【內心的創傷，得被踩到才會發現】

大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。

傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。

吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。

「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」

蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。

「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」

我沒好氣地出聲制止。

「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」

蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。

「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」

夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。

莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！

「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」

我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。

「啪！」

我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。

「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」

我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。

「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」

小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。

＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。

類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。

當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。

當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。

這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。

對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。

在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：

『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。

舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。

然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。

所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。

所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」

我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。

心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。

也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。

聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。

我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。

另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。

以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。

我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。

同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。

當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？

＊＊＊
回到開頭的故事吧。

當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。

幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。

「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」

我想了想，坐直了身子問。

「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」

我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？

胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。

從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。

現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！

當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。

「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。

不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。

先說到這裡，下回再繼續分享！

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下午好歡迎收聽9/22星期三~kiss day and night
「你很直男」到底是什麼意思？
直男起初是從英文直翻，意指異性戀，不過隨著網友討論，開始有人把直男一詞，衍伸出不懂女生心思、反應遲鈍、不貼心、很木頭等特質
留言告訴我們你覺得「直男癌特質」有那些?

情感上的失敗與挫折，都是靈魂上的成功與進化。

很多時候我們會發現自己在一段不甚滿意的關係中，甚至帶有破壞性的成分，也都試著讓自己自由，卻無法解脫歸於徒勞，是為什麼呢？這種深陷於深淵不出走，卻又極力把痛苦加在自己身上，其背後的心理動力是什麼呢？我在心理治療師歐文亞隆對於死亡與精神病理學中提到的幾則故事當中找到了原因，跟大家分享。

第一個故事是48歲的波妮，她有嚴重的循環系統疾病（伯格氏病），結婚20年膝下沒有兒女，和丈夫分居10年。她先生熱愛戶外生活，是個感覺遲鈍、自我中心、獨斷獨行的人。因為波妮健康不佳無法一起出外打獵釣魚，最後棄她而去。在分居的10年中，他完全不提供波妮生活開銷，與好幾位女性發生婚外情（並且把事情告訴她），每周到她住處一兩次，為的是使用洗衣機，看看有沒有商務電話的留言，每年和他做愛一兩次。

波妮出於強烈的道德標準，拒絕在尚有婚姻關係的情形下，與別的男性約會。她一直執著於丈夫，有時一看到他就生氣，有時卻仍迷戀他。生病、寂寞、和丈夫每週一次洗衣機之訪的折磨，使她的生活越來越消沉，可是他不願意離婚，不切斷他的電話，也不終止他的洗衣特權。

結婚21年的波妮，丈夫凡事都為她做決定，他是個萬事通先生，對她非常照顧，所以在他分居之後才了解「被照顧」會限制他的成長和自信，可是知道有一個人總是在保護和救援她的感覺實在很舒服。波妮罹患癌症的疾病，即使在分居10年之後，仍然固執地相信先生在外面照顧她。當治療師催促她回顧先生不在場時的生活，她就會非常焦慮。如果他發生緊急事件怎麼辦？他可以打電話給誰？沒有他的生活實在寂寞難以忍受。

顯然他是她不用面對嚴酷現實的象徵，其實並沒有人在外面，而緊急事件是不可避免的，並沒有象徵性或真實的人可以幫她解決問題。

第二個故事是與男性有一長串令人不滿意的關係的戴洛拉，她在35歲時嫁給一個心裡不成熟常常強迫對方的人。她結婚之前曾因慢性焦慮和十二指腸潰瘍接受心理治療，婚後丈夫一絲不苟的控制，很快就使她發現以前的焦慮實在算不了什麼。

他訂下戴洛拉週末的工作時間表，早上9:00到10:15整理花園，10:30到中午到雜貨店購物等。還要她把消費金額詳細列表，監聽她每一通電話，指責她花時間和別人在一起。沒多久戴洛拉就充滿焦慮和壓抑的憤怒，可是一想到分居或離婚就感到非常害怕。

