《給鍾培生教路》

近日全港傳媒被林作牽著鼻子走，通通變成了他的傳聲筒，本欄必須撥亂反正、以正視聽。

林作妄言背負數百萬香港人對付權貴，完全是偷換概念自抬身價。

1. 我就是香港人，身邊所有親朋戚友都對林作印像不佳，他憑什麼代表我們？ 真正背負香港人希望的應該是鍾培生，可代我們教訓這種口沒遮攔的人。

2. 鍾培生是否年少氣盛財大氣粗？
全對！
但我重溫了他過去很多訪問，看得出他屬於有話直說的人，從來沒有轉彎抹角，相反林作所有言行都有機心、反口覆舌，從不放過自我宣傳的機會，玩弄傳媒於股掌之間。
（最近一次講大話就是一天前才說不准直播，一天後又提出無線直播）

3. 現在好比監獄風雲劇情，獄中的銀行大盜和強姦犯互相毆鬥，鍾培生就屬於前者，所以兩者之間我支持前者。

4. 這幾天林作出盡風頭，鍾培生似乎無計可施，李懂媽友情獻計轉守為攻：
a. 不再在facebook隔空罵戰，轉移陣地在五星級酒店召開一個正式記者招待會，詳細交代打擂台的細節。
b. 針對性提出條款。
林作狡稱等候拳擊教練決定上擂台日期，如教練認為狀態夠fit下星期都可以上擂台，潛台詞就是：「教練可以認為他下輩子狀態才會fit」
鍾培生可以在記者招待會上公佈：「不論勝負，如果打擂台在100天內完成，額外付出一百萬元捐助公益金（或東華三院……etc)，共襄善舉造福社會」
c. 換句話說，鍾培生只要將這場牙骹戰正式提升至「慈善拳賽」，林作繼續故弄玄虛拖拖拉拉，便會被所有人唾罵，識穿他只希望長期宣傳的私心。

PS.歡迎鍾培生pm本人作為軍師（收費一定低於1球）
＊版權所有

Derek Cheung

HKEsports 香港電子競技有限公司 Hong Kong Esports Limited

《真實的自己被接納，就是愛。一些或許會成為第四本書的想法》

最近看了很多心理學的書，特別是榮格的理論，看到一段有關父性和母性的說法，覺得心有所感。

所謂的父性原則，就是「即使是我的孩子，違反了規範，也會被懲罰和放逐」。而母性原則則恰好相反，就是「因為是我的孩子，無論是什麼樣子，我都會接受和包容。」

這樣說起來父性是一種接近於大義滅親，在孩子心理建立規範的力量，而母性則是安心感、愛、無條件包容的一面。

一個家庭裡父性和母性原則要能兼有，孩子才能發展出社會生存和個人生存所需的情感和規範的內化，我在看到的時候有這種領悟，啊，這麼說起來，我好像還真的沒有深刻體會過後者那樣的東西。

這裡所云的父性和母性，並不是一定要由生理性別男性或女性來各自實施的，只能說是一種原則的分類，換言之，母親來發揮父性原則，父親來發揮母性原則，都是可以的，

而更常見或說更正常的情況，是一個人內心同時有著父性和母性的兩種情感，對於別人，我們會有既強調規範，如果你…我就會切斷和你的關係，把規範置於個人情感之上的心情，也會有重視情感，因為是你…所以你的一切我都會接受，維護並重視關係的連結的一面。

我會這麼想要建立自己的家庭，我在想，或許就是因為想要一個，真正能讓我獲得母性原則的地方吧。

***
「因為是你，所以你的一切我們都會包容。」這種被接納和認可的感受，不是天生就有的話，就只能積極去建立，當然，在自己建立的家庭裡，也不能一昧去要求獲得別人的母性接納，而是必須要同時發揮出母性原則，去扮演那個接納的角色，這就是孩子和成人的不同了。

然而各種理由，在結婚時是不會想的如此清楚的。也因此即使我內心有著「希望能包容真正的我」的期望，對方，我說翔爸，表態要我說出「真正的想法」的時候，我還是非常的恐懼。

