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[爆卦]加賴交友是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇加賴交友鄉民發文沒有被收入到精華區：在加賴交友這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 加賴交友產品中有278篇Facebook貼文，粉絲數超過2萬的網紅新聞主播賴家瑩 Vicky Lai，也在其Facebook貼文中提到， 很多人都覺得自己是最聰明的，聰明到絕不會被詐騙！ 很多人都覺得自己是最機靈的，機靈到怎麼可能被詐騙！ 但是人心都有一個「貪」字，當你一貪心，那投資詐騙就在你身邊！ 最近聽到太多分析師、理財專家被冒用身份，許多都是家瑩的受訪者或者是好朋友，他們都是非常正派的人士，絕對不會去推薦什麼明牌、內線。 ...

　同時也有51部Youtube影片，追蹤數超過78萬的網紅美麗妄娜，也在其Youtube影片中提到，訂閱妄娜❤️按讚妄娜🐷小鈴鐺妄娜 🍆➳【IG】 : https://www.instagram.com/wanna10_4/ 🔥 ➳【FB】:https://www.facebook.com/marrywanna21... -----------------------------------...

「加賴交友」的推薦目錄

加賴交友 在 丹妮婊姐星球 Instagram 的最佳解答

2021-09-03 10:51:37

我有一個我年輕時候工作的女同事，叫小米，我認識他的時候，他好像已經單身78年，再到後來我換工作我們一直都是朋友好幾年，他也都單身，中途有遇到一個男的短暫交往，但那男友有天莫名其妙消失地球表面（可惜沒死哈哈哈哈哈哈），小米很久沒戀愛，一戀愛後沒多久，卻遇到這樣的事情，當然打擊非常大啊靠。所以導致他往後...

加賴交友 在 BeautyExchange.com.hk Instagram 的精選貼文

2021-09-03 14:17:21

安全感可以鞏固戀情，是兩個相愛的人給予彼此力量，是一種愛的體現。在兩人熱戀期過後，比較敏感的那一方很容易深入思考這段感情是否不夠穩固，因為擔心失去而沒有安全感。其實安全感並不是緣於想太多，也不是填不滿黑洞，安全感可以從可見的細節中獲得，別再假裝你不懂給予另一半安全感了，先看看做好自己了沒？！ . 帶...

加賴交友 在 ♠小波♠ Instagram 的最讚貼文

2021-09-03 19:25:07

台中住宿➜夢想12旅店 - 如果你有夢想就勇敢往前 哪怕前方有多少的困難 - 疫情關係好久沒出門旅遊放鬆了 旅遊玩樂旅店當然也要住的舒適 夢想12旅店位於中華路夜市旁 距離一中也很近不用五分鐘時間 住宿價格來說親民之外也很便利 一近大廳就能看到文青風打卡牆 旁邊的交友廳也是採光極美地方 在這落腳休息...

  • 新聞主播賴家瑩 Vicky Lai

    加賴交友 在 新聞主播賴家瑩 Vicky Lai Facebook 的最讚貼文

    2021-09-29 19:09:07
    有 101 人按讚

    很多人都覺得自己是最聰明的，聰明到絕不會被詐騙！

    很多人都覺得自己是最機靈的，機靈到怎麼可能被詐騙！

    但是人心都有一個「貪」字，當你一貪心，那投資詐騙就在你身邊！

    最近聽到太多分析師、理財專家被冒用身份，許多都是家瑩的受訪者或者是好朋友，他們都是非常正派的人士，絕對不會去推薦什麼明牌、內線。

    但詐騙集團就是看中這一點，冒用了這些分析師、理財專家的名號，鼓吹你進行投資，還告訴你這是獨家、絕對不可以告訴別人，阻止你查證的機會。

    如果你砸了錢，想當然爾，這些錢再也不會回來，而且很可能讓你血本無歸！

    「報警，快點報警抓這些詐騙集團，把我的錢通通找回來！」

    報警當然可以，但是詐騙集團來無影去無蹤，如果真的那麼好抓到，你覺得詐騙還會那麼猖獗嗎？

    現實是，能找回來的機率少之又少，而且被詐騙的人會有一個共同點，就是「他真的看不清楚被詐騙的現實」，沒關係，你看不清楚，那我來告訴你！

    小小懶人包，卻可以阻止你賠上血汗錢，歡迎大家盡量分享這個影片~

    飆股獲利翻倍？名師教你投資？仙股穩賺不賠？小心！投資詐騙就在你身邊！【防投資詐騙懶人包】
    https://www.youtube.com/watch?v=ekJG_dGrPGU