戴洛拉就像波妮一樣害怕孤獨，雖然丈夫極度限制她，她卻寧可選擇婚姻的牢籠，而不願去自由的大街。她說自己就像被拋棄的人，好像沒有適當對象的女人，四處尋找偶然邂逅的單身男子。治療時只要請他想到分居，就足以引發嚴重而焦慮的過度換氣。

第三個故事是31歲的瑪莎極度渴望結婚，建立一個家庭。她交往多年的男友屬於一個神秘的教派，這個教派教導他越少做出承諾就越能得到更大的自由，以至於他是很喜歡瑪莎卻不願與她同居或做出長期的承諾。他警覺到她的需求，她抓得越緊，他就越不願意承諾。

瑪莎一心想和他在一起，因為他不願承諾而非常痛苦，然而她對他如此著迷，無法自由離開，每次她與他分手就覺得痛苦難耐，最後還是沮喪恐慌中打電話給他。他在分手期間非常冷靜，他雖然喜歡她，但沒有她也過得很好。瑪莎對他過於全神貫注，並沒有積極尋找其他關係，她人生的主要計劃，就是設法取得他的承諾，即使依照經驗和常理判斷這個承諾不太可能發生。

瑪莎讓自己的生活受未來掌控，當治療師請她想像放棄這位不願承諾的男友會是什麼情形時，她的反應是：「63歲仍獨自吃飯。」請她解釋承諾是什麼意思，她說：「它可以保障我永遠不會獨自生活或孤獨死去，」

瑪莎一直活在將來可能孤獨的恐懼中，他就像許多精神官能症病人一樣，並沒有真正活在現在，而是在未來中尋找過去（與母親的舒適連結）。瑪莎的恐懼和需要是如此巨大，使她無法和男人建立令她滿足的關係。她太害怕寂寞，不敢放棄目前並不滿意的關係，而她的需求是如此狂亂，以至於不敢離開預期中的伴侶。

以上述三個故事中的女性來說，連結的力量都不是關係本身，而是恐懼孤獨。在孤獨中最害怕的，就是缺乏神奇有力的他人圍繞著我們，觀察並預料我們的需求，並為其提供對抗死亡命運的盾牌。所以可以很明顯的理解，死亡焦慮能夠呈現在生活中的範圍是很廣大的。

以為的感情問題，其實與生存及死亡焦慮有關。

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COVID-19疫情像一面照妖鏡，照出了許多國家的內憂外患。這次我們就要來聊一聊這個美國這個世界獨強已長達三十多年的國家，在這次疫情不但折損了人命，國力大傷，還有心理創傷，連川普常掛在嘴巴上講的「美國例外」的信仰都大受打擊。

美國例外主義的英文是American exceptionalism，這是一種意識形態，這個詞從十九世紀到現在，定義已經多次改變。但在現在這個時候呢，它的意思是，美國不是只是世界上最強大最富有最自由的國家，而且因為它特殊的歷史背景，其他國家還不可能複製它的經驗。所以是例外。

而這個美國例外主義不只在說美國很棒，也有點在偷偷的說其他國家比較差這樣。你們想學也學不到，這個主義比較像是在說美國精神啦，因為美國有這些其他國家沒有的美國精神，既然是「精神」， 就未必能一言以蔽之， 但是， 這個國家很特別，很強大， 這一部分應該不難體會。

而這個美國例外主義差不多就是二次大戰結束之後開始出現的。那個時候本來歐洲自己打的要死要活的，結果美國一參戰就直接逆轉勝，然後又緊接著是跟共產蘇聯的冷戰。大家就開始覺得，啊美國就是世界秩序的建立者，就是歐洲跟整個世界的民主自由的保護者。確實也是沒錯，不管是當時的共產主義，或是最近幾年的恐怖主義，國際上都是美國在主導這些對抗。而且美國不只是覺得自己在意識型態上是領袖地位，經濟跟科技、醫療也是有很多由美國主導的例子。

