💐 Dear Mommy, （20170830） 日子過的好快，我已經要大二了而妳的年紀算一算竟然也要半百了。離開家的這一年，我過的好不好妳是最知道的，每一次脆弱想哭的時候，與妳的對話窗永遠是滿的，在每一個我無助的當下，妳的溫柔一直是我活下去的力量。 這將近二十年的時光，我從一個頑固任性的孩子慢慢長大，我們吵過架，我們不說話，我計較妳好像愛姐姐疼妹妹更多所以逃家，可是我們也談心，我們說真心話，我也曾經膽小噩夢而哭著跑到你們房間扯著妳的棉被說我好怕，我記得妳會將我抱在懷中，輕輕拍著我的背跟我說好了沒事了沒事了，妳的聲音柔柔的，從我的頭頂上方傳來，直到我停止啜泣，妳才會陪著我回到原本的房間哄我重新入眠。 一直以來我的個性都比較好強，大多數的哭都是因為太過生氣的緣故。我不體弱多病，我也不太會撒嬌貼心，可能因為是老二的關係，我總是覺得自己被孤立。印象中的童年，與妳爭執的時間似乎總是長過於讓妳開心的，他們總說我像爸爸不像妳，所以從小我就一直覺得，妳一定最不喜歡我了。 隨著年紀漸長，好像也就忘了當初自己的那些荒唐，越來越懂事了以後，發現其實只是妳愛我們三個的方式不同，但都一樣深厚。 還記得高三那年最痛苦的失戀和壓力，妳總是笑著接收我的脾氣和情緒，最難受的那一次，妳進到我房間看見我拿著手機掉淚，妳問我怎麼了而我只是搖搖頭沈默，然後妳坐到我面前，靜靜的看著我。我也不知道為什麼，那時候空氣突然很稀薄，接著我就開始大哭，斷斷續續的對著妳說我可能再也找不到他了，而妳只是抱著我，拍拍我的背如同小時候噩夢的半夜，不過這一次妳的嗓音是從側邊傳來的，畢竟我已經不是當時候那個只有120的小孩了。待我稍稍平穩一點的時候，妳說希望我明天還是乖乖去上學，如果真的擔心他不見，妳會陪我一起請假載我去他的學校等他。妳記得嗎？ 然後我看見了妳眼角閃著淚，不明顯。 然後我才明白，原來那些我碎裂的片刻，妳比我還更加疼痛著。 後來上了大學，我憂鬱症強迫症等等症狀最難捱的時光妳都一直在我身旁，總是稀鬆平常的問起最近症狀怎樣，也總是在我私帳發長文或是看了平台的篇章之後，傳了一整串的訊息安慰我鼓勵我。知道妳打字很慢，所以每一次都十分細膩的在看待那些妳所給予的支持和理解。妳幫我找了妳認識的諮商師，跟她喬時間讓她一個繁忙的北部人可以抽出一整個晚上聽我說話跟我講話。妳也帶我去診所拿藥，陪我一起做好多好多原本沒想到會是跟妳一起完成的事情。例如我們一起去自己做烤蛋糕，一起去看電影吃早午餐，一起逛街看展覽。是因為妳的陪伴和包容，所以我才能在這樣的黑洞深淵，喘歇呼吸，進而慢慢、慢慢走回白天。 這一年來我的脾氣忽好忽壞，起伏不定，常常對妳不耐煩或是大聲衝撞，我知道這樣子不好，可是我無法控制，我不知道該怎麼辦當那種心慌來襲的剎那，所以每一次我發完脾氣以後，我都會一個人在房間裡自責很久反省很久，然後就更加厭惡自己了。 上大學的這一年，我第一次不是在家跟你們一起跨年，我也是第一次缺席了妳的生日大餐。 我是一個憧憬驚喜的人，喜歡製造出乎意料當作是慶生，可是沒想到這一次的驚喜，是全家空了一個座席。 很多時候雖然你們沒怎麼開口，但我好像仍然可以感受得到你們的落寞，例如每一次我要回台南的時候，妳總是微笑抱抱我，說掰掰的語調特別的軟弱卻又必須摻著笑容，才不顯得困窘。 我想這一次一定也是如此吧。 即使妳明白我的不得已，但妳還是會難過。 每一次寫到妳，我都會有好多零散的片段想說，但又怕太多太重，所以總是卡了很久才終於又擠出幾個隻字片語來搪塞這些空格，原來當愛太深厚的時候，言語文字都會無法雍容。 於是，謝謝妳無論我做什麼都覺得我很優秀，謝謝妳無論我怎麼樣都不會後悔生下我，謝謝妳陪著我一起走過好多好多，妳總是積極的參與我的生活，好讓我的那些醜陋有人能懂。 說了這麼多但又有更多想說，可是其實千言萬語彎來轉去，都只是以不一樣的形式去呈現最難以面對面開口對妳說的我愛妳。 最後的最後，我想如果還有什麼我能祈求，那便是我願來生再世都能做妳的女兒，陪妳一起作夢歡愁、自始至終。 嘿～媽咪對不起今年沒有辦法跟妳一起切蛋糕唱生日快樂，但，我承諾妳往後的所有重要節日，我都會在的。哪怕未知有太複雜的重隘，我也會為了見妳而歸來，就像那時候妳說的，為了陪我吃一頓晚餐，花兩倍的高鐵票錢也值得，畢竟有些東西是金錢無法衡量的。而今我好像終於懂了，家人親情之間的深刻。例如我們的血脈為緣，共燦那些花火的歲月為鑑。我會好好成為更好的自己，將來不讓妳操心，換我照顧妳。 所以，最後一句，媽咪我愛妳。#happybirthday #20170829 (提早一天祝你生日快樂🎂）#mymommy #dear#loveyou 以花代表心意，這份祝福芬芳馥郁 @kitflower9 🌸