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台中求職便利通 在 盧秀燕 Facebook 的最佳解答
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台中求職便利通 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
提到自律,我們通常會想到學習提升、飲食運動、作息安排等,但其實愛也需要自律。自律和不自律的人,會擁有截然不同的婚姻。
婚姻裡最基本的自律,大到不出軌、不背叛,小到每天下班回家前克服婚姻的倦怠感和一天的疲乏,主動調整好心情和狀態。
在婚姻裡有自律心的人,不會將最差的情緒留給最愛的人,他們會在回家路上盡量消化掉負面情緒。把一天的消極情緒全部關在門外,帶著熱情和歡樂回家,好奇對方今天過得怎樣,分享自己這一天的見聞。
取自《當你又忙又美,何懼患得患失》
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各位朋友,早安:
其實這篇的概念,我講了很多年。但是遇上喜歡在家裡發脾氣的人,常使用來合理化自己行為的種種理由,我也聽了很多年。
沒關係啦,都是當事人的選擇,當事人自己負責就好。他不負責也不行,他會直接活在自己的選擇裡。
覺察不足,喜歡把責任都推到別人身上,這也很正常,大多數地球人也是這樣。有時候看久了,就接納了,想著當事人也盡力了,也維持住一個家庭的運作,真是不簡單了。
如果可以,自己的情緒盡可能自己處理,這樣家庭關係會比較和諧。因為每個人都會有各自的壓力,即便是孩子,現代孩子的壓力與心理疾病比例,都比以往高,這也是我們知道的事情。
自律的人,情緒自理,就能保留心裡空間,跟對方一起享受幸福寧靜。不過,這是不容易的事,大部分也就是吵吵鬧鬧過一生。這是常態,也不是真的多糟!
這一生,隨隨便便對待,很快也就過了。不少人也不在意自己的心理世界,有情緒只想對人發洩。
所以您只要有一點點願意成長的心,也就算超群卓越了,我是說真的。祝願您,可以每天抱怨,也可以又忙又美!
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回家前調整好心情, 是婚姻裡最基本的自律
【文/ 梁爽】
我一直在回味我與女同事某次閒聊的內容。
有天她下班回家,從樓下取了四、五個快遞,美滋滋地上了電梯。可在電梯上行期間,她很擔心,想著等會兒推開家門,她老公見她買那麼多東西,估計會有「亂買東西」「買了不用」「家裡沒地方放了」之類的抱怨,她越想心情越糟。
等她到家,正在做飯的老公轉身跟她熱情打招呼,一看那麼多快遞,就過來幫她逐一卸下。她老公只是說了一句「呵,買了這麼多呀」,女同事條件反射地覺得老公果然在責怪她。她防禦性地回話:「你以為我都是給自己買的嗎?也給你買了穿的、吃的。」「我也沒有亂花錢,都是剛需,只是趁便宜才買的。」她說著說著,心底泛起委屈,接著「以小見大」地跟老公大吵了一通。
次日女同事自省,老公只是陳述了一句事實,而自己在下班到家前,心裡就認定會被老公責怪而充滿怨氣。
她說在工作、健身方面都對自己嚴格要求,然而面對自己最親近的人,卻任由脾氣「易燃易爆」。以後下班回家之前,要盡量調整好自己的心情,她認為這是婚姻裡最基本的自律。
一次,我聽一位女性朋友抱怨她的另一半:男方回到家裡,不是玩手機,就是打遊戲,跟他說話他假裝聽不見,也不幫著做家務。還有一次,我去二舅家吃飯,快開飯了二舅媽才下班到家,一進門就板著臉,一會兒說二舅鞋子沒放好,一會兒說菜裡面薑末切得太碎。
這兩次經歷,都能讓我身臨其境地感受到女友人抱怨時的怒氣,也能察覺到二舅當時壓抑的心理。
如果兩個人回到家,仍然活在上班的延長線上,一點小事就吵架冷戰,那簡直比上班還累,想想都覺得悲慘。長此以往,量變引起質變,婚姻品質必然受損。
提到自律,我們通常會想到學習提升、飲食運動、作息安排等,但其實愛也需要自律。自律和不自律的人,會擁有截然不同的婚姻。