但美國絕對不是完美，其實從2011年左右開始，這個認同美國例外主義的比例有下降啦。不過主要就是年輕人，或是比較偏向民主黨這種進步派的人，開始覺得嗯，好像其他國家也是有作的比美國好，值得美國學習的地方。像美國前總統歐巴馬就是這一派。

可是最近幾年這個美國例外主義，就是因為一個人又流行了起來，、這個人就是川普。川普不停的鼓吹這種想法，所以有一批美國人以前不特別認為， 但聽川普一再大聲鼓吹， 這些人現在也開始覺得美國好棒棒、最優秀，這個美國例外主義在川普上台之後，又變成顯學了，許多人覺得美國就是獨一無二的superman。說實在的，你愛怎麼想怎麼想，就好像你要覺得自己多麼迷人，也不犯法。很不幸的，這一次 COVID-19 的疫情直接戳破這個泡泡，讓很多相信這個主義的人價值觀都被挑戰，現在覺得很崩潰。

本來這些人都覺得美國這麼強，科技進步醫療優質，結果現在很可能是全球疫情最嚴重的地方，感染人數又多死亡率又高。你知道美國重視的是各州地方自治嘛，他們還很引以為傲的說中央聯邦政府就是只管美金跟軍隊，其他的都給州政府自己處理。結果這次疫情幾乎每個地方的反應都不夠快，中央也沒有跳下來統籌管理各種防疫資源。結果就是各個州跟中央都在搶醫療資源，搶到翻臉。

之前甚至還有新聞說，南加州下訂單的呼吸器在交貨之前被聯邦政府截走。還有麻州的醫院怕資源被徵收，特別開兩台完全不像運醫療用品的貨櫃連結車去取貨，兩台還分別走不同路線回來，避免車上的東西同時被聯邦政府搶走。

而且這種事情在美國歷史上真的是很少見，以前美國也是經歷過很多大風大浪，比如說911事件或是珍珠港這種震驚全球的大事。但是以往這些事件都是讓美國人更加團結，而不是像現在這樣反而越來越分裂。美國本來引以為傲的民主自由制度，現在反而對事情沒有幫助。

而且美國例外主義就是在跟別人比較嘛，結果這次疫情裡面很多比較優秀的國家，都是在防疫上用了更偏向中央集權的政策。這就讓美國人受不了啦，血淋淋的看清楚自己國家其實沒有比較優秀。這樣就算了，自己國家的領導人相較之下也是反應遲鈍，還一直發表一些很反智又瘋狂的說法，什麼直接注射消毒水來殺菌，整個就是很羞恥阿。

這次要長大的，還不是只有美國人，歐洲人也在經歷一次震撼教育。這次COVID-19應該是近幾十年來，美國第一次沒有出來領導全球的防疫之戰，不像之前的伊波拉病毒，那時的歐巴馬政府真的是出錢又出力。不過更準確地說， 應該是這一波疫情完全沒有任何單一國家來領導抵抗病毒，結果亂成這個樣子。歐洲以前總覺得川普帶領的美國，只是沒有意願要罩小弟， 並不是沒有能力，這次就深刻體會，美國不但沒意願，可能是真的沒能力。

看完了美國的例外主義，這一次的疫情是不是讓中國例外主義準備上場了呢？讓我們繼續看下去。



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10年前，
梁靜茹告訴我，愛真的需要勇氣
2020年，
棉子讓我明白，我能用盡餘生的勇氣，只為讓你聽一句，我愛你...

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#棉子#勇氣 #二胡 #國樂 #我愛你 #中國風

編者的牌齡約15多年，大部份時間都是駕駛綿羊仔，而駕駛之初不在意機油的牌子，每次換油都交由車行拿主意，原因當年覺得150cc綿羊仔嘛，用甚麼油都一樣，沒必要左試右試，如是者用了同一款機油超過大半年，直到做開保養的車行推薦另一款機油，還要比原先用開的便宜10元，所以一試。可是車子行駛了大約300km便發出異常雜音，震盪也較往常大，油門感覺較遲鈍，但檢查後一切正常，所以技師建議我用回之前的機油，結果車子回復原來狀態。自始，編者漸漸意識到機油確實會影響車子的性能，出於好奇心下，開始嘗試不同種類及不同牌子的機油，包括私家車機油、半合成、全合成及賽車機油，近年則喜歡使用綿羊配方的機油。

