【#交易心法七龍珠3】
大家還記得，我們提過《#產業隊長教你看對主流產業選飆股》的「交易心法七龍珠」嗎？上次我們提到了心法1和心法2，今天我們來談談心法3，以下為精彩摘要：

第3個心法是「決定停損策略」。交易，只有4種情況會發生：大賺、大賠、小賺、小賠。我認為，唯有大賠是不能犯的錯誤，因此學習停損就是避免虧大錢，少賠大錢就是賺到。

這裡先講個小故事。非洲獵人捕抓猴子，會先找1顆大小適中的石頭，鑿出1個6公分左右大小的石洞或壁洞；或是找到1個這樣的洞，然後故意在猴子面前把石頭放進石洞中。接著，當猴子也伸手進去抓，抓到石頭之後就不願意放手，這時候獵人就可以拿個布袋輕鬆捕抓手被卡住的猴子。

這個小故事可以帶給我們2個啟發，首先，「好奇心殺死1隻貓」；投資上也是如此。當你沒有評估好風險就貿然投入，操作後又不願放手，常常會被害得套牢滿手，甚至無法翻身；再者，手中不要持有太多套牢股，活在過去，如何走進未來？

先慮敗再求勝，投資前先設好停損點
然而許多小散戶最常犯的錯誤是，買了股票一開始就賺錢，後來跌了捨不得賣出，再跌，索性不看不聽不管；愈不管愈會跌，就會造成大賠的困境。投資人也可以回憶過去虧大錢的經驗，是否都是一直在期望反彈、希望每筆交易都不會虧損，結果就是放愈久賠愈多？這就是因為沒有先設好停損點的緣故。

但其實一般創業開店時，也是「先慮敗再求勝」，先想可能賠掉多少錢，再想能賺多少。所以做好停損策略是必要的。在選股前，必須清楚知道，當情況不如預期時，要在哪裡停損離場？或是進場前想清楚，一旦走勢不如預期、快速下跌時，該如何處理？並且要果斷執行。

設定好停損策略這是為了讓自己遇事不慌張，那麼就會對自己產生信心，做決策自然不會被恐慌情緒左右，這就是蘇黎士投機定律（Zurich Axiom）提到的：「信心，就是知道如何處理最壞的狀況。」

股神華倫．巴菲特（Warren Buffett）說過：「如果你發現自己身處在一艘不斷漏水的船上，與其花精力去補破洞，不如多花點精神想辦法換另一艘船。」當公司轉壞、股價下跌，在下跌時找支撐是件吃力不討好的事；因為下跌的速度太快，恐懼的下墜引力比樂觀引發的盲目追價還可怕，不僅底部確認不易，甚至一底還比一底低；與其每日被恐懼操弄，不如進場前先想好風險，評估損失。

投資前做好2件事，降低需要停損的機率
若要降低停損的痛感，則須先做心態轉換──「把停損當作買一張保單的保險費」。只要把停損想成是避免再虧大錢，心情就會放鬆許多。彼得．林區（Peter Lynch）也說：「停損，是一種獲利，是一種勝利，要把停損當作買保險，保險費不能省的。」

即使決定了停損策略，對於投資人來說，實務上並不容易執行，我鄭重建議大家，在投資前做好2件事，可以幫助你盡量不要面對停損的難題：

1.一開始慎選產業，做好源頭管理
這也就是「刺蝟原則」。謹守精選產業圈，固守能力股票池，慎選持股汰弱留強，如此就能提高勝率。

2.盡量用閒錢投資
用來投資的錢，一定要是閒錢，一旦發生大跌，也不會因為急需用錢而被迫砍股票，也不會因此影響你的正常生活。甚至要抱持這種心態─投資金額的上限，就是你能接受虧損的最大金額。

適時停損，斷尾可以求生
2020年3月10日油價崩跌時，我就有提醒朋友趕快賣股票，就是因為想要往下找支撐是辛苦的。下跌往往是上漲的3倍速度，不如留得青山在，不怕沒柴燒。

例如，若在2019年10月看好台北市「東區門戶計畫」，找出國產（2504）在南港有生技中心的商機，買進股票後，順利飆漲6成。但是11月起股價就進入盤整，直到2020年2月初，可看到國產的高檔平台下緣約在13.4元，是重要的觀察位置。

