[爆卦]台中塑膠袋工廠是什麼?優點缺點精華區懶人包

雖然這篇台中塑膠袋工廠鄉民發文沒有被收入到精華區:在台中塑膠袋工廠這個話題中,我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 台中塑膠袋工廠產品中有7篇Facebook貼文,粉絲數超過5萬的網紅不良少年日記,也在其Facebook貼文中提到, 八月的某天早上,發現陽台的鐵欄杆竟然長出有點詩意的藤蔓, 倒三角形的葉子有點像地瓜葉,不知是否會長出好吃的地瓜。 立刻拍照用app查詢植物名,一查完整個毛骨悚然, 竟然是一種有害的外來種叫做「微甘菊」,又稱「小花蔓澤蘭」。 生命力極旺盛,會害死其他植物,號稱世界上最具危險性的有害外來種之一, 這麼...

台中塑膠袋工廠 在 ? 畫繪控圖趣 Instagram 的精選貼文

2020-10-16 14:07:33

* 這次國慶我們將台灣特色擬人化!! 讓大家更瞭解及認識不同的台灣💕 . 而雞刺選的特色 是位於我的家鄉台中外埔&大甲的名產「小林煎餅」 相信一定很多人都吃過~~ 小林煎餅是在大甲發跡 後來在外埔成立了製作工廠 剛好就在我家隔壁🤣🤣 每天下午時段香噴噴的餅乾味都會撲鼻而來 小時候放學都會跑去玩 工廠...

  • 台中塑膠袋工廠 在 不良少年日記 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-02 23:43:24
    有 3,316 人按讚

    八月的某天早上,發現陽台的鐵欄杆竟然長出有點詩意的藤蔓,
    倒三角形的葉子有點像地瓜葉,不知是否會長出好吃的地瓜。

    立刻拍照用app查詢植物名,一查完整個毛骨悚然,
    竟然是一種有害的外來種叫做「微甘菊」,又稱「小花蔓澤蘭」。
    生命力極旺盛,會害死其他植物,號稱世界上最具危險性的有害外來種之一,
    這麼毒的東西竟然擁有這麼人畜無害的名字,並且花語是「侵略」(!)

    嫉惡如仇的我馬上戴起工作手套拿著剪刀,咬著牙充滿恨意地把這些藤蔓扯掉。
    那感覺像是要把所有蘇打綠(魚丁系)的音樂或張震主演過的電影都摧毀掉的那種恨意。
    網路上說絕對要斬草除根,因為連斷掉的枝葉都能讓他們繼續生長,
    光是聽起來就很像恐怖片裡面無性生殖,能夠不斷繁殖的惡魔。

    我扯完自家陽台的藤蔓之後,發現陽台外面社區花圃也有,
    一小塊清完之後,發現遠方又一大片都是。
    於是馬上變成社區的免費園丁,很雞婆地開始清這些毒藤蔓。

    感覺我好像藉由拔除這些藤蔓,在跟我自己的過往心魔和創傷記憶對抗。
    星期一的早上在陽光下做這些事情讓我有勞動的感覺。

    小花蔓澤蘭的根莖長得紮實又可怕,很像某種我痛恨的爬蟲類。
    越拔越覺得我想要對它們抄家滅族的恨意完全被他們知道了,
    身上慢慢累積了很多這些藤蔓回報給我的負能量。

    裝滿兩大袋塑膠袋準備拿去倒,途中又發現花園另外一角還有!
    正當我奮力拔除時不知為何夾腳拖竟然斷掉了,我當下覺得一定是這些藤蔓想報復我。

    拔完這些藤蔓之後,赫然發現林務局正在推廣本月是「小花蔓澤蘭防治月」,
    參加這活動分享照片之後有機會得到有點諷刺的獎品:小花蔓澤蘭炭皂!
    真的不想要用這種充滿負能量的肥皂洗澡。

    (歡迎林務局找我拔草)



    好久沒來台中,非常掛念中央公園的鴨子們。
    上次來是冬天,看到河上五隻鴨子形影相隨,
    種類不同的鴨子竟然可以變成好朋友讓我好感動。

    夏天的中央公園,發現鴨子們已經分裂成三個小團體。
    白鴨找到伴侶,和昔日褐鴨好友分道揚鑣,
    眼神冷靜淡定,完全不懷念過去或因逝去的友情傷感。
    世界上果然沒有永遠的朋友。

    坐在可以觀察鴨群的椅子上,
    耳機裡正播放非常適合夕陽時分的King’s of Convenience,
    鴨子們跟我一樣望著夕陽彷彿正在進行某種哲學性思考。

    正當我沈浸在夕陽餘暉時,
    發現白鴨(突然拋下老婆)又再度加入褐鴨家庭,而且還一起游水。
    我破涕為笑,完全推翻我剛才消極悲慘的世界觀,原來你們還是好朋友。

