問

與老公結婚三年半
育有一女快三歲
今年初向他借用電腦卻意外發現他網頁紀錄幾乎是捷克論壇
許多的援交妹、按摩室、什麼茶什麼魚什麼幾S等資訊
甚至有另外申請一個line帳號
好友名單全部是援交妹按摩妹
裡面很多對話提及價碼、時間、地點…等資訊
（但沒有實際證據顯示他有約出去）

當時我感到非常震驚與痛苦
實在很想跟他攤牌
但因為我沒有確切實證可以證明他外約
所以我以第三者的角色找他聊天
告訴他「有朋友發現她老公會瀏覽色情網頁，甚至是找茶找魚，你覺得有什麼看法？」
他回答「也許只是好奇，就像男生都會看A片一樣」
但我質疑「好奇為什麼會提到時間地點呢？如果不是心中有這個念頭，為什麼要了解這麼多？」
他還是覺得「就是好奇呀！」
我改問他「那你覺得是精神出軌還是肉體出軌嚴重？」
他覺得是「精神出軌」
出乎意料的，他突然問我，
那我覺得老公上網瀏覽這些訊息是算精神出軌了嗎？
我說，嗯…應該算吧！
他就說「那老婆對不起，我要跟你坦承我做過這些事情，就是上網瀏覽這些，但我只是覺得好奇」
他完全沒提到他有另外一個line帳號以及有約砲的事情
但他保證絕對不再瀏覽也不會再欺騙我

當下我仍然是輾轉難眠
甚至覺得 骯髒 噁心
卻苦無證據證明他真的有外約
我感到非常的煎熬

在這件事情以前
我們已經曾經因為做月子問題
小孩教養問題、婆媳妯娌問題、許多婚姻裡面會遇到的問題......
有過很多次不愉快的爭執
搬到他家三年半以來
我哭的次數似乎比笑的多
這些問題吵到最後幾乎是我妥協退讓
因為我一個人沒辦法說服他或是他全家人

我深深覺得彼此價值觀差太多
他又總是理直氣壯
這樣在一起下去真的沒有意義
我也常常因為爭執而影響自己的情緒
甚至沒辦法好好專心工作和照顧小孩
我試著溝通過
但溝通應該是雙向而不是單向的
他總是以他覺得「這樣才是對的」
而一再反駁我不同的意見
我幾次溝通無效後決定放棄
甚至口頭提了多次離婚
但他始終不肯答應
還反問「我對妳不好嗎？我也有照顧小孩啊！我一直為這個家努力啊！」
所以他是公認的好好先生愛家負責的好老公

我就要忍受許多不愉快的事情
一直容忍、退讓？

反覆思量
他又沒外遇
只是好奇約砲但沒有實證顯示他真的有出去
既然他很顧家顧小孩也沒外遇劈腿
我為什麼要跟他離婚呢
好
我忍耐了
繼續維持表面的和平

沒想到前幾天在家裡他外出
我突然聽到他背包裡出現手機聲響
以為他沒帶到手機
打開背包卻發現是一隻沒看過的手機
我又手賤的打開來看是什麼通知
這一看又是晴天霹靂
一樣是按摩、援交、茶魚、約砲的line
我平常對他很信任所以從來不看他手機或電腦
才導致他有另外一隻手機我卻不知道
我平常更不會去開他的背包
要不是這次發出聲響
我根本不會發現這一切

但文字仍然沒有辦法證明他有外約事實
我一直告訴自己不要哭 要忍耐
就算想離婚也一定要有實際證據
又沒抓姦在床只憑文字怎麼離婚?
而且我擅自拿他手機搞不好被貫上一個「侵犯隱私罪名」?

沒想到我還是沉不住氣，
因為越想越不甘心
曾經說好不再瀏覽不再欺騙
沒想到才半年多又發生
我真的身心俱疲覺得自己快自殺，
還等不到蒐集新事證就把離婚協議書紙本丟給他告訴他手機的事情，
他一直跟我對不起
一直強調真的只是好奇無聊好玩
但他絕對沒有約出去
因為他沒有錢（所以有錢就會出去嗎？）
而且他覺得那樣是對不起我的事情
（所以背地裡用新手機和另外一個line帳號聊約砲就沒有對不起我？）

他一直懇求我原諒
並叫我給他時間
（給他時間煙滅證據還是給他時間下一次更小心不會被我發現？？）
我陷入無窮的猜忌和懷疑
想到就哭
在上班也好幾次跑去廁所偷哭
凌晨醒來也哭
根本睡不著

