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直播回信

我是#me too的受害者
對象是我的哥哥

我之前的人生
也受到了 很大的影響
我64年次的
現在的我 已經走出來了。
就像你說的 唯有健全自己
才有能力幫助別人。
文長 我要好好整理
再請你能撥冗 看看我的故事
也希望能幫助其他的人

我只有一個哥哥 大我4歲...
因為 是傳統的台灣家庭
爺爺 奶奶 就很重男輕女
我父母親當然也是...
當然 這個 他們都不願意承認。
從我叔叔口中知道
我哥哥出生之後
有蚊子在飛
就會有一堆人再打蚊子。
天氣熱 就會一堆人幫他搧扇子。
當時 只要有日本🇯🇵進口蘋果
也是我哥哥在吃。
記得 小時候 只要每次跟哥哥吵架 我爸媽都只會說：都是妳不乖 ！
哥哥不用做的事情 我都必須做
因為 我媽說 哥哥會娶老婆幫他做 所以 他不用會 而我 不一樣 我是要嫁過去別人家 所以 什麼都要會！
印象有點模糊了...
不知道是我大班 還是小1的時候... 因為我跟哥哥是睡同一個房間 兩張單人床...
我哥哥開始 晚上會過來摸我...
當時 我不知道這是什麼...
只覺得不喜歡🙅 但我都裝睡....
小時候 我就知道 要贏得父母的喜愛 就是拼命唸書 考第一名 我爸常說：妳跟你哥生顛倒了 妳如果是男的 多好～！
要得到跟哥哥一樣的寵愛
唯有考試成績好
因為 他很不會唸書
這是他最大的痛處。
只要我考第一名 我就可以要什麼有什麼 所以 國小 我是領議長獎畢業的。
以至於 我從小的得失心 好勝心 非常的強！
我國小的階段 哥哥一直是到晚上就爬到我身上
當時 因為父親生意失敗
當時經濟狀況很不好
父母親忙著在外面賺錢
而我從國小就是鑰匙🔑兒童。
還小的時候 因為什麼都還不懂
覺得只要任由他 他就不會打我
還會給我錢 如果不依他
他會跪下來求我。
但 越長大 越覺得不對
但是 家裡常常就是我們倆個
如果我不順從
他就狂打一頓
還語帶恐嚇說 妳敢講
妳就會被打的更慘！
等 爸媽回家 爸媽只說 因為妳不乖 所以 妳哥才會打妳！
有一次 我終於徹底絕望了...
一樣的一天 我不願意了
我把自己鎖在房間裡
當時還是木板門 喇叭鎖
我哥在外面恐嚇 叫我開門
我非常害怕 一直不敢開
他去拿了扁鑽 在木板門上刺穿了7顆洞🕳️
我嚇死了 於是那天我開門了......
我記得 我心愛的洋娃娃
也被整個刺到爛....
我已經忘記 爸媽回家後
怎麼處置我們
我只記得 隔天 那些洞 都被我媽媽貼上貼紙了

從那天起 我絕望了....
我都任由他了
哥哥 因為父親對他的期望很大 所以 硬送他唸了道明中學
他總是考倒數的名次
在學校又胖到一百多公斤
想當然爾 是多麼的邊緣人
這段期間 他把氣都出在我身上
有些片段 我真的不復記憶
因為 實在太痛 太難堪了
很多事情 我已經忘記了。
而當時 我5、6年級
我的行為也有了偏差...
我學會了偷東西
本來 偷爸媽的 後來都跑去文具店偷喜愛的文具
直到 去大立百貨偷東西 被抓到 是爸爸去帶我回家的。
記得20幾歲 偷了最後一次
當時 去家樂福 偷了彩妝4千多
出來被抓到 帶到小房間
說要找警察 還是罰10倍 我選擇罰10倍！當時 我真的嚇到
從此再也不敢了....

