【主動學習：從挫敗中，點燃內在動力2】

昨天寫了三三從失敗中學會接納與引發學習動力，這讓我想起了妹妹川川三年前也有一個印象深刻的失敗故事。

川川當時六歲，大班畢業時，因種種因素陰錯陽差的成為畢業生致詞的代表。

當時川川代表畢業生致詞，以六歲年幼的年紀，站上600人的大禮堂，對所有的來賓，秀了一場長達三分鐘的演說，精彩的內容，穩健的台風，落落大方的姿態，讓所有家長與孩子都看見了她的魅力，紛紛發出驚訝與讚歎。

當時許多人都說，川川六歲就能表現如此傑出，肯定是川川父母的血統傳承，更歸功川川天賦優異。

但只有我知道，這一切都是因為川川的堅持，是她自己先有了願意，才能咬牙苦練出來成果來。

故事一開始，川川是正向積極的。每天放學，她和我到學校後面的步道，一起討論演講的內容，由她口述內容，我在一旁記錄。等一切都擬定稿子內容之後，川川開始進入背稿狀態時，她就出現散漫了。

川川的記憶不是頂尖，即便是自己擬的稿子，在背誦時仍然頻頻出錯。
反覆數十天的練習，川川只能記得三成。

當時川川不著急，我也就不急，因為我知道，川川還沒啟動她的想望。在她還沒啟動想望之前，一切都是白搭。

於是我們兩有一搭沒一搭的練習，偶爾我若催練習催的急了，川川練習的意願立刻降的更低，我很明白這是教養的槓桿原理，在還沒喚醒她的學習動力之前，一切只能默默的等待守候她，等待主動的契機到來。

在斷續陪伴練習一個月之後，老師突然介入稿子內容，大肆刪除與修改一番之後，川川的背誦就更顯的困難了。

畢業典禮前兩週，川川大致將稿子背妥，但並不算熟悉，因為文章順序經常前後掉換，接續不順暢。儘管如此，川川覺得自己背的很好，不肯再花時間背誦，我也就順從她的意思，不介入她的學習。

於我而言，孩子願意上台，就值得我欽佩，若上台時出糗忘詞，這反而才是六歲孩子正常的表現，也是可愛的回憶。

畢業典禮前一週，學校安排畢業預演，那天放學去接她時，她便躲在我的背後，抱住我的大腿。

當時老師在她面前，告訴我：媽媽，今天川川的表現，說真的，非常差。

我很訝異老師會這麼直白的表述，我開玩笑的回應：這是誇示？還是真的很差？

老師非常嚴肅的說：真的很差，不只我覺得，而是所有老師和園長都這麼認為。

我困惑的提問：川川表現得不理想，那中班的孩子呢？他們表現得好嗎？

老師：喔，這個就不得不說，中班的孩子，表現的超級好，園長都讚嘆，每個老師都很驚訝，川川跟她們比起來，真的落後一大節。媽媽，我們要好好的幫川川練習了，不然當天上場，落差太大了。