    請從自己就開始做好「防詐騙投資」的觀念，然後分享給你身邊的所有人，我甚至覺得這是今年你最該知道的課題！

    #賴家瑩 #非凡新聞 #工作日誌 #今日工事 #主持人 #活動主持人 #新聞主播 #財經主播
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    #앵커 #대만 #뉴스앵커 #대만앵커

  • 品睿博士的銷售心法

    加賴交友 在 品睿博士的銷售心法 Facebook 的精選貼文

    2021-09-18 10:00:09
    有 31 人按讚

    #捨得，讓利，懂得放水養魚

    吃虧就是福不怕吃虧，平等對待各種人和事，只有肯吃小虧，才能贏得良好的人際關係：廣積人情，才會收穫別人的信賴和幫助，才能把事業做大。其實，無論虧大虧小，該吃就得吃，人情在了，以後才會有回報。主動付出，看似吃虧，實為得福。

    「紅頂商人」胡雪巖，原本是一家店鋪的小夥計，經過打拼，成為江浙一帶的商人。雖然只是一個小商人，但是他善於經營，做人更是沒話說，一點小小的恩惠便可以將周圍的人聚集起來，為他出力。胡雪巖對小打小鬧的小生意當然不滿足，因為他想做大事業。他的志向高遠，他想像大商人呂不韋那樣從商場到官場，名利雙收。當時一個不起眼的杭州小官王有齡，有向上爬的志向，卻沒有錢，而金錢是那時候官場上升職的敲門磚。胡雪巖在與王有齡交往中，發現他何目標相同，可以說是殊途同歸。王有齡對胡雪巖說：「雪巖兄，我也不是沒有門路，只是囊中羞澀，沒有錢想升職是行不通的。」胡雪巖堅定地說：「我願傾家蕩產，助你一臂之力。」王有齡說：「我富貴了，一定報答你。於是胡雪巖變賣了自己的部分家產，積了幾千兩銀子給王有齡。

    王有齡去京師求官，胡雪巖則仍操舊業，並不在乎別人笑他傻。幾年後，王有齡官至巡撫，親自登門拜訪胡雪巖，並間問他有什麼可以報答的，胡雪巖說：「祝賀你福星高照，我並無因難。但是，王有齡非常重情義，當年胡雪巖雪中送炭，他始終銘記在心。於是，王有齡利用職務之便，對於胡雪巖的生意總是盡可能地予以照顧，胡雪巖的生意自然是越做越好，越做越大，他也更加看重與王有齡的情誼。正是不在意吃虧的心態，使得胡雪巖的事業迅速發展，壯大起來，後來胡雪巖被左宗棠舉薦為二品大員，成為清朝歷史上唯一的「紅頂商人」。俗話說，「吃虧是福」，只有聰明人才懂得其中的玄機。吃虧不重要，重要的是贏得了人情。以吃虧來交友，以吃虧來得利，是非常高明且有遠見的做法。

    看重人情的你，吃虧不要緊，因為你成了施與者，他人就是受者。儘管從表面上來說，你吃虧了，他人獲益了，然而，在友情，情感的天秤上，你有了非常有分量的籌碼，這是多少金錢都很難買來的。

    良好的人際關係不僅能使一個人和諧地融入群體，極大的拓展自己的能力，而且是與他人合作，實現互惠互利夥伴關係的基礎。一個人的成功，必然需要別人幫助，而締造良好的人際關係可以奠定良好的取場發展空間，這一點絕對不容忽視。

    總之，吃虧能廣蓄人情，建立起自己的人脈。一個能吃得了虧的人，在他人眼中是豁達，忠厚的人，比起金錢更加可貴，能夠讓他人心甘情願地幫助你。只有懂得吃虧才能贏得他人信任，讓他人為你辦事。良好的人際關係是開啓成功之門的金鑰匙。所有的成功人士都懂得如何有效地與別人打交道，締造良好的人際關係。

  • 加賴交友 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-15 19:00:30
    有 2,599 人按讚

    ▍在人際關係中堅定守護心靈

    ￭ 人際關係是永遠的課題

    我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

    但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

    「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
    ─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

    我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

    大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

    也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
    隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

    (1)不要浪費力氣證明自己是對的

    認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

    反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

    尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

    但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

    請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

    「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
    ─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

    (2)覺察比較的情緒

    不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

    將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

    但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

    我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

    然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

    但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

    「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
    ─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

    正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

    (3)區分他人與我的界線

    因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

    無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

    另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

    干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

    很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

    因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

    認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

    面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

    不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

    到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

    「我做我的工作，你做你的工作。
    我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
    你也不是為了我才存在於這個世界。
    你就是你，我是我。
    如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
    若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
    ─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

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    《#我的心也需要呵護》
    快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
    내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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    作者：金慧伶

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    在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

    還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

    祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

    .

    在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

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