(依然是角爸)

前天的發文謝謝大家不嫌棄，都在下面的留言表達支持與祝福，這些善的力量真的對世界有幫助，我和角媽也謝謝大家的回饋。

今天特地來提一件事。

在5/18的時候，我們的BPD社團中有一位同伴分享了她的《半痊癒經驗》，這讓我眼睛一亮，因為社團中少有這樣的文章出現，也很少知道有人憑著自己努力而「半痊癒」中，我覺得這相當難能可貴，這樣的經驗分享也很值得細讀與理解其中的邏輯。

基於她自己陳述是怕被認識的人認出來，所以用小號來發表，而且在私密社團的發文無法使用分享，我這裡節錄出相當重點(畫螢光筆的地方)的地方，在粉絲頁，讓沒加入社團的人也能看見。

以下為內容節錄：
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<前略>

二、目前我的狀態是？
沒有伴侶，第一次讓自己感情狀態空窗了一年多，但感覺比過去十幾年都好，沒有宗教信仰，不必吃藥，不必再找任何諮商師，生活完全可自理，也有經濟能力。
不會再迫切地想要投入一段親密關係，然後反覆精神崩潰，覺得自己是寄生蟲，不會想要再瘋狂地找人安放我過剩的感情，不會再每天都覺得很痛苦很想死，每天都可以通過完成事情、學習新的東西跟體驗新的事物來感到快樂。
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當然一般人該有的生活壓力還是有啦，遇到突發的重大壓力（如同事欺凌、勞資爭議）也會失眠厭世，不過這裡要強調的是，我所提到的三件給我帶來快樂的事情「完成事情」、「學習新的東西」跟「體驗新的事物」，都是不需要向一段親密關係／人際關係提出索求，就可以獲得快樂的事情。
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畢竟關於減輕痛苦還有壓力的方式，跟伴侶索求真的沒什麼效果（不是批判這麼做是對或錯，純粹認為真的沒啥效果），而這也是我接下來要分享的核心思維。

三、首先具體來說，我會建議可以怎麼做？
(1)不再相信投入一段關係可以產生我們想要的止痛效果。
不管是怎樣的關係，效果都像古代皇帝服用的養生丸，一開始服用的時候真的可以擺脫一些不好的感覺，但實際上不僅副作用很強，效果還會越來越差，而且很浪費時間。更別提，那段拖累別人也拖累自己的時間，反而是拿來讓自己痊癒的黃金時光。
.
(2)不要立刻就暴怒說：「亂講！我才沒有相信投入一段關係就可以產生我要的效果啊！我哪有那麼頭腦簡單！」
很多邊緣型人格被“不好的感覺”追上的時候，基本上就是抓到什麼“人形止痛劑”就趕快吞，就算不相信對方100%可以幫忙止痛，只要對方有機會減輕我們10%的疼痛，基本上都是先吞再說。
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但前一點已經提過：不要相信這種做法可以真正改善自己。
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還有，人真的要學著在該對自己誠實的時候誠實，除非能夠真正做到對問題完全無視，不然對自己誠實就是解決問題的初步方式。
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(3)善用“不相信的力量”
很多邊緣型格會說自己早就失去希望，早就不願意相信未來會更好，但是一有機會可以把別人拿來幫自己止痛時，卻又總是很輕易地就燃起希望。
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但事實上，這僅僅是因為“相信的力量”，會讓我們以為“人形止痛劑”可以止痛，從而讓我們想要投入一段關係。
可是因為精神狀態不穩，所以無法經營好一段關係，而無法經營好一段關係的壓力，又會反過來造成更大的壓力，反而讓自己的精神更無法穩定。
.
因此，那不如就大方地不去相信，不要再去相信一段關係真的可以止痛，不要為了攝取人形止痛劑而“選擇性相信”或“選擇性不相信”，堅持一段時間後，就可以讓自己好過很多。
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<節錄結束>

這位同伴已經培養出能獨立運作的機能，即便尚未經過伴侶驗證，但至少自己一個人的時候，已經不用再靠向人索求感情或認同，來得到活下去的力量。已經培養出自己就能活下去的獨立的能力。

