區分「假性厭惡」：並非不想，只是不敢。
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✔ 認為自己只是不喜歡某件事
✔ 但其實沒有真正嘗試過
✔ 而且嘗試的機會不斷出現
👉 可能就是假性厭惡

前一陣子我因為準備塔羅影音課程而挖掘到我內心深處「對外表沒自信的恐懼」的恐懼，居然偽裝成「我只是討厭亮相」。原來我不是真的討厭拍照拍片，而是害怕拍照拍片而長期排斥、抗拒所導致的「假性厭惡」。故事有點長，我先分享結論－「假性厭惡」多半來自於內心有所渴望，卻因自信不足卻不敢面對，而這樣的厭惡會因為共時性不斷出現。

一直以來我都很排斥拍照，總把這股抗拒推給「因為我不上相，照片總是不好看，我也生性喜歡低調，那乾脆別拍了」，直到因為受夠了每次重複教導、表達同樣的內容，覺得這樣很沒有效率也怕無聊，因此一直有將課程影音化的打算，最後不得不面對拍攝時，才發現了這個埋藏很深的負面信念。

上過了很多線上課程，老師都會露臉，我也就理所當然覺得如此。原本我還因為講義還沒改版啦、工程浩大啦（全長至少三十小時）等，給自己找了各種原因拖延，後來我發現其實可以拆解成較小的主題，例如「神諭卡入門」就可以縮限在一小時內，也接了幾個視訊學生練膽，做了很多心理建設，例如我終於確認「其實學生是來上課的，不是來選美的，並不那麼重視我是不是漂亮的。我只要打扮乾淨整齊就可以」並知道此教學方法可行後，才決心去面對首次拍攝。

很奇妙，我明明這麼排斥露臉，這個計畫卻在我腦海中揮之不去，遲遲沒有被我從待辦事項刪除，並且時不時就會被共時性提醒，彷彿宇宙一直在催促我「該拍了～該行動了～你在等什麼？」

確實將拍攝列入行事曆，是在疫情再次爆發前後，線上課程勢在必行，並且很巧的是四月底我才剛針對「外表」限制性信念大清理一波，同時我的行程也因疫情被打亂清空，在家無事可做。萬事俱備只欠東風，種種天時地利人和，讓我也不好意思再逃避。這個大型計劃，牽動我太多內在的糾結，導致整個準備過程，從構思到開始拍攝，絕對超過半年以上（遠目）

我已化好妝，架好攝影機，教學內容也已實戰加演練數回合，我卻能連連拖延抗拒好幾天，幾乎連續一週都是化完妝什麼進度都沒拍到就卸妝睡覺了。看，我真的超怕面對鏡頭，不，是面對鏡頭內的自己－臉蛋不夠漂亮、妝容不夠精緻、談吐不夠專業，一千八百個不足。但，我知道不能再等了，再逃下去我會打亂我的計劃，我會看輕自己！

錄了一遍不滿意，除了眼神會飄移之外，看起來也沒有聚焦，當過 YouTuber的妹妹建議我可以找一個人在鏡頭後面，像是在和他說話一般教學就會比較自然。我找來了孋孋芽，她見證了我拍到七竅生煙的模樣XD 當我盡量把專注力放在好好表達課程內容，而不是在意我看起來怎樣的時候，我才發現我在談吐上的表現超級沒有效率。我喜歡精準確實的表達，所以一向我都喜歡使用文字，但要我用說話的方式表達，還要流暢地一步到位，需要耗費大量時間練習，我錄個十遍可能都還沒辦法連貫地說明我要表達的概念，但這段時間我早就能把概念用流暢的文字寫下來了。

「我幹嘛硬要拍片來折磨我自己，我為什麼不用寫的就好？」拍到氣急敗壞喊暫停的時候，突然冒出這個想法，對啊，我也可以把課程寫成小書呀，為什麼不？（後來去推敲才發現「寫書」早早就被我排除在考量選項的原因，是因為我把「成為寫書的作家」條件想得太高、太專業，我怕我自己不夠格，又是因為負面信念而阻斷了自己的道路，然後把自己逼上絕路啊）

接著我為了確認我的想法「將課程寫成書」，抽了神諭卡（畢竟這是一個超大型長期計畫），獨角獸告訴我「Truth」，接著又是一張「Absolutely Yes!」，感謝這超級明確表達肯定的兩張牌卡，為我毅然決然轉換「跑道」的決定打下強心針。

不過繞這麼大一圈的我也不是毫無收穫，在真正嘗試（拍片）後，我終於可以確認－不是我害怕拍片，而是這個選擇真的不適合我，然後放心地將拍片選項從我的清單劃掉，往前邁進。

回到標題，「假性厭惡」通常包含著「我無法做到、我很難做到某事」的信念，更深層的心態其實是「我其實想做，但我害怕做不好、害怕失敗所以乾脆不做了」，但因為這份渴望來自於靈魂，因此即使逃避了，這個選項仍「陰魂不散」跟著自己。

我的渴望在於我真的很想推廣我的知識結晶（課程）給更多需要的人，我也希望用這份洞見賺取金錢來支持我的道路；另外畢竟我曾見證過我的神性，知曉人其實可以接近「全知全能」，因此我也真的很想挑戰我表意識所設下的「困難」框架，想證明我「並非不敢，只是不想」。

