很久之前我歷經情傷大約兩年的時間，在我跌到谷底後，陷入了嚴重的憂鬱情緒裡面。 那一任男友在他18歲那年被診斷出憂鬱症，需要長期服藥，而他外婆已故前是思覺失調症患者，在婚姻失敗多年遲遲走不出來，最後選擇吞槍自盡，母親撞見了開槍的那一幕，事後就持續在做心理治療。我曾以為我的出現是在拯救他，到頭來發現他沒有我也能過得很好，結果換成是我深陷難以自拔的痛苦之中。 和那個對象交往的期間，也有過相知相惜的美好回憶，我一直覺得未來會跟他結婚，堅信我不會再遇到更好的人。但每當他在發病的期間，他會自行斷藥，同時也是我從天堂墜入地獄的時刻，他會不斷用言語羞辱我的自尊，讓我覺得我只要一踏出門外，就是沒有人要的垃圾。然而當他發病結束情況好轉之後，又會不斷的道歉說要彌補我，用盡各種甜言蜜語挽留我的心，就這樣我陷入了無限循環，就在他最終選擇拋下我之後，我迷失了自我，一度想去死。 我認為一定是自己不夠好，所以對方才會不要我，在自信心被擊潰後，我不停的自責，不停的在悔恨中徘徊。而在那些言語暴力的衝擊之下，我們經歷了分分合合，他最常告訴我，如果我離開他，他就活不下去，因此我咬牙苦撐著，深怕我ㄧ離開他就尋死的話該怎麼辦。直到某天我突然清醒了，我明白自己壓根救不了他，他需要的是醫生，不是我，一個人選擇好好活著或離開世界，都是自己的責任，這樣的狀態繼續下去我只是在傷害自己。 我曾在母親的情緒勒索中選擇逃離，學不會愛自己的前提下，卻也讓自己墜入另一個深淵裡面。 這也是後來我能理解，那些談感情受到家暴的人會執迷不悟的原因，就因為情感太深刻，抽離不了那些編織出來的謊言與童話，深怕自己得不到愛的溫暖，深信對方會改變，反倒最後遍體鱗傷的是自己。 走過這些時光的我，一時之間很難再相信愛情，也分不清楚自己要什麼。回想當時的自己，過度渴望被愛，又深怕再被拋下，從此變得不坦率，縱然我看似在追愛的行動上橫衝直撞，事實上我是很沒安全感的，也在這樣的心態之下，我遇到不少輕率的人，而縱使遇到好的對象，我也不敢要。 我仍記得和前任分手的原因，當時出自於我的自卑心態，認定自己配不上對方，他的家庭背景跟我相差甚遠，我一路追著他，想跟他平起平坐，但是無論怎麼追也追不上，直到我累了，最終是我提議分手的。 事後我空窗了一段時間，我選擇花更多時間在和自己獨處，並思考自己的未來，儘管我依舊時常感到迷惘，卻也漸漸能享受一個人的時光。這段過渡期帶給了我很多啟發，讓我領會到我一個人也能走很長的路，只要堅持下去，有天回頭就會驚覺自己原來已經走了這麼遠。 就在某天，在天時地利人和之下，一個能讓我不需要偽裝自己的人，一個能讓我卸下所有包袱的人，就這麼出現了。 奇妙的是，我先生也是在18歲那年，發生重大車禍曾被診斷出憂鬱症，聽起來好像同樣的故事又要重新開始，似乎又要重蹈覆徹，但日後的發展卻大相逕庭。我們共同面對了人生的低潮期，攜手成長、蛻變，相互學習與扶持，一起成為更好的人。 一個能讓自己快樂的人，才能帶給他人真正的快樂；一個愛自己的人，才有能力給予他人平等而舒適的愛，這段話會應證在所有人際關係的相處上。 我先生曾告訴我，是我造就他改變自己的動力，但事實上，我才是那個受惠者，那個被拯救的迷途羔羊是我。 這段婚姻讓我領悟到，世上沒有完美無瑕的愛情，幸福是需要靠經營而來，並非看見關係的缺陷就不斷更換對象，或是在搖搖欲墜的關係中，一個人苦苦撐著。不適合的兩個人，即便怎麼修復關係，都只是徒增痛苦，真正需要被好好修復跟療癒的，是自己的心。