以下是我2007/7/10的文章

回首起來我那第一段愛情，走的非常深刻 (之前有被M文)

時光飛逝，一瞬間不自覺的又快兩年了，有種感觸：景物依舊　人事全非

兩年過後，跟大家分享我以前這種另類的真愛

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真愛，有誰珍惜過，誰被珍惜過
真愛，又有誰領悟過
可能一輩子都不曉得什麼叫做真愛

分手一年多了，一直以來都以為我很釋懷
直到昨天(7/10)，帶著極度複雜且愧疚的心情跑去彰化，參予妳研究所最後階段
結束了口試的當晚，跟妳聊了一些
雖然沒有像以前開了話匣子就說不停，可是對妳的近況也有初步的了解
當晚與妳的交談，意外聽到你跟學長的熱線，彷彿我似乎變成了第三者
頓時我覺得我怎麼會出現在妳的私人住處，頓時我好卑微，我是誰?

這一趟去彰化，並沒有想很多，只是想參予妳碩士的最後階段
也是秉持著朋友身分過去，所以一路上都很勇敢的面對妳
後來才發現，這一年多來看似釋懷的我，其實是一直很懦弱
看似釋懷但卻很懦弱是因為沒有任何勇氣面對妳跟學長之間的互動
那晚大方地聽到妳跟學長的對話，那歷歷在目的畫面對我而言就像心如刀割
他完完全全的取代了不懂得珍惜妳的我
現在的我，或許真的是我不配做你的男朋友吧

妳我之間，交往了四年五個月的歲月，中間發生了一些令你難以釋懷的事情
在大四結束的暑假，我們一度又鬧到極度僵局
我記得，妳一直問著我：「你是否真心愛我？」
其實我內心是真的很愛你的，可是當下不知道用什麼方法去愛妳，面對妳
直到上了研究所，感覺似乎把暑假的僵局淡化掉，開始感情加溫時
卻出現了一位足以取代我的好男人

剛開始，妳很天真的跟我分享，這位學長人很好，我也很有包容心的，裝作不以為意
因為當時的想法是，遠在彰化的妳，有個能夠就近照顧妳的人
我也頗放心的
可是這一放，學長卻把整顆心放逐於你身上，絲毫不吝嗇地味你付出
時間一久，不難動心也怪異
在研一下的四月，我做出了我願意忍痛割捨的決定是基於下列種種的因素
我所造成的傷痛，永遠不可能抹滅
我跟妳之間的誤會，難以解釋的通
我跟妳之間的溝通，到頭來卻行同陌路
我跟妳之間的默契，有種漸行漸遠的感覺


一直以為我的退出，是我勇敢的表現
也一度認為我的割愛，是另一種愛妳的想法
希望妳真的可以得到妳所渴望的幸福和快樂
我在妳面前，已經抬不起頭
對妳做了這麼多令妳不堪回首的痛苦回憶
我真的很自卑
我怎麼這麼懦弱，連最後想愛妳的衝動都不敢
寧願拱手讓人，體驗何為名符其實的真愛
因為我由衷覺得，我真的並不適合妳，學長比較適合妳

此時，真心想對妳唱這首歌：【讓我歡喜讓我憂】
愛到盡頭覆水難收　愛悠悠恨悠悠
為何要到無法挽留　才又想起妳的溫柔

給我關懷為我解憂　為我憑添許多愁
在深夜無盡等候　獨自淚流獨自忍受
多想說聲我真的愛妳　多想說聲對不起妳
妳哭著說情緣已盡　難再續　難再續

就請妳給我多一點點時間　再多一點點問候　不要一切都帶走
就請妳給我多一點點空間　再多一點點溫柔　不要讓我如此難受

妳這樣一個女人　讓我歡喜讓我憂
讓我甘心為了妳付出我所有

以上的歌詞，我的所有就是：只要妳幸福，我什麼都願意
今天下午痛哭失聲了
自以為堅強的我，果然還是敵不過那歷歷在目的畫面
這也之所以為什麼我為什麼要一直想躲著妳的原因
因為，我怕我不夠堅強，無法抵擋那悲憤妒忌潰堤的淚水

我會很好的，只是需要時間學習釋懷，希望妳不要再受到我的影響
我們還是當好朋友吧，不過真的要給我時間
其實，我比妳更脆弱！

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│ │
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