【深井效應】愛自己始於看見與理解內在創傷

文斯費利帝一名相當知名的減重診所醫師， 他將一名名為唐娜53歲的婦女，靠著他的減重計劃成功了剪了大約45公斤，結果在短短六個月又胖回來。費利帝醫師 我相當挫折，他之前明明表現得這麼好，他的努力明明換來的成功...怎麼會又回到原點？

費利帝醫師決定找出原因， 他對病人提出一連串的基本問題：你出生的時候有多重？小學一年級的時候有多重？上高中的時候有多重？第一次發生性行為的時候是幾歲？

本來他要詢問唐娜第一次性行為的時候是幾歲時，他一時口誤：“你在第一次性行為的時候是幾公斤？”

唐娜想都沒有想直覺回答：“18公斤“

”18公斤？“費利帝非常驚訝，以為自己聽錯了。

唐娜垂著頭說：”那時我四歲，是跟我父親。“

類似的個案故事層出不窮，一旦他的個案遇到新的男性對他們展開追求， 他們又會復重。

費利帝心想：會不會是他們的潛意識透過增重，想辦法保護自己不要再次受創？ 說不定體重就是心理和情緒上界線，可以保護他們不受傷害。

為了理解虐待與肥胖隱藏的關聯，費利帝醫師開始在減重門診諮詢時，進一步理解個案早年的遭遇。 他驚駭發現，似乎有一大半的病人都曾經遭到性侵。

#心靈的傷身體會記得

當我們遇到壓力情境或是創傷事件時，往往會啟動”戰或逃或靜止反應“，而如果我們一直在一個充滿挑戰的環境底下生存，我們的大腦就會一直啟動壓力反應，讓我們得以在這個危險的環境中存活下來。

過去心理學家的研究發現，創傷經驗會讓我們被生理上的恐懼與無助淹沒、製造出無法承受的情緒紊亂，減低自我效率以及自我控制的感覺等。

因此，當我們童年逆境經驗越多，壓力反應系統就要越頻繁、越強烈地對多種壓力來源做出反應，可容忍的壓力反應也就越可能變成惡性壓力反應；經歷過負面事件，不但會影響大腦結構和功能，還會影響發育中的免疫和內分泌系統，甚至是連帶改變細胞讀取和轉錄DNA的方式。一旦壓力反應系統失調，就會產生年所生物反應，身體的系統器官也會開始出現各種毛病。人體有點像複雜、巨大的瑞士錶，每一系統要是發生什麼事，心血管系統也會受到波及。

以上的段落皆取自於”深井效應“這本書。

在看這本書的時候，我腦海中不只有整理出自己曾有過的童年逆境，也想起我身旁的親友與個案們的故事，最讓我印象深刻的是一位男性。

他明明是一位上市上櫃公司裡的高階主管，身旁也都有女性主動對他示好，他卻不敢進入太深層的關係當中。

當我們談了幾次之後，他才娓娓道來他內心真實的恐懼：“你知道嗎？每次女人一掉眼淚的時候，我就想起我媽瘋狂起來的樣子，她會拿起愛的小手抽打我，一邊掉眼淚，一邊數落著我爸的不是、還有我奶奶怎麼苦毒她這個媳婦...

有次我終於受不了了，把我媽媽對我做的事情跟我爸爸說，我爸居然說：哭什麼？！男孩子連這種事情都不能承擔！以後怎麼承擔大事！不准哭！用你的腦袋想想怎麼辦！”

“老師，你不要看我現在這麼成功，其實我之前創業失敗過，那時候的女朋友還跟我說，這樣我爸說你買不起房子，叫我不要跟你在一起吃苦....她哭著這樣跟我說，可是還是離開我，我覺得每次看到女人的眼淚就好像準備要被傷害的感覺，你會不會覺得這樣的我很可笑還是很軟弱？“

