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[爆卦]可憐的孩子英文是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇可憐的孩子英文鄉民發文沒有被收入到精華區：在可憐的孩子英文這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

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　同時也有6部Youtube影片，追蹤數超過2萬的網紅鳳梨妹 Vickypan，也在其Youtube影片中提到，#AmongUs #UZRA #鳳梨妹精華 這集就是大家吼成菜市場那一集辣（片師已崩潰｡ﾟ･(ﾉД`)人(´Д`)人(Д` )･ﾟ｡ UZ這集當到暗殺者..還被醫生上了盾哇靠 Σ(°ロ°) 聽說英文不好的玩不了暗殺者？ 這把UZ居然拿到Penta kill 秀到最後．．．一定要看到最後．．． 至於可...

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可憐的孩子英文 在 不然你來當小寶 Instagram 的最佳解答

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  • 可憐的孩子英文 在 Facebook 的最佳解答

    2021-09-15 19:00:30
    有 2,599 人按讚

    ▍在人際關係中堅定守護心靈

    ￭ 人際關係是永遠的課題

    我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

    但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

    「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
    ─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

    我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

    大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

    也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
    隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

    (1)不要浪費力氣證明自己是對的

    認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

    反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

    尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

    但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

    請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

    「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
    ─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

    (2)覺察比較的情緒

    不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

    將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

    但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

    我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

    然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

    但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

    「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
    ─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

    正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

    (3)區分他人與我的界線

    因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

    無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

    另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

    干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

    很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

    因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

    認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

    面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

    不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

    到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

    「我做我的工作，你做你的工作。
    我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
    你也不是為了我才存在於這個世界。
    你就是你，我是我。
    如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
    若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
    ─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

    .

    《#我的心也需要呵護》
    快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
    내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
    .
    作者：金慧伶

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    各位朋友好：

    這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

    在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

    還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

    祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

    .

    在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

  • 澳洲小雲朵 Celestine

    可憐的孩子英文 在 澳洲小雲朵 Celestine Facebook 的精選貼文

    2021-08-10 21:00:06
    有 110 人按讚

    ［ 空降主管逼瘋雲爸實錄 ］

    還記得我之前提過雲爸的空降主管嗎？不僅自己該做的工作不做，丟出來給雲爸做之外，連說自己很專精的市場數據分析也是講不出個所以然。

    最近這空降主管更變本加厲想，不斷使出大絕招想把徹底雲爸逼瘋…..

    事件一：空降主管查看完雲爸負責的平台，突然很氣憤的跑來跟雲爸說：「你這個標題可以改一下嗎？那個英文的大小寫的部分我看的很不順眼！」(雲爸OS：居然連英文大寫小寫都要管🙄️)

    事件二：一樣又無所事事的跑去看雲爸負責的平台，看完很無理取鬧的跑來說：「你這個#標記寫的名詞誰看得懂啊？全部給我刪掉！」(雲爸OS：是只有妳看不懂而已，來到床墊業界工作連最出名的#標記都不知道)

    事件三：空降主管開會告知大家必須把手邊正在做的事情全部停下來，專心準備接下來各個平台要推出的優惠商品的定價及活動構思。才一講完就立刻轉頭跟雲爸說：「啊你不是有東西要交給我過目嗎？還不快點做出來給我。」(雲爸OS：阿你不是才叫我們把手邊正在做的事停下來，現在又叫我趕出來給妳，到底是？？)

    事件四：雲爸突然接到其中一個平台管理他們帳號的負責人電話，告知他們會有一些更新功能，要注意一下。後來雲爸去跟空降主管報告這件事，空降主管突然暴怒的說：「為什麼不是打給我？為什麼是透過你來告訴我？你該不會是自己偷偷與對方聯絡然後沒有跟我說吧？你最好下一次不要再這樣做！」(雲爸OS：對我發脾氣幹什麼？又不是我主動找對方的，是對方自己不要找你啊！)

    事件五：雲爸因為一直坐在的電腦桌前打字用滑鼠工作，久久會不自覺的想要伸展一下，尤其伸展手指頭的時候會發出”ㄍㄧㄚ ㄍㄧㄚ”的聲音，但發出這聲音真的連一秒都不到，空降主管聽到超級火大的說：「你可不可以不要發出這樣的聲音，我真的聽到很不耐煩！」(雲爸OS：天啊！連這樣都礙到妳！)

    事件六：空降主管與員工開會中，一直叫每個人好好交代自己到底做了什麼事？當每個人都報告完畢之後，突然有人忍不住說：「那請問主管你有完成什麼進步嗎？可以讓我們也知道嗎？」，空降主管：「…..ㄟ…..ㄟ….我想今天開會就到這邊，大家辛苦了！」，一講完就立刻衝出會議室。(雲爸OS：……………….)

