我們在印度最便宜的火車車廂
火車上經歷了32小時
原本預計26小時到達 整整大delay
這完全就是印度不思議奇幻旅程

首先在印度你要問路很困難
不管問幾個人 幾個回答都不一樣
我們本來以為只是問路會有問題
沒想到問火車在第幾月台都不一樣！！
有人說8月台、有人說2月台、有人說原地等、有人說還沒出現顯示月台
更扯還有說我們跑錯火車站！？
最後我們還是靠自己找到火車

我們位子隔壁是一家人，
他們很酷，買了6個位子，
但他們總共有8大5小.... 超級擠！！
我們彼此會開始說話
是因為一個很奇妙的故事

有個很奇怪的阿北 突然上車
把一個包包放在我們的床位
我們跟他說 這是我們的位子
他聽不懂 只是一直印度式搖頭
然後包包放著人就下車了？！
火車開始行駛....
很久沒回來 我們開始害怕是不是炸彈
各種恐怖的想法浮現腦中

政遠說 ：
［要不要開包包？或是丟到火車外？］

當我們很掙扎 怕如果是炸彈會爆炸時
隔壁家人問我們怎麼了？
於是我們解釋給他們聽 他們大笑
說不用擔心 但我們真的覺得不對勁
於是其中的一個爸爸 直接把包包打開
他說 只是食物 不要怕 Safe!
於是把包包拿到別的地方
然後我們與這一家人一起互看大笑

緣分這樣開始了。

與他們30幾個小時的相處
他們不斷的餵食我們
小朋友都超級可愛 他們帶很多食物
又沙拉又餅乾又甜點又花生的....
早上起床跟我們笑著說早安
馬上拿早餐給我們吃
我們跟他們説
［不要一直給我們食物啦！你們人那麼多，怕你們吃不夠！！］

他們只是笑了笑，給我們一個印度式搖頭。
而火車上很多看起來很可疑的人
他們沒買座位票 常常沒禮貌
不會問你就坐你的位子
我們覺得行李很危險 很不安
甚至半夜有一個就跳到上舖手腳不乾淨，
還好政遠即時發現，用眼神射殺他。

隔壁的一家人看到我們的為難
用當地語言幫我們把怪怪的人趕走
一路上他們都默默保護幫助我們
而且他們一家人非常擁擠 兩人睡一張床
我們偶爾就請他們睡我們的床沒關係
笑著跟他們説：
［睡覺就幫我們照顧好行李哦！］

這段時間與他們相處，
雖然坐車很累，但很有趣，
我們與他們家的小朋友一起吵吵鬧鬧，
經過山洞就陪他們對著窗外大聲尖叫，
陪他們一起玩，
一直問我們：［為什麼不吃飯？］
很關心我們會不會餓肚子
問很多可愛的問題
他們到站即將下車前，不斷說再見
下車後，全家人還站在原地等揮手目送我們的火車離開，真的非常親切可愛。
也謝謝他們的照顧。

當地人都推薦搭火車，
在印度的火車甚至比巴士便宜很多
可以選擇網路訂票
或是現場買，但現場建議要提早買
我們當初買火車票也是幾經波折
這又是另一個故事了

搭火車大開眼界的事情

1.火車一停靠某一站，大家跟戰爭一樣，爭先恐後搶著裝水、買食物、飲水機搶不到的直接裝自來水😂，然後一聽到鳴笛聲火車發動，所有人追著火車邊跑邊上車（超怕他們跌倒或沒搭到的😂） ，政遠好幾次也學他們，我都要在窗外大叫：快一點啦！！ 要出發了！！

2. 我們剛好坐在廁所旁邊，尿騷味超重...還有窗外散發一些五味雜陳的味道（牛糞、水溝、屍體、垃圾等等味道）
有一段真的太濃，我只好拿布出來擋鼻子了😂

3. 火車真的很容易delay，火車很常一站就停超級無敵久，你也不知道發生什麼事，加上我們是買SL（sleeper)最便宜的票，很簡陋只有電風扇，超級悶熱...