我不知道自己當時是怎麼走出幼兒園門口的，我只知道當我聽見老師說得這番話時，自己有多受傷，更何況是六歲的川川？

川川緊緊牽著我的手，依偎在我身邊。

走出校園門口沒多久，川川便哭了。

川川：媽媽，中班在校生致詞，講的比我好，我講的好爛。

我蹲下來，看著她哭泣的臉。

我：你也覺得中班講的比你好嗎？

川川：舞台上面好高，我站上去覺得好可怕，然後我就忘了要講什麼了。中班的弟弟妹妹都比我勇敢，他們都不怕。媽媽，我好爛，我真的很糟糕對不對？

我：也許我們確實講的不好，但是你也有努力了，對吧？

川川：我覺得我不夠努力，媽媽我想要講得好，但是我真的做不到。

我：不，我們當然可以，我們只是需要一點時間，但你真的想要講的很好嗎？

川川：當然想，媽媽你幫我好嗎？

我：我當然願意幫你，但是在幫你之前，我得讓你知道，媽媽確實可以讓你變得很厲害，這部分你可以相信媽媽，但是這過程，需要你付出很多努力，會很辛苦哦，你願意嗎？

川川：媽媽，我願意。

我：練習的時候，就得照著我練習方式練習哦，不能再按照你的方式了，一天至少要練三遍，很困難哦，你真的願意嗎？

川川：我願意。

因為受挫過，川川更清楚明白自己要什麼，經過我再三的核對，認為川川真的已經將練習的意願打開了，這會讓她跨越過去的學習方式，晉升為「主動學習」的人。

有了這份主動學習的動力，要引導她，就更為容易了，因為我們有一致的「目標」，而且這個目標，是她自己想要的。

這就是「挫敗」帶而「學習動力」的最好示範。

在那之後，在畢業典禮到來之前，每天，川川會主動背稿三遍，其中一遍還要背誦給全家人聽，藉此練出上台的膽量。

在真正典禮來臨前兩天，老師在放學時又告知我，四所聯校的園長及其他高層來訊，告知川川的分校，要求老師務必要嚴格訓練川川，因為川川致詞在預演時的表現實在太差了，比起中班弟弟妹妹的表現落差太大了，川川聲音太小，速度又太快，希望老師督促川川修正。

川川也在場聽見老師的話語。當天回家，川川的練習便走樣了，每練習一次，川川就哭一次，每哭一次就自責焦慮一次。

川川：媽媽，我還是講太快了，對不對？我講的好差，怎麼辦！其他分校的中班弟弟妹妹她們是四個人上台，我只有一個人，她們台詞都沒我多，她們講的很好，我講的都不好，媽，怎麼辦？

這份焦慮，直到畢業典禮前一天晚上都持續著，我只能陪著她不停練習。

畢業典禮前一天，我帶著孩子學游泳，在遊戲間休息時，趁著裡頭沒人，川川跳上休息的椅子，又做了一次上台練習。

看著川川一次又一次自主的加強練習，我有著感動，我明白這已經是我們所能做到最好的狀態了。

為了鼓舞川川的認真，我將練習的影片傳給舅舅們欣賞，獲得舅舅們一致讚賞，這讓川川得到非常大的力量，川川終於安定下來。

川川的最後一次練習，是在漆黑的房間裡。當時我已經躺著入睡，她突然堅持要再練一次。

我挺心疼孩子的焦慮，但焦慮是她的，身為父母，無法替代，唯一可做的，僅僅只是陪伴。川川在黑暗中，站在床角，大聲朗朗的背誦著畢業生致詞。

在畢業典禮當天，我開車的路上，川川練習了最後一次致詞演說。

當天的練習，她心情平穩許多，或許是舅舅們的稱讚發揮功效，或許是她自己也感覺自己真的非常努力，演說出來的感覺也非常的好，就這樣，川川帶著自信與甜美的笑容，登上她人生中第一個艱難的舞台。

最後她有沒有如她所願表現得出色，這一直不是我追求的，我珍惜的是，我帶領孩子從挫敗中，學會「接納」，從接納中學會「面對」，從面對中啟動了「學習意願」，這一切的開端，都因為有了「失敗」，所以失敗，是孩子成長過程，最重要的成長關鍵。

至於當天川川上台致詞的結果如何，底下的影片可以見分曉，大家可以各自斟酌給分。

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【精彩文章：相信孩子，還是相信言之鑿鑿的大人？】（下）

（續前篇）

我們臨走前，老師再次叮嚀：「我們要求三三明天把玩具帶回來學校還同學，請媽媽協助她。」

離開學校，路上我們都沒說話，因為我理智的腦子一片混亂，但是情感上，即使三三真的這麼做了，也必定有其理由，因此思緒再怎麼混亂，我還是謹守我的信念：「永遠相信孩子。」

