先說 雖然我是女生 但我的感情思考模式比較傾向妳男友
就用另外一種角度來看待這件事情吧

※ 引述《BoyGirl1 (男女板專用帳號1)》之銘言：
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: 標題這個問題，在與男友這次溝通過之前，我從來沒有認真的思考過。
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: 說明一下背景，我跟我男友交往一年半，目前我們都在工作了。
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: 他前年考上高普考，工作相對而言是比較輕鬆的，
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: 至少在我看來，他朝九晚五，幾乎沒有加班過，週休二日，每年還有不少假。
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: 而我只是小小的22K業務，每個月都有非常大的業績壓力，
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: 常常早上六點開始弄data，接洽客戶到凌晨一點，也鮮少有可以休息的週末。
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: 他目前住在家裡，而我因為上台北工作，一個人外宿，
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: 兩個人住的地方車程大約一小時（基隆到新莊）。
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: 只要我有空，我無論如何都會問問我男友，要不要出來走走？
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: 或是去跟他家人吃個飯？天南地北聊聊？
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: 每天固定也會LINE說早安，晚安，跟他分享今天發生的事。
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: 並不是每天都有話好講，但是任何瑣事我都會想拿出來分享，
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: 對我而言這就是感情的橋樑。

每天說早安晚安 分享今天發生的瑣事
這是妳希望的感情互動模式 但未必是妳男友希望的

像我男友都會跟我天天早安電話
我曾經有好幾次早安到受不了 跟他吵起來(目前問題已解決^^)

原因很像下面妳男友說的
大家都出社會了 每天都要工作
如果可以 我希望工作日時 從一早就能保持備戰狀態
若一早就開啟「LOVE~LOVE~早安電話」模式 我一整天的工作情緒都會被打壞

何況很多時候 平常話說太多的情形下 其實話題會重複
就只是有一搭沒一搭的聽電話
有辦過網內吃到飽 應該知道(累積)長時間聽電話是很累人的啊...
或許這也是妳男友覺得很煩、很累的原因

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: 但男友今天對我說：根本就不是那麼一回事。
:
: 這樣很累，很煩，可不可以不要這麼瑣碎？
:
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: 這段話的起頭，是因為我對我男友說：
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: 最近，工作壓力越來越大，時間越來越少，
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: 我不像以前有那麼多時間可以放在維持感情上，
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: 比較沒辦法每天都留言許多跟你分享、
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: 常常有空就自己去找你、天天早晚打給你說早晚安。
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: 有時候我一忙，沒給你說早晚安，你也不會自己打給我，甚至也從來不回我的留言。
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: 我甚至不知道，你最近一個禮拜家裡有沒有什麼事、工作如何等等。
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: 因為你從來不會留言給我，跟我分享你的生活。
:
: 我覺得，我有點累了，我希望你也能有共同的願景，一同來維持這段感情。

這是妳自己這樣認為

我想妳男友或許跟我一樣 是那種平常以工作為重的人

( 是以他努力考上高普考來猜測的
而且其實公務員很辛苦 辛苦的不是業績
而是公家機關常有不得不的人情壓力 )

或許對他來說 愛情維持的方式
是平常各自把自己照顧好 不讓對方擔心
是眼神交會就瞭解 心有靈犀一點通

如果你們已經交往一年半 有一定的感情基礎
或許可以知道很多時候、很多苦不對對方說 是一種體貼

看妳當業務這麼忙碌 他若還對妳訴說瑣事、訴苦
豈不是讓妳更累、更辛苦?

而他也呆呆的 以為有聽妳講瑣事 妳就會感到安心
誰知道妳要的不只是這樣

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: 男友回了我：妳覺得這叫維持感情？根本就不是那麼一回事。
:
: 我很錯愕，一時間就像被雷打到，但緊接著是下一句：
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: 妳這樣做很累，很煩，妳要做我不會阻止妳，但是別要求我跟妳一起這麼瑣碎。