到了2020年2月底，國產股價跌破13.4元，若此時沒有停損，那麼到了3月9 日跌破半年線13元時，也需要盡快出場。因為既然跌破半年線，可解讀為近半年來買進賠錢的人，全部出來拋售股票，接下來恐將迎來一大段跌勢。而國產這一波下跌，更一口氣跌破年線10.7元的位置，最低在3月19日跌到9.49元，與半年線13元相比，跌幅達27%。

交易的路上，停損非常重要，小輸大贏，贏多輸少，才能長久立足在市場，並等待翻身與拼大搏大的機會來臨。重傷害無法翻本，小傷害隨時翻身。在努力的路途上，別讓自己陣亡，結束一連串虧損的最好方法，就是嚴設停損、嚴格執行！「拗單」（已經慘賠卻不願意出場）是最糟糕的交易方式，斷尾可以求生，寧賣錯，不留錯！

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| 巴黎一千零一夜 - M媽（跋）|

在巴黎這樣的國際大都市，什麼樣的人都有，他們可能說著一口流利的法語讓你誤以為是法國人，但其實跟你我一樣都是遊客、移民，或是移民後代。大家各自有著自己背後的文化和價值觀，因而造就了各種不同面向的巴黎。

在這裡我們遇到形形色色的人，發生著千奇百怪的事，慢慢道來，是另一個一千零一夜。

今天，要跟大家說一個真實的故事，故事有點長，因為我總是需要點時間咀嚼這些發生在我身上的事，最後時間拖長了，故事也跟著變長了。

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上面是我這次在「巴黎一千零一夜 - M媽」的開頭短文，其實M媽的故事早在二個月前，又要訂明年滑雪小木屋的時候，就啟發我寫巴黎一千零一夜的靈感，當時一口氣花了二個晚上的時間，就把她的故事寫完了。只是後來遇到朋友在理想與現實掙扎，就又寫了R的故事，先上了R的故事。所以M媽的故事，其實是巴黎一千零一夜的第一篇，是她成了我的靈感繆思，讓我寫下這些形形色色的人事物。

*交友

故事的一開始，很多朋友就好奇，我怎麼會跟不熟的人出遊？或怎麼會和這些人交往？其實在法國念書的時候，我就常常在學校的組織下，和學校裡不熟識的同學們一起幾天幾夜出遊看展。後來我也常和外子的朋友或姻親家人一起出遊度假，剛開始和大家也是很不熟，生活習慣也不同，但我總是能處之泰然，久了就和大家成為好朋友或家人。

而M媽在一起去滑雪之前，在巴黎就像是一個教養修養良好的人，談吐優雅氣質出眾，看起來也很在乎女兒的教育，和我聊的都是孩子的學習、才藝，她女兒也是和我女兒一樣在音樂舞蹈學院，而且她女兒除了鋼琴和芭蕾之外，還比我女兒多了一個合唱團。

另外管理員身份的P媽，或許有人會覺得「妳怎麼跟管理員出遊？」的確我和P媽能聊的話題不多，很多時候我只能靜靜的聽她說，大樓裡的那一戶人家怎麼樣，什麼先生什麼太太的事。她就是小說「優雅的刺蝟」裡的葡萄牙門房，所以我給了她代號P。

一直以來我交友的原則都不是貧富貴賤或教育高低，我有股票上市公司大老闆、CEO朋友，也有市井小民上班族、家庭主婦或各行各業的朋友。在我和人相處的過程中，看的不是對方的職業，而是對方的個人品德。我對他們一視同仁，不會因為大老闆而特別奉承，也不會因為年薪收入低而大小眼。就像P媽雖然是位收入不高、學歷也不高的門房，但她不願意和M媽合夥一起詐騙我，而且她也和我一樣是一位很愛孩子的母親，由此看出貧富並不能代表一個人的道德品性。

*態度

讀到M媽對我狂吼，而我只是冷回應的這個部分，很多朋友都覺得我修養很好，沒有一個拳頭回擊或言語反擊。關於母親的修養，是我近年來才有的深刻體悟。

我在算帳時已經對M媽的態度忍無可忍，以為自己會用暴走方式跟M媽一搏。但事實上，當我身邊有女兒在，我的一切行為就成了女兒的典範，是她日後遇事的第一反應。為了不想女兒日後遇事成為狂吼怒罵三字經的潑婦，我必需讓自己保有斷頭王后的冷靜與優雅，用這樣的方式面對眼前狂吠的瘋狗。

