這篇文章我想談談自己，應該無法引起太多共鳴，但想了想，我又不可能每篇文章都為了共鳴。不然我會變成Keroro。 近幾年來的日子，每當我想安頓下來，生活周遭的一切都會迫使我繼續漫無目的地走。所以我的生活看來不穩（有時甚至看來有趣），其實都不是我心所願，只是走進我生命的事件如此，我所作出的反應又必須如此而已。 我在這路上，好像是被推著走的。關於寫作，以前我都在高登與連登上寫，浮浮沈沈爛了很多尾，接著停了兩年沒再寫。「羊格」這一個人本來應該無人記得，但是抑鬱好了，反而又寫出上一本書，後來得到各位支持，發現自己寫作原來還不太差。 我每次都問自己，是不是可以一開始就不這麼辛苦？如果我直接等到抑鬱好了才開始寫，不是更方便嗎？但是如果我之前從來沒有寫過小說，新的小說就寫不出來。《About Time》，有套這樣的電影，父親曾經對兒子說：如果我不吸煙，就沒那麼性感，可能追不到你的母親。而父親最後是肺癌死的，可能這就是命。 命的奇妙，也見於我一開始寫的甜故。我在網上寫小說，只是想找人讚同，喜歡好像有很多正評，好像很厲害的樣子，第一個應該有人記得的小說是《我去左幫個學生妹上門補習》，當時我每時每刻都在思考怎樣寫個更加好看的甜故，這就證明，我當時真的很喜歡寫。村上春樹在之前也有看過，但有意識地學習，是在上網寫色情小說之後，我覺得村上的性描述場景，抽離得很迷人。 但因後來在學校、工作、 家庭遇到的許多件事，寫作已不再如以前一樣是我找人讚同的地方，它變成了負擔，我無法從中找到任何快樂，當時生活的一切都是死灰色的，好像看到哪幢高樓都想去死。那年我第一次看太宰治，他給了我兩種驚喜：一、原來有人的想法和我這麼相似；二、原來有人會這樣寫小說。於是我寫了之後的《好多件令我好後悔嘅事》（《關於後悔》，正在Patreon改寫），寫完之後又爛了幾次尾，接著兩年一直沒有再寫。我要對世界說的話都說到盡了，再說下去都是要引人笑的無聊廢話。 我由二十一歲寫到二十七歲，當然中間斷斷續續的，但是竟能有一件事可以讓我維持至今，我也非常驚喜。我這一個人，做起事來就是沒有恆心，所以我不想用「堅持」，不想把自己說得好像刻意忍受了甚麼似的，至少在寫作上，我確實沒有忍受過甚麼。反正我不寫作，也無事好做，因此寫作對我而言，跟我打FIFA一模一樣，你看上面我寫了這麼多廢話，就知道這是甚麼回事。 期間我去了讀書，沒有讀出甚麼成果來，結果又去了打工。做了兩年齷齪而不知道在做甚麼的工作，終於在今年七月辭了職。起初基於不安，還想找份工作，但看著自己唔知做乜鳩的兩年，又覺得再做下去沒有意思——於是我想，不如現在就全心寫作，自己玩玩出版，起碼是自己喜歡的事。至於可能失敗，那之後再去找工作吧，反正我本來就要找工作，對我而言也沒有損失。 分享完畢。重點是：一、我沒收入了，大家可以支持我的Patreon，或者可以買我之後出版的書；二、所謂的命運，其實就是發生了一大堆「不知道做乜鳩」的事，然後做了一大堆「不知道做乜鳩」的反應，而在得到一大堆「不知道做乜鳩」的結果後，再「不知道做乜鳩」地影響接下來的一大堆事。 因此命運的本質，就是「不知道做乜鳩」而已。謝謝大家看到這裡。