    但也許以上劇情純屬我自己腦補。



    回程經過東協廣場旁邊的台中市成功路,驚覺這條路根本越南。
    路邊攤賣的青菜雖然是台灣生產,但擺設方式和種類簡直胡志明市的路邊攤。

    隔日歡天喜地跑回去找以前在河內吃的豬肉米線,
    隨便選了一間坐下來,才發現整間店所有店員的國語都不太通,
    店員唯一會講的中文是「聽不懂」,
    那種語言障礙和挫折讓我有一秒來到北越背包旅行的既世感(明明是台中)。

    語言不通彷彿暗示著食物應該會很道地,
    果然味道也是未經稀釋的生猛越南味,
    豬肉味道跟台灣豬肉不太一樣,有點腥味。
    生吃完幾片紫蘇葉和一些越南人才會吃的路邊野草之後,
    讓我有活在荒野亂摘食物的魯賓遜錯覺。

    而我就在「好越南喔不用出國就有旅行感覺」以及「味道太越南了恐怕無法消化」的矛盾情緒下吃完。

    (然後過幾天就看到越南豬肉可能有毒的報導)



    夏天就這麼過了,今年夏天就在自我封閉和居家隔離中度過,極端空虛。
    每當傍晚我就想要沒有目的地騎車尋找可以看夕陽的好地方,
    在頂樓眺望遠方時總是很在意遠方山上到底是什麼工廠,
    那天騎上去才發現是南亞塑膠公司,地址是泰山。

    又有一個星期天騎到八里一個很隱密的海邊,
    正好是飛機降落桃園機場前必定會經過的路線,
    看著飛機想著以前出團的美好日子有點惆悵。
    雖然當時每天詛咒自己的工作,
    現在才發現那是一個美好到我可能不值得擁有的工作。

    夕陽很美,但八里的海岸石頭上一堆超不浪漫的海蟑螂。
    心滿意足地踩一下海水假裝有跟夏天打過交道,
    海邊有一些被惡意遺棄的寶特瓶垃圾,回程發現有人跟我一樣在海邊撿垃圾。

    一個高中左右的男孩我猜磁場很乾淨還沒被社會污染,
    一個熱血大學生撿了滿手垃圾到隨時要掉下來的程度,
    還有一個快要變成40歲多愁善感想到小時候的事情隨時會哭出來的大叔。

    雖然台灣越來越沒救,很多地方還是很醜,
    可是我們盡力撿垃圾拔毒藤蔓忍耐一切不爽,
    我們一起活過一個史上最無聊的夏天了。

    照片:八里海蟑螂秘境

  • 台中塑膠袋工廠 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文

    2020-03-27 07:15:00
    有 2,406 人按讚

    太多父母,把自己的欲望、自己的生活、自己的夢想,放在孩子的背上,用「孝順」操控孩子,讓別人背自己的背包。

    你必須勇敢,你必須挺起胸膛,為自己戰鬥。
    很多時候,父母不是真的需要你,他們只是不負責任而已。

    如果父母威脅著要收回感情(罵你不孝),或者冷漠對待你(跟你冷戰);這是威脅,也是手段,你要往前站一步,不要後退,不要妥協。

    取自《與家人的財務界線》

    ************************************

    各位朋友,早安:

    我在上面的短短摘文,大概能讓各位感受到作者文字的力道。這本書不只是觀念清楚,作者的文字功力,也相當值得欣賞。

    要對自己的父母設立界線,那就是同時要進行經濟與情感獨立的動作。這一關很艱難,有人到老都過不了。

    但這一關就算暫時過了,有時候付出的代價很高,有些關係確實就回不去了。只不過有些父母還是可以認清楚自己的觀念有調整的必要,另一方面也或許是父母同時也可能反過來在心理上依賴孩子,也就比較有機會重新和解,在新的健康關係中攜手前行,這會讓人很欣慰當初為自己發聲的那一步冒險。

    每次遇到這種事,我就感覺自己渺小,有時情境稍稍一變,難度就很高,不好理清楚。還好作者有能力碰這個議題,我能傾聽、能支持,但要說給個清楚指引,我也是只能搖頭嘆氣。

    以作者的觀點來說,我猜正反兩方的意見都有。各種意見我都歡迎,別落入謾罵就可以。

    還是誠心邀請大家來參與星期天晚上8點的直播,大家一起來跟作者學習。祝願您,有能力掌握愛與孝順的千古難題!

    ************************************

    不幫,就是不孝嗎?