而有這個體悟，來自前幾年台灣家中發生的那場鬧劇。

巴黎不打烊的老讀者都知道，二年多前的這個時候，這裡突然湧進了上千人的謾罵。這些謾罵我都沒有刪除，留著也是一個紀錄，現在再去看那些謾罵的留言，或許可以發現不少帳號消失的網軍。

和我們幾個性格直爽衝動的女兒相較，我母親就是一個非常溫和有禮的人。就算遇到任何事情，我從未看過她大聲說話，就別說罵人了。所以家裡發生事情時，遠在國外的女兒得知母親要出門就醫，家門口卻擠滿了新聞記者時，我只能做一個選擇，轉移媒體的焦點。

我個人臉書上的媒體朋友非常多，但都是時尚媒體或藝文媒體朋友。在媒體圈的各種交集，我非常清楚自己個人臉書文章一出，就可能被某個不熟的朋友出賣，將我的個人貼文報給八卦媒體。果然，媒體和輿論砲口全指向我，肉搜加莫名其妙的名嘴造謠，讓無聊的鬧劇佔據各大新聞版面。

我的工作和生活都在歐洲，這場鬧劇對我現實的生活並沒有多大的影響。法國的家人朋友們得知一個離婚鬧劇可以讓我們一家人的照片都上台灣早中晚的電視新聞，覺得相當可笑。

對於名嘴什麼買通媒體正黃旗這些穿越劇情，我曾經聯繫台灣的律師，希望透過法律途徑解決。我還記得那是台灣週一的早晨，律師說他研究一下再跟我說。之後他的研究報告是，週一當天早晨台灣的電視新聞有將近二十個電台出現我的照片（是不是也太沒新聞？）。但是依照台灣的法律，我打毀謗的官司勝算不大，就算官司打贏了，也只是要對方在報紙上登文道歉。而我當時提出訴訟，也只是讓這位名嘴還有話題可炒，然後再繼續跑通告。為了讓她無法繼續靠造謠跑通告，我選擇不提告。

那個週一的早上，新聞鬧得沸沸揚揚之際，一位朋友打電話來問我要不要回台上通告。他知道我也很能言善道又愛各種數據分析佐證，如果有法國李敖毒菇大戰名嘴，肯定收視率爆表！我笑著說：「可以呀，直飛商務艙機票一張，通告費20萬。」沒想到電話那頭朋友哀嚎的說：「拜託，現在蔻蔻姊都沒這個行情了，一集有個幾千塊車馬費就不錯了。」聽完，我原諒那位名嘴，對她來說，錢真難賺！

好吧，我暴走的性格當然無法把這些曾經想要的回擊都壓制下來，那個將我暴走性格壓制下來的人，是我那位溫良恭儉讓的母親。人在醫院，還不停的要我們噤聲、不許回應。對她來說，這樣的鬧劇只要我們不再說話，如果至少有一人能從中受惠，那也比大家都受傷好。

瑪麗安東尼王后的優雅，我母親做得最到位。M媽的事件過後，我才發現自己受到母親潛移默化的影響，面對風雨的時候，維持自己的態度和風度還是最重要的。

*M媽

這次M媽的故事，我從一開始就藉由外子的一句話，營造她不好的形象。事實上她的確是這樣的一個人，敏感一點的朋友就會像我先生一樣，一開始從她要我代墊就可以嗅出一些不對勁。像我這樣遲鈍的人，要等到她想要再跟我算第二次帳，才發現這個人原來要行騙。

我在編寫時，一開始就把這些細節清楚描述，因為我想世界上像我一樣對人際關係愚鈍的人不多，應該大多數的人一開始就會有感覺。

但是這個故事的重點，其實是在隔年她又回到山上滑雪這件事情。她每天屹立不搖的出現在雪場，五十多歲高齡還練習的比我還勤勞，讓她的特殊人格更加充滿了戲劇性。

如同後記中提到，M媽年輕時絕對是為美人胚子。而前面也提到過她曾經和我說過，她年輕時和老闆去滑雪，滑雪非常簡單。出發前她對我的緊張和鍛鍊身體感到嗤之以鼻，滑雪不就是膝蓋彎這麼回事？

這或許就是M媽後來堅持回到山上、堅持練滑雪的原因。在我們第一天團體課過後，我被分到好班，後來被拉到更高的山上上課，這件事讓她曾經跟P媽抱怨：「她不是說她不會滑雪嗎？」

