印象裡一直以為春天吶喊是在海邊，後來才知道那是兩年以前的事了，但在恆春到墾丁的途中，我還是盯著窗外，幻想著能在沙灘上看到舞台。那是個人潮還沒有大量湧入的年代，下車後，我、春佑和家駒三個人，先在對面麥當勞悠閒地吃了午餐，再到大街上找民宿，即便是熱鬧街區且鄰近沙灘的，幾乎都還有空房，我們挑了一間順眼的入住，租好機車，就興奮地去會場報到。

依著不太明顯的指示，從墾丁森林遊樂區那座中式大排樓進去，繞了一會兒才找到正確的路。這是叫春移至六福山莊的第二年，到的時候活動還沒開始，也沒有所謂的報到區，就是 Jimi 一個人站在鐵門口發門票給來表演的樂團。我們和他確認完演出時間和舞台、看了一眼還沒人的會場，就結束了這次隨性的場勘，準備下山去閒晃。但我內心其實興奮不已，過去這麼多年只能透過雜誌、影片、CD 來想像的搖滾音樂祭，明天就要在我眼前呈現，而且自己還會在最大的舞台登場，天底下有什麼比這個更爽的事？

隔天中午阿漢也到了，四人會合之後，我們就帶著樂器上山，打算一路待到晚上表演。鐵門入口依然沒有什麼售票攤位這種東西，只有 Jimi 和 Wade 自己站在前面驗票兼賣票，手上握著厚厚一疊鈔票像在做什麼不良勾當。週六下午會場已經有很多人了，而且大家的裝扮就跟我期待的一樣，團 T、嬉皮的手染衣、臉部彩繪、髮辮⋯⋯在新竹被看做異類的我們，在這裡彷彿回到了自己的星球。

這也是春天吶喊第一年開始規定樂團，演出的所有歌曲都必須是原創。那天我們才發現，原來台灣有這麼多厲害的團，而且音樂之外，舞台的肢體表現、服裝造型、氣氛掌握也頗有經驗，一時間我感覺自己是從樂團界的鄉下來的，開始思考是不是要在台上做什麼驚人之舉來與這些都市人抗衡，於是腦中開始閃過像是一邊表演一邊把自己剃成光頭之類，一堆不切實際的點子，但下一秒就覺得太過智障而捨棄，結果沒多久我在會場碰到高中同班同學，他說剛剛甜梅號在台上吸強力膠全場嗨翻，我心想自己果然不是唯一一個感到焦慮的樂團⋯⋯

台上的「黑子」很屌，他們演完就換我們了，我也開始越來越興奮和緊張，正當想著阿漢說下山去溜噠一下怎麼還沒回來時，我收到他的電話：

「柏蒼，不好意思，我覺得我不行⋯⋯」

「什麼意思？」我的心臟停了一秒。

「我覺得我沒辦法演，我要去高雄了。」

「為什麼？！」

「我練得不夠熟⋯⋯你們要不要一起來高雄？我朋友可以帶我們去玩。」

我說不用然後把電話掛了，只差沒罵出一百萬個三小和兩百萬個幹。

我跟春佑和家駒說了狀況，三個人面面相覷覺得難以置信地瞎，瞎到已經沒有其他詞彙可以形容。距離演出只剩不到半小時，當時剛入夜天黑，我在人群中好不容易找到拿著啤酒在放鬆的 Jimi，跟他胡扯了一個理由，說我們的 bass 手剛剛去恆春吃東西出了車禍斷腿，沒法表演了，他很緊張地問：「騎機車嗎？」我說：「沒有，開車。」他很訝異地睜大眼睛，我心想自己已經慌張到連說謊都說不好，開車還斷腿豈不是車都要撞爛了。還好他沒追問，只說：「沒關係，我請下一個團提早上，你們放心。」接著給了我一瓶啤酒。

於是我們三個只能認命地在台下，眼巴巴地看著濁水溪公社在觀眾的鼓譟中登場。那是我第一次看濁水溪，也是我看過氣場最懾人的一次，左派明明手裡拿的是吉他，卻有一種他是拿著西瓜刀要上台砍人的錯覺；夾子演出時現場幾近暴動狀態，小應在一片喝采中調侃著台下來當觀眾的張震嶽，他正巧就坐我前面，當年他成功從陽光青春的流行歌手轉型為 Grunge 搖滾明星，在市場上獲得很好的成績，但反而成了被玩團的人不屑的對象，我記得他被狂虧時戴著墨鏡神情賭爛，沒多久就起身離開了。

隔天早上我們回會場晃了一下，我那位高中同學推薦台上正在表演的團，說這是建中學長們組的、他心中最強的台灣新樂團，他們叫 1976。我一邊看一邊感到失落，心想我們昨晚原本也是站在上面的。