這一點相當難能可貴。

一直以來，我和角媽分享的，都是BPD與陪伴者之間的互動，該怎麼認知，該怎麼面對，該怎麼處理，而我們的經驗裡最缺乏的，就是針對單身BPD該怎麼讓自己轉變，讓自己不再那麼痛苦，我和角媽一直幫不上忙。有了這位同伴的分享，也讓我大概理解了對於單身的BPD來說，也許有哪些有效的方法的可能性，這點真的幫助很大。

再看她文章的後篇的重點節錄
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<前略>

一、 就算前篇所提及的建議我都願意去做，可是在那之後，我的生活還剩下什麼？下一步該怎麼做？
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我自己的作法是：找一個“不會向親密關係積極索求”的人，當作自己的「學習模板」。
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要知道學習模板對人類成長的重要性非常巨大，不是要把對方當成目標，而是把對方當成方向。就像北極星只是用來指引方向，而不是要迷途的人飛上北極星，甚至成為北極星。
二、所以你是怎麼使用“學習模板”的？
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我在決定改變自己後，我先是拿我的朋友D當學習模板，以下是D的幾個特點。
(1) D是一個母胎單身、自稱很懶、但同時又很愛運動的異性戀男人XD
(2) D從來沒去追求過女生，只要一有空就是打遊戲跟鑽研學問寫論文，偶爾才會跟學生時代的男性友人們一起吃個飯。
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而我選他當模板的理由是：
(1) D很正直，脾氣好，後來他知道我拿他當學習模板後，他也明確地表示他雖然願意幫我，只是他也趁機跟我講清楚，他不考慮跟我交往，也不會跟我有更進一步的關係，他只是覺得跟我很有話聊，也只當我是朋友。
（我們連不小心揮到對方的手都會趕快道歉，更別提床第關係）
（而且當時我們的關係其實也談不上熟，他只是覺得他幫我是舉手之勞，後來變熟真的是意外）
.
(2) D從來不會相信，自己需要找個伴侶過日子，人生才會有快樂。
他甚至覺得，自己當處男一輩子也不是什麼大事，畢竟可以讓人生獲得滿足的事情多了個去了。
而這樣的思維，對於當時不斷搞砸親密關係，卻又想不斷投入親密的我而言，簡直就像是開啟了新世界的大們（？）
.
(3) D傾向解決問題＞靠北情緒，他認為如果一個人只會跟別人靠北情緒，卻很少真正花力氣去做改變，然後下一次又故態復萌，那基本上就只是在浪費別人的時間，就只是把自己該做的事情轉嫁給別人，重點還沒有效果。
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(4) D擁有非常明確的人際界線，因此他會很明確地拒絕我超過界線的依賴。我崩潰的時候，他也會認為我必須自己冷靜下來，花多少時間不是重點，重點是要自己撐過去，不要指望別人的存在可以幫忙安撫。
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而我拿D當學習模板的具體方法則是：
(1) 找一個感興趣的新東西來學
好處是可以充實自己在勞動市場上的競爭力，建構自我價值感，同時轉移注意力。
雖然剛開始的那陣子，我天天都很崩潰，畢竟精神狀況已經爛那麼多年了，不太可能立刻就好起來。
更別提，期間生活依舊充滿各種打擊，因為人生根本不會因為你想改過自新就對你手下留情。
不過堅持了大概快一年後，效果就出來了，現在不但很少在崩潰，甚至還長出了自信。
.
(2) 不要再相信自己是一個“精神狀態一爆炸就一定要立刻找人傾訴”的悲劇人物
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其實每個人都需要建構兩個概念，那就是不管怎樣，自己控制自己的情緒是自己的責任，就算身邊有人可以依靠、有人可以幫忙安撫也是一樣；同時，每個人控制好自己的潛力也都比想像中還好（例如某亞斯政治人物只要去到中國就不會失言）（？）
.
至於要如何“練習”自己安撫自己的精神狀態，建議如果真想要跟別人傾訴，建議也是在崩潰完冷靜下來之後，再跟別人說自己的感受，前期雖然很痛苦，像在戒毒，不過很神奇的是，後期竟然就會慢慢覺得：這其實也沒什麼啦。
.
但是，精神一爆炸就立刻找人哭哭說“嗚嗚我好爛哦”，確實是稱不上對自己的控制練習，只是抓止痛劑。
.
而且對於讓自己長期感覺好一點的效果也堪稱奇爛無比，自然就沒有“後期狀態會越來越好的”事情發生。
因為根本沒有開始。