人的嫉妒之心，常常是最可怕的萬惡之源。她對我的嫉妒，也是讓她計畫這一切的原因。因為我們辦公室那一整區的房子都是跟同一個房東租賃的，我們有自己的住家，還有相當於樓上三戶人家大小的一樓辦公室，對她來說，我憑什麼？

所以那年滑雪假期的前幾天，M媽少不了跟P媽說了許多嫉妒又惡毒的閒話。而今年M媽在雪場上不顧女兒，主顧自己獨自練習的勵志劇，P媽一句：「她真的是要跟妳拼了！」讓我知道一個嫉妒女人的鬥志真是不容小覷。

不管她是不是像P媽說的要跟我比較，我這輩子都沒有打算成為冬奧選手，還是別那麼無聊吧！

*女兒

很多人讀了這個故事之後，覺得M媽的女兒很可憐。其實這世界上形形色色的人有好有壞，不就是這樣不同的家庭背景出來的嗎？

在我們看來，M媽真的對她女兒很壞，不給她錢吃飯，不給她買文具，不幫她拿滑雪板還要女兒幫她⋯這些。但如果如M媽所說，這是他們摩洛哥最好的教育，她不正在給她女兒最好的教育？所以我們總是看到她女兒非常獨立，形單影隻的上下學，滑雪也自己上下課搬滑雪板，好像沒有家長的小孩。

此外，M媽對女兒的學習和儀態要求也是非常高，小四給她買小五的練習題、補東補西、出入頭髮都要跟媽媽一樣精心整理。所以M媽的女兒除了一些偷竊、說髒話或學叫床的行為，在班上的成績非常優秀。M媽後來也非常努力奔走，讓女兒上了巴黎18區最好的公立國中，排名僅次於我女兒學校三四名。

所以我們很難說M媽的女兒很可憐，事實上在通往成功的道路上，這些小奸小惡都不算什麼。M媽的女兒日後或許因為媽媽嚴格的調教，而成為非常出色的科學家、學者⋯等，這都是我們現在不知道的事。

*錢

這個故事，說到錢的部分，就是它最可悲的地方了，因為M媽試圖騙我們的，都不是大錢。

她最後想要在交屋時拿到的支票，不過150歐，台幣四千五不到。她想跟我算的糊塗賬，也不過二三百塊歐元，這些都是很小的數字，是有時候一家人去吃個餐廳就可能吃掉的數字。

還記得M媽在網路上買名牌滑雪衣物？也差不多是這樣的價格，但是有些人，他們覺得錢是用在買這些東西，而不願意付日常應該的開銷。我曾經認識一位長得很漂亮的模特兒朋友，她可能習慣每次出門由男人買單，跟女性友人出門時，也覺得該由我們買單，最後大家都不太理她了。這些覺得該由別人為她們買單的女人，我很羨慕她們有姣好的外表，但是到了M媽的年紀，就不再管用了。

如果M媽是為了詐我的身家或珠寶什麼的，我可能不會覺得這個故事很可悲，可能還會變成另一種精彩的匪盜故事。P媽管理員薪水一個月800歐，她還要去外面兼差打掃才能有法國最低薪資的月薪。但連P媽都願意在最後花個四百多歐再買一張高速火車的車票和我們回巴黎，就可以知道整件事情讓她感到多無法忍受。

M媽的故事就到此結束，很抱歉今天較晚發文，昨夜在二伯家吃飯到凌晨二三點，今天很晚才開始打這篇後序，沒想到我廢話又這麼多，寫著寫著就超過時間了。

即使沒有想要改變，當自己能夠接受自己原本的模樣，自然而然，就會開始改變了。

只要願意像這樣去接受對方及自己「原本的模樣」，就能讓人擁有力量，去釋放自己「強大又柔軟的內心」。

取自《給不小心就會太在意的你》

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文字簡單，固然是作者的風格，但內寓深意，需要導讀。否則可惜了作者深厚的學養，還有豐富的臨床經驗。

一個人的改變，常從接納開始。一個人真心接納了自己，不想改變也不行。

所以所謂的改變，不是拼命往外跑，跑多遠是多遠。而是轉回心裡面，從覺察的基本功開始做起。

那些外在目標的追求，可能是不敢或不想面對自己的一種表現。講難聽一點，那些沒有從內在出發的努力，或許源自於一種自我否定。覺得現在的自己不夠好，所以奮力逃離，盡可能不正視自己。