在國小的階段...
我記得有一次跟哥哥在家
奶奶突然開門回家
我們被看到了...
當時 我還小 應該只有大班
我忘記後來怎麼了...
但 事情 還是繼續 ...
大人們都選擇視而不見？
其實 我也無從得知
直到 有一天晚上
應該是我哥國中 我國小的時候.. 我媽媽在我們睡覺的時候
突然開門進來 親眼看到....
我不太記得怎麼了
但是 家裡還是好像沒事一樣
隔了幾天 我媽媽把我叫到外面陽台 先是責備我 為何做這樣的事 再跟我說這樣的事 是不可以的 她也有跟哥哥說了。
並且 她跟我說 不可以🙅跟任何人講 爸爸說 「家醜不可外揚」.....
我說 可是哥哥會打我
那個扁鑽就是我不開門 他刺穿的！
媽媽說 再這樣 妳跟我說！
後來 哥哥還是繼續這樣的行為 不然 我就討打....
我覺得 我的爸媽無法保護我！因為 他們根本都不在家
那段時間 我不知道自己怎麼走過來的.....
到了哥哥唸台北海專
我終於鬆一口氣了....
他到台北唸書
我則在被鞭打教育的五福國中待了3年 後來 只考上了鳳中！
我父親並沒有很滿意
因為他一直覺得我的能力可以考上雄女 ....
這段期間 我覺得我再怎麼努力 不管我做了什麼 凡事都比不上哥哥....
哥哥去台北之後 整個大闖禍
騙教官錢 騙親戚錢 玩賭博性電玩 之後 又被退學 他又回家了....我也高中了... 我唸鳳中之後 整天混社團 不唸書 到處玩
到很晚才會回家...
每天每天的 我哥要對我做什麼的時候 我已經有能力反抗了 所以 我哥整個砸毀我木板隔間的窗戶 ！我爸媽已經攔不住他了 我直接打110報案 叫警察來處理 警察來 也是說兄妹吵架 自行處理。 上高中後 我再也不讓他碰我了！
我整個豁出去了 我知道我要保護自己。高中3年 我混了3年 我知道 我爸爸期待我一定要上大學 但是 我大學聯考
卻故意交了 白卷。當時 我只想氣死我爸 因為 他對我哥已經失望透頂 唯一的心願 就是我能考上大學... 而我 用交白卷的方式來氣他 我也達到我的願望...我父親至終無法諒解這件事情。現在想來 這是我自己的人生 我真是愚蠢至極⋯⋯

我父親為了鼓勵我聯考
每天都用日曆紙📅寫鼓勵的話給我...升上高中的我 因為已經有能力反抗了 當時 也只被忿恨跟不平佔滿了整個思緒
埋怨父母 只想讓他們失望！
報復他們！當然 現在回過頭來看 真是不智 。想想 父親對我該是有多大的期待 而我卻選擇了這樣 傷害他。
從那之後 我跟父母親 及哥哥的關係 一直是劍拔駑張的關係 哥哥一樣是迷戀賭博性電玩 晚上常搞失蹤 我爸媽就到每間遊戲場所去找我哥
到處幫他還錢 他在家也完全不用幫忙（我上高中時 家中開了麵店 生意很好 只要不上課 都要幫忙）
當然 我的父母 也常會跟我抱怨我哥 但 只要哥哥出現
他們3個總是有說有笑的
我則是一個人關在房間
我覺得他們才是一家人 👪
我跟他們完全無話可講

我在房間上貼滿了
「哥哥去死 」「一輩子都不會原諒」
「我恨你們 」
親戚來家裡 我爸媽完全不敢開我房門...
那時候的我 就是一隻刺蝟🦔
我恨 我不是男生
我恨 哥哥對我做這樣的事
卻完全不用受到懲罰
我恨 我的爸媽 他們沒有保護我 還跟我說 不要跟其他人講
家醜不可外揚
我恨 不管我如何的努力
我就是無法有跟哥哥一樣的待遇
我恨 所有不公平的一切
我恨 不管我哥做了多少壞事
我爸媽始終包容他
即便在背後抱怨 但一看到哥哥 彷彿什麼事都沒發生
繼續的張開雙臂迎接他
這一切只因為 我是女生嗎？
鳳中畢業後 我找了附近書店的工作 每天騎腳踏車上班
持續過著與家人分割的生活
後來 在麵包店上班
遇到了一個男生 後來發現他劈腿我同事 我先說要分手
後來去自己跑去求他 拜託他不要分手 於是 3人行了1年
直到我無法再忍受 選擇離開
這段感情 是卑微 是毫無自尊的。期間 我割腕 但 就是沒勇氣割太深.... 我求助 生命線
我鼓起勇氣打了電話☎️
但 裡面的聲音 一直反覆的問我 妳為何要讓哥哥對妳做這種事 妳可以求救啊？
她完全沒有同理心。
於是 我掛了電話
到今日 我都覺得 生命線的人
應該受完整的教育訓練
她們不應該草率的說出任何話
因為 會求助的人 本身已經很脆弱了..！
經由朋友介紹 我後來去了
張老師 把心裡深處最不堪的說出來 去了3個月...
情緒雖然比較緩和一些
但是 一回到家 看到他們一家三口和樂融融 我就越真覺得格格不入 及恨意加深！
一度 我靠吃來抒發壓力
一下子胖了20幾公斤...
又變態式的 不吃 狂瘦下來
那時 我的人生是灰暗的.....
我完全沒有目標
我不知道自己在做什麼
我心中 只有恨 ！

