▍致親愛的英珉

你好，不說名字、出生地、現在住在哪裡，你也應該知道我是誰吧？也是，或許那些資訊對你來說一點也不重要。自我介紹這種問候方式，也許只有停留在這個世界的人才通用。

我只想表明，如果你還活著，我們的年紀是一樣的。我想我們小時候曾經瘋狂迷過的漫畫人物、珍惜的玩具、和朋友們在遊樂場玩過的電動應該都差不多。青少年時期經常跟著哼唱、成年之後和朋友們一起在KTV唱的流行歌曲，應該也有很多重覆的吧。

偶然發現夾在厚厚的相冊中，不小心掉落在地上的照片。那是你服兵役在新兵訓練時期與同梯們一起拍的照片，現在別說是名字，他們的臉都變得很陌生了吧。照片中的你就像我剛入伍時一樣，也是瘦削而蒼白的臉。

你似乎長久以來受到病痛的折磨。在你倒下的地方周圍凝結了大量的血液，不僅在趴著時吐了，躺著的時候應該也咳得很厲害，黑色的血把枕頭和被褥都染花了，有幾滴血還濺到天花板。我是踩著梯子上去，拆開天花板上的壁紙時，才發現那細微的部分。

你每頓飯都要吃大概二十多粒的藥丸吧？藥袋和處方箋滿滿地堆在你亂七八糟的書桌上。不知從何時起，你似乎已經放棄了吃藥，我擔心還有大量的藥原封不動地留著。

你自己一個人住在這非常寬敞的公寓，除了你倒臥被發現的小房間之外，其餘房間裡的家具都亂七八糟積滿了灰塵。好一段時間沒有人出入，這裡就像倉庫一樣。

在看似主臥室的大房間裡，我在書架上發現了用報紙包著的結婚照。很少有男人適合穿白色西服，但想來你例外。你帶著淺淺的微笑站著，新娘坐在你前面，露出整齊的牙齒、燦爛的笑容。看著你們兩人一身白色禮服、戴著白色手套，突然想起冬季結束時，在陰暗乾枯的樹枝上綻放的白色玉蘭花。

結婚照旁邊，整整齊齊地放了好幾個名牌運動鞋的鞋盒，裡面有很多信和明信片、卡片等。那是穿白色禮服的她一直以來寫給你的，只要看信封上漂亮的手寫字「給親愛的英珉」就知道。當我詢問這些東西是否要保留時，你的弟弟一刻也不猶豫地就說把照片和信全部丟掉，這時我才想到你應該已與她分手了。你在世期間珍藏的各種故事，不一會兒就會裝在巨大的袋子裡，經過幾個星期輾轉於多個廢棄物處理設施後，最終變成一小撮微不足道的灰燼。如果颳起一陣風，就會飄散得無影無蹤，不留下任何痕跡。一想到這一點，就莫名地感到憂鬱和無力。說不定讓我心煩意亂的原因，就是我一直看著那些早已不在那裡的東西。

今天下午我不時想到你的弟弟。

一大清早我們就來進行消毒，屋裡什麼家當都沒有了，所有房間和客廳的層板全拆，連壁紙也都拆光了，只露出灰色的混凝土牆面。你的弟弟來了，他說在上班途中順便來看看工作進行得如何。

他一言不發，快步走向客廳和洗手間，再繞到陽臺，最後走進你住的小房間，好一陣子沒有出來。經過十多分鐘一點動靜也沒有，我有點擔心，就悄悄地走到房門口。房門開著，我看到你弟弟愣愣地站在房間的正中央，背對著門，雙手捂住嘴，肩膀抖動得很厲害。我從未看過一個男人那樣無聲哭泣許久的背影。

我把你的弟弟留在那裡，默默地往後退一步。房門依然開著，我必須啟動一個會發出嘈雜噪音，很容易受到鄰居抗議的電動噴霧器，因為我無法像你弟弟一樣無聲地哭泣。看著他一邊道謝，一邊慌慌張張地走出去，我始終無法向他道別。