#我們內心都有個受驚嚇的小孩

我想說的是，或許我們內心都有一個受到驚嚇的小孩，卻難以表達自己內在的苦與軟弱，尤其是我們的文化鼓勵著男性應該要堅強且勇敢，甚或是理應要五子登科，這樣的人生才算是成功的樣態，往往忘記了我們是人，我們會受傷也會有所限制，也忘了我們每一個人的獨特性以及這個社會所給予的資源與階層上的不平等。

不論是在心理學臨床研究中或是于玥的經驗裡頭，確實也發覺男性確實不擅長求助也不容易表現自己的苦痛。

在”我已經夠好了“一書中一位被訪談的男性這麼說著：「我們男人也會自卑，深切的自慚形穢，但是當我們接觸外界，分享自己時，情感卻大受打擊。 而且不只其他男人這樣對待我們而已，當然他們會痛扁我們，但是女人也是如此。你說你希望我們展現脆弱和真實的一面，但是少來了，你們根本受不了，你們一看到男人那樣，就覺得噁心。」

其實我真正想說的是，當我們在一個長期處在高焦慮與高壓力的環境當中生存時，是很難展現自己的脆弱與無助，我們會處在惡性壓力反應之下，自然難以放下防備、難以與他人親近、就好像是刺蝟一樣處於備戰的狀態，長期下來也會對身心造成巨大的影響。

如果我們能夠對自我這麼受傷與震驚的內在小孩有多一點的疼惜，停下來對自己說：“沒關係，你會這麼震驚與不知所措是正常的，沒有人一開始就知道該怎麼處理這些亂七八糟的事情，我陪你一起面對。”這將會讓我們對待自己的傷痛更加理解與接納一些，也會更同理看待其他人的苦難。

在"心靈的傷，身體會記住"裡頭提到治療師在協助個案探索自己防備性與挑剔性的行為是怎麼來時，如果停止挑剔伴侶的話，那個案會發生甚麼事？（p.315）

個案回答：「如果我批評別人，別人就不會來傷害我，如果我表現得很完美，就沒有人會批評我。」

治療師邀請個案感謝內在的挑剔專家，讓它免於傷害和屈辱。個案放鬆了一些，更進一步探索挑剔專家是在保護著誰。

個案看見七歲的自己被父親瘋狂鞭打著，不知道該如何抵抗，只能尖叫。而他內心便長出挑剔專家，不斷責備那個小男孩，說他是一個懦夫；治療師邀請個案傾聽那個小男孩的聲音，並且想像現在已經長大成人的他，坐上時光機回到當時的場景，保護小男孩並且帶走小男孩到別的地方遊玩。在治療過後，這位個案也較能夠在親密關係裡自在地與伴侶相處，挑剔性的話語也減少了許多。

我們成長的過程往往會發展一種慣性的模式去對應這個世界，這個模式可能一開始是為了保護我們而存在，但發展過度甚至太過僵化時，反而會因此阻礙我們與他人建立親密的關係。因此，倘若花點時間陪伴自己，不帶著批判的心情，只是好奇與真誠的心傾聽自己的內在，便得以在關係中活得更自在與親密。(更棒的是，還可能減重？)

除此之外，在深井效應一書也提及，好好地睡眠、運動、足夠的營養、健康的人際關係以及正念也得以讓我們對這個世界有更足夠的安全感。其實于玥也認為我們常說身心健康，意味著生理會影響心理，心理也會生理，依照中醫的角度也認為我們的體質與飲食也會影響著我們的情緒。倘若我們能夠先從"好好照顧自己的生理需求"開始，那便是愛自己的很大一步了。

#深井效應 #創傷知情 #愛自己

延伸閱讀：

過好一個你說了不算的人生　張沛超著

深井效應：治療童年逆境傷害的長期影響　娜汀．哈里斯

#WFH #職場溝通

🤔怎麼化解易怒、焦躁的心情？

Q:公司裡有人會胡亂攻擊別人，很傷腦筋，這種人如果還是自己的主管，那就更慘了。這種主管總是吹毛求疵，每次說的話都讓人一肚子火，我只能一直忍住不要爆發，但很怕自己終究會忍不住。為什麼自己必須在這種蠻橫的人手下工作呢？每次一想到這裡，就不想上班。我該怎麼辦才好？

