許多家長都是家中小鬼們的「判官」,但是,不管怎麼做,總有人不高興。到底怎麼判才公平?首先,由父母來判,就已經不公平!
⚖公平技巧1⃣:
要製造公平假象,就像一塊蛋糕,父母拿起刀子切一半,不管你再怎麼小心,最後還是會有人不滿意。賽局理論有一招,叫做「你切我選」,孩子自己來切!規則很簡單-一個...
許多家長都是家中小鬼們的「判官」,但是,不管怎麼做,總有人不高興。到底怎麼判才公平?首先,由父母來判,就已經不公平!
⚖公平技巧1⃣:
要製造公平假象,就像一塊蛋糕,父母拿起刀子切一半,不管你再怎麼小心,最後還是會有人不滿意。賽局理論有一招,叫做「你切我選」,孩子自己來切!規則很簡單-一個人負責切,另一個先選,這樣切的孩子會用盡一切能力公平的切,因為如果他切得不公平,大的就被選走了!
⚖公平技巧2⃣:
永遠讓孩子是合作關係,在所有事情上都稱讚他們是彼此的最佳隊友。做家事的時候父母可以多製造需要手足合作的情境,分組作業,而非彼此競爭,結束後再對他們說,你們的默契真好!
⚖公平技巧3⃣:
家中有孩子打架,父母會叫兩個人過來,劈頭就問:誰先動手?言下之意便是動手的人錯。首先可能會造成手足互相指責對方先動手,再來真的弄清楚了,被逼著道歉的人也不服氣。介入爭執時,重要的不是誰對誰錯,而是調停,聆聽兩邊描述的事實,理解背後的動機,當雙方都有機會說話時,本身就是一種療癒。
⚖公平技巧4⃣:
我們都知道不要比較,但是要做到真的很難,更難的是堵住身邊的人的嘴。先面對現實,父母的心真的很難不偏,這是人性。這樣更能提醒自己謹慎選用字詞,不讓自己說出來的話影響孩子,甚至侷限他的未來。
⚖公平技巧5⃣:
除了不在手足面前比較外,還有一個方法可以讓孩子感覺到公平的被愛,就是每天的「單獨約會」,每天空出一個短暫時間,輪流和孩子單獨談話,傳達幾個簡單訊息:爸媽很愛你、看見你的努力、對你很驕傲、培養共同興趣。
下次家中小鬼又吵成一團時,試試看這幾招,別總是用懲罰的方式結束爭吵,也許是最快、最有效率的辦法,卻不是讓孩子長久和樂的相處方式。
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切蛋糕賽局 在 Stella's Baking Facebook 的最佳解答
嗨~大家的心情都平復了嗎?
今夜這場賽局緊張到動彈不得,大腿都要捏的烏青了呀,應該要去捏我老公的才對(誤^^),看著奮戰的兩人直到最後一刻,其實不管國籍什麼的,都是付出相同的努力才能站在那樣神聖的殿堂啊。
這次的奧運應該是我有生以來最認真收看到一次,看到台灣的選手站在那,莫名的就開始想哭了耶,當媽後真的更感性了,不管輸球或贏球,整個母愛大噴發,只想抱抱他們說:辛苦了,你
真的很努力了!
工作日誌
看到工作表上寫滿的訂單,內心充滿著感謝❤️
因為這樣,我要更認真去做好我應該要做的。
今天要出貨的一顆蛋糕,做到一半時,發現內餡沒打好,沒有任何考慮,直接重做。
重新烤一盤蛋糕、煮卡士達醬、切芒果,再次組裝,可以了,這是可以安心出貨的商品了。
貝果也是粉友詢問許久,粉友取貨後,私訊提醒保存和回溫方式,結果粉友說:不用保存也不用回烤,明天就吃完了,實在是太好吃。
這樣的鼓勵讓我自信滿滿。
如果你也喜歡我的手作,私訊我吧,等你喔!
切蛋糕賽局 在 天下文化 Facebook 的精選貼文
【切蛋糕、玩玩具,用「賽局」思維這樣分配!】
孩子一多,面對蛋糕、玩具的爭吵,總是讓父母一個頭兩個大!在平時就可以給孩子們一個「平衡輪流」的情境,例如今晚老大選了一個電視節目看,老二就可以選接下來的節目,在 #輪流 的情況下,孩子通常會願意接受這方法。
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▶ 讓孩子學會 #雙贏
✅《賽局教養法》:https://bookzone.pros.is/3ctwz2
切蛋糕賽局 在 李儀婷的薩提爾教養 Facebook 的最佳解答
【紛爭,以豐富眼光】
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川川大聲的告訴一一:「不行,你不要再切了!都弄亂了!」
川川說完後,崩潰了。
接著,一一也全身僵硬、尖叫。
兩個孩子,就這麼槓上了,以尖叫、以崩潰、以毀滅之姿。
川川憤怒四起,也對著一一尖叫。
第一局戰爭湧起。
這個時候,爸爸走進戰局,面對兩個孩子的尖叫和崩潰,情緒也湧動,喝叱:「吵什麼!」
川川高昂激烈的聲調解釋:「是弟弟!叫他不要切,他就不聽!都是他!」
一一抗辯:「我只是要切!我要切!」