我也有兄弟，我們很早就失去了父母，但也只是每年打一兩次電話互相問候而已，且已經很久沒這麼做了，我先主動打電話聯絡也是許久以前的事。

下午我一直想起你的弟弟，也止不住地想起我哥哥。哪天我也會像你弟弟一樣，為了我哥哥無聲哭泣許久嗎？或者我哥也會為了我那樣顫抖著肩膀，不出一點聲音地哭嗎？

今天我們離開，下個星期會有裝潢業者前來，將陳舊的照明置換成高效能明亮的燈具，鋪上新的地板和絲綢壁紙裝飾這間屋子。按照你弟弟的計劃，這屋子很快就會請房地產仲介代售，並迎接新主人入住。到時候，在事發後曾極力勸阻你父母前來的弟弟，說不定也不會再來這裡了。

你在那個地方一切安好吧？

在這裡停留的幾天，我厚顏無恥地看了你留在家中的所有東西，並努力抹去你的痕跡，但我對你的了解並不多。我們只不過是偶然在同一年出生在這個國家，你死得早了一點，而我到現在還活著。而且，對於你如此匆促經歷的死亡，其實我也同樣一刻都不耽誤，一步步地接近中。人類的存在，終歸都將毫無例外地迎來死亡。

在清理過程中得知你的名字和畢業的學校、公司、出生年月日等，但又有什麼意義呢？那些一點都不會告訴我關於你的任何故事。若要說在這裡作業的期間，有什麼是讓我明確知道的事，那並非關於你的一切，而是留下來的人對你的心意。

你是被愛的人。在你沒有丟棄的鞋盒內裝著的無數信件，就足以證明這一點。還有堅持一定要來這個你停留過的地方，看看你留下的痕跡的父母，以及獨自站在房間裡無聲哭泣的弟弟，他們都是證人。

他們都愛你。也許是因為你還在世時，即使身患重病備受痛苦折磨，也絕對沒有忘記愛別人。雖然你留下的東西最後都會消失、都被清理掉，但你留下的愛，相信是無人可獨佔的遺產，而且會永無止息地傳給另一個你、再給另一個你。

他們仍然愛著你。希望以我不足且拙劣的文字，可以將這個事實傳達讓你知道。

一個清掃故人停留之處的無名清潔工　敬上

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本文摘自《#我是遺物整理師》

作者：金完

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各位朋友好：

這個議題最近很紅，想多了解的朋友，可以參考這本書。

我猜，這本書有朋友大概不敢翻開來。可是，內容即便沉重，但作者的筆調不至於冰冷，這篇摘文還能感覺有些微溫暖。

最近大家都不好過，對我來說，這是個練習的機會。當死亡迫近的時候，很多事情的意義也都開始不同。試著用不同的眼光，重新整理我們一直認為理所當然的執念，讓思想更廣闊。

作者藉著這篇文章，傳達他所看到的愛。我也常在各位朋友的留言中，感覺到自己的價值。

祝願您，知道能活著就不容易，儘管有時這種說法被視為消極！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

#大爺挑戰天天寫字 Day 21

（今天繼續寫小說，寫在喃喃自語後）

「只要持續21天做同一件事，就能成為一個習慣！」你一定聽過這句話吧。

我一直是這句話的粉絲，畢竟我這種射手座個性，任何情況下的持之以恆都是難事。但這次天天寫字挑戰，居然就這麼騰雲駕霧、恍恍惚惚來到第21天，還是覺得又神奇，又感激。雖然過程中不乏廢文，但謝謝你們一直都在，讓我有持續挑戰的動力💪🏻

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這幾天陸續有人敲碗我正在寫的小說很久沒更新，也有反應之前的排版方式很難找到前一篇，所以這一篇來試試新的方式，看看大家閱讀起來是否舒適些。等著聽你們的意見。

🔔小提醒：FB 或 IG 都可以點擊「#大爺寫小說」或「 #大爺寫小說_腦袋 」這兩個hashtag，即能看到《腦袋》目前為止的篇幅，之後更新也都可以這樣操作。

然後每四、五個篇幅，我會合併為一篇，讓喜歡讀長文的人獨得暢快些。

以下就是1～4篇，前面讀過的歡迎直接跳到最下面的▪4▪

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《腦袋》

▪ 1 ▪

有天起床，拉開窗簾，窗外的天好像特別亮，秋風瑟瑟，萬里無雲。看了看時鐘，上班又要來不及了，趕緊梳洗更衣，選了中性的木質調香水，一路恍惚地抵達公司。

突然聽到遠方的小會議室傳來了激烈的爭吵，看來是剛報到不到三個月的那個女生，又跟行銷主管起了衝突。我是不理八卦，獨來獨往的類型，公司的風花雪月、派系鬥爭與我無關，我只需要一份穩定的薪水。