4.很多上車的印度人他們都沒有買位子的，很多人很囂張的不會問你就硬要擠一個你的空間坐，有時候真的會覺得感覺很不好，甚至有一個半夜，直接用包包把政遠的腳擠到旁邊，政遠驚醒看著他，於是把他包包還給他，躺回去之後，那個人直接把整個包包壓在政遠腳上，政遠整個爆氣把包包丟到旁邊地上，他才意識到這個人不能惹😂 摸摸鼻子走掉。

5.火車上什麼都有人叫賣，炸物、餅乾、冰棒、各式飲料、玩具、水果、像檳榔的東西、名片夾、乞丐、祈福念經討錢的等等.... （我們隔壁的家人幾乎每攤都會買一些些買一些些😂）

6.半夜你很難在火車走動，因為那些沒買位子票的人，全部都會直接躺在走道，甚至上下車出入口、超臭的廁所門口、火車連結車廂地板..... 現場看真的很想笑😂

7. 所有人吃完東西的垃圾都直接丟窗外..... 只有我們用一個大袋子裝我們的垃圾，突然變得很像異類，但一路上看到他們的鐵軌，真的很多很多的垃圾....😢 甚至有個人吃完花生殼，從我這邊窗戶丟，結果風太大，全部殼飛進來打我臉地上，超級傻眼的.....😂

《沒喝完的Baileys》

2001年，貝魯特。

算一算，我從大馬士革獨自搭車入境黎巴嫩已經是第三天了。

時節雖已進入九月，但中東的艷陽一點也沒有削弱的趨勢。我在燠熱的貝魯特街頭一個人走到兩眼昏花，看看手錶，已經到了午餐時刻。

窄巷的盡頭，一間阿拉伯式的家庭餐館隱匿在整片菩提樹後；此刻，對又餓又渴的我來說，那無異像是沙漠中的綠洲般吸引著我。

「小姐，很抱歉，目前我們全面客滿了。」忙碌的服務生顧不得我，拋下這句話就逕自飛步去廚房端菜。

正當我打算離開時，突然，身後有人操著一口流利的英語：「妳不介意的話，過來跟我併桌吧，反正我也快吃完了！」

我回頭，迎上了一雙碧綠色的眼眸，彷若陽光穿透過盤曲錯節的枝椏，把菩提葉上那抹綠色複印到他的瞳孔了。

39歲，來自荷蘭的列維，為聯合國維和部隊的官員。他淺棕色的頭髮，就像當地阿拉伯男人常見的裝扮，包裹在紅白格紋的頭巾下。

侍者遞來了菜單，那上頭印著只屬於天方夜譚裏的古老語言，每一個字母都像魔毯似的從我眼前倏然飄過，而我...卻一個字也看不懂。

列維一言不發，只是帶著有趣的神情研究著我。
「等我一下！」我闔上菜單，裝做若無其事的站起身，火速巡視了一下鄰近的餐桌，然後，抓住一個匆忙經過的服務生，一邊用手指比劃著：「那個，那個，和那個，都給我各來一份！」

再回座時，列維笑了：「第一次看到有人用這種方式點菜。」
「嘿嘿，我用這招手指點菜可是嚐遍了世界美食！」

侍者送上我點的塔布勒沙拉、葡萄葉捲和烤雞肉串之後，我們開始天南地北地聊起來。他被派駐到中東已有好幾年，自然非常了解這裡的政治局勢。

結果，那頓午餐，我們花了六個小時才吃完。

在喝下不知道第幾杯阿拉伯濃茶後，列維突然問：「我...可不可以為妳拍幾張照片？」

「拍照？」
「對呀，攝影是我工作之餘最大的興趣。」
「但我在鏡頭前非常地彆扭，應該不會是完美的拍照對象。」
「不，不，妳像這樣靠牆壁坐著就很好了，」他抬高頭望向餐館窗外的天空，「現在傍晚的光線非常適合黑白攝影。」