    【文/ 李雅雯(十方)】

    二○○六年暑假,我覺得自己突然掉進一個惱人的惡夢裡。

    我和先生帶著孩子,回到婆家。在婆家的客廳裡,為了房貸的還款計畫,和公公大吵一架。

    公公的房貸已經拖了十年,他用土地抵押,在農地上蓋起七十五坪的農舍,農舍的建造與貸款,由兒子們一力承擔。

    剛開始,新婚的我們,沒有孩子,沒有壓力─ 先生還年輕,我也還在讀博士,所有的收入,左手進、右手出,沒有太多顧慮。

    二○○六年後,壓力大了起來─ 孩子出生了,奶粉、尿布、褓母費,一樣不能少;娘家發生火災,我每個月固定匯款,幫助家裡度過困難;我的博士學位進入第四年,往返台灣的次數變多,機票費用每月多支出一到兩萬元……我和先生的每月支出,突然左支右絀。

    公公不是沒有錢。他有一塊閒置的工業用地,空著擺了十年,一直沒賣。十年前,就打算賣掉這塊地,清償房貸;但不知為什麼,一拖再拖,貸款的利息,一直在付,先生既是連帶保證人,又要固定還貸;我們小夫妻沒有積蓄、沒有資產,壓力逐漸累積,終於爆發出來─他們父子大吵一架,開始冷戰。

    我記得那一天,公公咆哮著:「我養了你二十年,你這樣對嗎?」他眼珠一翻,一邊噴著鼻息,怒罵道:「我白天在紙廠,晚上再去塑膠袋工廠,照顧農地、插秧、晒稻……你就這麼跟我計較?不孝!你書讀哪裡去了!」他邊罵,邊攥緊了拳頭,我記得在那個時候,他還用厭惡的眼神,掃了我們一眼。

    「我沒有不孝,」先生竭力控制住自己,「我們負擔也重的,你知道嗎?」
    「你會有報應!」公公突然爆發了,「奉養父母,天經地義,你們有壓力?我沒有?開這種口,不孝!」

    我朝上瞪起了眼睛,臉上肌肉扭動著,像赤腳踩了火爐似的,哽咽著不哭出來。說我們不孝,這不現實。我竭力控制住自己,沉默了一會兒,結束了討論。奉養父母,天經地義;我如果不還公公的房貸,就是不孝?

    回家路上,公公的話,像跑馬燈似的,繞在我的大腦裡。壓力底下,我的思路變得異常清晰。我開始思考著,斟酌著,一路上琢磨著整個道理:父母與子女之間,似乎不應有著「我年輕時養你,等我老了,你應當還我」的關係;你要知道,有「借」有「還」,那叫「借貸」;不「借」不「還」,那才叫「愛」。

    ***

    「愛」是什麼?

    「愛」像「禮物」─ 「禮物」是為了慶祝你的存在,為了讓你開心,在乎你、珍惜你,為了替你做點什麼,沒有任何目的,送你的東西─ 這是無條件的給予,無條件地付出,不期待你「還」回來。

    只有「債」才需要還,而且「連本帶利」地還;「愛」是不用還的,因為愛會「滿出來」,能「給出去」,用也用不完。

    父母與子女之間,沒有「債」,只有「愛」─ 這種「愛」是自然的、沒有壓力的,不需要承諾,卻一定會升起的─這是「感激」,也是「信任」。

    如果有任何人,拿我接受的「禮物」,要求我償還「債務」;那不是我該接受的,那不是我該服從的;我不應有愧疚感,那是他對「愛」的誤解;那是他對「父母與子女關係」的誤解,我必須送走,我必須擺脫,不感到焦慮,不感到困惑。

    經過這麼多年,我才體會到,在父母與子女的金錢糾紛上,「孝順」是個完美的藉口 ─ 太多父母,把自己的欲望、自己的生活、自己的夢想,放在孩子的背上,用「孝順」操控孩子,讓別人背自己的背包。

    你必須勇敢,你必須挺起胸膛,為自己戰鬥。
    很多時候,父母不是真的需要你,他們只是不負責任而已。

    你要記住,真的遇到類似我的情境時,你必須分辨什麼你能給,什麼你不能給;如果父母威脅著要收回感情(罵你不孝),或者冷漠對待你(跟你冷戰);這是威脅,也是手段,你要往前站一步,不要後退,不要妥協。

    這個世界上,永遠、永遠、永遠、永遠,都會有人愛你。
    如果給你生命的人,讓你不快樂了,讓你背負了壓力,你永遠還能從很多關係裡,得到快樂、得到給予跟愛,不要退縮,不要放棄。

    跟自己站在一起。

    .

    以上文字取自
    與家人的財務界線:富媽媽教你釐清家人的金援課題,妥善管理親情的金錢漏洞
    https://www.books.com.tw/products/0010849952

    .

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    2019-10-18 18:04:54
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