▍讚美，是語言中的鑽石

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溝通與人際關係，決定一個人未來有多成功，
而學會真誠的表達感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。
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現在台灣的交通真方便，從宜蘭到台北幾十分鐘就到了。有一次去宜蘭演講，記得那一天外面下著大雨。

我在市政府站下車後，趕快把雨傘撐開，後面跟著我下車的是位年輕人。他問我是不是黑幼龍先生？我說是啊！他說中學時受過卡內基訓練，對他幫助很大。他表示自己個性太內向，常常不好意思跟別人互動，特別是表達讚美和感謝。受訓後覺得好多了。現在在新加坡的一家電子公司工作，然後我們就在大雨中互相道別。

記得我走了幾步以後，不知哪裡來的靈感，我又轉過身去，看了一下這位年輕人的背影。我不由得想像，這位年輕人要是一直不好意思讚美和感謝他人，現在會是什麼樣子？

￭ 學會表達感謝與讚賞，就擁有好的人際關係

我曾經說過：「性格會決定一個人的命運。」這是心理學家榮格所說的。好性格會為我們帶來好的未來，為我們帶來好事業，好的家庭生活，身心健康。而這種好性格有幾個主要成分：自信、溝通能力、良好的人際關係等。

幾年前哈佛大學發表了一項持續了七十五年的調查報告，這項報告證明了幸福、健康的人之於他們的學問、能力，甚至與有多努力工作，都關聯不大。說起來真的有點不可思議，這項報告證明了溝通與人際關係，決定了一個人未來有多成功，甚至身體有多健康。

學會真誠的表達我們的感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。

此刻我要與你分享的，是我一生中最寶貴的體驗，即使給我一百萬元，我也不願意交換，我好想與普天下的父母分享這個體驗。

做父母的想要孩子在哪方面變得更好，有一個很簡單卻不容易的方法，你一定很想知道，那就是「多讚美他」。

我想我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後會越做越好。我在小學四年級時，有位老師說我的作文寫得很好，結果我就愛上了寫作。以至於到了八十歲還在寫，而且還出版了三十幾本書，你看讚美就是這麼奇妙。

我常常想，要是我的數學老師也常讚美我，算術答錯了，不會罵我怎麼那麼笨，我的數學可能會很好，後來我可能就往理工方面發展了。

一九八○年我做了一個重大的決定，離開休斯飛機公司，轉到光啟社工作，這個重大決定改變了我的一生。

為什麼我會放棄原來高薪的工作？因為丁松筠神父欣賞我，對我的領導管理能力有很高的期望。坦白說，那時我也不知道自己有沒有他所說的那麼好，但既然他真的相信我很會領導與管理，我就真的努力活出了他的期望。

￭ 讓孩子覺得他很重要，最有驅動力

父母也常對孩子有這樣的期望有多好！他們也會活出父母的期望，人為什麼會這樣？特別是孩子？

知名教育家、哲學家約翰．杜威（John Dewey）認為，人性本質中，最強的驅動力就是重要感。你可以用要求、命令、威脅、處罰等方法，促使孩子用功念書，或改掉壞習慣。但這位哥倫比亞大學教授，實用主義的教育家，也是胡適的老師──杜威博士卻認為，讓孩子覺得他很重要最有效。

人在受到讚賞、激勵、肯定的時候，最有重要感。

威廉．詹姆斯（William James）是哈佛大學教授，現代心理學之父，認為人內心深處最強烈的需求是，渴望被肯定。

人性心理學始祖馬斯洛的需求層次理論，也將重要感列為高層次的需求。

尼采更倡言，人一生做任何事都是為了獲得重要感，有的人會藉著罵人、打人、惹禍來獲得重要感。真的很可悲。

能在家中藉著積極正向的方法，滿足周邊人的重要感，特別是在成長階段的孩子，你們家會是三贏的狀況：孩子「好」，爸媽不操勞，親子關係更好。

￭ 間接讚美讓人心服口服

一九七六年我們住在美國加州的時候，有一天我們的鄰居和他十五歲的男孩從我們家前面院子經過。當時我正好在草地上跟小孩玩，他們經過我身邊時，鄰居對我說：「我真的為這個小子覺得驕傲。」