所有來到身邊的人事物一定有其原因與可以服務到你的地方。環境中的機會不斷出現，念頭也不曾間斷，其實都是宇宙給你的訊息提示，也是擴展自己的契機，多給自己多一些信任，現在就行動吧。

昨天，兒子八歲了，在生日來臨前幾天，他突然慎重的跟我說：「媽咪，我想跟你說，以後請你不要在外面叫我“奶諾了”。」表情非常的嚴肅認真。

「阿～為什麼啊？」其實我知道為什麼的，但我想聽他說。

「因為我怕別人會笑我，我不想要自己的小名被大家聽到。」兒子說。

隔一天週末帶他出去玩，在賣場時可能沒有意識到的叫了他的小名，回家後，他再度認真的說：「媽媽，你知道剛剛你在外面叫我我奶諾嗎？以後真的不要在外面叫我小名了」表情比前一天更嚴肅。

因為他很認真看待這件事，我也很認真的回應：「真抱歉，可能媽媽太習慣忘記了，下次我一定會記得的。」

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孩子，成長的速度比想像中還要快很多。

當我們還沈浸在他們奶聲奶氣的回憶裡時，現實生活孩子已經準備好要成為獨立個體。

回想起跟我差12歲的弟弟，小時候，每週陪伴他去上英文課，他上課時我拿個錄音機在後面錄音，沒有手機滑的年代，每一次陪上課都覺得非常無聊度時如年。

但是有一天，他就上國中了，學校的課輔就已經每晚到八點多，再也不需要額外去補習；曾經覺得厭煩的每週固定行程，突然從行事曆上刪除後，那個空白位置，實則也對應著內心，是難以言喻的小失落。

後來他開始暴風成長，再也不是那個需要陪伴的baby。

他們很需要我們時，我們多少有點厭煩；
有一天他們獨立了，卻換成我們空空的內心，很難再用什麼填補。

那個空，只好填上回憶；
雖然現實，他們已經是成人，
但我們內心，永遠被曾經奶聲奶氣的稚嫩小臉所盤旋。

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身為母親與照顧者，有很多自己的課題要面對。

即使充滿焦躁、情緒，我們都還是把自己奉獻在照顧者的位置裡；當孩子越來越不依賴我們時，能做的只有找回自己；但即使找回來了，依舊惆悵與流連過往，這就是母親的矛盾吧～自由回來了，但才發現也沒那麼渴望。

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兒子跟我說時，我知道，必須開始面對，他將逐漸成為一個個體；有了弟弟的經驗，我很珍惜兒子的每個時刻，但依舊迅雷不及掩耳，來到了他開始想獨立的交界。

「時間太快了、」
「我還沒有享受夠你奶聲奶氣的時光、」
「我其實還好需要你的陪伴、」
「而你的人生中我的比重卻會越來越少、」
「而我只能學習放手的藝術。」

從懷孕的那刻起，矛盾的心情就永無止盡的擴散了我們的一生。

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擔心身材走山，但是又想胎兒營養充足；
好怕餵奶胸部變形，但又好希望孩子身體健康；
好想重新回到職場闖蕩，但又只想在家陪伴孩子每一刻成長；
好想跟少女時代一樣悠閒下午茶，但手滑的網站都是親子旅遊；
好想為自己買個時尚單品，但最後下單的是孩子的用品；
好想要自由，但又好不想跟孩子分開太久；
好想他們快快長大，但其實無法準備好面對他們獨立的暴風速。
當母親犧牲太大了，但又默默祈禱第二胎能報到……

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八年前的今天，我站在育嬰室外面看著這個最熟悉的陌生小臉蛋；內心充滿焦慮與不安、身體因為剖腹還疼痛難耐；
其實已經開啟了這趟永生不後悔的奇幻旅程！
直到他們長大了、翅膀開始展開了，
我才知道自己這輩子最大的成就，
就是成為了他的母親。

#最愛的寶貝八歲生日快樂
#以後大家要記得叫他LIONL喔

(省錢阿娘)
為什麼蛋糕是單片呢？
兒子其實沒有要生日禮物欸，但有許願想要奶油蛋糕裡面很多水果，有香蕉有奇異果有草莓最好~

啊就只有奶油千層啊…
結果一顆要1600大洋，我很想心一橫！
但股市綠的要死，而且三個人吃完胖死！
所以有了單片蛋糕的故事。😆😆😆😆
#走一個人母從不幫小孩辦趴的路線

疫情爆發後，活動範圍一點一點限縮。原本打算利用沒有工作的空檔上課充電，如今也準備讓這些學習行程告一段落，讓出門次數降到最低。

把演出從行事曆上刪除是很難受的事情，有朋友以為我製作的網路影片有錢領，當然是一毛錢都沒有。志村健確診對我來說是很大的打擊，從以前在上班不要看到後來的電動瘦交藍，其實沒有想朝網紅邁進，只想做像小時候看的「志村大爆笑」一樣的、本格派搞笑短片。但無論站上怎樣的殿堂，人類終究是人類，面對災害都一樣無力。

鐵達尼號沈沒時，樂團演奏到最後一刻是很感人沒錯，但現在只是開始漏水，這階段不會有人想管樂團正在幹嘛。這也是表演工作者們的處境。照這個情勢，在最後一刻，樂手們恐怕早已不在台上，是揹著UberEats的箱子大演死亡擱淺。

還好有動物森友會，可以讓我們暫時忘記自己的狀況很廢。在裡面，可以一直搭飛機去找朋友玩。

希望身心重獲自由的日子快來。