自帶幸運！一生都有「男人寵愛」的星座女

很多女孩都怕老，怕老了以後外表風采不再，怕男人因此移情別戀，但有些女生懂得將劣勢轉為優勢，將年紀帶來的歷練、包容、見識兌現成迷人的優雅氣質，除了男人會深受吸引，自己也能活得更快樂，我們這次就來看看那些星座的女孩有如此珍貴的能力吧！❤️

👩智慧凌駕美貌的『＃雙子女』
遲鈍、固執、保守是我們最害怕老了之後出現的個性，但聰明伶俐的雙子座可說是天生就有抗體，雙子座女孩最愛的是新事物，最怕的是無聊，隨著年紀的增加，她們只會懂得愈來愈多，本來只是喜歡喝咖啡，成為熟女後善於泡咖啡，本來只是喜歡聽音樂，終將拿起吉他自彈自唱。
年輕的男人喜歡漂亮的女人，但成熟的男人懂得珍惜聰明的女人，他會寵愛妳帶妳享受這個世界，回想年輕時的妳恐怕還不知道該如何享受呢。

👩小妹妹贏不了的『＃獅子女』
工作失敗是一種輸、感情失和是一種輸，服老也是一種輸，對獅子座女孩而言，輸是不可原諒的事，她們不會讓自己出現老態，懂得運用健康飲食、瑜珈重訓維持完美體態，美甲美髮當然也少不了，年紀愈長膠原蛋白愈少，但錢包可是愈厚，那些小妹妹們不見得能贏。
這種讓自己常保青春的執著，會讓許多男人放心，知道和妳在一起後妳不會出現幸福肥、黃臉婆等狀況，當然也就對妳死心塌地，當然，要成為妳的男人也不容易，他們不自我要求就可能被妳淘汰，主控權就在妳手中。

👩優雅如法國女人的『＃天秤女』
雖然年輕正妹容易吸引男人目光，但有一種女人同樣讓男人目不轉睛，她們的眼角可以看出有點年紀，但時尚的髮型、剪裁精緻的大衣、昂貴卻內斂的手拿包、加上品味獨到的高跟鞋，活脫脫是從法國老電影走出的女人。
天秤座女孩就有成為這種優雅女人的能力，她們追求事物的平衡、協調，年輕時不走辣妹路線，而是探究品味，善於社交的能力也只會隨時間愈來愈強，男人無法自拔地愛上妳，就像是年輕時戀愛的悸動心情。

👩不知年紀為何物的『＃射手女』
很多時候愛情走到盡頭，是因為兩個人的心都老了，不一定是年紀老，但心已經疲憊。放心!這恐怖的事情不會發生在射手女孩身上，因為妳的開朗笑容是治癒老態的靈藥，遇到任何事情都樂觀看待，讓妳外表比實際年齡年輕好幾歲，樂於嘗試的勇敢個性也能打入年輕人之中，其實不用別人說，妳自己也不怕老。
男人就是容易被這樣的女人打動，他們會笑著看著妳，就像看著年輕女孩，他們會疼愛妳，怕妳因為衝動而受傷，但其實妳自己知道，所謂的衝動、不受拘束，早已在心裡有個底，這是年紀教會妳的事。

👩用浪漫書寫生命的『＃雙魚女』
有很多女孩，就算年輕時也不懂得何謂浪漫，但有一種女孩就算到老，都還是浪漫的無可救藥，她們深諳愛情的核心就是不理性，就是超出尋常的感性，雙魚座女孩就有這種漫溢出來的溫柔，這個世故的社會在她們身上似乎沒有留下痕跡，甜甜笑容讓男人忍不住心動。
這都是來自於雙魚座女孩的同情善感，能夠捕捉到情緒上最柔軟的部分，也懂得體貼對方，讓對方跟妳相處起來如沐春風，很難不疼妳。

【不被愛的才是第三者？！親愛的，那是偷情，不是愛情】
自從開放線上兩性關係和性健康諮詢以來，時不時會有女生讀者和我分享深陷三角關係不可自拔的痛苦，她們其中有的是和對方交往到一半，感情整個放進去的時候，才警覺男生已經有家室的事實；有的則是明明知道對方已婚，卻無法控制自己對他的愛戀，或是抵擋不住男人猛烈的追求，就算讓自己背負第三者的罵名也在所不惜，她們最常和我說的是：#感情裡_不被愛的才是第三者。