四、 所以“半痊癒”到底是什麼意思？
在經過越來越多次的練習以後，我開始發現，漸漸地，自己的精神狀態已經可以到達“無痛”的境界，再也不會醒著的時候就痛苦纏身，連帶控制情緒的能力也比一年前的自己要強大很多。
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雖然現在的我依然不是一個樂觀的人，可是我很喜歡現在的樣子。同時我也相信所有邊緣型人格應該都不會排斥變得“喜歡自己”。
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只是現在的我已經不再需要通過“向伴侶索求”的方式，來讓自己好過一點，因此我暫時不打算找新對象，自然也就不知道，自己在親密關係裡的表現，是不是真的有改善了，所以我決定用“半痊癒”來形容自己的經歷。畢竟在沒經過真實情形考核的狀況下，確實不太適合宣稱“自己已經徹底改善”。

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<節錄結束>

這位同伴透過找一個「學習模板」，來讓自己轉變新的角度來詮釋這個世界。

這是一個很大的關鍵點。很值得每一位BPD參考。

當然確實這位同伴也很幸運，這位學習模板沒有跟她有感情上的牽扯，很純粹的當了個模板而已。假如不幸這位學習模板和同伴產生了感情上的牽扯，這個「學習模板」的功能將會全然喪失，而且功虧一簣。

其實BPD都會找尋模板，這一點並不難，因為這就是一種BPD當下的狀態，就是會被一些人格給吸引，只要這些人格正好具備值得學習的條件，都能夠觀摩學習。但最大的問題點是：BPD千萬不能愛上模板。這大概是許多BPD本來有機會變好，卻又一夕之間崩壞的關鍵點。

任何值得學習的模板，一旦和BPD有了感情上的糾葛，模板可能也會走鐘，原本看來美好的特質也會在某個瞬間被「非黑即白」的二分法給摧毀，所以這位同伴的幸運在這裡，這位模板恰巧對她沒興趣，也沒有用下半身思考，這實在不容易。

一定有很多BPD也曾經把諮商師當成模板的心理狀態，但都是因為某些時刻對諮商師感到失望(因為抱以太大期望，覺得諮商師能解決一切)，而原本想學習的念頭也消失得無影無蹤。而這位同伴分享的「學習模板」的概念，如果今後能成為種子，讓BPD朋友們能對這件事下定義──「找一位學習模板，且不要和模板有感情上的牽扯」，也許後繼也會有其他單身的BPD成功練習到新的價值觀也不一定。

所以這位同伴分享的經驗，真的價值很大。

對照我和角媽的經驗，當然角媽多多少少也被我影響著，而漸漸偏向「一般人」或是一些「正向」的價值觀。但因為我和角媽就是有感情上的糾葛，所以事情複雜得用了幾年來學習相處與處理。這就是兩種極端。

所以我們得到了兩種可能性。要嘛，單身的時候，找一個不會有感情糾葛的學習模板，練習新的價值觀與看法，千萬不要放感情，否則就會變成要走角爸角媽的痛苦學習模式。當然不管是哪一種，都會有禁斷症候群，畢竟長久以來根植於BPD內心的價值觀很難調整，唯有透過許多「新經驗去取代舊經驗」，才能一步步走向新生。

所以沒有難易的問題(都不容易)，只有可能性與方向對不對的問題。

這裡有了兩個可能性，感覺上，變好的機會就開始變大了不是？
(若是未來有更多的人也分享「變好的經驗」，那麼可能性就更多了。)

真是令人躍躍欲試啊(#新石紀)