等回到安靜的地方，恢復了平靜，我決定和三三展開一場貼近她內在感受的對話模式。

我問三三，今天在學校過得如何？

心情低落的三三回了我一句：「我現在不想說耶。」

我明白她心裡不好受，但問題終究要面對，因此我決定單刀直入的問她：「老師說你搶了同學的玩具，有嗎？」

三三點頭跟我說「有」，她搶了同學的玩具。我必須承認，當我聽到三三親口說的，我的感受真是糟透了。

但是事情已經做了，我必須和孩子一起面對問題。

我問三三：「因為那個星沙很漂亮，而你很想要，所以你就搶同學的禮物，是這樣嗎？」

三三點頭說對。

我拍拍她的肩膀，跟她說了個我小時候的故事。

我說，小時候，我跟母親去工廠工作，中午休息的時候，我看到母親同事的一條好可愛的小口紅，我太喜歡那條小口紅了，知道家裡窮，媽媽不可能買給我，於是我就心臟噗通跳的偷拿了那條口紅，後來被母親發現，母親揍了我一頓，我的哭聲響透整個工廠。母親整個下午都沒停手，因為她說我讓她傷心透了，沒把我教好。

故事說完，我跟三三說，我只是想告訴你，媽媽也有過那種好喜歡一件小東西的感覺，好喜歡、好喜歡就好想帶回家，對不對？

三三猛力點頭，可能覺得我跟她一樣也犯了錯，所以比較敢抬頭看我。

我說：「三三，媽媽能理解你的好喜歡，我們可以喜歡一樣東西，但是喜歡和把東西帶回家是兩件事，你和我一樣都做錯了。做錯了我們該怎麼辦？」

三三回答：「明天我會去把禮物還給同學，並且跟同學道歉。」

我摸摸三三，讚賞她。

三三突然問我：「媽媽，你怎麼沒有像阿嬤那樣生氣的打我？」

我笑了，我說：「因為我有學到比較好的方式和孩子溝通啊！」

三三問：「那你是怎麼學的？」 我說：「因為我自己有努力看書呀！」

三三給了我一句欣賞，她說：「媽媽，你這樣的方式很好，我比較喜歡你的方式哦。」

我回以微笑。

原以為三三搶奪同學禮物事件就這樣確定了，那是我不熟悉的三三，但我還是試著去體會和理解。但是，三三突然問我一句：「媽媽，我把禮物還給同學後，那我送她的手偶小兔子禮物，能跟她要回來嗎？」

嗯？這句話聽得我有些困惑。

我問：「你有跟她交換禮物嗎？」

三三說：「有啊，她本來要送我星沙，後來反悔了，我就說那我用兔子手偶跟她交換，她就答應了！所以我的兔子手偶可以要回來嗎？」

兔子手偶自然可以要回來，畢竟交換不成，當然就能要回來，只是這樣一來，這事件就並非是搶奪，而是交換呀！搶奪對我來說是多麼重的字眼，那超出我對自己孩子的認知，而現在這樣一核對，交換確實比較像三三平常的應對方式。

我問三三：「既然是交換的，你為什麼承認自己是搶的呢？」

三三說，因為害怕被老師罵，也害怕被同學的阿嬤罵，她不希望再被罵了，所以……她很快承認自己是搶同學的玩具，其實她也沒搞清楚搶和交換有什麼不同，反正她確實有拿同學玩具回家，這是事實。