會說出這句話的原因，是因為和她們一起偷情的男人，總會口口聲聲訴說本身在婚姻中的不幸福，老婆對他是多麼的不體貼不理解，然後強調深愛的人是自己，雖然這份愛既不倫又充滿禁忌，也不被世俗大眾所接受，但那是因為他們不懂愛，甚至從沒愛過，若是真正愛過的人，一定了解愛是無法用倫理道德去約束的，那種情感既無道理可循也並非理智所能控制，因此可以為了愛而不顧一切、奮不顧身，飛蛾撲火再被燒得體無完膚，也覺得值得這一切苦難。

而我，在聽完她們敘述和情夫兩人間轟轟烈烈的故事後，總是很認真凝視著對方的眼睛說：「#親愛的_那是偷情_不是愛情」。

✅如果一個男人他真的愛妳，怎會捨得讓妳當小三，背負這極為不光彩的名聲，教妳活在看不見天日的陰影裡？

✅若整件事不小心曝光，他怎麼忍心讓妳成為眾矢之的，又如何捨得讓妳受盡委屈？

✅假若一個男人他真的愛妳，而且心裡只有你一個，哪裡可能還做得到回家陪老婆？
他也許說是為了小孩所以不願家庭破碎，但真的別傻了，妳都為了他甘願承受小三的罵名了，還承擔可能身敗名裂的後果，這段你們所謂的愛情裡，他單方面究竟又付出了什麼呢？

而當東窗事發後，若老婆還願意原諒，他至少還有個溫暖的家可以回，但妳恐怕要面臨的，是被當成過街老鼠讓人往死裡打
✅一個真正愛妳的男人，怎麼忍心推妳落入這萬劫不復的深淵呢？

我說過很多遍了...
》真正的愛情是必須攤在陽光下坦坦蕩蕩的
》因為既光明又磊落
》男人才會願意對妳負責
》一段不需要負責任的感情和關係
》這樣的愛才不是愛
》只是淪為敷衍妳的騙術和話語

多數男人對待外面的女人，態度就跟看待 #免洗筷 差不多，用完就丟了，丟了也不會回收，當他們在跟妳歡愉時，腦中想的，多半是妳的不正當，試問，跟一個已婚男搞在一起的女子，又能正經到哪裡去？妳自以為是為了愛而自甘墮落，但男人可不這麼想，他們只會看見妳的自甘墮落，所以才用偷情的方式，活生生地糟蹋妳。
#請別再用愛情去包裝不倫的偷情，說穿了，男人要的只是偷的新鮮和刺激，當他失去了偷雞摸狗的快感，又會找下一個跟他一起苟且的女人，妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不著，是千古不變的道理。
（本文同步刊登於姊妹淘）

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我要幸福，所以我選擇原諒

你有恨的人嗎？你有一輩子都不肯原諒的人嗎？

今天要與你們分享的這段故事，其實我掙扎了很久，因為它曾是我人生中最錐心的痛，一段不願提起的往事。

但願路過並駐足的你進來聽故事後，能得到溫暖及勇氣，再次啟程在你的人生道路上，勇敢邁進。


２０年前，在我的身上發生了一段故事，從此改變了我的人生。


那是一個酷熱的炎夏，對於大部分的高中生來說，即將面臨的大學聯考，讓他們喘不過氣來。但是對我而言，卻是滿懷期待的，因為我將展開一段驚奇又新鮮的留學之路。

當年，住在美國的阿姨主動提出，願意資助我去美國念大學的資金，這對當時生長在一個鄉下地方小康家庭的我，是連作夢都沒想過的事情。而我在毫無任何國外生活概念的情況下，收拾了行李，揮別了養育我１７年的家和疼愛我的家人，起程到美國去了。

到了美國後，我暫時住在阿姨的家中，與阿姨全家、舅舅和舅媽大夥一起生活，雖說我有好幾年沒與他們見面了，但我還依稀記得小時候這群長輩是非常疼我的。

尤其是阿姨，在我心目中，她活潑、健談、開明，就像是救國團裡帶領團康的大姐姐一樣，讓我變得與她無話不談。

某天中午我一個人在家，舅舅趁午休回來了，他把我引到臺階上坐著，然後對我說：我警告你喔，妳可不要把阿姨的女兒帶壞了！話畢，他又趕回公司上班了。

當下，我啞口無言，完全不知道為何我會被劃上這樣的符號　『一個會帶壞別人的女孩＂？　』

我可是一個在女校讀書，從來沒有超過晚上６點回家，沒有翹過課，長得就像是電影少女時代裡，那個林真心變漂亮前的翻版。


在我的心中一顆＂被背叛＂的種子，已經悄悄種下了。

開學後，一切對我這個來自彰化的小孩來說，都是那麼的新奇！第一次吃Subway、第一次聽到老外叫我 “Sweetie”、第一次聽到大家對我說” Have a nice day”、第一次看到黑人同學打籃球的英姿，第一次聽到現場美式足球賽的歡呼聲、第一次看到雪景、第一次 與喜歡的男生坐在草地上看夕陽，唱著＂橄欖樹＂給他聽…….