哥哥在外闖禍的狀況
一直沒有改善⋯⋯
我爸媽總是趕著幫他擦屁股！
適婚年齡到了 我媽去問了神明 說讓我哥娶越南🇻🇳新娘
希望娶了老婆 行為就會改好。
我跟媽媽留在家做生意
爸爸帶哥哥去越南娶老婆
娶了老婆回來之後
沒想到 大嫂很聰明的 知道這個家誰主事 是我爸爸（錢都在爸爸身上）
她在我爸面前一個樣
跟我媽說話又是一個樣。
這時候 我媽媽開始跟我有了互動 因為有了共同的敵人！
我大嫂每次都故意製造聲音
讓我無法安穩的在家
她一直對我說 嫁不出去 嫁無人愛
小孩出生 她又叫小孩不要叫姑姑 阿嬤⋯⋯
生活中 言語一直摩擦
終於 有一天 她又在摔東西了
我直接走過去 抓住她的頭髮
扭打 期間 我大力咬了手指
後來 發現是我爸的
他上來制止 我誤咬了他的手。
父親 無力解決這樣的事情
接著 我跟媽媽搬回原來的公寓住 爸爸竟也說 他要一同。
於是 距離就是美
哥哥生了3個孩子 一家五口
一起住在透天店面 做生意
我父親就過去帶孩子過來照顧
過了3年沒有聯絡的生活
看似平靜 其實波濤洶湧。
我在這期間 與高中學弟結婚了 我父親說 這孩子本性不錯！他雖然是個老師 對外都表現的很好 但 其實情緒控管有極大的問題 。我因為太想結婚 所以交往不到5個月就結婚了 婚後半年 生活型態不同 價值觀不同 兩個需要愛的人 都一直在跟對方討愛。他生氣的時候 會捏爆礦泉水 搥打牆壁 跟孩子一樣躺在地上敲打 。要行房時 他都無法 我看著他打自己的小弟弟 我一句話都不敢說 後來 也是為了他無法行房 而爭執 他把我抓起來摔！我的婚姻 也是一場夢 。再用另一篇跟老師說。
經過3年 我們簽字離婚了
還跟我要了30萬 我給了
我媽媽說我很傻 當時一直自責自己 走不出來 每天都在家落淚。有一天 我爸爸看著我跟我說 妳哥哥這樣 妳也這樣..... 然後 我爸爸哽咽流眼淚了。嚇到我了 我當時 覺得自己好不孝 從那次起 我再沒為我的婚姻 在他們面前流淚...

這期間已經來到我35歲了...
到35歲 我才慢慢釋懷 轉念
日子已經浪費了太多了....
可能因為在工作上 找到自信。自從搬到公寓 也讓我感覺 我能好好的跟爸媽在一起 我終於擁有他們。
其實 這一切 都是在討 愛
我原諒他們這樣對待我
因為 他們當下面對
也沒有智慧 知道怎麼解決
因此 選擇了逃避。
我同理他們 他們不是不愛我 只是更愛我哥。
恨無法止恨 唯有原諒他們
才能放過我自己！
我放過自己 我不再為難自己
也不為難他們
我走出來了....
但 我花了好長一段時間
包括我最青春黃金歲月
一切都不嫌晚
最重要的是現在
我能好好的過日子。
後來 家裡蓋了大樓
我爸爸還是說：女兒沒有在分財產的。
聽了還是難過 但 現在的我
已經能夠釋懷。
我沒有搬過去住 我還是住在自己的公寓 覺得自在。
去年 我父親突然過世
家裡的支柱頓時沒了....
處理後事及所有接續下來的轉移都是我。
我發現自己是家裡唯一能用的人。
現在 我只有一個母親要照顧
我很愛她 但 她有自己的問題
她放不下 我爸爸對大嫂那麼疼愛
比對她這個一起打拼的老婆還好。
她擔憂家裡的錢 會被我大嫂整碗拿去。
她是獅子座的女王
常常 她會有很多負面的情緒 加諸在我身上
還好現在的我 已經夠堅強了。
我跟哥哥 嫂嫂的關係
也很良好
因為 我選擇原諒跟放下
我很愛這3個孩子 視如己出。
我希望 能好好的照顧媽媽。
她是我唯一的牽掛。
我其實好愛我的爸媽
我一直在追求他們的愛
卻忘了愛自己。
最後 謝謝老師 花時間看完
我的一段歷程⋯⋯
當然 還有很多 無法贅述
重點是 我能走出來
而且 現在的我 過的很好很自在！
唯有堅強自己 才能有能力去做出正確的判斷。
非常謝謝老師