我花了一些時間解釋「搶奪」與「交換」的差異，並且告訴她，以後得把事情的經過告訴老師，有做的，我們就承認；沒做的，就大膽的說沒做。

但是三三退卻了，她要求我不要告訴老師她有交換禮物，她怕交換禮物也不是好的行為，怕自己因此又被老師罵，也怕對方的阿嬤還是覺得她是搶的，造成老師又來罵她。

種種害怕的情緒在三三的內在裡翻騰，看來三三真的害怕極了。

我安撫了三三的情緒，先不去談論該怎麼和老師說明，轉而討論禮物還回去的時候，三三想做哪些事來補償同學的心情。

最後，三三跟父親要了一個漂亮的小盒子，把星沙裝在裡面，當成禮物盒，禮物在裡面瞬間變得寶貴起來，三三的心情也篤實安定起來。

隔天，兇顏老師請假，我把三三告訴我的事件婉轉的告訴和顏老師，請和顏老師再幫我核對孩子們的認知，並把三三的疑問：「把星沙還給同學後，她能要求同學也還她手偶嗎？」請老師全權處理。

當天傍晚，去接三三放學時，和顏老師主動告知我，她把兩個孩子約來面對面核對，事件果然如三三說的，三三沒有搶，她是用手偶去和同學交換星沙的。至於同學為何說是用搶的？同學說，因為她反悔了，不想交換了，所以就跟阿嬤說她的禮物被三三搶走。

老師告訴同學，不能因為反悔，就說是三三搶她的禮物，這樣會害三三被老師誤會，被老師罵。老師幫孩子們解開了心結。

心結雖解開，但過程依舊讓我感到恐懼。當時我在面對兇顏老師時，那壓力實在逼人，逼得我不得不低頭。大人都如此感到恐懼了，更何況是一個六歲孩子在面對眾多指責時，不難想像她內在壓力有多大了，無怪乎她承認老師和同學的指控，交換來的玩具，變成是搶來的了。

在面對這樣強大的壓力，我的內在情緒轉折，起伏非常大，從錯愕、震驚、羞愧到憤怒。 換做是其他人，可能會在憤怒的點上爆衝出情緒，當下不是對老師憤怒，就是對自己的孩子憤怒謾罵，但因為我守住了「相信孩子必有其理由」的信念，於是憤怒的情緒被轉化了。從憤怒到平和到核對到釐清事件，情緒一直沒有成為主導我處理事件的主人，反而是幫助我釐清真相的推手。

孩子在學校發生的衝突，一直是家長棘手的問題，因為家長永遠是被告知。這意味著，所有的資訊，都是老師看到聽到然後給予家長的，因此資訊已經經過老師的觀點再送給家長。觀點轉了兩手，就會像懶人包的概念一樣，雖然能快速理解事件經過，但那裡頭永遠含著他人（敘述者）的觀點了。

於是，家長們能在這些資訊底下找到事件發生的真正細節，並且永遠「相信孩子」，核對孩子的觀點，是父母處理孩子在學校發生問題時的重要課題。

＃文章摘自《孩子永遠是對的》／李儀婷著：https://reurl.cc/eEoNeM

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【精選文章：相信孩子，還是相信言之鑿鑿的大人？】（上）

有一則讓我印象深刻的新聞：一名母親接到學校急電，到學校處理女兒在學校毆打男同學的事件。

當時那位在醫院當護士的媽媽被學校老師連環急叩去學校，趕去學校後，一群老師圍著一名男孩和自己的女兒。男孩身上臉上全是血跡，老師上前以責備的語氣向母親報告，女兒因為內衣肩帶被男同學好奇的玩了一下，女兒告訴老師，老師回以「不要理他」就匆匆帶過了，但男同學又一次去玩女兒的內衣肩帶，女兒一怒之下，就把男同學打成鼻青臉腫。校方告知這位媽媽她女兒盛怒下犯的錯，希望她能好好處理女兒之後的賠償問題。

這個媽媽處理的方式與一般人認知的不同，她選擇與女兒站在同一陣線，強悍的要求學校道歉。因為女兒被男同學性騷擾在先，已經告知老師，老師卻漠視問題，最後才衍生出女兒必須依賴自己的力量反擊。