拍完照片後，我們一起離開了餐廳。

因為聊的意猶未盡，我們決定找間酒吧續攤。跟敘利亞不同，在素來被稱為「中東的巴黎」的貝魯特，想找到酒喝並不是件太困難的事。

我點了杯加冰塊的Baileys。

「妳喝的是什麼？」列維問。
「愛爾蘭的甜奶酒呀！」我好訝異他居然沒聽過Baileys。
他試喝了一口，驚為天人，連忙為自己也點了一杯。

笑談之間，夕陽已經完全被黑夜給吞噬，酒保開始沿桌點亮燭台。

「希妲拉，」他輕喚我的阿拉伯名字，意謂著「天堂裡的樹」，是大馬士革一個古董店老闆幫我取的。
「妳為什麼一個人來到中東？又為什麼妳的笑容裡總好似藏著憂傷？」

我沈默不語。萍水相逢，交淺何必言深？

然後，他溫暖的雙手輕輕地覆蓋上我的。

在那個片刻，攝影師所謂的「決定性的瞬間」，我凝視著燭光明滅中那對晶亮的綠色眼睛，心裡閃過的卻是另一個人的身影。那個尚未結痂、至今隱隱作痛的傷口一再提醒著我，我來，是為了遺忘，而不是將自己捲入更多無謂的困擾。

於是，我緩緩地抽回自己的手。

他送我回旅館。
「後天晚上，再來喝一杯甜奶酒？」
「InshaAllah*！」我輕聲地在他耳邊說，然後和他擁抱道別。（註：阿拉伯用語，字面上的意義為「如果阿拉允許的話」，可解釋成「但憑天意」）

只是，那個約定的「後天」並沒有到來；因為，當太陽再次升起時，911事件轟天撼地的引爆了全世界！

.....................................................

2004年，巴黎。

我和歐吉桑走進酒館的時候，列維已經坐在那裏了。

「上回見面在中東的巴黎，這次可是在真正的巴黎了。」我開心地給他一個大大的擁抱。「不過，少了那條阿拉伯頭巾，我差點就認不出你了！」

他取出一幀黑白照片，放到歐吉桑的面前。「這是她27歲時在貝魯特的模樣，你應該沒見過吧？」

照片中那個長髮女子，穿著純白色的亞麻寬袖上衣，向晚的夕照在她背後那面班駁的石灰牆上烙下漸層的光影；她指間握著水煙筒的煙嘴，桌上一杯濃茶，眼神 —— 卻停留在未知的遠方。

趁著歐吉桑起身去洗手間時，列維問我：「911事件之後，妳有再回去過那家酒吧嗎？」

我搖搖頭。「當時的情況太混亂了！機場、車站、網咖，到處都擠滿了人，各種陰謀論滿天紛飛，我心急著想趕回大馬士革，因為機票是在那裏買的；經過一整天的奔走，好不容易才找到一個司機願意載我回敘利亞。」

那陣子，維和部隊的工作也讓列維忙得焦頭爛額。之後，透過電子郵件，我們聯繫上，但也僅限於零星幾封互相問候的簡短訊息罷了。

「不過，今年收到妳說要結婚的消息，我好...驚訝。」遲疑一會之後，他繼續說：「雖然我也不確定'驚訝'能不能適切地表達我的心情。」
「妳知道，三年前在貝魯特相遇，我總覺得妳在找尋什麼，但直覺告訴我，自己應該不是妳在找尋的。只是我偶爾也難免會幻想，如果，那時候，我...我 ...」

「列維，」我溫柔地以眼神打斷他的談話。「過去之所以成為過去，不正是因為我們錯失了生命中某些‘決定性的瞬間’...」

話剛說到這，歐吉桑回座了。

「三杯加冰塊的Baileys！」我攔下一個服務生。

「敬黎巴嫩！」三個輕輕碰撞的水晶杯在空中發出了清脆的迴響。

最後，他終究沒有把他的那杯喝完。此刻，酒館裡的人潮已逐漸散去，在這寂靜的巴黎夏夜，只剩下未融化的冰塊還在Baileys裏兀自沈浮著...