但是編者覺得，要搵到一隻適合愛駒的機油是需要時間，例如騎士常用的10W-30或10W-40，每隻牌子都採用不同配方製造，用起來有好明顯分別。有些機油首個星期好爽，之後的反應跌得好快，持久力較低，引擎雜音同時增加，有些機油在凍車時好「立」，要待引擎進入工作溫油門才回復爽快感，還有有些機油在夏天行長途不會腳軟，反之，有些機油卻抵受不了高溫，長時間高速行駛特別容易乏力，而持久力較好的機油，能夠保持長時間暢順感，同時可以更省汽油。

別說不同牌子的機油，即使同牌子同油黏度的機油，用在兩部相同型號的電單車，都可能因為騎士的駕駛習慣、季節變化及車子的狀態（例如引擎損耗狀況）而出現不同效果，所以最好親自試用。此外，編者未駕駛綿羊仔前是駕駛四個轆，所以當年覺得只要機油的度數相同，私家車機油都適用於電單車。因此編者當年將自己的綿羊仔當做白老鼠，先後餵它進食兩款私家車機油，但油門反應同樣好「立」，所以兩款油加起都沒用夠2500km就換掉。但事實上除了「立」之外，編者不會認為私家車機油對綿羊仔的引擎造成傷害。

直至因為工作關係認識到從事機油開發的朋友，編者才理解不能亂用機油原因。而原因之一是綿羊仔的起步轉數、高速公路巡航轉數及最高車速轉數等等都遠比私家車高，再者電單車的引擎比私家車精密，機件的間隙更小，如果綿羊仔使用私家車機油，或許會超出機油原先設定的載荷能力而導致油膜爆裂，因此無法為引擎的部件提供潤滑及散熱作用，導致引擎部件嚴重磨損。此外，引擎運作會產生強大震盪，而機油其中一項功能是吸有強勁的衝擊力，萬一機油失效，引擎便會發出異常的噪音及震動。

雖然引擎在短時間內沒有問題，但如果車子經常高轉行車，又或者騎士沒有做好保養環節，長遠來說就是慢性疾，而私家車機油對採用濕式多片離合器的綿羊及棍波車傷害更大。既然市場上有針對綿羊仔及棍波電單車而設的機油，所以無必要使用私家車機油！

最近，本誌邀請YAMAHA XMAX 400車主—Maggie，試用專為4衝綿羊仔開發的MOTUL 4T SCOOTER EXPERT LE機油，度數是10W40。據廠方描述，呢款機油的優點可提高車子性能、符合低排放標準、改善燃油經濟性、延長引擎使用壽命、耐高溫及防止引擎過熱等等。此外，呢款油採用Technosynthese技術開發，大概意思是採用高質礦物油製造，故此擁有高性/價比。

先介紹MAGGIE的用車習慣，她之前用過幾款機油，但幫她車子做保養的車行選定後再沒有更換。MAGGIE約9個月前購入YAMAHA XMAX 400，每日經高速公路上落班，來回超過50km，因此車子已錄得14,000km行駛里數。

第一次換完機油後，我們相約兩星期後再見面，以便記錄試用感受。第二次見面時，Maggie已行駛857km，大約半個月後我們再聯絡，最新行駛里數是1395km。Maggie精略計算，她說之前的機油打滿油缸後，行駛至大約380km就要入油，但使用新機油後行駛至420km才需要入油，換句話更慳油。

Maggie說雖然慳下來的金錢不多，但新機油使引擎更寧靜之餘，行駛感比之前暢順，所以會不知不覺地加快車速，而新機油另一個優點是持久力較長，即使已行駛1,395km，油門反應及上斜力度沒有明顯下跌、仍然好爽。而之前用過的機油中，有些只維持300-400km，爽快感便漸漸下跌。