職場中如果有人像刺蝟一樣，攻擊性很強，會讓人經常處於焦躁狀態，很傷腦筋，如果這種人還是避也避不開的主管，那就更容易壓力爆棚。 對於說話不僅難聽，還常莫名其妙發飆的蠻橫主管，一般人很難不怒上心頭，只能強忍著不要爆發。

此時最重要的一件事，就是要先理解蠻橫者的心理機制。只要理解對方為什麼會那樣，就算他再怎麼莫名其妙，也會生出「唉，如果是這樣就沒辦法了」的寬容心情。

其次就是要正視自己容易焦躁的心理。同一位主管手下也有其他員工，為什麼自己特別容易理智斷線、焦躁不安？知道這一點就可以整理自己的生活和心態，讓自己不再焦慮不安。

▶️欲求不滿的人容易展現攻擊性
要理解動不動就攻擊別人的心理，就要參考美國心理學家約翰．杜拉德（John Dollard）等人，提倡的「 #挫折攻擊假說」。

心理學家讓吸煙者處於欲求不滿的情境下，確認吸煙者會不會有攻擊性。

實驗內容如下：
以雙面鏡區隔，一邊坐著假扮成學生的研究助理，一邊是出題的老師。當學生答錯時，老師就按下手邊的電擊鈕，電擊學生。真正的電擊有道德上的問題，所以老師按下按鈕時，學生是假裝被電得很痛的樣子。

實驗中間會有休息時間。吸煙的老師休息時也不能吸煙，就會陷入欲求不滿的狀態，然後繼續實驗，調查休息前、後，老師對學生的電擊方式是否產生變化。

結果不吸煙的老師沒有變化，但吸煙的老師在休息後給學生的電擊量增加了。（解釋：有吸菸習慣的老師在休息時不能吸菸，休息以後繼續實驗，觀察到他們給學生的電極量增加了)。這可說是他們攻擊衝動提高的證據。禁煙造成的欲求不滿提升了攻擊衝動，促使他們更常做出電擊這種攻擊行為。

莫名其妙被主管叱責的人，回到座位上就把手上的文件大力摔在桌上，或用力踢腳邊的抽屜等，這也可說是一種欲求不滿的表現。

▶️易怒的主管其實也處於欲求不滿
根據「挫折攻擊假說」，可推測易怒的主管，應該也有一些未獲得滿足的需求。

被高層叫去後回來的主管，大聲把部屬叫去罵一頓，可以想像主管一定被高層狠罵了一頓；也可能是因為被高層要求要提升部門業績，壓力很大，結果業績卻不如預期，處於欲求不滿的狀態；又或者老是無法出人頭地，而變得欲求不滿，說不定回到家裡，也沒有自己的一席之地。

無論如何，易怒的主管，可能是在某些方面事與願違，導致欲求不滿，而出現易怒的行為，說不定他本來並沒有那麼討人厭。我們很難知道別人發生了什麼事，但如果知道蠻橫的主管，其實也苦於欲求不滿，才會偶爾無法控制自己而抓狂，或許自己心中不滿的情緒，能夠稍微降溫。

▶️發現自己的欲求不滿
不是只有主管會因為欲求不滿而湧起攻擊衝動，變得焦躁不安。這種現象也可能發生在自己身上。

如果自己最近很容易焦躁，以前可以忍耐的事，現在覺得忍不下去、快爆發了，那就表示自己的心理狀態可能有所惡化，此時，就要稍微反省一下。如果找到一些未獲得滿足的需求，就要想辦法因應處理。