我中午喜歡獨自吃飯，下了班喜歡自己回家。我不抽煙，所以少了很多到頂樓社交的時間，省力省心。「那個女生太強勢了，其實就留個面子給主管嘛，她都快50了，人生只有工作，難免情緒特別多，給她一點理解，很難嗎？」公司裡最愛當和事佬的A，這麼說道。

我多想把耳朵關起來，那些流言蜚語與我何干，但工作戴著耳機給人觀感不佳，基本的人際禮儀我還是懂的。

「但工作這種事，該據理力爭吧。如果什麼都講理解、講人情，那效率在哪裡？」美國回來的K說。「我看她是做不久了，開個賭盤吧。」愛看熱鬧的P語帶諷刺地說。

我們的辦公室其實很美，極簡主義，四面採光、大片清水模、擦得光透的玻璃隔間，每個人的座位被要求整理得乾乾淨淨，雖然也營業了7年，卻總是像一家剛開幕的設計公司，獨缺門前難看的祝賀植物。當時來面試的時候，不得不說，這個簡單漂亮的辦公室是我選擇進入這家公司的重要因素。

「碰！」會議室的門被大力推開，力量大到感覺玻璃要被震碎了。全公司的視線都投到了遠方的她，她手裡抱著整疊的文件，眼神表情滿滿怒氣。

「莫莫！妳進來我辦公室！」行銷主管突然叫到我的名字。我最討厭的，就是成為焦點，這個瞬間我幾乎羞愧到極點。但我心裡想著：「這個女生的事跟我有關係嗎？我們沒有合作的項目啊？我連跟她講的話都不超過10句。」懷著滿腦疑問和莫名成為焦點的羞愧感，我低著頭快步走進了許姐的辦公室。

許姐說：「這個case換妳跟。韓國廠商要求一起吃飯應酬，那個Zoey就氣成那樣。有一點社會經驗嗎？」

我很想把我的午餐全部吐在她的桌上，表達我的不滿，但我忍住了。我勉強擠出一個微笑，試圖在臨死前做一些反抗，說：「許姐，我現在手上兩場活動都蠻趕的，我下了班都還把事情帶回家做。我怕萬一要應酬，會壓縮到我的加班時間，加上目前兩場在我手上，再多一個案子，我實在沒信心都做得好。」我皺著眉頭，把眼睛擠成無辜的形狀，但我如果真有點勇氣，真想推開許姐後面的那扇玻璃窗，直接從15樓跳下去。

「我派個人幫妳如何？唉，說到這個Zoey，我當初看她青春洋溢、充滿活力和野心，想說公司多個這樣的新血應該很健康，沒想到這麼麻煩。被她搞到兩個客戶都快掉了，我快頭痛死了。我真後悔當時⋯⋯⋯」

我突然聽不見許姐的聲音，用力搖了搖頭，整個世界天旋地轉，許姐沒有停止說話，但眼前的她離我越來越遠。我用盡全身力氣抓著彷彿漂浮著的座椅，「天啊這是恐慌症嗎？」我心裡想著。

睜開眼睛，我醒了過來。那是一場夢嗎？那是一個安靜的午休時間，我其實很不喜歡趴在桌上睡午覺，從小就是。我不喜歡很將就地趴著，既不舒服也不放鬆，感覺只是一個無聊的儀式。但可能真的太累了吧，身體心靈都好累，昨天也沒有特別晚睡啊？我起身走向洗手間，卻被鏡子裡的自己嚇了一跳，我頭髮怎麼短了這麼多？今天早上梳頭的時候還覺得頭髮終於長過了肩膀；等等，我今天出門穿的是這一套衣服嗎？

走到茶水間想沖杯咖啡醒腦，背後傳來了同事的腳步聲，逃不開。「ㄟ莫莫！妳知道今天整個下午許姐都要面試新人嗎？聽人事部的說，有10個人要來面試，不知道會找怎麼樣的新人？許姐好像想找男生職員，她說⋯」J話還沒說完，手機響了，用手勢示意我等等再聊。