    你們說！這樣的主管是不是會把人逼瘋？

    雲爸真的自從這個空降主管來了之後，幾乎每次回家都是哭喪著臉，晚上回到家也一直在加班到深夜，就是為了把空降主管交代的那些無意義的事情趕快做出來，就是不想被找麻煩。

    每次晚上在旁邊看到雲爸可憐的工作背影，真的覺得很心疼，很想跟他說還是要不要邊做邊試著找看看其他更好的工作？

    但前幾天雲爸突然在他上班時間發了一個訊息給我，我打開一看是一封來自他們公司的信件，內容基本上是說感謝他對這個公司的付出，公司的上司都有看見，然後最最最重要的一部分是說….

    「公司將會給你一筆這半年來的績效獎金xxxx元，所以你在你這次薪水中一併分發給你。」

    ！！！！！！！！

    看到這封訊息之後，真的是超級驚訝！這績效獎金真的不少耶，等於是做半年直接多發將近一個月薪水😱！我原本想要叫雲爸找其他工作的想法立刻沒有，反而跟他說…..

    「你給我繼續忍下去！🤣🤣🤣🤣🤣」

    只能說人雖然要有骨氣，但現實生活也是要顧的！你們說是不是？！🙈

    ——————————————————————

    分享一下雲雲這學期的班級照片❤️

    當學校老師把照片交給我的時候，突然一陣鼻酸，覺得好感動，自己的孩子又長大了。拿了之前拍的班級照來對比，才隔一年而已，覺得雲雲怎麼瞬間變得像少女了😍😍

  • 不然你來當小寶

    可憐的孩子英文 在 不然你來當小寶 Facebook 的最佳貼文

    2021-08-10 17:28:40
    有 135 人按讚

    突然之間多了一隻貓

    想要養第二隻貓有好一段時間，和先生幻想的畫面是走在路上就有小貓仔巴著我們的腿不放，這種就絕對會收編，但人生有被動物巴住腳的情況是在台中工作時，當時住處附近有鄰居養了吉娃娃，我經過他們家就被兩隻吉娃娃攻擊腳踝，不是巴著不放，是用咬的🥲

    第二隻理想的貓，設定是親人親貓的笨蛋公貓，最好跟鬍子的個性一樣，想要是個蝙蝠俠版本的帥氣黑白貓，但還是會被蠢臉的貓給擊中心臟，在七月底的時候，看到貓咪社團PO了一隻臉上有黑GG的貓，跟喵姆一樣也有落腮鬍，覺得太可愛而大叫了一聲，不過中途是在外縣市，生性懶惰加上連日下雨，根本沒幹勁出門的我只好放棄，但還是持續有在關注，知道同梯的還有另外兩隻黑白貓，不過都蠻快被領養走，大概每隔2-3天又會看到黑GG貓領養文，就這樣看到第四次後，覺得這傢伙明明就超可愛，怎麼沒有被養走，難到他是在等我嗎！自己腦補了貓咪求包養的感人畫面後，就在父親節那天下定決心詢問中途，也火速敲定了隔天來做領養手續，剛好先生的公司在鬼月有暑休一週，就這樣，我們被宇宙貓貓神秘力量控制了腦波，把新貓貓帶回來給喵姆玩弄。(經過這兩天後，被弄到的是喵姆，她還在生氣中。)

    紀錄一下在去接新貓的前一天晚上，因為非常擔心喵姆是否能接受，剛好朋友在練習寵物溝通，就請她幫我連一下喵姆，告知她明天會有新弟弟加入，她似乎不是很在意，還問能不能打弟弟，不過實際上見到面，逃的跟貓一樣😆不過她也有說只要能有一個屬於她的空間(顯示是閣樓)，那其他地方都可以跟弟弟分享，希望之後她真的這麼大方。朋友說喵姆是個很有自信的貓，而且還很忙碌，畢竟我們這些可惡的人類時不時都會嘲笑她臉上長GG，她說她知道自己長得很漂亮🤣

    朋友接著連到了新貓，他對於自己明天要被領養似懂非懂，畢竟年紀還小，但朋友說他聽到新家有一個姐姐時，眼睛發亮，感覺很期待(但那個姐姐是想打你啊…)，嗯大致上是個個性很乖的孩子，但之後也許會被喵姆教壞，至於他們兩隻對於我和先生的評價都是覺得先生的氣場很平穩，喵姆則是覺得我很吵…🙄

    不過寵物溝通就看個人，因為對象是熟識的朋友，所以也是有被安撫到心情的感覺，新貓接回來時，喵姆不像之前對鬍子那樣狂哈氣，聞了聞外出籠的味道後就離得遠遠的，似乎知道這傢伙不像鬍子是寄宿，而是長期居留，所以更小心翼翼，昨天還吐了兩次，覺得有點可憐，今天有比較好一點，開始認清現實有這傢伙存在，趁我工作時也偷偷看小貓幾次，還要再給彼此多一點的時間，希望未來他們相處融洽～

    啊！新貓叫薑姆！沒什麼原因，就只是想要姆字結尾，他的確很僵，唸起來像果醬的英文，蠻可愛的～目前摸過他全身，也抱過他，感覺是個逆來順受的孩子，有很大的機會跟鬍子會蠻像的！

    (薑姆雖然被我畫成這樣，照片看起來也很像成貓，但他本貓真的很小一隻，附上他昨天被我們帶走的驚恐蠢樣)

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