他沒有完全阻止妳的瑣事 而且理性的回應了妳情緒化的要求
不就是因為他還愛妳嗎？

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: 我哭了，雖然已經是半夜兩點，我仍然想立刻衝到他的面前，尋求他這麼說的理由。
:
: 我一直以為，我所做的這些是在維持一段感情，不至於讓兩個人像陌生人，
:
: 但今天，我男友將我一直以來信奉的，給粉碎殆盡。
:
:
:
: 我哭著回他，
:
: 從交往以來，你幾乎不曾主動打給我、或是留言給我，互相分享彼此的生活，
:
: 這些日子，我比較忙的日子，我一天不打給你，你就一天當我不存在，
:
: 如果從交往以來我沒有努力做這些，我們真的能維持到今天嗎？
:
:
: 男友對我說：
:
: 你到底知不知道什麼叫維持感情？
:
: 你今天做的只是像個小屁孩整天把一些垃圾事掛嘴上，每天說早晚安有意義嗎？
:
: 我們知道彼此在交往，就夠了，有必要今天午餐吃什麼哪個客戶多煩人都拿出來說嘴？
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: 妳寫給我的信也讓我很困擾，都是大人了，還在以為妳是童話中的公主，
:
: 整天寫那些詩詞就能談一場美好的戀愛嗎？我們早就不是談戀愛的年紀了。
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: 我不知道你如果不做這些能不能維持到今天，
:
: 但妳繼續這樣煩人下去肯定維持不到明天。
:

看到這裡 因為線索不足不敢評斷
只能知道妳男友是很理性的人 跟妳的感性恰好相反
你們對愛情的渴求是不一樣的

不知道妳跟男友是否假日會約會 頻率如何？
如果說你們一個月還有見面1~2次 就足夠了

不過看到妳說 妳努力做這些是用來維持感情
妳寫信、寫詩詞用來維持感情

雖然我是女生 但我覺得如果我是男生的情況下 女友這樣對我
大概會讓我壓力很大吧...
會讓我感覺 妳根本不是在跟我談戀愛!!!

妳只是做這些努力 催眠自己妳還要繼續愛我
妳只是把我投射到自己的詩詞跟信件中 演出一段愛情悲劇
妳只是在跟自己談戀愛 而不是在跟我戀愛
要不為什麼 妳會覺得講瑣事、寫詩詞就是經營感情?

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: 我哭了，我崩潰了，但我仍然不瞭解，我仍然有問題，
:
: 我說：
:
: 如果沒有這些，我們至今也許只是個連對方生日都不知道的陌生人，
:
: 沒有互相交流，我們之間的感情到底還剩什麼？
:
: 不就只是名為情人，但卻各自走各自的陌路人嗎？
:
:
: 他說：
:
: 那又如何？沒講電話我們還是活的好好的，還會多幾分鐘可以做自己的事。
:
: 妳說我從不跟妳分享我的生活，那好，我問妳？妳有怎樣嗎？
:
: 有因此心臟病發暴斃嗎？答案是沒有，所以妳說做這些叫維持感情，只是幼稚的表現。
:
:
: 我說：
:
: 我不會暴斃，但是我很寂寞。
:
:
: 他說：
:
: 拜託，成熟點，每個人本來就該照顧好自己。
:
:
從這裡看出
妳跟你男友對愛情想法真的不太一樣

妳很感性 對愛情看法很夢幻
妳男友很理性 對愛情看法很實際
必須要找到兩邊都聽得懂的溝通方式 不然只會鬼打牆下去

:
:
: 我迷惑了，我關掉手機，腦內混亂的無法自己。
:
: 我一直認為，兩個人要有所交流，一段感情才能持續下去，
:
: 但今天卻被說成是不成熟、幼稚的行為。

妳說的沒錯 但妳的交流方式說難聽只是自爽 方式錯了

如果要跟妳男友順利溝通
我猜妳需要先找出妳「想要分享生活瑣事」的原因是什麼？

「分享生活瑣事」 只是妳認為經營愛情的一種方法
只是讓妳在感情中感到安心的一種手段

如果妳對妳男友分享 妳可能會覺得妳付出了 妳更愛他了
可能也有種假性的更瞭解彼此的感覺
總歸來說 或許妳要的 是「跟男友互動、要男友關心」 而非「分享瑣事」

那就得找出有什麼事情是 妳男友有興趣的
從男友感興趣的話題切入 從他感興趣的地方引導到妳感興趣的話題
而非劈頭就是分享瑣事 會讓妳男友產生防禦心的

至於要男友關心這點
若要跟理性的人溝通 關鍵是：
1. 降低情緒用語跟贅字
2. 條列式
3. 開宗明義 不要拐彎抹角
4. 能書面更好

像妳會寫信給男友 但可能信中大多感性的、風花雪月的字句
使得男友根本不知道妳要什麼

與其寫來自憐抒發 不如直接了當的指引男友該怎樣對妳付出
如果妳男友還愛妳 他會找時間完成的

:
: 難道，一段成熟的感情，就是彼此的婚姻與利益來往嗎？

這只是妳的猜測 至少文章中妳男友沒有這樣說
他只有說「每個人應該照顧好自己」

:
: 如果我沒有每天那樣維持，我們真的有辦法走到今天嗎？

可以的 因為妳的維持
根本不是妳男友跟交往到現在的原因 甚至還會變成你們感情失和的源頭

:
:
: 我身邊的朋友，有人至今可以每天都寫交換日記，我曾經很羨慕，
:
: 我不要求我男友陪我做到如此。
:
: 但真的連至少偶爾分享一點生活趣事、互相回個留言都是幼稚的行為嗎？