但，這也是我第一次接到父母暴跳如雷、吼聲霹靂的電話。

在對話裡我不斷地說著：我知道～　我有好好唸書，我不會亂交男朋友，我知道是阿姨資助我，我知道，我知道……..在電話中我一直不斷地為自己辯解！

我不能理解為什麼媽媽和爸爸每一次在電話裡所說的話，都充滿了不信任、充滿了責備、充滿了大聲辱罵，他們不斷地說：　妳阿姨說…..　妳阿姨說……！

爸爸、媽媽一聲聲的『妳阿姨說』已讓我心中那顆＂被背叛的種子＂萌了芽。

從此，每回宿舍房間內電話響起時，我的身體便不斷地顫抖，與爸媽通電話這件事開始讓我產生了恐懼。

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那是一個積雪約20-30公分的耶誕節，也是一個改變了我命運的季節。

『妳媽媽的債務由我們來還』阿姨這樣對我說。

我不知道媽媽的債務從何而來，或是欠債金額，但當腦子還在咀嚼阿姨的話時，雙腳已不受控制地往地板一跪，頭也不甘示弱地跟上腳步『往地上磕』！

我擁有的不是甜蜜１７歲（Sweet 17)，而是一幕幕『向阿姨及姨丈磕頭，謝謝他們的恩惠』的磕頭景象！

跪在地上哭紅雙眼的我對姨丈說：　我會努力唸書的，我一放假就會到你的工廠幫忙做事，我會乖的。

那天開始一切都不同了，我默默地退去到美國開心留學的外衣，披上了『我媽媽欠他們錢，我需要報恩的厚重外套』！

我開始到阿姨的工廠幫忙做事，一天7.5個小時站在生產線不斷地做工，每天我比誰都急著把午餐在１５分鐘之內吃完，並在大家回生產線前，我已經衝回去繼續工作，一天８個小時裡面，我只有１５分鐘是坐著的，其餘時間都是站著。

回到家後，同住的舅媽把我拉到一旁說：你待會兒等大家洗完澡後妳再去洗，不然熱水越到後面會越不熱。還有，你最好開始幫忙煮飯，反正就是做越多家事越好！

妳要想想，妳跟住在這裡其他的孩子不一樣，妳媽媽欠他們錢！

我拖著疲累的身子、忍著眼淚小聲的回答：我知道了，我跟其他小孩不一樣。
我好想家，想念最疼我的外公，想念那個不富有卻很溫馨的家。

每一天，我的手隨著生產線轉帶一樣，不停的動，腦子也不停的告訴自己：我要當一個乖小孩，因為我跟其他的小孩不一樣，我要幫媽媽！

某天中午，就像往常一樣我急忙吃完午餐，並趕在大家前面先回生產線上做工，突然耳邊出現了一個聲音：　

『妳這個查某內心在想什麼，我怎麼都看不透。』

是阿姨！她的雙眼眐眐地直視著我，我的身體在那溫暖的暖氣房內，瞬間降溫，彷彿我正躺在外面，那一片深達２０公分的積雪上。我不能理解為什麼她會對我說出這樣的話。

我１７歲，但在她眼裡我是『查某』！



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💫承上篇

暑假結束回校後，我找到了打工的機會，也開始非常努力的讀書、練琴（我的主修是鋼琴），我告訴自己一定不可以讓父母失望，不可以被當！我可是付不起重修學費啊！

那年，我得到了學校鋼琴比賽第二名，因而受邀在國際學生宴會上表演。

當晚我非常的緊張，一上台彈不到幾分鐘，我居然整個當機，完全無法繼續。

當下，我鼓起了勇氣站了起來，轉身向現場幾百名賓客鞠躬，用英文向他們說：

Please give me one more chance! 請你們再給我一次機會。

全場掌聲如雷，所有的人都在為我打氣，而我也不負眾望，完美地完成了我的演奏，並驕傲地接受全場起立為我的勇氣鼓掌。

當時我是多麼希望爸、媽在現場，我相信他們一定會以我為榮的，女兒沒有讓你們失望！

回到宿舍後，我的朋友們都非常替我高興、驕傲，正當我們嘰哩呱啦興奮地聊著今晚的事蹟時，改變我命運的一通電話響起了！

媽媽，我告訴你，今天晚上……..