川川:「你不能切!」
爸爸:「你很吵耶,川川,你為什麼每次都用生氣的方式講話,我一直聽到你尖叫和生氣的聲音。」
川川:「我哪有!明明是一一,我又沒有怎麼樣。」
第二輪戰爭又湧起。
我當時就坐在離他們一步之遙的距離,目睹著這一切事物發生。
八月,我帶著孩子在台中展開為其近一個月的生活,沒事的白日,我陪孩子學習、閱讀,第一週很快就過了。但生活總會有零星的爭執穿插其中。
前日,我全程目睹爭執的經過與歷程。
那是一個難得的經驗,因為我看見的不是紛爭,而是閃亮亮的寶石。
我從來就知道爭執的背後,每個孩子都各自有資源,但從來沒有像這一次這樣的經驗到美麗的寶石。
事情的經過沒什麼特別,爸爸剛從外面演講回來,和往常不同的是,他手上拿了兩份蛋糕。將蛋糕放在桌上,爸爸就進去換衣服。
客廳的川川和一一,看到蛋糕很興奮,立刻用最快的速度打開距離自己最近的那一盒。
川川動作比較快,打開蛋糕盒子後,又快速的拆開刀子的塑套,正準備切蛋糕時,她轉頭看到一一竟然也把另一盒打開來。
川川大叫一聲:「唉唷,你幹嘛啦!不要開啦,我已經開了一盒,你還開這盒幹嘛。」
一一不聽,因為他自己也想要有一盒自己的。
兩姊弟拉扯之後,川川眼看說服不了弟弟,左右為難之下,最後只好把自己的那一盒給弟弟,只為了保全另一盒。
交換蛋糕後,記性不怎麼好的川川,一晃神,就將手上的刀子插入眼前換回來的蛋糕,漂亮的切下一塊。她似乎忘了剛剛跟弟弟交換蛋糕的原因是為了保全一份完整的蛋糕。
而一旁的弟弟,也有樣學樣,迅速拆解另一把刀子的塑套。
川川一轉頭,發現弟弟即將拆掉另一支新的刀子塑套,立刻嚷嚷:「不准拆,不要拆,不能拆。」
但弟弟畢竟是直腸子,川川努力了半天,拗不過弟弟的執著,只好拐了灣想辦法,她想出將自己手上用過的刀子給弟弟用,這樣就可以保全那把新刀子。
弟弟接過川川用過的刀子,很快的投入在切蛋糕的境界裡。
而川川呢,保全刀子的新穎之後,一回神,看見自己的蛋糕才切了一片,於是也專注的切起蛋糕來。她似乎又忘了剛剛為了保全刀子的新穎,才跟弟弟換了刀子的事了。
然後,我的眼前上演著,川川專注的切著蛋糕,一一狂亂的切著蛋糕,兩姊弟呈現難得片刻的和諧。
就在和諧發生一分鐘,川川似乎想起什麼,抬頭看了眼弟弟,她突然發現弟弟把蛋糕捅成馬蜂窩,立刻尖叫哀嚎制止:「你不要再切了!都弄亂了!」
一一被川川強硬的制止,非常憤怒的全身僵硬、尖叫。
兩個孩子,就這麼槓上了,以尖叫、以崩潰、以毀滅之姿。
當爸爸介入孩子間的戰爭,看到的是川川帶頭把蛋糕捅成馬蜂窩,還不時夾帶尖叫與崩潰,於是對川川說的那句話是:「吵死了,川川,你為什麼每次都用生氣的方式講話,我一直聽到你尖叫和生氣的聲音。」
爸爸看到的是表面事件:馬蜂窩蛋糕、脾氣暴躁尖叫的川川、講話刻薄的川川、誘引弟弟也情緒崩潰的川川。
這些事件,匯聚一個事實,就是所有錯誤都在川川,因此爸爸的一句話裡,可以顯見用意在指責川川。
川川如何能平靜接受爸爸的指責?對她而言,這是不對的,因為她在整個過程是那樣的努力想維護美好的蛋糕,爸爸一這樣說,不就等於抹煞了剛剛她的努力嗎?
如此一想,便能明白川川為何對爸爸怒吼:「我哪有!明明是一一,我又沒有怎麼樣。」
其實,從川川行為的歷程來看,我看見的和爸爸完全截然不同,我看到的是:為了保全一份完整的蛋糕,不惜退讓自己的蛋糕,大方的跟弟弟交換蛋糕的川川(只是後來她記性不好,自己動手切了蛋糕);為了保全一根刀子的新穎,不惜用自己正用的順手的刀子跟弟弟交換(可惜她記性不好,一回頭立刻用了那支新刀子來切蛋糕);為了讓一切都在控制中,她不惜用尖叫怒吼來掌控一切,只為了讓爸爸媽媽看到美好的呈現(只可惜爸爸看到的是混亂的蛋糕以及暴躁的情緒)。
匯聚以上的行為,我看見川川的內在是:勇敢、退讓、大方、良善且美好的。
我以豐富的眼光,看待孩子,川川的所有行為都能指向冰山底層的寶藏,晶晶亮亮,豐富的紋理。需要大人一層一層去看透解析。
冰山上層的行為,只是一種表現,如何看穿表現底下的各層次瑰寶,需要不斷的刻意練習。
ps.收到讀者來訊,想參加工作坊,但人住在中南部,要怎麼樣才能學會與孩子對話呢?參加工作坊確實是會快一點,但想真正學會薩提爾模式導入家庭應對,真的只能刻意練習了
ps2.中南部的朋友再等等,預計年底會有工作坊到中南部去,暑假過後會做表單調查大家的地點與日期唷!
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✔李儀婷「愛的賽局理論‧親子教養工作坊」
唯有父母體驗了愛
才能真正的貼近孩子
給予孩子溫暖的陪伴
讓孩子成為一個高自我價值的人
親子對話值得父母一再練習