因為那是我沒有體會過的接納，所以在當下，我比誰都懷疑他的真誠，我記得一開始我們吵架時我總是把話講得非常好聽，所謂非常好聽是我已經想過怎麼樣表達的委婉，我非常怕對方會生氣，但這樣卻讓他更加的生氣。

妳有什麼想法妳就說，妳不爽妳就說，妳不用說那些你很好但是…的廢話。

但在當下被這樣回應的我，是非常害怕的。

一直以來，我都是在非常重視和諧的氣氛下訓練我自己怎麼樣把話說的委婉，絕對不能去冒犯對方內心對他自己的好感和認同，不能表現出我的想法不同，我不同意，我反對，我不高興，我覺得對我不公平等等

換言之我不被允許抗議，爭辯，否則我就會受到很大的壓抑和反擊。

我已經習慣了面對父性原則，就是說知道我如果觸犯某些規則，我即將面對的，就是比朋友翻臉還不如的驅離。

所以即使我建立自己家庭的渴望，是渴望有個地方包容和接納真實的我，我也不能信任真的會有人接受實話。

那時跟翔爸的衝突，常常會呈現出我呆住，說不出話來的情形。在我心裡有很多的話，對著翔爸的內心問答，我覺得你不懂，你根本就不懂，我有可能相信你嗎？你能跟我保證，我說出真話，說我覺得「這對我不公平」、「你傷害了我」，你不會對我齜牙裂嘴，咬牙切齒地衝過來表示你恨我嗎？我是在那種情況下成為現在的我的，就是忍耐，沉默，思考別人能接受的範圍才在界線內表達，我不知道怎麼跟別人說我受傷了，我很生氣，我覺得這對我不公平。

我連在拍婚紗照的當天，化妝師私下抱怨說不想跟我們去外景要去的地方，她覺得太遠，來問我是否能夠改成附近拍拍就好。我都說好。

然後翔爸非常生氣（在我看來是）的問我：「妳確定？妳為什麼要答應？那是妳想要的嗎？婚紗照一生一次喔！」

我就愣在那裡，可是，我怕對方會生氣。我沒有辦法知道，對方不會失去理智地衝過來毆打我。或者辱罵我，說我是她見過最壞的人。

翔爸是在教我，要伸張自己的意見，不要那麼怕別人生氣，但我心裡對每個人都隱約懷疑，他們可能是父性原則強烈卻又沒有明確原則的暴君，我的意思是，不能明確知道什麼能做什麼不能做，唯一可以確定的是對方的心情就是那個原則，順著對方的要求和心意，哪怕只是一點暗示性的表態，都是最安全的。

我怕別人會傷害我，怕他們會口沒遮攔，我覺得這世界就是多情總被無情惱，就是有些人，生氣起來毫不在乎，什麼狠話都可以說出來，以前的好全部都會被推翻被否定，然後因為妳很怕他，妳怕他會切斷和妳的關係，妳不想被拋棄，妳說不出實話，妳就會被對方當時呈現出來的「真實」，就是好像曾經有過的好的一切都是假的，都是合作演出，感覺到自己曾有的被任何接納都從腳底下崩潰了。

***
我在婚後時常有這種被翔爸逼著說出真心話的時候，從一開始的害怕和憤怒，我憤怒還包括：你真的就能做到嗎？這類的懷疑，我從以前就喜歡關在房間裡獨處，因為一個人的時候，可以相信沒有人會傷害我。

我以前很怕有人突然問我意見，因為我一定要揣摩對方想聽的是什麼，如果我說錯了，一定可以感覺到對方的失望和憤怒，而那不是當下爆發就是事後某一天爆發，結果都差不多，我會知道我不是被接納的。

真實的自己被接納，就是愛。

我沒有辦法相信自己是被愛的，有可能是因為，我也不是能夠接受當下被攻擊一頓，事後又若無其事彷彿和好的那種情況的人。

有些離不開家暴伴侶的人似乎是這種兩難，對方好的時候很好，壞的時候肢體或精神暴力樣樣都來，但她相信他對她好的時候是真好，所以她離不開，痛苦也捨不得。

但我其實又不是，我覺得我內心並不認同對方好的時候就是好，我認為那份壞，那份違反對方原則時對方的隨心所欲，已經說明那份好，也只是心情一時好，如果我那時接受了，事後還得付出更多的代價。