媽媽的言詞我雖然不甚認同，但有一點我和那位母親的立場是一樣的，那就是信任孩子的行為必有其理由。

當我們遇到孩子在學校的行徑偏差，被老師告知自己的孩子是多麼糟糕時，我們該如何面對與解決？

在三三即將邁入新的一年之際，三三在學校發生了一件讓我錯愕的事。 那年年底，腸病毒發生兩個案例，學校停課一週。

復課那天，雖然已經過了聖誕節，但是學校還是依約讓孩子進行交換禮物的活動。當天下午，三三回家時很開心，因為自己得到兩個禮物，一個是抽籤抽到的，一個是和同學交換得到的。

隔天放學，我如常去接送孩子，一位老師面色凝重的走向我。學校幼兒園有兩個老師，一個和顏，一個兇顏，而此刻走向我的是孩子比較害怕的兇顏老師。

兇顏老師面色凝重的告訴我：「媽媽，你的孩子昨天抽禮物的時候，搶奪別的孩子的禮物。當時交換禮物非常混亂，我們沒發現是怎麼了，但是被搶的孩子回去告訴阿嬤，自己的禮物被搶走了所以很傷心，今天一早阿嬤怒氣沖沖來學校，要學校公平處理這件事，所以媽媽，請您回去跟孩子溝通這件事的嚴重性，並且請媽媽好好處理一下後續問題。」

我當下聽了，只覺得腦袋亂烘烘。我和三三平常相處緊密，那行為不是我所熟悉的三三呀！

我搜尋前一天的記憶，我記得前一天三三交換禮物回來時的情景。當時交換禮物回來之後，三三興奮開心的跟我說，她得到兩個禮物，一個是抽到的玩具屋，一個是同學送她的星沙。她說，送她禮物的同學，把禮物送她之後有後悔，但是她有拿自己的一個禮物跟她交換，同學才開心的和她交換了。

因為記憶還很深刻，於是我試著和老師核對。

我說：「老師，但是三三昨天的說法不是如此，她昨天說，那個禮物是同學送她的……」

我的話還沒落定，老師很快打斷我。

老師斬釘截鐵的對我說：「媽媽，我說真的，如果真的是同學送三三的，你想想看，同學有可能回去以後還會跟阿嬤哭著說自己禮物被搶嗎？不可能嘛！」

我被老師強大的氣場給嚇住了，我感覺胸口悶，壓力極大。

老師又說：「連三三自己都承認她有搶同學了，媽媽請回去好好跟孩子說。」

「連三三自己都承認自己搶同學？」我露出一副不可置信的表情，因為那跟我昨天聽到的說詞差太多了。

我低頭看三三，三三依偎在我身邊，不像平常的樣子，她內心應該和我一樣感覺到恐懼和害怕吧。我緊緊摟著三三，給予安定的力量。我決定先放棄和老師核對事件，回頭先聽聽孩子的感受。

老師的氣場實在逼人，而我也真的完全無法辯駁。一來我不在事發現場（但回頭想想即使是老師在事發現場，也不知曉事件發生經過），二來三三也已經承認自己搶同學玩具，即使我很困惑孩子從來不曾有過這樣的舉動，但是學校老師、同學、同學阿嬤指證再三，就連三三自己都承認，我又有何立場去辯解？

在這場比羅生門更羅生門的事件中，我們該如何引導孩子述說？又該如何判斷孩子敘說得真偽？下週待續。

＃文章摘自《孩子永遠是對的》／李儀婷

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計畫了好一陣子，終於宣布了！
其實確切日期是明年一月才滿兩週年
想藉著了WennnTV創立兩週年 以講座何密集旅遊法文班來的形式
回饋給長期以來一直都有疑問的小溫！
日期還沒確切立定，歡迎大家踴躍參與填寫報名
場地關係，人數上面的限制，若額滿將不再招收新的名額。（真心希望能見到每一個可愛的小溫！🙏）

一起快樂 用旅遊＆曼妙法文 度過美好的頻道創立兩週年紀念！❤️




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