<雜談>

我想　　這篇應該有洋蔥吧

只好先提醒一下看的人要有心理準備

回到台南 陪著爸爸吃早午餐 聊了一些

回來想整裡一下自己的情緒

想要稍微 記錄一些過去不敢碰觸 但又怕自己會遺忘的事

我知道 每個人都有自己不願別人面對的困難

都有很多困境

我自己也經歷過很多很多事情

回想有記憶的過程

從大學的好朋友因為無良砂石車的過失而走了

後來自己人生的種種不如意

學業念得亂七八糟 生活過得渾渾噩噩

後來似乎找到自己興趣而決定全力拼研究所

那段時間 就是閱覽室 吃飯 閱覽室 睡覺

第一次的研究所放榜 自己很不滿意

但離夢想的台大交大竟然只差幾分 毅然決然咬牙再拼一次

又是一年 比起之前 有著更多不可輸的壓力 更多孤獨的獨處

我想這段短短的文字 很難表達這段時間的心酸

在別人正在邁向自己人生規劃的時刻

自己卻窩在閱覽室當個沒有收入的米蟲

我記得很清楚 那時候曾經因為自己念書念到睡著而氣到掉淚

覺得自己是個很弱的人 別人都可以堅持 為什麼我會不小心睡著

就這樣 又撐過了一年

放榜了 考取交大傳播所跟中正電傳所

我媽卻病了 非常 非常嚴重的心臟病

需要換心 並不是治療我媽媽最好的方式 卻是最後的方式

很多很多人 都問過我一件事

怎麼研究所就這樣放棄了

可以延後入學阿

你有想過可以吧拉吧拉吧拉

我其實心裡在想

那兩年 自己所付出的種種

一個禮拜兩次搭火車從山佳到台北車站上課

補到晚上10點擠著區間車回山佳再騎車回三峽

假日不是窩閱覽室 就是衝去台北參加讀書團討論

回家就是打開我的最愛把一整排新聞傳播有關網站看過一次

走路邊走邊聽icrt 手機載滿國外報紙app

我想 我比任何人 都還想要念研究所

但是我媽媽 在等待心臟的期間 很需要有人陪伴

一個人的加護病房 吃喝拉撒睡都被侷限在一張床上

對外的唯一連系只有那扇窗

為了應付隨時的心臟移植 只能吃非常難吃的少油脂食物

每天醒來 面對的就是打到機乎找不到血管的針 各種痛苦的治療

還有日漸衰弱的心臟

面對死亡 面對無助 面對的不是日漸康復 而是無止境的等待

面對的不是希望 而是一根又一根的針 一次又一次的折磨

真的 不是人可以撐過去的

但真的讓我放棄的主因

是因為我媽如果換完心臟 須要一個人24小時陪伴跟照顧半年

我想 這是種某方面像是條件交換的希望吧

放棄了入取 大學再一次的申請延畢

從碩士的路 變成念不完的大學

說真的 我從來沒有後悔過

在醫院的期間

是我人生最痛苦的一段時間

有什麼事比自己受難還痛苦

那就是看著心愛的家人受難 自己卻無能為力

看著自己媽媽 心臟一天比一天衰弱

自己能做的只是把無助跟徬徨埋在心裡

不斷的安慰處於崩潰邊緣的媽媽

那些安慰的話 連自己都快說不出口

不希望自己心愛的人走 卻也不希望看著她被折磨

這種痛苦 我想真的很難很難釋懷

到了最後 心贓撐不住

只剩下葉克膜 或是死亡

葉克膜只是短暫的取代心臟

但過程非常痛苦 媽媽得被強制進入昏睡

那時候我體會到的是

那是一個跟死神搶一點時間的東西而已

但媽媽不會是醒著 而是持續的睡著

抉擇的那一夜 在這兩者間 我媽選擇的卻不是葉克膜

這輩子最難熬的 就是求她再繼續受折磨

全家抱在一起 支撐的不是信仰 也不是希望


只剩下不想失去自己媽媽的請求

葉克膜手術後 我媽媽就陷入持續的睡眠