我拿著咖啡走回座位，頭痛欲裂。有個女生朝我走了過來，穿著合身的白襯衫和及膝窄裙，踩著一雙尖頭平底鞋，臉上掛著淡妝，表情很是自信，開口問我：「您好，我是來面試的，請問要在哪裡報到？」

我心裡充滿疑惑，這不是已經上班快三個月的Zoey嗎？她還要面試？我還來不及答覆，櫃檯行政向她揮了揮手，她對我輕聲說了謝謝，便往門口走去。

午休時間剛好結束，到外頭用餐的同事們魚貫步入，P湊到我耳邊問：「剛剛那個女生是來面試的嗎？妳看到了嗎？」

我望著Zoey的背影，在夢境和現實間徘徊，我回到過去了嗎？還是我剛剛在夢裡去了未來？

—

▪2▪

我覺得有點累。但不論我究竟在夢境中去了未來，或者在那個時刻回到了過去，喜歡的討厭的人都還活著，這個世界依舊運行著。

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牆壁上的時鐘，指針即將來到18:00，我開始收拾包包，準備下班。我通常會稍微加點班，至少等三分之一的同事先下班，我才會離開，堅持演好演滿我的認真合群，但今天真的累了。

我坐上18點15分準點的公車，腦袋還是昏昏沈沈。下班的公車是一個很特殊的場域，集合了所有人累積了一日的疲勞、倦怠；卻也同時乘載著其他複雜的情緒，有人興奮期待著晚餐約會，有人為了應酬倍感壓力，有人想孩子、想狗、想貓，歸心似箭；也有人餓了一天，滿腦滿腹的食慾，或者其他的慾望。總之那裡才是真實上演的人生，下了班，才開始每個人精心設計的扮演和追求。

我坐在倒數第二排靠窗的座椅，那是我最喜歡的位置，可以不被觀察，又能盡情窺探整車的人生故事。我常常想，如果我不是個為了五斗米折腰的上班族，我應該能成為小說家，或者漫畫家，但也不是特別出色的那種，頂多餬口吧，畢竟我始終欠缺想像力。

—

手機螢幕突然亮了起來，是Z傳來的訊息：「下班了嗎？我到餐廳了。」我足足停頓了大約10秒，等等，我們不是分手了嗎？三個月前，我們已經徹底分手了啊。

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從學生時代到現在，這個分分合合卻始終原地踏步的緣分，像個買了十幾年的洗衣機，難看的顏色，有點髒有點舊，啟動的時候，總發出很沈重的噪音；但還能運轉，衣服也洗的算乾淨，所以一直捨不得丟。電視廣告裡的新型洗衣機，總是光鮮亮麗又那麼高科技，我怕貴，怕我不會用，更懶得學。

我們分手了三次，也復合了三次。沒有一次是外遇導致的，但每次都有冠冕堂皇的理由，個性啊、價值觀啊、對未來的規劃沒有共識等等。老實說，我也檢討過自己，為什麼每一次復合的原因，都是寂寞？

我是對自己相對寬容的人，我不喜歡獨處，更厭惡寂寞，於是分手後的夜裡，只需要一部愛情電影，某段和朋友的對話，或者只是幾杯紅酒的催化，都能把我變成一個意志力非常薄弱的人；而他，是個平凡的好人，心腸總是軟綿綿的，我的簡訊、我的電話、我的舉棋不定和膽小懦弱，他總是概括承受，於是復合像是我丟他撿的低俗遊戲，一直玩不膩。

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我提早下了車，轉搭捷運，前往那個熟悉的景觀餐廳。今天是我們相識11年的日子，我們不慶祝交往紀念日，而慶祝相遇紀念日，不是因為分合太多次；而是我們都覺得17歲的時候，如果我們任何一方選擇不出席那場社團活動，我們永遠只是陌生人。

但我總偷偷以為，慶祝相遇，單純因為那是整段感情裡，最美的時刻。

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遠遠就看到 Z，隨性的髮型、不合身的西裝，還有那條灰色的窄版領帶。我一路看著他，緩緩走近，像電影運鏡一直由遠拉近，我好像很久沒有這樣看過他了，都忘了他曾經很好看。代表學校拍過招生的宣傳照，還拍過幾支電視廣告，然後用那些辛苦賺來的錢，帶我去環島。