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免爆氣親子對話範本

‧遇到長輩不喊人？不要罵，試試示範讓他仿效。
×「叫人呀，你的嘴巴長哪裡去了？」
○「這是王伯伯，我們一起說王伯伯早！」（讓他仿效）

‧多說「我知道」，理解他的感受
×「你那麼多玩具，很多都沒在玩，不要這麼小氣。」
○「我知道你擔心借出去會被弄壞，有沒有你不怕弄壞的玩具呢？」（這是同理心）

‧贏或失敗的態度，孩子從你的反應學
×「早跟你說過了吧，誰叫你考前不認真練習。」
○「這次輸了你一定很失望，下次要不要試試看……。」（把焦點放在解決問題）

‧建立就寢儀式，避免睡前誘惑
×「你要是明天爬不起來，就不要給我在那邊哭。」
○將時間固定下來，八點洗澡，九點刷牙，九點半睡覺。（給孩子睡前儀式）

面對教養困境時，常有家長問：「要怎樣忍住脾氣？」
作者說：「不要忍！」因為被情緒綁架的大腦，是沒辦法理性運作的。

你要做的是翻譯你的情緒，把你的火氣翻譯成正向的對話，就能扭轉親子關係。

取自《爸媽不用忍的正向教養》

……………………………………………………………..

各位朋友，晚安：

「大人可以表達期待，但孩子有權說不。」

正向教養，其實是一種民主精神的展現：我願意尊重你的發言權，即便我不同意你的觀點。當然，對於我們傳統教養來說，習慣訴諸權力與權威，正向教養的講法有些匪夷所思。

我們常談身教，但過去比較少父母能做到。其中常見的一個例子是，大人對於孩子沒禮貌的言語或行為，常用沒禮貌的言行加以處罰，不但沒辦法以尊重的態度跟孩子討論，身教也常失落。

作者是位知名的臨床心理師，也協助衛福部推展正向教養工作。下列是心口司的網址，可免費下載《用愛教出快樂的孩子-0-6歲正向教養手冊》，裡面有相當多實用的建議，推薦給各位參考。
https://dep.mohw.gov.tw/domhaoh/cp-3560-51148-107.html

祝願您，藉著不斷練習適當的表達與傾聽，能跟家人營造良好的關係！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

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禮貌這件事，該怎麼教

【文/ 駱郁芬】

現代家長多多少少都會加入一些家長群組或社團。某天，在一個社團中，有個顯然十分苦惱的家長提出了一個問題，引起大家熱烈的討論。

主角我們姑且稱他為多多。媽媽說，五歲的多多很沒有禮貌，見到人都不問好；帶他到親戚家，明明已事先叮嚀他要叫人，但到了現場還是悶不吭聲。孩子這麼沒禮貌，讓父母覺得很丟臉，不知道該怎麼教才能讓他學會打招呼。

許多家長紛紛表達了一樣的困擾，有人說自己的孩子是看到別人手上的東西，就直接開口說想吃，結果搞得對方一陣尷尬，不得不分給孩子；有人則說自己的小朋友看到肢體不方便，或是身型比較特別的人，會直接開口批評，讓旁人十分困窘。

在親職諮詢中，這些狀況也經常被問到，為什麼「禮貌」這件事這麼難教？我們該怎麼做呢？

▍大人可以表達期待，但孩子有權說不

「禮貌」這件事，對成人來說好像理所當然，但是如果深入思考，我們會發現標準其實不太好拿捏：有些人要叫阿伯、有些人要叫叔叔，但有時我們也會對阿嬤年紀的人叫聲大姐，而這些都和我們平常教導孩子的原則不太一致，甚至有些話還不能實話實說，必須撒點謊才行。

當我們意識到「禮貌」的詭譎難測，就能理解為什麼對某些孩子來說，表現禮貌這麼困難了。

事實上，禮貌在群體中其實是一種互相尊重、釋出善意的表現。我碰到你了，說聲對不起；路上遇到人，問好表示友善；遇見認識的人，寒暄代表關心。
有時候，孩子雖然知道大人期待他打招呼，但就是難以啟口，這可能跟孩子的個性較為緊張、謹慎有關。面對陌生環境或陌生對象時比較退縮，或是腦袋打結，不知道該怎麼做，通常這時候的孩子需要的是安全感或自信心。

由於上述原因，所以我們在教導孩子禮貌時，不能只是形式上的打招呼，更應該讓他明白「打招呼」或「開口／不開口」背後的出發點，必須是尊重與善意。更重要的是，我們自己在教導孩子時，也必須尊重他們的感受和意願，才能以身作則，並且讓孩子學會尊重他人的重要性。

換言之，禮貌的重要性是來自於本質上對於彼此的善意和重視。所以，我認為用「尊重」來替代「禮貌」更為恰當，因為後者在華人文化中，有時會與尊卑、服從等概念太過密切，失去了其中美好的原意。

