「停！他到底在講什麼？」

以下不是要論戰疫情處置，而是人和人之間衝突的產生可以如何化解。如果想要回應，請不要講疫情的處理對錯，就算很想講，也要忍耐勒住舌頭。

和研究團隊開會時，有一位同仁在閒聊時說，陳時中當初應該要如何如何，否則就不會這麼嚴重，以前他在讀書時可能是因為他是牙醫，沒修某某學或沒有學好所以輕忽了。

我很不高興的說：「人家對一萬次，就這次有疑慮就被往死裡罵，以後還有誰要為國奉獻？」

同仁說：「我沒有說他怎樣啊，我的重點在說這種狀況就要如何如何處理，你為什麼要一直講我在講陳時中呢？如果不檢討，大家是要怎麼進步？」

我心裡繼續火大：「明明就有！你一直在講陳時中，還說他沒把書讀好，說他是牙醫。」

三天後開會，同仁再重述一次陳時中當初應該要如何如何，否則就不會這麼嚴重，以前他在讀書時可能是因為他是牙醫，沒修某某學或沒有學好所以輕忽了，我簡直是想要拍桌離席了。

但是想到正念認知療法講到的「正念傾聽」，我於是停一下，呼吸，問自己的前額葉：我的同仁真正要講的是什麼？是要罵陳時中，還是要講疫情該如何處理？我的前額葉回答：他已經述明他只是要講疫情應該如何處理，而且的確要討論才會進步，那我就針對如何處理和他討論，不要再去吵他為什麼要批評我們辛苦的阿中。

就像情侶吵架，女生說「你每次都忘記我的生日」，男生說「哪有每次」，重點理應在討論當下忘記生日不舒服的事，如果著重在處理「每次」，那就模糊焦點了。

會後我反省為什麼我會這麼暴怒。或許是身為母親吧？從孩子出生，我就得從早到晚做一千個決定，怎麼吃才會健康，怎麼做才會有利於身心發展，但只要孩子出了一個問題，就被千夫所指地說，妳看看，妳看看，都是妳做了什麼，沒做什麼，妳的孩子才會這樣。因此，對於指名道姓出征為大家承擔的人，我超級沒辦法接受的。

然而我也曾經站在我同仁的位置，被朋友絕交。那次的狀況是，我的朋友跟我說，他的師父可以幫信眾承擔所有的業，渡大家成佛，想要介紹我入門。

我婉拒他：「這樣講不合理啊，如果一個小孩打傷了人，他爸爸幫他頂罪，或是出面幫他和解，那個小孩學到什麼了？對於師父可以幫信眾承擔所有的業，渡大家成佛的說法，我是不相信的。」

我的朋友大怒說，我不想入門就算了，為什麼要污衊他的師父？我不斷的解釋我是針對這個說法，不是他師父，我的朋友對我怒吼，妳明明就有！

我事後反省，下一次要怎麼說才不會傷到人，後來發現，還是諮商技巧裡「不帶評價的探問」是最可以避免這種傷到人的狀況。

我可以說：「我很好奇，如果一個小孩打傷了人，已經由他爸爸幫頂罪，或是出面幫他和解，這個小孩是透過怎樣的歷程變成一個負責任的人？」

這樣的說法不帶評價，單純提出問題，邀請答案而已，即使對方不舒服，不舒服的程度也相對小一些。

回到我對我同仁不爽的這個例子。我同仁可以問：「我很好奇當初他為什麼不採取某某作法」，去掉陳時中可能沒有修某某學或是沒學好，或是說陳時中輕忽了。

這種探問、對事不對人的說法，可以營造一種討論的氣氛，也不會因為戲謔而刺到他人。

當然，我們沒辦法改別人，只能改自己。

碰到別人刺到我們時，我們可以停一下，呼吸，以正念傾聽的方式問自己：他這段話主要的目的是什麼？濾掉情緒性的部分，就事論事的進行討論與解決。

被激到了，沒關係，走開就好了。說你要上廁所。

事過境遷，行有餘力時可以反思一下，為什麼我會被刺到？我有沒有什麼議題要解決？

至於我們對他人的作法不解時，試著使用不帶評價的探問去了解事情的脈絡，讓重點放在事情而不是人。

好難！是吧？剛開始有點難，我大概從念大學時學了「諮商理論與技術」這門課以後就開始練，練了幾十年，時時反思，時時修正，雖仍然無法十全十美，基本上已經是反射動作不太費力了。

p.s.請放心，以上都是別人的例子，我不會得罪我同事和朋友。我寫文章時都會三、四件事寫在一起，置換主詞，置換事件面貌，才不會讓可能的當事人看到以後不舒服。否則，作家早就沒朋友了。

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