「今天想吃什麼，好像有新菜單。」Z的聲音很溫柔，我想起以前，他問我最喜歡他什麼的時候，我都會說，我最喜歡你的聲音。「你決定吧。我們今天吃點不一樣的。」我按耐著內心的種種疑問，揚起嘴角回答。

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現在看起來，如果我在夢境中去了未來，那分手就只是夢的一部分；但如果其實我回到了過去，那現在的我們仍然還在一起，而分手應該就在我們吃完晚餐，走路回家的時候會發生。

前菜、主菜、甜點，我們勉強地完成了慶祝相遇紀念日的儀式。也許 Z 覺得一點也不勉強，因為他看起來真的很開心。他今天喝的比平常多，我也多喝了一杯，在朦朧月色暈染的城市裡散步，其實是件很浪漫的事。

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我們牽著手，走過人潮，走過十字路口，走過杳無人煙的都會公園，我們沒什麼說話，但此刻的我沒有一絲想要分手的想法，我很想告訴他那個奇怪的夢，但正當我要開口，Z說：「莫莫，我有些話想跟妳說。」

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▪3▪

Z的表情很特殊，我說不出為什麼，總之心裡有些混亂。在公園泛白的路燈下，他停下腳步，尷尬地拿出了口袋的鑽戒，說：「我什麼都沒有，妳願意嫁給我嗎？」

等一下，我們不是要分手嗎？

我心裡想。可是看著他真摯又誠懇的眼神，我說：「好啊。」我們擁抱，我們看著彼此。我頭很暈。

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看散文的時候，我總覺得，太浪漫的情節都是杜撰的。鮮花、現場演奏、煙火或者求婚，都是假的。

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人生是這樣嗎？自己覺得混亂的時候，身旁的人卻特別冷靜，好似劇本都是他寫的。值得相信嗎？值得理解嗎？值得愛嗎？

我看著Z的臉，他的臉紅通通的。沒有電影裡那樣澎湃的情節，沒有音樂、沒有玫瑰，反而顯得他的態度特別真實，卻有點拮据，如同一碗什麼都沒有的陽春麵。我喜歡他，卻也沒那麼喜歡他。

他跟我求婚，我只覺得感恩。我是個沒什麼優點的人；不高不矮、不美不醜，求學路上向來沒有出色的表現，人群裡不起眼，幸運之神不曾眷顧我；如果人類的各種平凡需要一位代言人，我想那是我。

真的，謝謝他願意愛我。

那個去到未來的夢，突然在其他的思緒裡緩緩沈沒，好像一點不重要了。我要結婚了，但我為什麼一點也不興奮，一點也不想慶祝？我猜，那因為我很知足吧。

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回到家裡，爸媽都睡了。自從哥哥出國念書，接著在里昂定居之後，我成了家裡唯一的焦點。退休的父母，你以為他們什麼都看開了，事實卻正好相反。

以前他們總是忙得忘了參與我的成長，更從未參與我的喜怒哀樂；我得獎的時候，我被課業折磨得想自殺的時候，我考上喜歡的大學的時候，我失戀的時候，我被最好的朋友背叛的時候，他們都像瞎了聾了，沒有一點反應。

他們總對外人說：「我們家妹妹很乖，從小就很會照顧自己。甚至連哥哥都是她照顧的。」他們好像除了「很乖」，擠不出任何一個形容詞形容我，因為不論他們多麼愛我，他們從來沒有真正了解過我。

他們退休了，少了工作上的比拼，只剩下朋友、親戚之間的競賽。誰的孩子賺得比較多？誰的女兒嫁得比較好、比較早？我開始感受到前所未有的壓力，因為爸媽不再說：「妹妹很乖。」他們開始對朋友說：「妹妹小時候太乖了，現在變得太有主見，說還不想結婚啦。」

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自從哥哥去了法國，我終於擁有了自己的房間。

那一天，我把哥哥的書和模型小心地收到紙箱裡，推到床底下，然後再在書架上擺滿我喜歡的雜誌。我買了人生的第一個香氛蠟燭、第一盆多肉植物，還有一盞白色的檯燈。

我不敢告訴我爸媽那幾乎是我人生最快樂的一天，因為我不希望他們以為我在抱怨之前的生活，或者對於我們有限的財富而內疚；我也沒有告訴哥哥，畢竟跟他共享一間房間很好，只是整個房間都屬於我的感覺，更好。