有顆助人的心是很棒的事，但當你發現到你在幫助人的同時也受了重傷，請務必先拯救你自己。 現在回想起我最受傷的那段感情，我並不責怪對方，我知道他生病無法控制自己的行為，沒有人自願想要生病，當時的我沒有足夠的力氣去承受那些負面情緒，而他也沒有不好，只是彼此就是不適合。真正分道揚鑣後的日子，我們各別的生活反而變得更好了，我由衷的祝福他。 倘若當時我做了傻事，我就體驗不到生命帶給我的所有禮物。愛因斯坦說過：「生活方式只有兩種：一種是相信凡事沒有奇蹟；另一種則是把所有事都當作奇蹟。」我至今感謝一切的發生，感謝一路走來生命中遇見的天使。 深陷泥沼的時光，該被淘汰的是過往的執迷不悟，該被捨棄的是痛苦，而不是自己的生命，我們都該在受傷後給予自己更多耐心和時間，去療癒早已千瘡百孔的靈魂。 每個人都可能經歷失敗的感情，但這不代表你是個失敗者，更不代表未來沒有機會遇到真正適合自己的另一半。而其實我的本質從未改變過，只是看待自己的方式不同，便造就了截然不同的結果。我依然是個渴望愛的人，只是不再讓自己陷入缺愛的困境裡，不再自怨自艾。 永遠要記得，不要認為自己配不上美好的事物，我們都值得擁有愛，也有能力分享愛。當我們確實接受自己的存在，才能明白生命的真諦是什麼，才能走得更長更遠；當我們不再將自己看成受害者，生命自然會有新的出口，源源不絕的愛也會隨之而來，因為真正的問題不是你沒有人愛，而是你沒有發現你有能力愛你自己。 當你愛自己的時候，你才會了解怎麼生活，才會知道原來你是一道耀眼的光，能照亮自己，也能照亮他人的光。 分享我的故事給你們，正面臨失戀傷痛或曾經歷情傷的人們，你們不是獨自面對，每個看似光亮的人們，都是經歷千錘百鍊而來。相信某一天醒來你會意會到，你更喜歡自己蛻變後的樣子。

說好的隔離餐點分享來囉。 如同上一篇分享時提到的，在挑選隔離飯店時抱著「反正台灣的外賣便宜又好吃」的心態，我並沒有特別注意飯店餐飲的評價，而更著重在居住環境的安寧舒適和寬敞上面。第一天抵達完成入房手續後，被身邊的老饕朋友問了「嘿，餐點如何？」我隨意地答到「不知道，同時要管那麼多人的飯，還要小心房客不會吃出毛病，應該就跟營養午餐差不多吧？」 ….經實驗證明，營養午餐會吃到不願結束隔離.... ✑ 早餐部分會中西式交錯，有時候是鬆餅，有時候是小米粥配小菜，有時候是貝果三明治，有時候是包子豆漿油條。我最喜歡的是其中一天的台式蛋餅配蘿蔔糕！飲料則是有熱豆漿或鮮榨綜合果汁，並且每天都會附上一盒細心切好至少有三種不同水果的小盒子。特別的日子也會出現更特別的早餐，例如聖誕節早上的草莓蜂蜜法式吐司，我特地留了一半起來當宵夜。 ✑ 午餐和早餐一樣，中西式會輪流搭配出現，有義大利麵，也有炒米粉。個人記憶深刻的有：金馥記北平烤鴨/雙層豬排丼飯豚骨拉麵/麻油乾拌麵雞湯/水餃 / 集禾麵舖餛飩麵 / 聖誕節特別版掛包 / 聖誕節松露燴飯... ✑ 有一天私下和朋友閒聊說道「啊，想吃摩斯漢堡的燒肉珍珠堡！」隔兩天中午就出現了摩斯的米漢堡還附加了當時並沒有說出口的美味玉米濃湯...我一度懷疑飯店是不是像iPhone一樣會偷聽大家的願望。 ✑ 下午茶點：這個則是附加的驚喜部分！防疫飯店的房價包含了三餐，但有誠商旅在隔離的15天期間會依據各種天氣情境給大家發放福利。舉例說明： - 某一天在我提供了35度的體溫紀錄後，隔天下午收到了「今天天氣冷給您準備了姜母湯圓暖暖身子～」（體溫有關係嗎？）