能做的 剩下握著她的手喊她的名字 放她最愛的音樂

還有持續不斷的幫我媽復健 防止全身肌肉萎縮

什麼時候 自己所期盼的只是媽媽在聽到自己聲音時

能夠看到她眼皮有稍微的抖動

這段日子 不長 葉克膜的期限很絕望

全世界撐最久的紀錄 也不到四個月

更別說隨之而來的後遺症 四肢壞死 感染

這時候 成大心臟團隊 盡全力申請到了一台心室輔助器

類似體外人工心臟的功能 可以取代葉克膜

是成大醫院第一個成功申請的案例 也是第一個使用的案例

真的 真的非常感激 成大心臟團隊的所有人

讓我媽媽 在經歷10個小時手術後

得以慢慢的甦醒

一開始的幾個禮拜

在腦袋強制休息幾個月後 我媽媽是非常混亂的

出現幻想 失憶 躁鬱等等的狀況

一路陪著她 從心臟內科加護病房 到心臟外科加護病房

後來又轉回內科加護病房

這段日子 看著她醒來 又可以聊天跟互動

真的非常非常感激 也很珍惜

每天下午 跑去我家隔壁自助餐

幫她夾請老闆特別處理符合醫生的標準的菜

最快樂的事 就是打開便當盒看到媽媽開心的樣子

那段日子 回想起來 有著很溫暖的味道

忘不掉的 是每次探視時間到 走進加護病房

看到媽媽很開心的跟我們揮著手

全家人 能夠又聚在一起 真的非常非常感激

後來 傳出有個可能可以移植的心臟在高雄

半夜衝回成大的我們 陪著媽媽準備進行心臟排斥配對

還記得我媽媽那時候對我的微笑

不像是在笑 比叫像是在叫我別擔心

　　　　

配對結果只有5成的機率會成功

全家跟醫生討論過後 還是決定不要冒險

願意把心臟給更適合的人

後來

那一天

９月２３號　凌晨３點多

在睡夢中　被我爸叫醒

趕到醫院　　衝進加護病房

看到媽媽被急忙的推出去照ＭＲＩ

最後一面　　是我媽媽熟睡的樣子

嚴重的出血性腦中風　　幾乎瞬間就腦死　　

想到前幾天媽媽不斷的說自己頭很痛

想到自己的無能為力

想到自己透過幫她的頭部按摩想讓她舒服點

想到不知道這按摩是不是造成出血更嚴重的原因

想到這一切來的如此措手不及

想到我真的　　失去媽媽了

聽到總是語氣堅定的主治醫生　　　

第一次說出對不起　我們盡力了

我真的徹徹底底的崩潰了

之後的日子　　已經沒有回憶的價值

善後與處理　　已經是精疲力盡

我唯一有記憶的　是主治醫生默默落淚的表情

還有很照顧媽媽的護理師們進來

告訴我們不能讓其他病患看到她們的情緒

然後抱著媽媽大哭的樣子

不想再去回想之後剩下的過程

直到現在　　家裡屬於媽媽的衣服仍然掛著

東西也都依舊擺著

我想　

回到開頭

每個人　　都有自己不希望別人面對的困境與困難

都有痛徹心扉的理由及回憶

但如今的我

有了一點心得

每個人的人生　　都不會是計畫好的

也不可能總是一帆風順　　

但每個人的人生卻都是固定的

這段日子　　你要自怨自艾　要消極頹廢

要因為走不出低潮而失落　

要因為揮不去陰霾而放棄

時間它都還是在走　生命的旅程都還是不斷的在消逝

你沒有損失人生的長度

卻揮霍了它的寬度

我想

人生，從來就只交給願意面對的人去體會

這段日子下來

我曾經告訴很多朋友　人存在的意義是什麼

我覺得

人存在的意義

就是讓自己在乎的人　可以因為自己的存在而變得更好

這就是最重要的事情吧

　　　

所以　　看到這篇的大家

不知道能帶給你什麼

或許是那麼一點的正向能量

開粉絲團　初衷就是想無掛礙的分享一些想法

所以寫下了這篇