我離不開，純粹只是因為我害怕離開，我怕變成一個人。
那變成一個人的狀況，就會證明我真的是不值得人愛的，沒有人受的了的，沒有人會喜歡。

我以前也說過吧，我對自己的印象其實是奇怪而且彆扭的人，我時常覺得自己是很衝、很不討喜、很壞的人，而我就像在壓抑自己的天性那樣，想說真討厭自己是這個樣子，真希望自己是別人，與別人相處時，努力想要當個好人。

可是跟我相處的人其實不太這樣形容我，但我也不知道哪個是真的。

總之在婚後，翔爸不只一次，要我說出我真正的想法。
哪怕是對他不爽，他也要知道，但我也始終懷疑地想著，「說了真的不會怎麼樣嗎？」

然後是時間漸漸過去，再怎麼忍也會爆發幾次，我不是生氣時會對人口沒遮攔的人，我通常會哭，說不出話來，離開現場，然後決定全部都吞下去，因為，我覺得我是可以忍耐的，而別人不是，我怎麼知道別人會不會翻臉不認人。

這種情況甚至還延續到職場，我工作時遇到委屈，待遇或者什麼我也不敢說，甚至整我的人出去講的還更難聽，我也是不說什麼，簡言之，因為是這樣的個性，我怕撕破臉，因為在我心裡別人是可怕的，我沒有用過殘忍的話去傷害別人，但我不知道別人在盛怒之下會做出的事情。

我要保護我自己，我知道的作法，就是—不激怒別人。
诶我好像離題了，總之，這兩年我發現我跟翔爸吵架時，我會生氣了。

我會跟他說，雖然還是用非常委婉的方式但至少我不說沒關係，我覺得這對我不公平。

去年那次吵架吧，我甚至還說了「都要我去想別人，你們有想過我想要什麼嗎？」然後，翔爸後來跟我道歉。

我總是為別人對我的在乎感激涕零，哪怕他們說舉手之勞，我都會覺得，你怎麼會對我這麼好，謝謝你。
而我終於能夠相信翔爸對我的在乎。
我終於能做自己了。

***
看起來有點跳痛因為我前幾天是開開心心地再分享跳舞是吧。不過我覺得這些都是我持續在成長的一個紀錄。

家庭應該是要是一個有父性原則也有母性原則在運作的地方，在這個結婚生子無異於女性綑綁自己的自由的時代，我還是結婚生子，不是因為什麼傳統或者生物繁衍後代的本能在運作，當然也不能否認生物本能的存在。

但我就是在最近看的書裡產生了新的理解，築巢，就真的是如字面所說的築巢，我想要給自己一個家是，有規範在裡面，也有無條件的，讓人知道自己的存在被接納，被肯定的情感在裡面。

而要去達成這個任務：擁有一個可以接受真實自己的家。

總是要經歷過「勇敢做真實自己」的一項挑戰，我在真正開始學做自己，不再那麼事事都擔心別人會生氣之後（當然大家可能還是從我閒聊看的出來，我還是那個滿怕別人生氣的人，但畢竟是有進步了）

我有種現在才認識真正的自己的感覺。
這跟翔爸生氣時說過很多次的「妳就說妳想要什麼！說妳想要什麼就好！」

雖然當兩人的對話發展到這個時候我都是害怕到說不出話來，直覺反應總是會先說「你選，然後我都可以」，因為我真的一度相信了，我是可以為了關係的連結，而不去思考我自己究竟想要什麼的人。

但現在我真的會說我想要什麼。
我覺得這對我不公平。
我覺得你這樣很傷害我。
我覺得自己很可憐。

然後，翔爸就算是生氣，畢竟伴侶的抱怨聽起來就是對另一方的批評，但他還是會對我說對不起，我還是會為此感到驚訝可能是我還不習慣被對方在乎，有點像是渴望得到母性原則的包容，但真的得到的當下，還不太敢相信那是真的。