和氣溫較低的日子裡出現過「午安，為您送上熱熱的紅豆蓮子湯,祝您有個美好的下午!」（都在恆溫空調的房間裡其實不知道外面的世界有多冷，但沒關係我吃。） - 另一天則是在房間網路短暫出現約莫10分鐘遲緩情況後，收到了「很抱歉，因網路不穩造成您的困擾，已請人員調整加強，敬請見諒。現烤蘋果肉桂捲及熱咖啡已為您送至房門口，祝您有個放鬆愉悅的週六😊❤️」當時我正在燒熱開水準備泡咖啡，也並沒有提出網路問題，是哪一位勇士隔離鄰居反應的？現烤蘋果肉桂捲配熱咖啡很可以。 - 冬至當天獲得了很有誠意的湯圓，大小芝麻花生湯圓都有，白的粉的搭配桂圓和紅棗。此外還有「親愛的住客晚安，冷冷的夜為您送上暖暖的燒仙草，請趁熱享用，祝您有個美好的周末~~」以及某天下午時段突然收到手作可麗露及玫瑰香檳等等... ＊＊＊最高峰：在平安夜當天下午收到了「今晚想來點士林夜市風~Let's go to Shihlin Night Market TONIGHT!~」的雲端逛夜市平安夜大餐通知，小編精心挑選了九大士林夜市美食，搭配現拍現編輯的夜市採買實況影片，讓每個房客都可選擇三樣台灣美食精萃之夜市小吃，可以說是這些年來吃得最感動的聖誕餐了。另外聖誕夜當晚還有特別準備的小禮物（馬卡龍！）及卡片，小編心意滿滿，隔離憂鬱症是什麼？（想到隔離會有結束的一天倒是有點哀傷...) ✑ 最後：只有有誠可以超越有誠。本以為餐點服務在聖誕夜已經達到了最高峰，我還擔心了一下後面收尾收不好怎麼辦（不少法餐有這種現象，前菜很驚艷主菜就相對平淡...），沒想到在隔離結束前的最後一道午餐，他們又派了米其林來撐場「今日午餐為您提供米其林一星餐點「金蓬萊台式餐廳」金瓜炒米粉/鳳梨蝦球/酥炸芋頭條/烤菇時蔬，已為送至您門口，祝您用餐愉快。😊」當天晚上則是異國風情的「🙏Sawadika🙏今日晚餐為您準備異國餐點「泰式料理」，已為送至您門口，祝您用餐愉快。😊」用月亮蝦餅和泰式奶茶替15天的隔離畫下了完美句點。 ✑ 結尾套一句朋友的話：「他們這樣是要讓其他業者怎麼活？🤤」 #台灣人服務精神卯起來就沒其他人什麼事了 #家庭小精靈的呵護 #QuarantineMeal #隔離生活

15,Aug,2019 —————————————————————— 到目前為止，最多最多最多人問過我的問題是： 「你怎麼走出來的？」「你有憂鬱症嗎？」「有效嗎？」 - 其實我也不知道， 哭著跌著撞著忙著， 一天天就過去了。 - 三年了， 你問我最大的願望是什麼？ 只有兩個吧！ 1.我兒子健康平安快樂長大 2.有一天我可以什麼事都不用煩惱不用擔心好好睡一覺。 - 頭一年，我設想過各種死亡的方式。 但是我做不到。 「因為我的小孩怎麼辦？」 - 爸媽養大我了，他們夠辛苦了！ 姊姊未來也會有自己的家庭跟生活， 如果我把小孩留下，辛苦的是他們。 這樣我很自私。 - 但是如果我帶著他一起離開， 我更自私， 他才剛來到這個世界上。 無論地球暖化世界毀滅怎樣怎樣， 他還沒體驗過他的人生還沒看過這個世界。 - 每個人都覺得我現在爽爽的沒上班，再家顧小孩而已，回回客人出出貨。 - 到底是再忙三小累三小？ - 對啊！我也不知道為什麼24小時不夠我用。 - 去年我一直覺得我一定會突然暴斃，還想過要寫好遺書。 - 我固定大夜班晚上7:30-隔天早上7:30 上班兩天休息兩天。 - 我的休息時間就是出貨顧小孩。 - 有班可以加我一定上， 只為了領更多的薪水。 