉移話題並且趕緊結束了這場對話。

過了很長一段時間，女同學有天半夜私訊我，說她的先生堅決把孩子帶回老家，交給婆婆照顧了，她的先生也很長時間不願意跟她說話了，她覺得生活要走到盡頭了。

我爬起來陪她說話，從小時候說起，女同學告訴我小時候被班上同學欺負的情節，有很多場景我都歷歷在目，如今我們長大了，那些欺負過她的同學可能都不記得她這個人了，但是這些記憶卻給她留下了很深的傷痕，這種傷痕更多的是來自於她母親一直以來對她的不理解不認可。

女同學告訴我，在後來的日子裡她也試著去理解自己的母親，因為家境不好，母親工作辛苦，父親很早因為生病就離世了，母親一個人兢兢業業小心翼翼的把她養大，盡量讓日子不要出太多的是非，她知道自己的母親很辛苦，所以她也不會恨自己的母親。

但是女同學又告訴我，她已經在這樣的家庭環境中長大了，她一直很缺愛，所以希望給自己的孩子全部的愛，難道這樣也有錯嗎？

我不敢告訴她的是，任何一個家庭的結合不光只是兩個人的外在跟性格的磨合，更多的是兩個家庭的價值觀磨合，女同學的先生從小到大家庭環境算是和諧開心，也是因為這樣她很羨慕先生的成長環境，所以希望能夠讓自己的孩子在這樣好的條件下成長。

可是女同學沒有明白的是，她身為每天二十四小時陪著孩子的人，很多時候她的性格跟價值觀會在無形之中影響孩子，那些她以為自己所沒有得到過的愛護，現在要加倍給自己的孩子，這對孩子而言，不也是一種過度的保護，跟以自我為中心的意識灌輸嗎？

就好比我們有些父母小時候很窮，後來經濟條件變好了，就一個勁的要把最好的一切都給自己的孩子，美其名說是愛，但是這種愛其實只是一種物質上的補償，對精神意義上的傳承一點都沒有，而且對孩子而言他們根本沒有被補償的概念，因為一出生他們的世界就是大人們給予的世界，他們又怎麼會知道因為我的父母以前過的很窮，所以我現在吃好喝好就是應該的呢？

我給女同學幾個建議，一是就讓先生安排把孩子接回去給婆婆帶一段時間，這些年她也很辛苦，就當給自己放一個假吧；二是我讓女同學也回自己的老家一趟，看看自己的母親，要她跟自己的母親攤開來聊一聊，畢竟她現在已經是個身心健全的大人了，不會一味聽信母親以前的那種灌輸了。

女同學聽了我的話，回老家待了一個月，陪母親買菜做飯，去小時候的學校跟那些老房子看看，也買了好多禮物給鄰居，麻煩他們如果可以盡量多多照顧自己的母親。

女同學回來後找我吃飯，告訴我有天夜裡她跟母親睡在一起，母親突然跟她道歉，說小時候從來沒有愛護過她，總是把所有的責任推在她身上而不會去責怪其他家的小孩，母親告訴她，撫養她很艱難，「也是第一次做媽媽，不懂得怎麼開導自己的孩子......希望你能原諒我這個不合格的媽媽吧！」

女同學告訴我，那一夜她什麼也沒說，就是任憑眼淚在枕頭上流過，然後不停的拿被子擦眼淚。

「那一夜過後，我覺得我跟我自己的母親和解了，我也放過我自己了。」

如今的日子裡，女同學開了一家花店，每天打理著各種自己喜歡的花，遇到那些買花給女朋友的男生，她總是不忘叮嚀一句，「有時間記得向爸媽彙報一下你的戀愛情況啊，他們也很孤單，希望你能陪他們聊聊天的啦！」