我真的能說出自己的不滿，不會被別人惡狠狠地瞪著回擊嗎？也不會有人反應更強烈的表現出，事情會這麼糟都是我更壞，讓我一定要反過來接受這一切都是因為我壞嗎？

我在感覺到翔爸對我真心話的接受和認同之後，真的越來越有做自己的勇氣。

有人說夫妻之間學吵架是必須，我想那是因為吵架有時候是一種，把內心衝突提升到表面，讓他變得清晰可見的方式。

我習慣了在內心忍受並且讓時間撫平我內心的挫折，表面上撫平了，內心卻會累積對人的不信任，久而久之，也不認為自己是有價值，讓別人會對我發揮母性原則，換言之，就是有被愛價值的人。

翔爸卻是個沒在怕吵，要吵就來，寧可把事情提出來談的人。他並不怕關係被對方切斷，而我卻極度恐懼失去與重要的人的連結。

找一個和自己處世之道相反的人結婚，可能是知道了對方和自己的不同，會把自己逼到絕境，而人只有在被逼到絕境的時候，才有可能面對自己內心真實的恐懼，進而去接納這恐懼成為自己完整的一部份，得到真正成為自己的自由吧。

話題好像很斷裂但其實真的是延續性的，會在意別人的眼光所以學生時代幾乎不曾在別人面前跳舞，所以也很少朋友知道我對跳舞有興趣的我，現在突然能做到類似在人前演出，把影片po到網路上，就有點像登台表演啊，也是我發現了原來我避免出風頭，也是因為對自己是否能被接受感到懷疑的緣故。

對別人的懷疑少了，開始相信自己是可以被接受和肯定的，也沒有那麼不可愛、不值得喜歡吧，有這樣的想法，把自己呈現給別人知道，就變得沒那麼難了。

雖然一開始還是有點挑戰啦

#謝謝你們讓我的不可能變成可能
#文章好長但這就我的風格啊XD
#這樣會期待第四本書嗎?
#很多內心話但也可以分享

社交網絡上的討厭行為 - 傑克

不得不承認，社交網絡文化已經佔據了我們生活的重要位置，我們無時無刻都會在Facebook、Instagram、微博、Twitter等社交網絡上分享自己的生活，亦會無時無刻瀏覽朋友的分享，以至討論各種社會大事、生活小事。既然社交網絡已成為日常生活，大家就要避免在上面做一些討厭的行為。

瘋狂更新

有些上了社交網絡癮的網友，不但自己分分秒秒在社交網絡上看朋友的分享，也熱愛分享自己的各種喜怒哀樂，甚至乎生活瑣碎事也一一鉅細無遺地放上Facebook、Instagram，早午晚合共更新十多次！最慘是其分享又非多姿多采，內容通通都無聊空泛，例如食牛腩粉、飲杯咖啡諸如此類，這種洗版上分享其實是十分趕客的。

講親朋好友的私事

分享私人感受是網民其中最愛做的事，如果是自己的私事當然可以，但如果是分享家人或朋友的私隱、秘密，例如朋友有第三者，細佬考試成績不濟等，即使不指名道姓，但當事人看到也覺得難受，而這種分享也代表你是個口沒遮攔的人，作為朋友可不想自己私事被放上網。

狂post大頭相

除非你是明星，樣靚身材正，隨隨便便一張獨照都魅力四射，否則別每日都post一張個人近距離獨照，不論是晒身材或是晒名牌，都會讓人覺得你在晒命。有些朋友則愛post與不同明星、偶像的合照，以示自己交遊廣闊，人脈眾多，可否別再膚淺地呃Like呢？

惡意中傷或人身攻擊

社交網站現在也成為了睇新聞，舒發己見的場地。每單新聞都未必有明確的對與錯，人人都有其觀點與立場，在上面各自發表見解，有理據當然得到網民認同，即使理據薄弱也可當作互相交流與學習，最乞人憎是有些網民只會作出一些與事件無關的人身攻擊，甚至粗口相待，堪稱網絡毒瘤。

只Like不回

網民出post，當然想得到認同，得到朋友一個真心like，但又有些朋友為了取悅別人，證明自己是社交活躍，對朋友任何post都like，卻鮮會留下片言隻字。其實有時候一個真心回應，比起一百幾十個Like來到更有意義。

