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［—— 面具 🎭——］
也許每個人都有一個隱形的面具，
也許是偽裝自己的面具，
也也許是保護自己或是給自己有安全感的面具，
有些有著光環外表的面具其實背後充滿了孤單，
有些人高貴外表的面具其實背後是空虛的。
我有時也會戴著一個面具，
不會把負面情緒或心情讓其他人看到的面具，
因為我知道不好的事物總會過去，
我等待的下一個彩虹🌈很快就會出現；
V小姐的面具，
我想是她的保護罩⋯，
不知道的人也許都會覺得：
「直播賣衣服很簡單啊，拿件衣服在鏡頭前揮一揮，講幾句就好多客人會+1！」

如果真的這麼好賣，
那沒有人會擔心生意不好！

對V小姐直播初體驗而言，
覺得自己穿衣服不好看對身材沒有自信，
面對鏡頭其實就很緊張，
也害怕詞窮、說錯話，
怎麼控制氣氛？怎麼讓觀看人有爆點？
她害怕沒有人回覆她或是商品賣不好，
更害怕說完話後⋯冷場，
面具🎭對她來說，
真的是一個可以讓自己少一分不安的面具⋯。

其實在我心中，V小姐很勇敢，
因為她看著我懷孕快五個月還在直播，
每場直播完我自己都癱在那，
也許是直播時間緊湊所以我都在跟時間賽跑，
就像妳們說的太G動，
除了腰痠也常常肚子緊緊不舒服就又跑婦產科，
上週工作量大我到禮拜五的逛店直播結束後要換回原本的衣服時，
竟然連穿一件褲子都站不住，
V小姐就更覺得自己要撐起直播，
好讓我後面的孕期可以比較舒適⋯。

其實不管V小姐的直播究竟能不能受大家歡迎，
她在我心中都是很棒的，
因為我能感受到她真的是很努力，
這兩天結束她也是會詢問我哪裡需要改進還有自我檢討，
快過年了，
就把剩下的這兩個禮拜讓她當不一樣的學習體驗，
也希望大家未來可以慢慢習慣，喜歡，支持，接受我的［Miss.V]❤️！

人所能承受的力，
是無限大♾的，
只要這關咬牙熬過去，
代表妳所能承受的力就又大了些，
壓力彈簧大小，
只有自己才能決定，
要相信自己，我可以！

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六月了
好像該振作起來了

這半個多月來發生了很多事情
身體、心理都需要好好的調適
本來想說這件事就當成心中的一個小缺憾就好
但因為陸續有好幾個朋友都不停的跟我加油打氣
我發現，身邊發生過一樣的事的不止我一個人
如果可以給大家力量，那說出來也不是件壞事

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我在5/20流產了


其實大家都不知道我懷孕了
我也是在5/8自己驗孕的時候發現
說真的看到驗孕棒出現2條線時我真的好開心
畢竟我跟大爺結婚一年多了
我們在去年10月才有計劃要生寶寶
但我一直對自己的身體抱持著害怕的心態
因為我身體不是很好
所以我很怕，我生不出寶寶來(當然就是自己嚇自己)

可是當每個月每個月，MC都很準時報到時
真的會開始懷疑自己是不是真的生不出寶寶來

直到今年5月...

女人很神奇的第六感
第一次感覺身體怪怪的
而那種怪卻找不出原因
我馬上驗孕，真的是很深的2條線

驗孕的當下，我自己一個人在高雄的家
打電話告訴大爺時，我開心的忍不住大哭...

大爺一直說「幹麻哭咧～這是很高興的事呀！！」

原來這就是懷孕的感覺
原來這就是要當媽媽的感覺
原來這就是終於有寶寶的感覺



但是一個星期過後，我開始少量出血
原本以為是太勞累了或是身體太差了
就近在高雄看了婦產科後，醫生叫我要臥床安胎
因為出血可能是懷孕初期流產的現象

再加上我非常早就發現懷孕了，所以當時超音波是照不到寶寶的
醫生除了叫我安胎之外，還叫我一星期後一定要回診
看胚胎是不是有確定在子宮內著床

當時貓貓跟乃吉一知道我的身體有狀況
馬上就叫我不要再工作了，先休息再說
(妳們要知道那時候是KATZE最忙最忙的時候)
可是她們完全把工作量自己扛起來
也不要我冒任何的風險去上班
直到現在我還是覺得很感謝她們

大爺也在當天下班後馬上衝到高雄把我接回台中
回到台中後，我也就乖乖的每天臥床安胎
但是安胎的日子真的是很煎熬的
雖然每天躺在床上什麼都不用做看起來很爽
但我心裡只擔心寶寶，我害怕我期待這麼久的寶寶會有任何萬一
所以只要上廁所看到一點點血，我就會很想哭(但又要逼自己不能哭)

然後每天乖乖躺著
每天乖乖吃營養的食物
每天乖乖吃安胎藥
每天乖乖吃葉酸

但這中間，我也是每天摸著肚皮跟寶寶說話
(雖然當時的寶寶才只是一顆櫻桃的大小)