我接起電話，一句話都還沒有講完，另一頭的媽媽不斷地責罵我，一直在我身上冠一些莫須有的罪名，我徹底崩潰了，話筒從手中滑落。

身旁的室友馬上接了過去，對媽媽說: 阿姨，Vita 很乖的，她的成績及在校表現都非常的好。

『成績好，並不代表品性好』 ！！！媽媽說了這句話。

我哭得全身發抖，我最愛的父母，他們應該相信我，如果連我自己的家人都不信任我了，那我要這個家做什麼!

１７歲的我，選擇了不告而別，在朋友的幫忙下，逃到了日本！

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這一逃，我也斷了與外公一家最深刻的情緣。

一個我從小到大天天要通電話的阿公，我最愛的阿公，因為在阿姨們的壓力下，他告訴我他必須藏起他對我的愛，必須讓我走。

我失去了他，我摯愛的外公。

我無法去探望他，我無法陪著他，但最令我失望的是，為什麼連從小把我帶大的阿公，當時都選擇不相信我！

２０年了，那變成是一件塵封的往事，變成了是我人生中最遺憾的事蹟。是一段我不想面對，也不願再提起的故事。

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2015年，就在回台參加弟弟婚禮前，妹妹的一通簡訊，讓我這段塵封以久的往事，再度被掀起，妹妹說位子安排有困難，我必須與阿姨同桌。

我直覺性的回覆: 你這不是為難我嗎? 你這不是逼著我去面對一位我恨了20幾年的人嗎？

我無法控制自己的淚水，往事歷歷在目，當時的每一句話、每一個情景，我都沒忘，只不過一段段地將它們埋在心裡的某一個盒子裡。

婚禮前夕，我看到她了！　

當時的我就像是被拉回２０年前站在生產線前面的那個女孩，我面對著阿姨。

突然之間一股勇氣在我體內油然而升，我走到阿姨的面前牽起她的手，把她拉到房間裡，然後，我對她說：　

２０年了，我想我欠妳一個交代，我必須告訴你我當年不告而別的原因。

就這樣，我不斷地說著，她不斷地聽著，我們時而哭泣，時而歡笑，時而激動、時而擁抱。

一切都過去了，愛與勇氣，讓我們理解了彼此，讓我們為當時的事件，劃下了休止符。

當我走出房間後，我的外公、外婆他們老人家留著淚、抱著我、臉上堆滿的笑容告訴我：我的乖孫兒，你好乖！

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我的人生中有２０年的時間，總是在緬懷著那段失去的親情及遺憾著沒有親情的空白。

從一開始的不原諒自己，認為自己罪大惡極，不告而別！

漸漸地我一點一滴累積著原諒自己、並理解自己靈魂此生所要學習的課程！

這一步步走來，我從來沒有後悔過自己的任何決定，我反而非常感恩路途中所發生過的點點滴滴，因為它們就像是肥料般，讓我從恨自己、恨阿姨，孕育了『原諒自己及原諒別人』的勇氣。

『語後』

你的人生中是否有讓你無法忘懷、錐心刺骨的痛與恨？它是否讓你時而想起便淚崩無法自拔；它像是藤蔓將你的腳踝綁著，讓你在人生的道路上寸步難行！

我說：　原諒你自己吧！　

當時的你所做的每一個決定、所說的每一句話，無論你是否傷害了別人或是自己，都是以你當下的能力，所能做的唯一選擇。

我說：　原諒了自己，才有勇氣原諒對方！

選擇原諒不是軟弱、不是忘懷、不是認輸！而是覺醒、並看清這世間的所有人、事、物，只不過都是幫助你學習、靈魂再次進化的教具！

⭐️傷口，都是光明進入你的地方- 詩人 魯米

The wound is the place where the light enters you - Rumi

誰活著，心沒有被捅個幾刀，或背負著不可抹滅的傷疤！但我真心感恩那些讓我得到傷疤的人事物！

沒有你們，我或許無法看見自己，因為你們，我學會了原諒，因為你們，我學會了愛自己，因為你們～～～～～

我擁有看見『光明』的勇氣與能力。

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能否原諒並不代表比別人清高、高尚、領悟力高或能力強， 它或許只是代表『你的靈魂已準備好』。

我在與阿姨重逢之前，根本沒有想過要原諒她；但在那個moment 就是發生了。

一股不可思議的力量，讓我選擇了原諒。我並不覺得自己很了不起，或比任何人高等，只是單純地擁有一股力量，讓我走向了原諒。

原諒了在這段回憶中的自己、及所有的人事物，更確切的說，是我準備好了把那塊悲傷用『自己的愛』來澆灌，綻放更多探索自己人生無限可能的勇氣。

無論你還懷有多少恨、多少傷地走在自己的人生道路上，永遠別忘了對自己說：

辛苦了，謝謝你所做的一切努力！我愛你❤️

With love,

Vita

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李科穎➛
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