因為他的小孩剛剛通過童子軍羅浮第七級的測驗。我聽得出來，他是要講給走在前面的兒子聽的。但他這個讚美激發了我的思考，怎樣才能真誠的讚美我的小孩？

另一個故事是，我的二兒子黑立國念醫學院的時候，他的一位好同學家住在阿拉斯加。放暑假的時候，他邀黑立國去玩，在他家裡住了一個月，我的小兒子黑立行也跟著一起去了。

他們在阿拉斯加玩得很開心，常常一起去釣魚，到山谷健走去看大禿鷹飛翔。當他們要回家的時候，這位同學的爸爸也是一位醫師，跟我的兩個孩子說：「你們回家以後，請幫我跟你的爸媽說，他們真的很會教養好孩子。」

我知道，這位醫師是要讚美黑立國和黑立行，可是他用了這麼好的方法來表達對我孩子的讚美，真的令我羨慕。

我問黑立國，你們在他家有什麼特別好的表現嗎？立國說，他不記得有什麼特殊的表現，只記得每天早上一定會問候同學爸爸早安，會清潔自己的衣服、自己做早餐。

這些事讓我想到，他們在自己家裡也這樣做，我怎麼從來沒有讚美過他們呢？讚美有很多種方法和方式，有時用直接的，有時候是間接的，還可以用問問題的方法來讚美，其可信度更高。

￭ 問題式讚美可信度更高

三、四年前我女兒帶著小孩回台灣玩，住在我們家，有一天只有我跟十七歲的Andy 在家。我不知道哪來的靈感，很自在的問Andy，請告訴我你的三個優點。

你可以想像得到，一個十七歲的男孩是多麼愛耍酷，他立刻回答說：「沒有。」

我沒有放棄，我跟他說，一定有，於是我就先講了自己的一個優點，然後等他回答。

一會兒後他說：「我覺得我很Positive（正向）。」我問他怎麼知道的？他說他很愛打排球，雖然他們班上的排球隊屢戰屢敗，他還是很愛玩排球。

我就跟他說：「你還有一樣事情，證明你真的很正向。記不記得你跟上一個女朋友分手的事？你難過了一下子，立刻就恢復正常了，你們依然是同學朋友，你真的很正向，沒有因此陷入低潮。」這時他的兩個眼睛瞪著我，表情滿正經的。

接著我就問他第二個優點呢？他很快就回答我說：「我覺得我很關心（Caring）。」我也問他為什麼覺得自己很關心別人，他舉出的是一件小事情，好像是牽一位老太太過馬路的經過。

我就告訴他小時候他就有這個特質，幼兒園老師跟我和他媽媽說過，園裡有個自閉症的小朋友，每天都不知道排隊領點心牛奶。

老師留意到，常常都是Andy 去牽他的手，帶他去排隊領食物，也常常會看到
Andy 牽著這個小孩的手散步。「哇！你真的很關心別人！」Andy 的兩個眼睛更有神了。

還有第三個優點呢？他說他很能自律（Self-discipline）。他很愛打電腦線上遊戲，又了解不該花那麼多的時間在電腦遊戲上。於是他就自己規定，只有在星期五、六晚上才可以玩，結果真的做到了。

我聽完後就跟他說：「你真的很自律，記不記得你曾經要求自己，在復活節前一個月不吃冰淇淋。小時候，特別是一家人去遊樂場玩時，幾乎人手一支冰淇淋。你一個人躲得遠遠的，眼睛閉起來，強烈自我要求做到自己的承諾。」

￭ 你可以講出孩子的三個優點嗎？

哇！那一天我真的度過了一個美妙的夜晚。

我用問問題的方法，幫助年輕人去思考自己的優點，找到證據並幫助他肯定自己的優點。相信他會因而更喜歡自己，再接受自己是一個有價值的人，以後會更上進，變得更好。

既然讚美這麼有用，能為孩子帶來這麼強烈的重要感，能幫助孩子發揮自己的潛力，能幫助他們更有自信，克服挫折感，為什麼我們還是做不到呢？

最大的問題是，我們常常留意的、跟小孩說的，都是他的缺點、做得不好的事情。他做得很好的事情或者優點，都視為理所當然。

記得我在慢養父母班，上課的第一天早上，我請每位同學想想出孩子的三個優點。有位媽媽說她一個都想不出來。結果到畢業的時候，這位媽媽想到了孩子的四個具體的優點，她寫信告訴我，她是多麼的興奮，而且想再回來複習。