原文：MenClub

#社會 #生活

2021年2月電視劇│精彩好劇 獨家看點搶先知！【二月電視劇】

《風起霓裳》
這部劇是改編自藍雲舒的同名小說，由古力娜扎 許魏洲領銜主演，值得一提的是：這部劇是由《陳情令》導演親自執導，相信在呈現上會比較貼合原著。故事是以大唐貞觀年間為背景，講述了製衣大家安氏因被徒弟陷害入獄，臨危之際將幼女琉璃（古力娜扎 飾）託付給了宮中友人。在宮中長大的琉璃繼承了母親的製衣天賦，因遭到奸人嫉妒而陷入危機，幸得裴行儉（許魏洲 試）出手相救。為了查明安氏一案的真相，原本即將年滿出宮的琉璃決定在宮中蟄伏，最終在裴行儉的協助下為安氏沉冤昭雪。

《假日暖洋洋》
這部劇是國內首部賀歲檔輕喜連續劇，由姚晨 白宇 張靜初 董成鵬領銜主演。既然是賀歲劇，劇情當然是圍繞春節，不過在人物刻畫上並沒有像以往情感劇那樣著墨太多在人物之間的矛盾衝突，而是用輕喜劇的方式去呈現生活中暖心的一面。講述了大年三十晚上，來自不同背景的三批遊客在真愛度假村發生的三個溫暖治癒的浪漫故事，遭遇事業與愛情雙重打擊的經紀人許可依（姚晨 飾）因在度假村邂逅了成熟暖男侯昊（白宇 飾）而找回人生的方向，隱離婚的陳斌斌（董成鵬 飾）與宋小可（張靜初 飾）原本只是為了敷衍長輩來這裡過年卻意外重拾愛的火花，整部劇用輕鬆的敘事方式讓尋找幸福的人找到了最溫暖的答案。

《女孩子不好惹》
這部劇是由高瀚宇 王梓薇領銜主演的，劇情上加入了甜寵 搞笑 奇幻等元素，外表俊朗個性灑脫的林楠（高瀚宇 飾）是圈內炙手可熱的平面攝影師，這使得找他拍攝的人趨之若鶩，不過只醉心於攝影的林楠很多時候顯得我行我素口無遮攔，常常得罪人而不自知。然而在一次離奇的車禍之後，林楠每到晚上七點鐘就會變成小孩子，到了第二天早上七點又會變回大人，並在後頸處出現了一個奇怪的表盤標記，中間是100天倒計時的數字，而這個魔咒的背後竟還隱藏著一個驚人的秘密。

《起跑線》
這部劇是由劉濤 李光潔 穎兒 胡可領銜主演的都市家庭情感劇。故事上是以四個不同類型的家庭為切入點，多維度還原時下家庭的育兒現狀，劇中的四位媽媽都有著自己獨特的育兒觀，然而媽媽們覺得最好的，對於子女來講是否又是最適合的？是該劇探討的一個熱點話題，此外，該劇對親子關係也進行了生動的描摹。如何在不斷碰撞中磨合出適合孩子成長的正確方式，也許是每個爸爸媽媽都需要思考的哲學。

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來賓：何妤玟、Mei、Paul、咪咪
外國型男：賀少俠、賈斯汀、愷杰、金旼哉、龍也、佩德羅
電視首播: 20160210

男人嘴壞很傷人，老是對枕邊人不留情面？！何妤玟老公眼裡女兒最漂亮，嫌她老又醜，讓她大受傷？！少俠控訴女友在聚餐中擺臭臉，直接甩頭走人嚇壞好友？！PAUL的新婚嬌妻很抓狂，精心妝扮卻被怒斥「沒有這種老婆」？！愷杰女友口無遮攔，竟當眾直言他有痔瘡？！佩德羅女友簡直毒舌掌門人，朋友面前大批房事不及格？！到底男人的一張嘴可以壞到什麼程度？各國型男中，誰最不給人留情面呢？！

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特朗普說話口沒遮攔，又鹹濕，在很多人心目中是一個標準的真小人。不過許多美國人卻認為他是性情中人，相比起一些偽君子，特朗普可能更值得相信。

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