如果不知道到底是什麼原因造成，就先想辦法釋放壓力，放鬆心情。去唱唱歌、做做運動、看看球賽和心意相通的朋友聊聊，做什麼都行，只要能讓自己放鬆喘口氣就好。這樣一來，就算焦躁不安，也比較不會抓狂爆發了。

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因為疫情在家工作，職場溝通困擾卻不會少，特別摘了這篇摘文和大家分享。

以上文字摘錄自《職場致勝必學的人性心理學：活用50種心智法則，掌握人心，幫你擺脫倦怠、改善人際、有效管理、提升業績》
作者：榎本博明
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「反正我就是個廢物！」尚宇丟下這句話之後，又一次奪門而出。

去年二月底，我奪回了兩個兒子的監護權並且將他們從屏東接回中壢獨力扶養，在我幾乎每天都會在粉絲頁上更新的 #單親媽媽早餐日記 當中，經常可以看見我為了兩個兒子的身心狀況感到沮喪。

還能寫得出日記，那表示我那一天的狀態尚未崩潰，許多時候我的身心已經疲憊到連寫個文章抒發心情都做不到。面對過度壓抑的長子尚謙，我走不進他的內心，既問不出來也猜不到他在想什麼；而尚宇則是在被習慣放養後，無法適應我對生活的要求，他經常會因為情緒失控而出現攻擊行為。

剛接回他們兩兄弟時，尚宇已經國小二年級準備進入下學期，但此時的他竟然連注音符號都不會唸，更別提要他看中文了；他連自己的名字都要想很久、寫錯許多次才能夠正確的寫出來。

那時候的他不僅全然是文盲狀態，甚至連表達能力都嚴重遲緩，因為他大腦中的詞彙量太少了，以至於他無法用語言來向他人表達內心的想法，也因為沒有人聽得懂他想講什麼，尚宇就會感到憤怒進而做出失控的行為。

在我學習的個體心理學中有提到，無法面對挫折的孩子通常有分為兩種，被冷落的孩子與被寵壞的孩子；而尚宇同時具備了兩者。

在學習知識上尚宇是完全被冷落的，在過去的家庭裡親人們認為成績不是那麼重要的事情，因此對他毫不要求；一直到他的老師告訴家人尚宇可能有學習遲緩的問題，建議帶去醫院鑑定時，他屏東的家人又突然要求起他的成績來了。

尚宇開始因為成績而遭到處罰，具體的處罰內容為何我無法得知，但可以確定的是顯然一點成效也沒有，且讓尚宇更加逃避學習。除了學習之外，在生活的常規上，他也完全沒有學到該為自己的行為負責；因為祖母疼他，因此幾乎所有的事情都會幫他做到好，洗澡、盛飯、哄睡覺……

剛把他們兩兄弟接回身邊的頭幾個月，我一度覺得自己恐怕無法再靠理智去控制我的病情；我感覺自己躁鬱症與思覺失調的問題隨時都會惡化，我害怕自己會做出什麼難以挽回的憾事。

所幸，在這一年多的時間裡，我的伴侶、工作上的合作夥伴、醫療與社會局提供的資源等等，讓我能夠在放棄理智的懸崖邊，獲得一條幫助我不至於墜落的繩索。這一年來，靠著個體心理學的正向教養法則，雖然沒有做到完美卻也幫助兩個兒子成長到有能力為自己負責了。

尚宇的情緒失控，是因為他無法透過言語來表達。因此第一階段我必須先訓練他的表達能力；當他每一次跟我說話，或是有事情要我幫忙時，我不允許他只講幾個單字就帶過。

例如：有吃的嗎？

這是去年的他最常問我的問題，他的肚子就好像永遠都填不滿似的。如果此時我也只回答他「冰箱有水果」或是「廚房有麵包」，那他往後肚子餓就只會這樣問我，而且理所當然地認為我必須滿足他的需求。

我會去引導他回答為什麼這麼問，當他回答因為肚子餓時，再繼續問他剛剛吃了什麼東西。甚至跟他討論上一餐所吃的食物中，哪些比較喜歡哪些不喜歡；喜歡與不喜歡的理由又是什麼，最後當然還是會給他食物，但在這之前他得先練習表達。