其次是我們由於不習慣，或者小時候也沒有受到父母的讚美，所以現在要說出口，會覺得很肉麻、很尷尬。

記得有一次我在上海教父母班，有一對從河南鄭州來的父母，他們帶孩子一起來。當時這個訓練課程是在旅館的會議室舉辦，他們就住在旅館裡。所以在練習讚美的時候，我請他們回房間當面讚美小孩。十五分鐘後再回來上課。

回來後我問他們，練習讚美的效果如何？

這對夫妻彼此看看說，小孩在看電視，所以沒有讚美。可見要突破自己的舒適圈真的不容易。可是一旦做到了，那種感覺真好！

其實表達讚美，有很多種方式可以幫助我們突破舒適圈，好比寫信就是一個很好的方法。

有些話面對面時不好意思說出來，可是寫信的時候就能表達得很感人。每隔一段時間，我的四個小孩都會收到我給他們的信，信中常常是我對他們的真心讚美。

因此如果你的孩子在外地念書，也可以定期寫信，向他表達你的讚賞，效果也是一樣的強烈。孩子會有很深刻的印象，也會好好保留你的信。

由於工作的關係，我會常常遇到許多感人的案例。例如在工研院的課程中，在練習寫信的那堂課上，有位女士寫信給婆婆。信中告訴婆婆，她多麼的感謝婆婆，生了這麼好的一個兒子給她當老公。結果婆婆感動得不得了，送了她一顆大鑽戒，她在全班同學面前分享這故事，全班同學都很開心。

￭ 學員給父親的一封信，讓他永生保存

還有一位人力資源高階主管說，她上卡內基訓練的時候，寫信的對象是她爸爸。幾年後爸爸去世了，兄弟姊妹都回到家中，在整理爸爸的遺物時，在書桌抽屜裡發現了這封信。信封上面寫了一句話：「此信永久保留。」她當場把這封信內容念出來，家人都淚流滿面。

另一位高雄的電子公司董事長，他給我的賀年卡上寫了一段話。他說在培訓期間，我要他們每個人都寫一封信給最敬愛、影響自己最深的人。於是他寫信給父親，那時父親的身體已經不太好了，過一段時間就去世了。但令他覺得安慰的是，爸爸是帶著這樣的好心情走的。

這也證明了連我們成年人得到肯定後，也會覺得這麼的貼心，孩子更是如此。他們會因重要感得到了滿足，而踏上一條康莊大道。

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黑老師的教養叮嚀
我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後，會越做越好。

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本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難！》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師！關於教養的10個Q&A
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作者：黑幼龍

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各位朋友好：

您可以說出自己的三個優點嗎？

我超級喜歡心理學，也花很多時間研究各種心理學，我很認真去面對我喜歡的事物，我也不太去講人的閒言閒語……

我有時講我的優點，會被說自戀。所以沒什麼特別的場合，我通常不會講。但我喜歡跟孩子談，談孩子的優點，然後雙方都愉快。

肯定他人，然後自己愉快，這筆生意多划算。就不要講其他還附帶超多好處的，對人對己都有益。

祝願您，能覺察文化對我們的制約，多享受能看見美好的喜悅！

【張麗善作為女性縣長，你的性別意識在哪裡?】

近期一齣音樂劇:《勸世三姊妹》開場曲⟨我X你祖嬤XXX⟩，引爆雲林縣民的討論，從各種LINE群到臉書社團的發文，甚至還有雲林政治人物發文回應及投書評論。

然而民主的時代，本來就會有各種不同意見的傳達，這是言論自由的可貴。可今天傍晚，有人傳來一篇投書，是張麗善縣長寫的，身為一位雲林縣議員，看到張縣長居然要求雲林縣女性們在父權體制中，得壓抑自己的情緒，不能憤怒、不能說髒話，讓我實在看不下去，因此要來回應一下張縣長。