而在正向教養的概念中，對於彼此意願、感受的尊重是非常重要的──父母有權利表達期待（非權力），同時，孩子也有權利表達自己的意願和感受，這兩者是需要同等的被看重、被納入考量的。

也就是說，當孩子說「不」、當孩子表示膽怯、害怕，我們必須正視他的意願和感受。例如：當孩子不願意為父母跑腿時，我們可以失望、無奈，當然也可以生氣，但我們也要接受孩子有拒絕的權利。因為，在教養這條路上，沒有誰對誰錯，而是需要調整彼此來達成共識。

若希望事情朝向自己想要的方向發展，我們可以透過協商的方式，告訴孩子：「爸媽很疲憊，很需要你的幫忙。若你願意幫忙的話，爸媽會非常謝謝你的。」亦即，我們不能挾著大人的威勢去命令、威脅、利誘或是情緒勒索。但是同樣的，若是我們覺得很疲憊，沒有力氣陪玩或是煮飯、打掃，也是需要被尊重的，我們可以讓孩子知道：「媽媽今天生理期不舒服，需要在這邊休息一下，你先自己玩好嗎？」

然而，尊重彼此說起來容易，卻有非常多「沒有答案」的模糊空間，例如：寒流來的日子，孩子堅持穿著單薄的衣服；或是每天可以玩多久的手機，都是對照顧者的智慧大挑戰。面對上述困難，本書後面將介紹各種做法及實例對話供大家參考。

教養的路上確實沒有標準答案，因為每一個家庭、每一對親子、每一個大人和孩子，都有自己的需求、喜好和想法，而這些都如此重要，需要被審慎的放在心上。不過，教養路上倒是有著明確的北極星：向著尊重與愛出發，方向就不會錯。

▍你也可以做到的正向教養對話練習

我們如何幫助孩子學會禮貌呢？以下有幾個建議：

● 用示範，讓孩子主動仿說

這個方法特別適用於缺乏信心、較為緊張的孩子。

在需要打招呼的當下，我們可以不著痕跡的示範「該怎麼做」，例如：「這是王伯伯，我們說『王伯伯早』」。這時候，孩子只需要仿說，開口的難度自然就會降低一些。

● 給孩子臺階下

孩子還不是社會人士，卡住、出錯是正常的。當孩子「凸槌」，或是觀察到孩子卡關時，就需要大人來救援了！大人可以跳出來說話，既給彼此臺階下，也讓孩子感到被理解。例如：

「你好想吃那個餅乾，對嗎？ 那你可以跟媽媽說，不能直接跟阿姨要喔！」
「你還有點害羞，所以不好意思打招呼，對嗎？ 那我們跟阿姨點點頭。」

有時候，我們也可以帶著孩子一起主動釋出善意，例如搭電梯時跟進來的人問好、向賣場的工作人員道謝等，讓孩子感受到禮貌是一件讓彼此都覺得愉快、舒服的事，而不總是「被要求」、「被逼迫」、「沒做會被罵」的討厭事，自然會比較有意願表現出禮貌。

…………

POINT 給孩子提示，帶著他說。

×「叫人啊，你的嘴巴長哪裡去了？」
○「這是王伯伯，我們一起說王伯伯早！」

.

以上文字取自
爸媽不用忍的正向教養：改掉頂嘴、動作慢、依賴、行為退化、缺乏成就動機……的免爆氣親子對話範本
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駱郁芬臨床心理師（小飛機餅乾）
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7/11台北公益免費_葛拉威爾《解密陌生人》新書分享講座
https://www.facebook.com/events/1136708193381293/

已額滿_7/14 台北公益免費講座_我們與和解的距離
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已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
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7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
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【故事開頭】
他是一位身手矯健的跑酷玩家,
不斷地在美麗的都市中飛越穿梭,
看似自由自在的他,
卻到處貼著海報,
背負著傳遞訊息的使命。

而他其實是.....