所有的工作都該有報酬......但這似乎不適用於母親這份工作。

在那個她專屬的節日裡，她被理想化，也受到推崇。但在日常生活裡，她卻很少獲得感謝，她所做的一切都被認為是應該的。

讓愛走遠的不是家務本身，而是不公平感。這是一份鮮少被如實承認的不公平感。下面這些日常的評價，總結了這種不公平：如果是「他」換尿布，我們會覺得他很棒。如果是「她」換尿布，沒有人會讚賞她，因為那是「正常的」。

家庭主婦必須壓抑許多憤怒：那些與沮喪有關的憤怒、面對不公平的憤怒，有時還得加上由無意識或不夠敏感的丈夫所帶來的傷害而引發的憤怒。

獨自生活的女性遭遇到的困難不會比別人多，讓愛無法發展的，是難以表達的怨恨，而不是男性的缺席。

取自《最好的教養，從面對真實自我開始》

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各位朋友，早安：

昨天有位媽媽，在留言裡描述的狀態，讓我心裡有些觸動。她的情緒，也許跟伴侶也有關係。所以我想分享這本書，希望再次帶著大家了解藏在媽媽這個角色裡，那種難以說出口的苦楚。

我自己的書《相信自己是夠好的媽媽》，就我所有的書來說，銷售的數量不算好，雖然就一般作者來說已經蠻好了。出版社很用心了，我相當感恩，我知道，書沒那麼好賣，主要跟書裡面的內容有關。

如果您看過我的書，再來看這篇文章，您會發現有好多重疊之處。我在描述的，並不是這個社會討喜的、常見的陽光媽媽形象。

這篇摘文提到的，那種「不公平感」、「難以表達的怨恨」，散佈在我書中各處。今天晚上9點半我會辦這本書的贈書直播，特別要把這篇摘文說清楚，也許做到同理，但我不知道能不能走向療癒？！

「壓抑的情緒、自我的貶低、情緒的疏遠、情感的距離、無力感、沮喪......這是會爆炸的混合物！當媽媽崩潰並虐待孩子，整個社會都應該負起責任，而不只是她自己。」

這段文字，可以用各種角度去辯證。但我希望帶起理解，去感受當媽媽痛苦的那一面，這能讓我們連結。

祝願您，能面對真實的自我，即便痛苦難受！

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精疲力竭的母親

【文/ 伊莎貝爾．費歐沙】

高鐵車廂內，在我座位的前面三排，一位媽媽對自己的兩個小孩越來越生氣。她提高音量，威脅道：

「你等著被打吧！」

其他乘客面面相覷，感到尷尬......沒有人介入。我不知道小孩在做什麼，但媽媽的怒氣又升高一級：

「等一下就有你好看了，這是你自找的！」

我決定放下閱讀中的書，反正也已受到影響了。我走向母子三人：

「你很生氣......需要幫忙嗎？」
「不，不用，謝謝。」
「不，你需要的......」我溫和地堅持著。
「是，我累壞了。謝謝。」

我在她旁邊坐下來，跟她的孩子玩了一下。光是我的出現就已經讓他們平靜下來，第三者的介入永遠能緩和狀況，當然，只要不火上加油的話。

精疲力竭時，我們無法設想周全，會先應付最要緊的事。這位母親已經成功地把孩子和行李帶上火車，她準備了食物和飲料，但忘了帶能讓小孩子打發時間的東西。她疲憊不堪，不再有足夠的精力來陪孩子玩了。

薇奧蘭．蓋希托說：「我正把衣服丟進洗衣機，聽到背後傳來兩個孩子今天早上不知道第幾次吵架的聲音，突然間，一聲巨大的『砰』，緊接著是女兒的叫聲。那時，我動也不動，腦海浮現『她不會摔得很重』，還有『如果她還會叫，表示還活著』這樣的事。我最後就像個機器人一樣把洗衣機填滿，再也感覺不到任何事，我覺得自己不再是母親。」

這是契機。薇奧蘭．蓋希托正在寫關於職業過勞的博士論文，她把自己的經歷與她的研究工作做了連結。在母職中，她經歷了過勞的其中一個階段。職業中的精疲力盡不僅限於公司中，也出現在家中。

每一位新手父母都可能是受害者。所有的母親，甚至那些看起來有信心的，都過著高度緊張的日常生活。許多重複性的工作、極少得到的感謝、瘋狂的作息時間限制、一大堆她們完全無法控制的情況、不可能專注於一件事情而不會被打斷十次......這些，一年三百六十五天，每天二十四小時，永無止境地持續著。因為，我們不可能辭去母親一職。