這齣音樂劇，描述一位女性-宋國珍因父親的失職，讓她得承擔起家計照顧、扶養弟妹，當再遇見多年不見，不負責任的父親時，唱起這首以髒話來表達憤怒的歌曲，更在劇中呈現出她如何笨拙地表達對爸爸的愛。

張縣長的投書中，自己也承認雲林有些女性處在父親或丈夫沉迷於吃喝嫖賭的生活中而痛苦，還得承受著來自男性的肢體、精神與言語暴力。可張縣長竟然不是將心比心的思考更溫柔的可能，只要求這些女性們要忍耐，並優雅、高貴地撐著……。試問張縣長，為什麼父權體制下的男性，壓迫女性、口出狂言罵髒話，您不加以指責？卻要制止被壓迫者，要優雅的逆來順受？特別要求女性不能反抗，作為女性縣長，卻強化父權社會對於女性的壓迫，合理化性別的罷凌、暴力的行爲！真是令人失望！

台語是阿賢的母語，從小時就在雲林農村社會長大，在我身處的環境中，這ㄧ句句髒話根本沒有性別之分，俗民隨口就一句，在日常對話中甚至是成為發語詞，已是生活裡的一部份，這就是常民文化。當您覺得這樣的通俗對話不優雅，是因為您不認同常民生活，是否您才是小布爾喬亞的父權主義者呢?不好意思，女性主義不是這樣用的，以女性角色為發洩對象的髒話，本身不是對女性自身最大的侮辱，最大的侮辱是您已成為這個父權壓迫女性的共犯結構還不自知！可悲的沾沾自喜拿著「禮義廉恥」要求縣內的女性們要有禮貌、要堅忍、要安靜！讓女性繼續被破害著，為什麼要限制女性們使用語言文字的權利?

張縣長既然提到侯孝賢的電影《悲情城市》，不知是您是忘記了?還是假裝想不起來?劇中的陳松勇先生基本上只要生氣就會罵句髒話，而且還是一連串的，這部國際知名的作品，您為何接受了？就承認是藝術的表演形式？任何藝術的展演帶入常民文化，是一種寫實的手法，在藝術史或電影史上，均有寫實主義的風格，而台灣的寫實主義，當然回到您也認同自己的母語:台語，就會在作品中呈現這些常民字句。

您可能忘記我曾質詢的細節，還沒好好看過之前很紅的台灣影集:《天橋上的魔術師》劇中的母親也是在憤怒時出口成髒，本影集一播出，不但沒有受到民眾的抗議，還因劇中各種議題得到不少正面迴響，在此誠摯地邀請縣長有空可以看一下，理解一下什麼叫做創作自由的展現。

❗️此外，張縣長，法國、德國政府迄今仍禁止帶有納粹符號的表演藝術行為，台灣藝術該禁的是合理化國民黨壓迫、殺害台灣人的藝術，而不是被壓迫者最卑微的反抗，歐美國家並沒有限制藝術表演不能帶入髒話！這部分可向您的文化觀光處長請教就知道。這些功課做為地方父母官，既然要發文帶領風向，難道不用認真嗎？

💢真想不到一位女性縣長竟然帶著父權意識要求女性忍耐、優雅，我們從此可看出這位縣長就是一位沒有性別意識的父母官！這背後還帶著三從四德的要求，這不是禮教殺人嗎？更凸顯自己口中說縣內沒有歧視的荒謬，你就是在歧視！

❌張縣長在性別平等的分數上，我必須說您不及格，請有空好好向性別專家學者們學習好嗎?也懇請張縣長好好思考如何減少雲林縣內有更多「宋國珍」、「宋德正」這樣的故事發生，身為縣長，您應該多留點心思在縣內的施政上，而不是這種「假女性主義」的藝術評論。

⭕️這次定期會我會在性別政策上好好再向您提出建議!