分享瑣事不是幼稚的行為
但這也不是妳男友希望的互動方式
你們需要溝通一下 找出你們彼此都能接受的互動模式

:
:
: 維持一段感情，真的只需要名義上的情人就族夠了嗎？
:
: 渴望著陪伴與分享的我，究竟是不是如他所說，
:
: 是幼稚不成熟的，自以為是童話中的公主？
:
: 究竟，什麼叫做維持感情？
:

往遠一點方向來看 妳能先思考兩件事

1.
很多情侶、夫妻遠距離分隔兩地 互動的機會說不定比你們還要少
那按照妳的道理 他們豈不是只是名義上的情人? 無法維持感情了?

我學生時代也曾覺得 相愛就是要天天分享心情 怪我當時的男友不分享
後來某個來逛我網誌網友說 愛的方式有很多種
她(網友)跟她男友分隔台美 平常就各過各的 不會分享心情 一年才見一次面
但因為如此 見面時都很珍惜對方 也深深瞭解彼此是相愛的
不互動不是不愛 只是兩人都在為了建構美好的未來而努力罷了

這故事轉給妳參考看看
或許妳男友對於你們的未來 有他自己的期許也不一定

2.
一樣米養百樣人 百樣人有百種對愛情的期待
妳的想法 愛情是陪伴跟分享
我的想法 愛情是信任跟自由
A的想法 愛情是佔有跟激情
B的想法 愛情是安心與溫馨
C...D...E....

來PTT問這個問題永遠也不會得到解答
因為跟妳一樣愛情觀的人 會說妳男友不愛妳了
但也有跟妳男友一樣愛情觀的人 會覺得妳很幼稚不成熟

你們的感情是你們在經營的
與其問鄉民妳幼稚嗎? 不如認同自己是幼稚的 然後好好想想該如何改善
然後好好想想該怎樣跟男友溝通 才能達到皆大歡喜的地步

如果妳男友不願意退讓 或是妳覺得改變很痛苦
或許妳就要想想 你們是否真的適合彼此了!

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我唯一能給你的愛是自由。給你自由，讓我自由。
我對你最大的付出是自私。於是你再也不用擔心我顧不好自己。

－－披著羊皮的洞洞肆之屎屁話

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 118.167.207.149
我沒說原PO男友很成熟
只是想要跟原PO說 幼稚又怎樣 不幼稚又怎樣?
「幼稚」這兩個字沒有那麼重要 不要糾結在這兩個字上啊~~~

之所以建議原PO認同自己幼稚 是因為當一個人接受了某件事情後
才有可能去處理它 然後放下它
不然原PO只會陷入「男友不跟我分享」、「男友說我幼稚不成熟」這個無限的迴圈中
而無法看清楚兩人真正的問題是 對愛情的需求不一樣 溝通不協調

話說 我當初學生時期就是現在的原PO
我當初就是這個狀態沒有處理好 所以後來前男友受不了我的分享跟付出
最後變成你說的大問題

感情是互相的 我文中末段舉的例子 是網友對我的真實分享
其實我當初看到她的文字時 跟她在網誌上吵架XDD
認為她那樣不算愛情 我這樣才算=_=
當初網友說的我聽不進去 還是一直想跟男友分享瑣事 結果感情越來越差...
然後就GAME OVER了...

我也知道自己語氣有點重(原PO抱歉啊~~)
但是趕快認清現實 才能趕快做出彌補的動作
我不想有人跟我以前一樣啊~~ Q__Q

不好意思 我可能漏看了「小屁孩」這三個字 只有看到「幼稚」而已

理性是只是相對原PO比較感性而言

但這不是問題的重點啊~~
愛情中爭論誰理性誰感性很重要嗎？
我覺得這兩個都是中性的詞 沒有哪種比較厲害

還有像是「幼稚」 其實也不全是罵人的話啊
我跟我男友就常常說彼此幼稚 是真的都很幼稚=_=
不論閃人幼稚還是吵架幼稚
只是溝通無阻礙 可以知道口出惡言只是一時情緒 而非長久認定
吵架完之後 雙方都有體悟跟修改 這就是情侶磨合的過程啊
原PO只不過是在經歷這個過程罷了
斟酌字句的意思不會讓感情變好 當發現男友會這樣罵自己後
有積極且實際的行動 不管是改變也好 塊陶也好 還比較重要

※ 編輯: speed004 來自: 118.167.207.149 (03/03 22:30)