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為了不吵醒爸媽，我躡手躡腳地洗完澡，躺在床上。望著貼滿星星貼紙的天花板，突然想起 Z 跟我求婚的表情，想到自己居然被求婚了，還是覺得很不可思議。明天該怎麼告訴爸媽呢？他們會為我開心嗎？

「莫莫，妳開心嗎？」

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我習慣讓窗簾留一個隙縫，因為早晨的陽光是最好的鬧鐘。在曬得溫熱的被褥裡醒來，那是件很幸福的事，今天也一樣，我正準備緩緩睜開眼睛，卻被一個熟悉的聲音嚇醒⋯「莫莫！妳怎麼還在睡！快給我起床！」

「哥？」我的眼睛睜得很大，看著眼前的哥哥，我很想大吼：「哥你怎麼回來了？」但哥穿著成套西裝，對著鏡子抓著頭髮，一點也不像剛下飛機的樣子。我好想用力抱住他，因為他這兩年都沒有足夠的假期可以回家，我很想他。

「幫妳化妝的幾點要來？妳快點去刷牙洗臉啊！」哥哥轉過來看著我，拍著我的背，有些不耐煩地督促我。「哥我頭好暈喔。」我只說得出這句話。

「誰叫妳昨天不聽話。今天要結婚的人，昨天還敢喝那麼多！」

⋯⋯

「你說什麼？」


—

▪4▪

從小到大，我都覺得自己是個記性很差的人。但這兩天發生在我身上的事，已非記憶力好壞得以解釋。

我從不祈求乏味的生活多有生趣，也不奢望談什麼轟轟烈烈的戀愛，人生對我而言，就是一場不得不去的旅行，不論想不想出發，車票買好了，被幾千隻手推上了車，被幾萬句道德倫理簇擁前進，而我不曾有一絲反抗。這是老天對我向來麻木的一種懲罰嗎？

—

我用盡全身的力氣，從床上緩慢移動到鏡子前，鏡子裡的我，染了淺褐色的頭髮，頭髮長度剛好適合優雅地盤起來，彷彿早已為婚禮精心準備。

和打扮得體的哥哥並肩站著的我，看起來特別憔悴，我到底發生了什麼事？為什麼感覺瘦了一圈？我的腦袋到底怎麼了？生病了嗎？還是我，其實一直在做夢？或者，在這些互不相干的時空裡，始終是我一個人孤獨地旅行。我不敢想。

哥哥勾著我的肩，像小時候那樣。什麼話也沒說，靜默著，看著鏡子裡的我，約莫5秒鐘。房門被輕輕推開的同時，聽見了A的聲音：「莫莫！妳該不會還在睡吧！」

A還是那個溫暖可愛的樣子，她是我最好的朋友，小學二年級就認識了。我喜歡她總是很快樂，總是樂觀，總笑得像能感染整個世界。我內心的那些陰鬱、晦暗，她不知道是怎麼也看不到，還是絲毫不在意，總之她從來也沒有嫌棄過我，在那些連我自己都快放棄自己的時候。

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A跟哥哥快速打了聲招呼，就把我又拉又推地趕到廁所，要我快點洗個臉，按表定時間，彩妝師就要到了！我的大腦幾乎要放棄運作，無能地想要單純倚靠我的心，度過接下來的每個時刻。我拖著沈重的步伐，走出浴室。A順手為我穿上外套，抓著我的手說：「剛彩妝師說會遲到10分鐘，走，我們下去買杯咖啡醒醒腦。」

我猶豫了，但還是開口說：「A，我跟妳說件事。」

「怎麼了？妳心情看起來不太好欸？」A的貼心，常常不著痕跡。買咖啡只是想讓我出來透透氣，陪我聊兩句。

「我覺得我的時間被偷走了。」

「什麼意思？被誰偷走？」A皺著眉問：「妳不想結婚了嗎？」

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「妳願意相信我嗎？我接下來說的話會很荒謬，但我希望妳好好聽我說。」我說。A非常誠懇地盯著我看，用她那又圓又大又天真的眼睛，想把我看穿、看明白。