寶寶如此美好，所以是什麼讓媽媽如此疲累？其實就是因為情況如此「美好」，她們不能抱怨。

薇奧蘭．蓋希托列出了母親生活中壓力因子的名單：

— 媽媽的工作是永無止境地重新開始每一項工作。她清洗、打掃，但幾分鐘後，又全髒了，這讓她失去了能為工作帶來意義和能量的成就感。
— 媽媽經歷著許多完全無法控制的狀況。她希望能夠徹底保護自己的孩子，但常常感到無力。她不僅要保護孩子免於意外或住院，但也要面對日常生活的大小事，例如嬰兒腹痛、長牙齒和被蜜蜂螫到。
— 小小孩的特性就是無法預期，就算母親規劃好一天的行程，也一定會被打亂。你準備出發去見朋友，把寶寶抱上車時，突然得換尿布......就算你是有條不紊的人，嬰兒還是會打亂你的時間表。當夜晚來臨，媽媽經常會有這種相當難受的感覺：「我一整天什麼都沒做。」
— 所有的工作都該有報酬......但這似乎不適用於母親這份工作。在那個她專屬的節日裡，她被理想化，也受到推崇。但在日常生活裡，她卻很少獲得感謝，她所做的一切都被認為是應該的。
— 除此之外，她還不能犯錯。她把標準設得很高，當發現自己想成為的模樣與日常經歷間的落差，自然會感到絕望。
— 誰來負責支持媽媽呢？在心理層面上，面對小小孩時，她們大多時候是獨自一人的。有時候能去可以接待母親和小孩幾個小時的機構，但卻很少能找到聆聽她們心聲的場所。大部分的人都想聽到她說自己因為有如此可愛的寶寶而感到幸福充實，他們不想聽到她說自己有時候想掐死寶寶。老公呢？當他下班回家，媽媽要不就是因為怕他再次出門，所以什麼請求都不敢提，要不就是對他發洩一連串老公不知該如何應對的抱怨。他則會反駁說她也可以再回去工作，或說別人的太太—或更糟糕的，說自己的媽媽都得心應手，但她卻......簡言之，來自這一方的支持很少。

一般而言，一個待在家裡的全職媽媽要負責所有的家務。有時，丈夫不僅沒有提供能減輕妻子勞累的物質協助，甚至還期待她照顧自己！請一位家事清潔員？想都別想，因為妻子們或多或少都會有意識地說：「我媽媽都做得到，我怎麼可能做不到？」此外，許多丈夫也認為那不是必要的開銷，因為「你一整天也就只有這件事要做」。

家務分配的失衡會影響母親對孩子的愛嗎？會！
我太庸俗？我誇大了？你以為母親的愛與洗碗或掃地無關？當然有關。
太多衣物要洗、太多地板要擦、太多飯要煮、太多碗盤要洗，這些都可能改變愛的能力。

事實上，讓愛走遠的不是家務本身，而是不公平感。這是一份鮮少被如實承認的不公平感。下面這些日常的評價，總結了這種不公平：如果是「他」換尿布，我們會覺得他很棒。如果是「她」換尿布，沒有人會讚賞她，因為那是「正常的」。

某位男性—他是家庭主夫—有一天向我吐露：「我每天都發現這對我老婆來說有多麼不公平，我只做了一點點就得到讚賞和誇獎，她做了一大堆卻沒有人看見。」這是一項無論在男性或女性身上都很罕見的認知。甚至即使有了這種認知，只要不公平仍銘刻在社會中，它就會持續下去。其他較不敏感的丈夫甚至看不到問題，而且可能會在妻子抱怨或無法達成目標時，貶低、羞辱，或歸罪於她。