後來漸漸的，婆婆也把孩子帶回來了，女同學就跟婆婆兩個人輪流照顧孩子，但是盡量不會跟孩子全天待在一起，她會創造機會讓孩子接收一下先生那邊家人的關照跟相處。

有天女同學找我吃飯，說要謝謝我幫她開導了這個難題，我說跟我沒有任何關係，最重要的是你聽進去我的建議而且去實踐了，而且做得很好，從某種意義上來說，你也算是拯救了你自己，順便拯救了你的家庭而已。

聚餐過後我們各自回家，我看到女同學在社群網站上發了一則狀態：我曾是個受害者，也是個加害者，還好我告別了那樣的我。

這一次我可以確定，這個女同學終於理解了這個家庭問題的根本邏輯。

***

3

這樣的例子，我身邊的人還有很多，從工作到戀愛，我的朋友給我的大部分回饋就是，因為我跟他的條件不一樣的，我家跟他家的環境不一樣，所以我覺得跟我的同事或者是伴侶有時候溝通起來很難......

這些現象談及背後，都會回歸到原生家庭。

因為我們來自不同的家庭，所以我們對事情的要求也有不同的規則，比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了，妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：「你的本來和我的本來，本來就不一樣。」

那些我聽過的夫妻不和的故事裡，大部分聽起來都是芝麻粒的小事，快遞的包裝應該慢慢用剪刀劃一個口還是直接用手用力撕開，曬衣服的時候是對折還是直接用衣架掛著，家裡的鞋架要一雙雙擺放整齊還是堆著放就好，一家人吃飯喜歡說話熱熱鬧鬧還是食不言寢不語......這些習慣看似不是問題，其實背後都是一個人的價值觀對這個生活的反射，那些說「我們很相愛，但是就是過不下去了」的話我以前覺得就是瞎扯，但是我現在卻越來越相信了。

我不是個喜歡當心理醫生的人，只是我身邊的朋友願意跟我吐露這些心事的時候，我覺得這也是對我的一種信任，一開始我很難整理這些情緒，因為他們給我的都是負能量的資訊，但是在這個過程中我發現其實這也是對我自己的一種反思。

我開始明白，一個人要學著為自己的情緒負責，那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口，很多時候都會惡性循環。

在我的職場工作裡，有同事經常跟我說，「我這個人說話比較直，你不要介意啊......」每次開會起衝突的時候大家各不順眼，我都會安慰自己說大家都是對事不對人，沒關係的，這就是職場本身。

在我身邊的認識的一些朋友中，也會有人跟我抱怨昨天去相親的那個男人就是個極品，吃飯的時候小氣得要死居然提出要 A A制，這樣的人我打死也不要。

我沒有告訴她，其實我跟我男朋友的第一次約會吃飯就是 A A制，回到宿舍的時候我身邊的姐妹都說這個人小氣，但是我後來才知道，男朋友的媽媽是老師，從小就告訴他要尊重女孩子，所以事後他告訴我他本來是想付錢的，但是又怕我覺得他太大男人主義了。

你看看，就吃這麼一頓飯，彼此的心裡就有各種揣摩跟添油加醋的旁白了，就更別說涉及到更大的事情比如說選擇一個行業一份工作，或者找一個可以結婚的人組成家庭變成親人而不是單純的戀愛。

生而為人，我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處，如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格，那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責，與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者，不如換一個角度嘗試著去改變什麼。

很多時候，抱持著受害者的心理，最大的受害者其實是我們自己，你總覺得這個世界是欠你的，但是很多時候是我們自己沒有反應過來。

美國有一句諺語，

When life gives you lemons, make lemonade 。
如果生活給了你一顆酸檸檬，那就榨杯檸檬汁吧！

我不能保證這個建議有用，但是我能明白的一件事情是，過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責，但是從現在開始，我所做的每一個選擇，都要為自己負責，傳承是一個很神聖的事情，而前提是你願意把自己過好了，否則之於你的父母，之於你的後代，之於你身邊的人，他們都是跟著你的原則心態而成為更好的人，或者是更糟糕的人。

一念之間，不過如此。

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以上部分文字取自
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已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
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