他拜託我給他時間挽回
而且他還是一直強調他沒有出去
我則是拜託他懇求他
放我走
離婚
還我自由

我真的沒有辦法再相信他
縱使他給我加班紀錄或刷卡紀錄
（他外約的時間都是上班日）
我還是不能相信他
如果只是無聊 好玩 好奇
會需要問到地點嗎？
甚至提到
「中午才有空」
「40分鐘夠嗎」
「可無套口」
「身材不錯喔」
「妳的樣子我很喜歡，真的」
這些字眼嗎

他讓我合理懷疑
他利用上班日的午休時間出去
這樣有刷卡紀錄和加班紀錄又有何用

「不要再告訴我什麼你沒有錢
你的對話內容這麼深入又露骨
請問你到底憑什麼要我相信你
憑什麼要我原諒你」
這是我上班時候情緒失控傳給他的line

我非常恨他
他讓我們的婚姻沒有了信任
卻始終不肯離婚
我說我什麼都不要
只要你給我自由
以前只是口頭提離婚
這次我印好紙本
甚至小孩我也不要了
他還是不肯放過我
把離婚協議書三份撕掉
讓我每天流淚每天痛苦
我問他為什麼不肯離婚
他回「因為我愛你啊」
「因為我真的沒約出去啊」
「因為我不希望女兒沒媽媽」
「因為我一直很為這個家努力」
「我對這個家很有貢獻」
「我很照顧女兒，女兒睡覺醒來都找爸爸，出去也要爸爸抱而不是妳」
我覺得可笑了
為這個家努力、女兒愛爸爸、照顧家庭和妻女
不是應該的嗎？
我難道就沒有貢獻嗎？
我也有工作賺錢養家顧小孩啊！

我問他，到底我哪裡讓你不滿意，讓你需要這樣？
他一直說不是我的問題，是他的問題
但又一直用「他對家的貢獻」和「他愛我」
來轉移他約砲找援交妹按摩妹的事情
並怪我「為什麼這麼輕易放棄婚姻」
說到底都是我的錯？
我不負責任不愛家庭女兒所以才這麼輕易且多次的提離婚？

他說相信時間會證明一切
他會更努力愛我並且讓我相信他
我說時間會過去但傷痕已經造成
他卻回「但傷痕會結痂」
所以我到底要承受多少次傷害和疤痕？？

我覺得 病態的雙親家庭對小孩並沒有多大的好處
我知道我自己可能需要看精神科醫生
因為再這樣下去不是我殺人就是自殺
我已經沒辦法好好工作
面對小孩是我甚至產生怨懟心態
覺得就是小孩綁住我害我失去自由
這樣的我真的不是個好母親
如果不能離婚 我又不能原諒他 這樣的婚姻怎麼走下去？

可笑的是，這些完全不能當離婚證據
請問老師我到底該怎麼辦？

回

這就是異性戀的婚姻
把道德抱的那麽緊
卻不肯乖乖待著
也不肯放手
為何會這樣
因為很多人婚後只是想當hold的住婚姻的人
並不是要人
所以當他嘗不到他想要的感受
他就會自己想辦法
無視他跟你的關係
為何這麽大膽
因為數量龐大到他覺得又不是只有他這樣

真想反問那些反同反多元成家的人
看了這個故事
不會覺得害臊嗎
不會覺得這個老公形同在過一夫多妻的生活嗎
這是少數嗎
還好意思談忠貞嗎

你的老公就是被這麽病態的婚姻觀控制的人
所以跟他溝通等於找氣
因為他沒膽子離婚
怕孩子沒人帶
怕人家閒言閒語
怕對這個家的投入白白浪費
最怕戒不掉援交的習慣
這麽矛盾的情結都是讓你瘋掉的因素
因為這就是漸漸沒人要的傳統婚姻的惡行惡相

要離婚
就必須找專業的律師
而不是不斷跟他溝通
不要對他有任何期待
才能停止受傷和憂鬱
生命處處有課題
一件一件單獨面對才能解脫
你是辛苦了
但這樣的夫妻很多
這就是太重視忠貞又沒好方法會有的下場
會崩潰地瘋掉

先讓心境恢復單身
下班和假期有自己的娛樂
給自己開心的生活計畫
當他是室友
這樣路才能越來越寬
讓他也感受到你有自己的樂子
才能真的身和心都離開他