#勸世三姊妹
躍演VMTheatre Company加油💪

👉點到請準備。

張麗善
鐵打的貴婦 Stacie Chen 陳璧君
#雲林縣文化觀光處

7/1自由開講投書:張麗善作為女性縣長，性別意識在哪裡？
https://talk.ltn.com.tw/article/breakingnews/3588790

「疫情讓我的一位兄弟失業了」他28 歲，已經因疫情失業近 2 年，起初替他著急，後來發現他竟然不太積極於找工作。他說：既然失業了，那我就善用失業的時間「好好談戀愛！」反正我很閒。

他平時投資股票，有一小筆被動收入，加上少許存款，能負擔每個月 1 萬多元的房租，以及樸素的日常開支。失業 2 年的原因，大概因為百業蕭條，公司薪水開不高，他不願屈就自己去做低薪工作，更不想大才小用。

賺得少沒關係，花得少就好了。
把支出和物慾降低，生活便不會有壓力。

失業時，他有一位剛交往的女友。

他把閒下來的2年，與女友培養默契、度過磨合期、好好吵架、好好溝通、好好在一起。他很閒，可以幫女友買早餐，送女友上班，在女友下班後聽女友訴苦。他透過不斷與女友密集相處，理解女友的人格特質，快速找到兩人最合適的相處方式。

我說：「在低收入期間談的戀愛，大概也是真愛吧！不覬覦你的高收入，她愛你，因為你是你，而不是你擁有什麼世俗條件。」

他說對，女友也都有在工作，他不是想被養在家的女生。在台北生活不容易，如果結婚，我們的共識是兩人都還是得出去賺錢啦。

我發現這位摯友鮮少回老家探望爸媽，當年為了在台北工作而租的房子依然租著，不因失去工作而退房。他繼續在異鄉租房子的理由只有一個

——— 他想待在女友身邊生活。

專心談戀愛的日子
與女友擁有完整的相處
充足的心力呵護
磨不完的耐心
充沛的體力
任何日常摩擦，也總有足夠時間溝通。

從此沒有隔夜架、沒有不安與猜忌、沒有那種把白天工作的疲累帶回家發洩的行為。他的日子沒有負擔，可以全心全意去磨合兩個不同生命個體的稜角。

他從容說了一段話：
「其實失業快 2 年也不錯，正好讓我有時間和女友花上 2 年來好好磨合。該磨的都磨完了，接下來我們大概就會結婚了。」

後來，他真的結婚了。
然後，他們的孩子下個月即將出生。

我問他到底要不要開始工作了？他說等孩子出生，老婆坐完月子，差不多就要開始了，為了負擔養孩子的日常開支，也為了讓老婆不那麼辛苦。

當時工作繁忙的我，突然對自己的人生感到疑惑？活在現代的我們，著急於成功、著急實踐夢想、著急找工作、著急賺錢，好像別人都有不錯的發展，自己也得加把勁！為什麼？我們的日子是被什麼給逼急了？

我們忘了自己想要什麼生活
而去追逐一個比較而來的標準，如：

大多數人23歲開始第一份工作，而我也要。
30歲通常大家都有5萬以上月薪，我也應該要。
35歲若還未婚，好像很奇怪？
40歲還沒買房子，自己租房，似乎太可悲了？

這些「應該」都只是枷鎖，我們要逃離人與人之間的比較、迴避競爭，才能看見自己真正嚮往的。我的朋友，他嚮往的是家庭，唯有擁有家庭，他拼命賺錢才有意義。

失業那天，他發現此生再也沒有比此刻更適合談戀愛的時光了，好好談一場戀愛，好好結婚，好好生孩子，好好安頓家庭：「我認為我這輩子不會再有一個這麼剛好的契機可以完整愛一個人、組成一個家庭、對愛情負責」

失業對許多人而言，或許總有浪費生命的恐懼感，而若把人生拉長來看，此生工作 40 年的日子裡，休息 2 年，也就只是二十分之一。拉長到一輩子來看，壽命 80 年的日子裡，花上 2 年，與那位要相守一生的伴侶好好磨合，這非常值得吧？

「把我們的日子走慢，才能好好相愛。」

而我後來得知，他們連婚禮也不辦，我們的愛情，辦給別人看有什麼意思？簽簽字，孩子過幾天要出生了，這才是最重要的吧！

嗯，你們說呢？

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#山料新書出版倒數6天

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等等，先別急著滑掉，我想做個小投票：
「如果26歲失業了，你們會？」

1. 繼續埋頭找工作，並將就於低薪。
2. 花 2 年，好好談戀愛、結婚。
3. 其他（歡迎留言分享）