在我看來,婚姻裡最基本的自律,大到不出軌、不背叛,小到每天下班回家前克服婚姻的倦怠感和一天的疲乏,主動調整好心情和狀態。作為職場人,工作中有時業績不理想,有時吃了啞巴虧,下班回到家可能什麼都不想說、什麼都不想做。而那些在婚姻裡有自律心的人,不會將最差的情緒留給最愛的人,他們會在回家路上盡量消化掉負面情緒。把一天的消極情緒全部關在門外,帶著熱情和歡樂回家,好奇對方今天過得怎樣,分享自己這一天的見聞。
前段時間我看了叔叔的朋友圈,他分享了一則「為什麼有些人開車回家後不直接回家,而是要在車上坐一坐」的連結,並在轉發中說:「也有不少人快到家時,腳步都是加快的。」 我想起剛畢業在深圳求職期間,在叔叔嬸嬸家小住的那段時間。據我近距離觀察,我發現他倆高品質的婚姻,離不開他們回家後都會熱情迎接對方這件事。
兩人中後回家的人一進家門,先回家的人便會親自到門口把包包接過來,擦個汗、倒杯水,讓人很有歸屬感;後進門的人稍事休整,就會到廚房幫忙,兩個人一邊做著家務,一邊談談公司發生的事情。我在旁邊偷聽了很久,他們談論的內容好的遠多於壞的。 那段時間嬸嬸剛懷孕,做飯時她在旁邊念著食譜上的做法和食材用量,叔叔則穿著圍裙在灶臺旁炒菜;等到吃飯時,嬸嬸誇叔叔做得好,叔叔誇嬸嬸念得好。平淡日子裡,他倆也會為對方製造小驚喜,叔叔偶爾會拿回來一、兩枝花送給嬸嬸,嬸嬸有時餓了、饞了會到樓下便利店買點魚蛋,回家後也給叔叔嘗一嘗。如果一方沒有調整好心情,也會提前明確告知。有天嬸嬸回家後情緒特別差,她對我倆說自己很想跟我們聊,但她很累,想先躺一會兒,讓我們等到飯做好了再叫她。
現在回想起來,真是佩服叔叔嬸嬸。那時他倆工作壓力大,七、八點鐘回家都算早的,但每天他倆回家,都堅持做齊「貼心迎接、熱情分享、互相誇讚、製造驚喜、提前申明」等親密舉動。這裡面有恩愛的因素,更有自律的成分。
我結婚以後,好幾次把工作上的情緒帶回了家。剛開始還隱忍不發,找到機會後便借題發揮,在突破了先生忍我、哄我的極限後,兩個人便吵到天昏地暗,直接影響了第二天的工作狀態。
去年結婚紀念日,我倆約好去外面吃飯,但那天我工作上諸事不順,身體也不太舒服,心情暴躁煩悶。以我對自己的了解,已經預料到吃飯時很有可能會生氣。但我不想在這樣特別的日子裡生氣,於是在赴約的路上,先是聽笑話,壞情緒很快被笑聲替代了;之後,我又反覆聽他以前表白時唱的歌,腦子裡像放電影似地,閃過很多暖心的往事。
所有的糟心事彷彿都在漸漸淡去,等快到餐廳的時候,我體會到了木心所寫的「以小步快跑去迎接一個人的那種快樂」。
那個美好的結婚紀念日,讓我聯想到在同一種壞心情下,不同處理方式帶來的不同結果。
1.放任版
下班回家後如果理所當然地把壞情緒發洩給對方,很可能會迎來一場令人身心俱疲的爭吵或冷戰。覺得自己為了家人在努力工作,其實下班後什麼都沒做,回到家就舒服地做自己,任由情緒和壞脾氣牽引,就算對另一半說話語氣不好、態度敷衍、表情冷淡,另一半也應該對自己理解包容。
2.調整版
利用下班回家路上的緩衝時間,有策略地調整好心情和狀態。在路上聽點輕鬆的相聲、音樂,從工作狀態切換成生活狀態;回到家和另一半好好聊天,心情不好也要表明自己很想分享,但需要一段時間自我調整,讓對方減少擔憂並心中有數。 經測試,以事先預防調控為主的「調整版」,比以事後收拾爛攤子為主的「放任版」要好上許多倍。
前段時間的一個週末,我更加體會到「家人最重要」這一道理。
電影《可可夜總會》裡,可可太婆的爸爸瀕臨煙消雲散時說:「真正的死亡,是世界上再沒有一個人記得你。」
書籍《綻放幸福花朵的小種子》裡,松浦彌太郎說:「家庭是最基本的人際關係,無論發生什麼事,我都把每晚七點全家人聚在一起吃飯的習慣視若珍寶。這比我的工作、愛好、社交都更重要。」
記住這些大道理,是因為我想過好這一生。 我一直認為,婚姻是家庭關係的核心,要做到婚姻裡最基本的自律,就應先從回家前調整好心情開始。
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以上文字取自
當你又忙又美,何懼患得患失
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