【我的人生是這樣的】 十八歲以前，我不是什麼認真的人，畢竟在鄉下長大，沒什麼眼界。 我喜歡畫圖，喜歡縫紉，喜歡煮飯，不喜歡讀書。 爺爺是國民黨的空軍少將，一家人過著不虞匱乏的生活。 那時甚至不在意大學考哪裡，從來沒考慮過未來要讀的科系， 我只想平淡的嫁個我愛的人。 十八歲那年，我跟初戀相遇，我們很快樂， 很快的到了要上大學的時候，初戀填的是台大， 只有考63級分的我，隨意的填了也在北部的學校， 台北市立教育大學，老實說，我以前都沒聽過這個學校， 學習與媒材設計？好像跟藝術有關？我喜歡畫圖，就填這個。 但是後來發現設計和藝術本質完全不同又是另外一回事了。 後來，初戀在大一營隊的時候和中文系學姊跳華爾滋， 明明知道這也沒什麼，但我就非常憤怒的跟他大吵一架， 分手了之後，我開始覺得一切都是自己不夠好。 可能是我的學歷不夠好？我本身就不夠吸引人？ 儘管那時才剛開學，我就已經不想待在這個學校了。 我拼了命的準備轉學考(那時我沒什麼膽量重考)， 最後沒有上，跟系上關係也變得非常生疏。 // 於是我開始創業 每天在圖書館看書，看到全校借閱第一。 每天自學Autodesk和Photoshop。 看不懂外文教學，每天晚上強迫自己聽英文的podcast。 我用事業證明我自己，我開始接案，一路跌跌撞撞。 後來我賺了很多錢，我的動畫變得很屌， 我做了非常多別人做不到的事情，我會架網站，我會寫遊戲， 彷彿都是在對那個18歲的自己說： 「看到沒，我的確很厲害。」 // 但是我不快樂 我總是在試著證明什麼。 試著證明我很好，我很優秀，然後呢？ 突然想起來之前有個住天母的天龍人， 跟我說過很可笑的話： 「我以前不喜歡台北以外的女生，尤其是鄉下小孩我最討厭了，但妳不會」 噢，或許我現在跟18歲的我已經非常不一樣了。 不是那個土土笨笨、一心只想結婚的傻女孩。 一個人在台北打拼六年，我變得獨立、不服輸。 我不願意浪費時間，不願意接觸未來對我沒益處的人。 我成為一個精緻的利己主義者。 //直到最近感情失利 前任和他爸媽都是台大畢業的。 還記得第一次和前任家長見面時， 他爸爸不小心說了一句： 「我以為野雞學校裡不會有妳這麼不錯的人」 那遺忘已久的感覺又再次出現了。 我決定考台大網媒所，試圖再次證明我自己給他爸媽看。 雖然研究所和大學不一樣，但我還是想證明： 「我有能力、我可以、我值得。」 後來我發現前任一點也不希望我考網媒所。 我很沮喪。 //說了這麼多我也不知道我在打什麼 其實在大一我就有準備網媒所的相關資料了， 我本身對程式語言/互動設計這一塊就很有興趣。 只是我繞了一大圈。 我創業後，又再次回到這個起點面對同樣的問題。 我得證明我的智商，我得證明我做的到。 我得證明我值得。 //後記 我知道這樣生活很累，很多人不解為何我要一直糾結。 但老實說，我自己也不懂我自己。 要是能夠理解的話，或許就不用每天都這麼拼命。 我會很快樂，但同樣的，也不會有現在的成績。 看著原本跟我在同一社交圈的朋友越來越遠， 變優秀了？或許吧。 同時也非常非常的孤獨。 這輩子我不知道我能不能找到一個真心愛我的人， 我不知道能不能遇到一個男孩跟我說： 「夠了，妳不用再去證明自己值得，不管妳優秀與否，都是我愛的人」 於是，我就再也不用感到自卑， 再也不用自大與獨斷去偽裝我自己。 然後我才會真正的快樂。 真正的朋友自在的相處，真正的活著。