「我最近常常會失憶。我的前一個記憶，是Z跟我求婚，然後隔天睡醒，居然就是今天了。妳懂嗎？有人偷了我的時間！我的人生不見了。」

A一動也不動。

天上的雲，街上的行人、車輛，就連紅綠燈號誌，分隔島上飛揚的旗幟，或者開到一半的便利商店的自動門。時間彷彿凍結。

而我也完全無法動彈。

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我睜開眼睛，就坐在我的床上。穿著合身的露肩白紗，妝髮造型都完成了。彩妝師正在為我細心上蜜粉，調整著頭紗。但我全身都好不舒服，我好想吐。

好不容易吐出一句話：「不好意思，我不太舒服，能倒杯水給我嗎？」彩妝師往門外走去。

A在門縫間露出她的小臉，說：「莫莫，妳準備好了嗎？新郎和伴郎們到樓下了喔！」我滿心滿腹的不知所措，我的表情痛苦不堪。

哥哥把門敞開了些，走進房，把門關了起來。搭著我的肩，直視我的雙眼說：「莫莫，怎麼了？現在後悔還來得及。」

我突然被眼眶裡的溫熱搖醒，斗大的淚珠滑過雙頰，時間彷彿緩了下來，我好想跟哥哥說我的腦袋好像生病了。可是我說不出口，我怕我又要失去什麼。

「莫莫，妳開心嗎？」哥哥蹲低了身子，握著我的手問。

「我很不快樂，我在虛實之間的荒蕪活著。我想要踏實地哭、盡情地笑，我想要真實的情緒。我不想要虛幻的夢。」這些我都想跟哥哥說，但我一個字也沒有說。

我不願他的人生如同我的，被這樣粗糙對待，任意剝奪。

。待續。

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#大爺寫小說
#大爺寫小說_腦袋 4

📌稲荷大社
もう〜恋したい！！
（這句話大家看懂就好了，不用翻譯xD）

其實我有一個很適合畫成少女漫畫，從來沒有告訴任何人過的愛情故事。
從小的愛亂揣測的個性可能也是讓我好幾次跟愛情錯過吧。

小學5年級的時候我喜歡一個男孩子。他是那種在學校特別調皮，也很常闖禍的那種男孩子。
（不懂事的女孩是不是都喜歡壞壞的男孩子xD）
我的小學很特別。要完成畢業挑戰才可以順利從學校畢業。
那一年，我們的畢業挑戰是要登頂台灣的百岳-關山（3000多米高）
我跟小男孩在進到6年級的時候彼此做了一個約定。
在我們爬到山頂後要跟對方說自己喜歡的人是誰。
登山2天1夜後，我跟小男孩都順利地爬到了山頂。也都彼此記得那個約定。
到了山頂後我們走到了一塊高過我們的大石頭後面，低下頭準備交換這個彼此心中最大的秘密。

忘了什麼原因，是我先說。（如果是小男孩先說就好了）
我小時候覺得自己不漂亮，真的很不自信。
一直覺得小男孩一定是喜歡另一個女孩，我的好朋友。
我覺得我跟他告白後結果他喜歡的不是我的話，豈不是太難堪了？
因為沒自信..我做了最不該做的事。我對小男孩說了謊。
在他的耳邊說了另一個小男孩的名字。

你們一定都有猜到結果..
後來這個我喜歡的小男孩不論如何都不願意告訴我他喜歡的那個小女孩是誰。

上了國中之後，我們用即時通聊天..
他才跟我說那時候他就是準備在山頂跟我告白。
天哪！如果我沒有搞砸一切那回事多麼地浪漫。多少人有在長大後還這麼浪漫的被告白？
當年的我是大笨蛋～～～～～～～～～～～～～～～～～～
如果當時小男孩不喜歡我才不會跟我做那種約定呢！！！！！
我後來也在即時通上跟他坦承了我說謊。
也在那個時候我們明確了當時都是喜歡對方的。

但是已經來不及了。

6年後我們18歲。
在我確定來日本留學之前長大了的小女孩跟小男孩約了見面。
小學畢業後的第一次見面。我們一起在家裡附近的超商裡坐著聊天。
他叫我不要嫁給日本人。我只是尷尬的笑了一下跟他說了一個完全無關的話題。