「接納」這個議題，我們之前多次提到。然而，這也跟思考方式的成熟度有關。不夠成熟的人，常難以接納自己與他人。

我跟家長們上課的時候，提到過三種思考方式。

第一種，已初具思辨能力，剛剛能清楚地抓一些準則來判斷行為的對錯，青少年常處在這種狀態。別人的意見，要不然就是認同我，要不然就是否定我，所以青少年有刺蝟之稱，這也是原因之一。

年齡越大，思考不一定會比較成熟。不少成人，甚至老人，思考方式還停留在這個層次。凡事用對錯論定，思考僵化，偏向自我中心。

第二種，能妥協、能折衷。對錯是兩端，然而為了相處，能採中庸之道，待人處事較為圓融。知道除了對錯，彼此的關係也是重要核心。

失去了關係，可能討論對錯也失去了意義。

第三種，是系統性思維。沒有絕對的對錯，各種情境皆有各種不同應對方式，都是過程，每種應對皆有優缺，發展變化多端，保持彈性，注意後續發展即可。像是塞翁失馬的故事，便有這種思維的精神。

世事無常，常活在此刻當下，願意接納，也就時時變化。

當我們願意接納，保持寬容彈性，會比較接近系統性思維。這種思維能力，通常被認為比較有智慧，較為宏觀全面。

祝福您，接納原本的自己，並因此充滿能量！

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「接受『原本的自己』」

【文/ 水島廣子】

在最後的這篇文章裡，我想告訴大家一個不只可以讓自己，也能讓重要的人，感到安心的方法。

「只要和你在一起，我總是能感到很安心。」
「我永遠都能從你那裡獲得滿滿的力量。」

我想，不管是誰聽到這些話，都會很高興吧？

另外，看到公司同事或身邊的朋友，偶爾會不會有「好棒啊，如果能成為像他那樣的人，每天一定都會過得很快樂」的想法？

其實，那個方法，早已經寫在這裡了。

只要能夠抓住一些「訣竅」，就能成為「相處在一起很舒服的人」。

現在，就來看看這些「訣竅」吧！

「能夠接受自己原本模樣」的人，就能夠給予別人安心感。

從前面的說明也可以知道，能夠接受自己原本模樣的人，也能夠接受別人原本的模樣。

當人感受到原本的自己被接受時，就會產生非常舒服自在的感覺。

所有人的內心，原本就是強大又柔軟的，根本不會介意小事的存在。

也就是說，只要能揭開那道封住原本力量的「封印」，那個人就會被滿滿的安心感包圍。

「願意接受對方原本的模樣」，就是即使對方現在正陷入負面的情緒中，也能夠接受。

不要一味地逼別人去「正面思考」，以及過度向前看，而是要理解「對方也有各種狀況及問題」，這也是給予安心感的一種方法。

即使對方現在的內心狀態有些不太對勁，也不要把重心放在那些不對勁的地方。只要用溫暖的眼光看著對方，相信他「其實是個擁有強大力量及光芒的人」就好。

即使想要幫助對方脫下看不見自己真正模樣的「濾鏡」，對方也可能以為你想「改變他」，而心生抗拒。

另外，你也可能會因為無法「改變他」而責怪起自己。

當對方心中抱著滿滿的不安，只要安慰他說：「這種時候，真的會感到不安呢！」然後，陪伴在他身邊，對方就可以從不安當中脫離。

當對方焦躁不安的時候，只要溫暖地安撫道：「好糟糕喔，你真的好辛苦！」就能讓對方的心恢復平靜。

只要願意像這樣去接受對方及自己「原本的模樣」，就能讓人擁有力量，去釋放自己「強大又柔軟的內心」。

或許有些人會花上比較長的時間，但原則是不變的。

即使沒有想要改變，當自己能夠接受自己原本的模樣，自然而然，就會開始改變了。

到了那個時候，你會成為所有人都信賴的對象，更能擁有心想事成、光明強大的未來。

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以上文字取自
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作者： 張閔筑
出版社：三采
出版日期：2018/12/14
語言：繁體中文

(真心話：這本其實我沒有很推薦...定位不明確...
幫助沒有很大 故事也普通SOSO
要不是人物設定對我來說也共鳴~應該就不會特別拿出來講了...
反正總之不是作者最好的一本書)

延伸閱讀：
《別再叫我加油，好嗎》 張閔筑
https://youtu.be/FYOfD54h_fE
《十三歲後，我不再是我》山本潤
https://youtu.be/L-54fmxoYw4

#約會強暴 #刺蝟女孩 #戀愛

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