當他表達能力大幅進步後，情緒失控的情形就開始減少，而強度也比過去低上許多了，此時我知道該進行到下一個階段了。

他不喜歡寫作業，因為看不懂上面的文字也不會使用注音符號，寫作業會使他感覺特別挫折，並且會放大自己的無能。我嘗試過許多不同的方式，讀繪本、寫習字簿、認路上的招牌、讀有聲書等等，每一天都會想辦法讓他接觸到文字。

這過程中他經常會抗拒學習，甚至對我發脾氣說他就是個什麼都學不會的廢物。此時我就會告訴他，你現在可以這麼清楚地告訴我為什麼你不想學這些，不就是因為前段日子裡，你一直很努力的在跟我練習對話嗎？

等他自己冷靜下來，知道努力雖然辛苦但不會是白做工時，下一次就會比較願意接受我對他學習閱讀與書寫的要求。前陣子我開始要求他背誦九九乘法表了，這對他來說又是個很大的挫折感；數學不像寫中文注音，照著書上的字抄完就沒事了，數學有公式要背要理解，其難度比寫圈詞與對話難太多了。

我要他兩天背完一個倍數，昨天背到了六的倍數，六七四十二他一直背成六七四十八。在錯了大概第五十次左右他終於發脾氣了，再次出現了久違的刺蝟模式，將自己的臉埋進膝蓋裡，縮成球狀一直不斷唸著：「太難了我根本學不會。」

這一年多的時間，每一次我在要求他做自己該做的事情，而他用「我就不會」來逃避時，我就會跟他解釋什麼是「目的論」。

你不是因為不會才做不到，而是不想做這件事才說自己不會。不會就學，一次不會就學兩次，兩次不會就學三次；一個人解決不了問題就找人幫忙，你可以問我，你可以問你哥，你可以問很多人這個問題怎麼解決才好。

但最終還是只有你自己才能解決。

我與你的哥哥或者其他人，我們都能夠跟你分享背誦九九乘法表的技巧，但我們沒有人能夠代替你學會。如果你用自己的方式沒辦法背得起九九乘法表，那就改我的方式背看看；如果還是背不起來，那就改用你哥哥的方式背看看。你只要不放棄這件事情，就一定能找到背起來的方式。

於是，我聽見了那蜷縮成一團的尚宇，用著近乎耳語的音量不斷重複著“六七四十二”、 “六七四十二”， “六七四十二”……

最後他成功地把六的倍數給背完了，然後吵著說肚子餓要吃東西了；這時當然不能輕易就讓他去吃飯，而是對剛才的勇敢面對問題大大的鼓勵他。每一次當他成功解決了自己的問題後，我都會不斷地跟他強調，這不是我的功勞而是你自己的努力。

肯定孩子努力的過程而非強調結果，並且讓他明白就算失敗了也還是可以重新挑戰。我總會告訴兩個兒子在挑戰的過程中犯錯時要感到開心，因為往後你將不會再犯下同樣的錯。

我甚至會鼓勵他們嘗試犯錯，因為現在還小的他們能犯的錯強度有限，且也還有我的庇護，讓這個階段的他們盡可能去嘗試錯誤，訓練自己對挫折感的耐受度，將來等他們真正脫離原生家庭進到社會時，才不會被那巨大的挫折感給嚇到崩潰。

「你不是因為被我逼著背才學會九九乘法，而是你自己下定決心要面對這個挑戰並且克服它；假如你決心就是不背，我就算打你罵你也無法將九九乘法表像植入晶片一樣植入你的腦袋。我在這過程中，頂多就是給你一些學習的技巧而已，你所學到的一切知識、技能，都是靠你自己的努力來的。」

然後，他總會露出靦腆又帶有點得意的表情，假裝不在乎的說：「肚子好餓喔，我可以吃東西了嗎？」

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