沒待多久我們就匆忙離開，趕往台北參加冠文的金旋決賽，花了大半天風塵僕僕抵達國父紀念館時，已經是傍晚了，還好冠文他們是被排在最後一組。由於我不用唱，只需要幫忙彈吉他，也就沒太大壓力，登台前冠文說他有個奇招，我們直接用台上音箱的破音就好，不需要再接效果器，這樣就能節省準備時間，我傻傻地信了。一上台，我們在音箱上花了好幾分鐘找破音的 channel 在哪，才發現這兩台根本沒有破音⋯⋯

原本預計要轟轟烈烈幹兩件大事的週末，就在這吉他 tone 超難聽的演出中劃下句點。

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Jimi Moe 陳瑞凱 黃建勳 Remi Huang

桐桐滿週歲啦🎉

有二寶的日子過得特別快，總覺得我才生完沒多久啊～默默的已經一年了耶！
前年阿嬤從病危到康復出院，拍了全家福此刻的妹妹已悄悄的在媽咪的肚子裡～

還記得懷妳的時候總是脾氣暴躁又很會吃，常常擔心你生出來也會恰北北，在肚子裡的妳總是讓媽咪晚上睡不好，常常得看到太陽公公出來才能入睡，就連在待產時一直被護理師要求吃點東西不然妹妹胎心音一直掉，吃了東西就往上升，果然妳吃飽飽後一鼓作氣讓媽咪在10分鐘內從三公分瞬間十指全開進產房～但因為妳的暴衝讓媽咪產後傷口撕裂傷痛到無法翻身也無法入睡，讓我極度想怒捶在一旁睡到打呼的爸爸😤

出生的妳腮幫子非常有肉，眼睛小小的跟爸比一樣，整個身體黑嚕嚕的，爸比一度非常擔心女兒怎麼長這樣⋯⋯
還有誇張的姑路被剃了兩次小光頭，所以六個月以前完全就像小男生一枚⋯好險六個月之後臉蛋的皮膚漸漸變白，眼睛變大雙眼皮也慢慢出現了，開始有小女孩的模樣，爸比跟媽咪才鬆了一口氣😅

現在的妳已經是個小公主小可愛了，總是喜歡撒嬌還喜歡逗人笑，常常把爸爸掛在嘴邊，只要聽到爸爸鑰匙開門的聲音，就會超大聲的叫爸爸！（果然是前世情人啊～～）

謝謝妹妹來當爸爸媽咪的女兒，讓我們的家更加幸福～雖然哥哥很愛跟妳搶玩具但哥哥超愛妳的！
（哥哥一早去學校就很驕傲的跟同學說：今天是我妹妹的生日）

#今年的生日願望媽咪先幫妳許哦～
#健康平安長大
#妹妹一歲了意味著我讓自己胖了一年了還沒瘦回來是否該檢討一下了⋯⋯

兩個多月前，把自己留了幾年的長髮剪去了。
先是在整理家的時候，大動作斷捨了容易引生自己念頭的物件，過兩天後就去百元理髮剃去了長髮。
其實只是為了一個簡單的理由：認出了自己的功課。
我看見自己對於外在形象的執著，以及想要穿越這個枷鎖的渴望，所以透過一個外在的剃髮動作去經歷這樣的學習。而學習的過程，不只是剃去長髮的當下，更是日後頂著光頭的每分每秒。

記得剃完髮的第二天早晨，看著鏡子，內心裂出了一個無比巨大的深淵，發出了悲傷的氣息。

我好像不認識自己了。

那個當下，我才發現，原來我已經不知不覺地讓自己與自己塑造出來的外相產生過度的連結與認同，以至於只是換了髮型，我就已不再認同自己。

我是誰？我是我的髮型？我的身份？背景？職業？性別？性格？情緒？拿掉這些，我就不再感受到自己的存在的話，那我其實拋棄『我』多久了？

無我，是放下小我，一切的執著，一切還想要『成為』的慾望，但是卻會真實的擁抱那真正的『我』。那會是一個不簡單，但值得用一生勇敢為之而冒險的旅程。而走上了，只能前進，無法在容許自己回頭。

現在的我，晚上不管做了什麼劇情的夢，一定會有一幕是我看見自己美麗的秀髮長回來了，站在鏡子面前喜孜孜的得意著。醒來後，就笑一笑自己：『執念可不是一般的小啊，妖氣還是挺重的，果然是做對了功課！』然後看著鏡中像男孩的自己，跟自己說：乖啦，這樣也很可愛！

很感謝自己，不管再難熬，內在師父還是沒有這麼輕易放過自己。

加油，總有一天，會真正『自由』的。