【MV理念】
有鑒於政府注重都市美化與街道整潔,
希望提升民眾生活品質,
生存在街頭的流浪動物則被大量捕捉到收容所。
透過志工拍攝照片或影片在網路上轉貼認養文或是認養活動，
則是流浪動物存活的一絲希望，
透過音樂錄影帶Hope POPO在網路上或媒體播放，
宣導轉貼動物認養文章的重要性,
推動強化以『認養,不棄養』的觀念，
希望在未來實施零安樂死政策,
收容所裡沒有殘酷的十二夜期限後,
更要大家一起來為這些生命們找尋一個溫暖的家,傳遞希望。

謝謝高雄市文化局的補助,MV前往高雄取景拍攝,
像建國地下道,左營建業新村,東帝士85大樓,海洋之星,
鹽埕區 ,中央公園等等…。
透過這些著名場景來點出城市的美與都市快速發展下,
無助的街頭角落生命也更需要被重視,
以認養不棄養出發,將流浪動物及美化市容的衝突減少,
為友善動物城市加分。


#HopePOPO需要一個家 響應中 ！詳情請看林瑪黛粉絲頁！
https://www.facebook.com/MateLinmusic/


-----------------感謝名單----------------------

【MV團隊名單】
演員： 鄒槿昱GAMA/ 呂健至Chien /睦奕Mooi
導演：謝乾乾bboydry
執行製片：徐子琳Lynn Hsu/林潔皓Billy Lin
剪接：謝乾乾/方月珠Aju Fang
美術設計：李品溱Lawoo Lee

【MV補助】
文化部及高雄市政府文化局

【MV贊助單位】
台灣摩猴跑酷團隊FRMP
FREEZE
Church Store

【響應活動贊助單位】
讓我回家Give Me Shelter
TICA與貓共舞俱樂部
挺挺應援團
毛小孩是家人 家人不買不賣
窩窩Wuowuo
貓膩公會
Karren’s Photography
十二夜




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林瑪黛 2015 首張專輯《房間裡的動物》6月全面發行 —————————————————————————
實體購買：博客來
http://www.books.com.tw/exep/cdfile.php?item=0020188454
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專輯數位發行收聽：
iTunes https://goo.gl/mfOVvZ
KKBOX http://goo.gl/kiqtg4
Spotify https://goo.gl/y9F5Ve
Amazon http://goo.gl/rs4gsl
myMusic http://goo.gl/A2EtGn
Omusic http://goo.gl/WEydLg

首波動畫MV【滿奇】：
http://tmblr.co/ZfS5fr1oACGG0
偶動畫MV【我的地盤】：
https://www.youtube.com/watch?v=gmY1cdINmx8
歌詞版MV【北極星】：
https://www.youtube.com/watch?v=9Hb3sgN2tlE
歌詞版MV【Hope PoPo】：
https://www.youtube.com/watch?v=RT8M6McGcBs





【 HOPE POPO 】

歌詞版MV：小油/little Oil
作詞：林意倩
作曲：林意倩
編曲：黃少雍
吉他：林易祺

如果可以聽我說說話
如果可以不預設立場聽我講
你看看是什麼在如此揮霍個不停
然後我們阿
只好等待一個奇蹟

WE NEED A HOPE PO PO
NO MORE CRY OHOH
WE HAVE A HEART PON PON
JUST LIKE YOURS OHOH

如果再給我多一點時間
如果再給我機會能夠愛多一遍
你看看是什麼在故意剝奪著什麼
然後所謂的什麼阿
在等待一個奇蹟

WE NEED A HOPE PO PO
NO MORE CRY OHOH
WE HAVE A HEART PON PON
JUST LIKE YOURS OHOH

你說我聽 我努力在聽
耳朵裡不停在敲打 哎呀 激動
接著腦袋也跟著一起 咚咚咚咚
該往哪走 如果可以不再憂愁
你給我一個眼神一個動作在角落的沉默
記下並留住

OHOHOH OHOHOHOHOHOH

妳的手撫摸在 我身上每一絲的毛髮
讓我渴望 我願意跟隨你到永遠
像一家人一樣互相依偎
GIVE ME MORE TIME TO WAIT

WE NEED A HOPE PO PO
NO MORE CRY OHOH
WE HAVE A HEART PON PON
JUST LIKE YOURS OHOH

WE NEED A HOME POPO
NO MORE STRAY OHOH
WE WANT TO LOVE OHOH
IF U WANT TO LOVE OHOH



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