家庭主婦必須壓抑許多憤怒：那些與沮喪有關的憤怒、面對不公平的憤怒，有時還得加上由無意識或不夠敏感的丈夫所帶來的傷害而引發的憤怒。

獨自生活的女性遭遇到的困難不會比別人多，讓愛無法發展的，是難以表達的怨恨，而不是男性的缺席。

在我們的社會中，大家都期待女性知道該怎麼做，彷彿那是女性身上與生俱來的能力。她們以專業著稱，而少數幾個冒險挑戰的男性則被認為是業餘的。但事實是，她們知道的不會比男性多。確實，女性會分泌母愛的荷爾蒙，也能餵奶，但基因中並未寫著哪一牌的尿布最好，或是有關疫苗注射與親師關係的建議，更別說一切都需要不斷的調整。面對孩子，從來沒有什麼是確定的，因為他們在成長、改變，而且沒有一個孩子與另一個孩子相似。

一段時間之後，媽媽再也受不了了。

薇奧蘭．蓋希托很詳實地描寫了過勞的第一階段：儲備的精力用盡。母親處在情緒與身體的疲乏當中，這是由必須不斷調整所引起的。

如果母親未獲得協助和支援，無法宣洩過度飽和的壓力，她可能會很快地來到第二階段，也就是「自我感喪失」和「疏遠」。

媽媽知道她必須繼續運作，但已不知道該怎麼做到。唯一的出口就是無意識地從情緒方面切斷壓力的來源，好讓精力的流失降到最低，並能繼續像機器人一樣，完成無法逃避的工作。精疲力竭的母親會照顧自己的孩子，但不帶任何情感，她會心不在焉。我們都經歷過這種完全耗盡的時刻：做著應該要做的事，準備三餐、放洗澡水、清理餐桌、哄小孩睡覺，但一切都以無意識的自動模式進行。當精疲力竭的狀態持續下去，自動模式也變成常態，母親與孩子越來越疏遠，她已經不再帶著感情了。

沒人幫助的母親會陷入憂鬱當中，越來越沒效率，一切都需要她竭盡全力，她懷疑自己的能力。有些以前能做到的事，像是打電話、填資料，現在都顯得難以克服。漸漸地，她進入過勞的第三階段，也是最後階段。怒罵、打小孩、懲罰，母親做了所有以前不願對小孩做的事，而很顯然地，事情繼續惡化，惡性循環開始。她看到作為母親的自己，與曾夢想成為的母親差距如此之大，以至於她甚至寧可徹底放棄做母親這件事。因為動機喪失和自尊崩壞，她否認所有自己做過的事，否認過去、現在和未來的所有成就。

並非所有母親都會陷入憂鬱，但絕大部分—若非全部—都會經歷短暫但反覆出現，或持久的精疲力竭階段。

過勞的起因並不是女性的脆弱，不是因為她可能比其他人有更痛苦的過去，而是她與周圍互動的結果。不需要給她藥物：需要治療的不是她，而是需要重新設想她周圍的環境。這也不是僅限女性的病症，一位瑞士的小兒科醫師就證明了父親們也會經歷一模一樣的狀態，如果留在家裡照顧寶寶的是他們的話。

在這些困難的條件中，我們能瞭解父母有時會覺得自己受夠了，也瞭解到孩子會因此遭殃。一位精疲力竭、受過勞之苦的母親會與孩子疏遠。她越來越無法控制自我，覺得自己像是囚犯，被孩子剝削。她可能會對孩子的要求起而反抗，把孩子視為暴君，為此而恨他。有時候，恨意如此強烈，甚至會抹去她身上所有的母性。「他讓我消耗殆盡！」卡蜜兒吼道，「我再也受不了！這麼說很糟糕，但我對自己的小孩已經沒有任何感覺了，我有時候就像個機器人一樣在照顧他。他很快就讓我生氣，如果不馬上做我要他做的事，我就會發瘋。」

卡蜜兒是一個壞媽媽嗎？「她沒有母性！」她的婆婆如此評斷。後來，卡蜜兒依照我的建議重回職場，也漸漸重新找回對孩子的親情。現在，她很樂意與孩子玩；而之前，她只是處在過勞的極端階段而已。

壓抑的情緒、自我的貶低、情緒的疏遠、情感的距離、無力感、沮喪......這是會爆炸的混合物！當媽媽崩潰並虐待孩子，整個社會都應該負起責任，而不只是她自己。

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以上文字取自
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