常常上三休一上四休一上五休一上六休一 不用懷疑，我回家洗完澡就是跟我兒子在遊戲區。 常常累到睡著。 - 或許我很幸運有一個懂事的孩子，不吵也不鬧。 有時候醒來發現他玩累了也攤在我身邊睡著了！ - 我爸媽還很年輕，他們還有自己的工作。 也沒有義務幫忙我什麼！ - 我也不知道我哪裡來的勇氣放棄那固定穩定的收入，全職投入微商這件事。 - 下個月我要25歲了！ 我不知道將來我的成就會在哪裡， 是高還是低。 我只知道我每天都很努力， 或許還不夠努力。 - 唯一讓我驕傲的是，我現在有能力可以養活自己養活孩子。 不用跟頭一年一樣，擔心下一餐在哪裡，不用等每個月的政府補助。 - 真正和我相處一整天下來的人，或是來住過我家的朋友。 他們共同問我的都是：「這些日子以來你都是這樣過的嗎？」 - 對啊！只是我已經不太哭了！ 哭了我不會更好， 不如把這些轉換成動力去努力吧！ 晚點睡就晚點睡， 沒辦法睡就不要睡了吧！ - 我已經沒有太多時間去浪費， 因為我兒子已經三歲了！ 我的唯一。 - 我不知道我能陪伴他多久， 說我寵小孩也好！ 我只願他再將來沒有我的日子也過得無虞。 - 印象最深刻的是， 某任男友從早到晚看我顧小孩處理事情， 完成所有家務。 - 他只問我：「這幾年來你都是一個人這樣過的嗎？」 我說：「對啊！怎麼了嗎？」 他就掉淚了！ - 每個人都問我為什麼當初小孩不給男方？ 抱歉！我真的做不到。 - 這個孩子從還是粉圓到成形到出生，都是我娘家再幫我補的。 十個月的日子我們相連在一起， 我沒辦法分離。 - 對方沒有對我不好！只是把我當一般人在照顧。 三餐吃飽，就是如此。 - 我孕期很喜歡回家，因為總能看到老陳在出站口等我。 但是我怕他覺得丟臉，女兒還沒嫁就大肚子裡，因為他是老古板。 所以我回家次數很少。 - 我最不喜歡回台中，因為我要走好遠的路，拿好重到行李，去找車子跟他在哪裡！ - 老實說：「我真的不知道我怎麼有辦法活到現在，堅持到現在！我真的不知道。」 - 或許是責任吧！ 這個生命是我創造的， 上帝讓他出現一定有他的意義存在。 - 我不太在意將來是不是有另一半，是不是有人能夠接受我和我的孩子還有我的過去。 - 我只在意我的孩子好不好健不健康。 - 今天🐷寶突然蹦出一句：「因為同學都有爸爸可是🐷寶沒有爸爸！」 - 我徹底心碎， 我知道他還不懂事，但是我也該想好該怎麼跟他解釋。 - 戶口名簿上，父不詳，未來身分證父親欄位是空白。 我不知道他會不會自卑會不會怪我。 但是媽媽除了是你的媽媽之外也是爸爸啊！ - 其實我常常很想哭，可能眼淚早就在那時候流光了！ 現在半滴也擠不出來。 - 我很努力的去扮演爸爸媽媽的角色， 但現實上， 別人確實是有爸爸媽媽是完整的家。 - 我知道他是小孩子他不懂事！ 但是媽媽心裡的檻心裡的傷，我真的很對不起你！ - 我其實心裡調適早就好了，只是一個人扛下來的壓力，我無從選擇！ 藥物控制讓我可以正常生活。 - 只是最近我真的掉很多很多頭髮， 可能下次的造型會是平頭吧！ - 我也不太在意！ 我的孩子健康就好。 - 每個人都很辛苦，這個社會沒有人不辛苦。 不要說那些首富、名媛、富二代......三小的。 - 別忘了，他們也是從基層爬上去的！ - 你要什麼樣的生活你自己去努力去實現。 如果沒辦法、做不到。 那就做到養活自己不麻煩別人就夠了！ - #可媽說故事要聽哦 Je pense, donc je suis.