其實那時候我們都和6年前不同，不再是喜歡對方的小女孩跟小男孩了。
我們都知道。但是我們也都有點遺憾。

=

那是小時候的我。
現在的我呢，暫時單身，然後渴望愛情。

平時我並不會特別的熱衷算命。
我應該是跟大部分的人一樣，覺得命運掌握在自己手裡，但是求神問卜一下也無妨。
如果真的靈驗，或是有什麼啟發當作參考可以避免掉一些不必要的災難也好。
台灣的廟宇/日本的神社我都會偶爾去拜拜，也會求籤。
在日本的時候跟朋友在一起也會起鬨說去看手相或是去算塔羅牌。
線上占卜其實我還是第一次做（小時候倒是玩了很多線上心理測驗xD）
全球最大命理網站「科技紫微網 科技紫微網-星座算命」，推出了日本命理服務 。如果你對日本的占卜有興趣，雖然現在飛不了日本也可以線上問日本名師xD
單戀/婚姻/配對/復合/外遇... 專解各種感情難題 。有50位日本名師駐站，近400個服務， 拿起手機就能算命。
線上比起面對面還有一些優點就是不用預約、不怕尷尬、私密性高、不用看臉色 （笑）

有幾個主打的日本占卜分類是：曖昧/單戀/他的真心/苦戀/復合

看了看..我現在適合的占卜好像只有單戀XD
其實還沒有一個明確的人出現，但是是有聊天蠻開心的男生（>//<）
所以就試算了一下haha
我選的第一個測驗是：念珠靈力-直接問出他對我的愛

往右滑👉
有占卜結果

網站上有很多占卜老師。在台灣或是對占卜不熟悉的人可能也不太了解每個占卜老師為什麼人氣。
在占卜前都可以看每一位占卜老師的介紹，可以在了解之後選擇要找誰占卜。
我選的這一位老師真的很酷！她被稱為「日本最後的巫女」

老師簡介：松田廣子
1972年生於日本青森縣八戶市。身為南部八戶巫女第六代，亦是現役巫女中最為年輕的一位，因此被稱為「最後的巫女」。成長於南部一之宮・櫛引八幡宮流派中非常虔誠的家庭，自幼就與巫女極為有緣。在國中三年級時決心稱為「巫女」。成為南部八戶巫女第五代・林ませ氏之弟子，從高中一年的夏天開始巫女修行。1991年7月於恐山夏之大祭（每年20～24日）正式稱為巫女。目前師從八戶市鄉土史學家・江刺家均氏，學習青森歷來風俗及信仰以留存於後世。

看了老師的介紹就覺得雞皮疙瘩。
也或許我有看過「通靈童子」？ 對通靈/巫女/恐山一直很有興趣～

占卜結果很詳細。會依據有不同的假設問題來給你解答。
並不是只有 大吉/小吉/惡 或是只有一個大方面的解釋。

松田巫女的占卜結果最後一句話讓我滿覺得當頭棒喝的。

她說：最美好的時期即將到來，但亢奮過度可能會使你冷靜下來時覺得他魅力不如以往。不過只要控制好情緒、仔細檢視自己的內心，就不會出現大起大落的情形。

沒錯！！雙魚座的我太容易因為戀愛一下就滿頭熱。後來冷靜後就發現跟自己的預期有落差。
真的要小心。

我選的第二個測驗是：靈附禁術-透析他的戀愛想法

沒有想到以為會留下不好印象的生氣其實也可能會創造好感。我確實平常個性比較偏向避免衝突，很少對人生氣，通常都是對方的行為讓我不開心的話我會心煩，比較不是生氣的情緒。（喝太多的時候才有過一次跟人大吵🤣）當然占卜的解答裡面說的並不是吵架，而是適當的生氣。表明自己的立場告訴對方自己的不開心也是讓對方更認識自己，並且更尊重自己的一個方法。學會冷靜的生氣未嘗不是一個傳達自我魅力的一個方法呢！

你們現在的戀愛狀況是什麼呢？
單戀/曖昧/分手/穩定交往期待結婚？

雖然我們都知道命運掌握在自己手裡，但是在迷惘的時候有個方向或許也可以給到自己一點啟發。
就像做完測驗的我一樣。

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