我都會說「寶寶，你要加油喔～」

一直不停的對他也對我信心喊話。



直到5/20回診看婦產科
我才知道原來一直出血的原因是我子宮外孕了

醫生告訴我的當下
我很害怕我會在醫生面前哭出來
所以我一直忍著一直忍著

醫生當下也立刻幫我轉診到大醫院(因為可能要手術)
所以我們又趕緊上車前往醫院去

在路上，我一直忍耐告訴自己不能哭
大爺一直握著我的手，我也說不出任何一句話
直到快到醫院時，我真的忍不住的放聲哭出來
但我真的很感謝大爺一直陪在我身邊
給我最大的力量跟安慰

而後到了醫院又全部重頭做一次檢查(這是必要的程序)
但說真的，做陰道超音波我真的覺得好痛
我還在一天內做了2次........痛痛痛痛痛

一連串的等待檢查、等待看診，加上孕婦非常的多
所以我當時身體也快吃不消了，整個人很虛弱

直到最後確定子宮外孕
而且胚囊是在輸卵管長大，為了怕胚胎越來越大會撐破輸卵管
加上抽血發現我的懷孕指數太高，所以不能打化療藥流產
醫生也說怕如果我當天不手術把輸卵管切除的話
我周末有可能隨時會大出血休克

我當下思考不到30秒，就跟醫生說「好，我今天就可以手術」

但並不是我夠理性，而是我別無選擇
第一次懷孕，就要切掉一邊的輸卵管
那種痛，真的只有嘗過的人才懂。


看診完當下我就立刻住院，傍晚就動了手術

我還記得我進手術室前一刻
我想起了5年前，我就是在同樣的一個地方，看著我媽進去手術
我知道站在門外的家人是有多心疼多焦慮
(因為5年前我媽一進去，我立馬在門外爆哭)

所以當時我坐著輪椅被推進手術室時
我一轉頭看著大爺，他已經快哭了
因為在一天之內，原本是開開心心要去產檢
最後卻把老婆送去手術流產
他很捨不得全部的苦都只有我一個人在承受
所以他其實哭得比我還慘


但一切的一切，就在麻藥退了之後
我才知道真正的痛才要開始...

當時我在恢復室被醫護人員喚醒時
我其實不太有力氣說話，加上手術時有插管，所以我的喉嚨好痛
但沒想到我第一句說出來的話是

「請問......胚胎真的...是在...輸卵..管裡面嗎...」

我事後想起這件事我也覺得很扯

因為，我嘴巴上沒有說
但我居然一直期待著會不會是醫生判斷錯誤
會不會手術完之後醫生跟我說
『妳沒事喔，寶寶還在子宮裡喔！很健康很安全的著床了喔！』

但想也知道不可能。


當時把我喚醒的醫護人員聽完我說的話，只回答我
「妳先休息，傷口會很痛喔，剛剛醫生已經跟妳先生說明了，等妳清醒會再跟妳說一次喔！很痛的話跟我說！我再幫妳加止痛。」


最後被推出來時，大爺說我整個人超虛弱
可能一整天沒吃東西了，加上又手術完流了一些血
推回病房後，我一直無法清醒
我姐來陪我，我都沒有力氣跟她說話，只是一直沉睡
直到半夜我才清醒過來...


然後看著一直不停為了我奔波的大爺還有家人
想著已經不在肚子裡的寶寶
那一刻，情緒真的承受不住了
(現在一邊打字也一邊在忍耐著眼淚)


短短的兩個禮拜，曾經有過寶寶的感覺
肚皮底下曾經有一個生命，但卻又消失的感覺
原來是這麼痛。


我當時哭著跟大爺說「我以後不要生寶寶了」

大爺跟我說「沒有關係，妳想要怎麼樣都可以，只要妳不要再受苦就好」


後來出院後，我就在家裡坐月子(現在也是)
加上我出院當天，MC就來了，所以最近貧血的很厲害
走路一下就會暈，站起來也都會暈很久
真的覺得體力變得好差


但是，體力可以靠調養慢慢恢復
可是內心的痛卻需要好長的時間才能平復


剛出院第一個禮拜我睡覺前都會莫名的流淚
我還記得我一開始把寶寶的暱稱取叫小蛋黃
因為它的大小就像一顆蛋黃一樣(而且還不知道性別)

可是我卻沒有機會看到小蛋黃平安長大
這個痛，我不知道要多久才能忘掉



直到上個周末回診
我的醫生一直不停的鼓勵我
她說我的身體其實沒有什麼太大的問題
她非常希望我好好的休息半年，讓子宮的傷口都長好之後
希望我可以再試看看，不要放棄

真心覺得遇到一個很棒的醫生
給了我很大的力量

也真心謝謝這段日子幫我加油打氣的大家
雖然妳們不知道我發生什麼事
卻一直幫我加油

在很需要力量的當下，對我來說真的是很大很溫暖的安慰


請大家不用擔心我！！
再給我一些時間，我很快就會沒事的了！！