《分手見人品，分手見情商。》
天下的熱戀都是一個模樣，而分手時的慘狀卻各具形態。

真正愛過妳的男人 ，絕不會在分手之後做出傷害妳的事。
哪怕愛不到了，他也不會欺負妳！
對女人來說，真正愛過妳的男人是不會、也捨不得傷害妳的 。
若男人在分手之後還不斷傷害妳，那就可以證明，他從頭到尾，愛的只是自己而已！

＊以愛的名義去傷害妳＊
儘管他依然還愛著妳，心裡也始終惦記著妳。
但是他不會刻意糾纏妳，他也不會以愛的名義去傷害妳。
他會把對妳的這份愛與思念埋藏在心底。
並深深的祝福妳。

＊算得清楚傷害妳 ＊
有些人在分手之後，會立馬把所有的東西算的特別清楚。
比如：請你吃飯花過多少錢、每次約會花過多少錢、看電影的花費、買禮物的花費、就連約會的油錢車資都要跟妳算清楚。
分手之後，就要求妳要把他付出的一切通通還給他 。
這樣，只是證明他對妳的愛是有條件的。

＊插手妳的生活傷害妳＊
如果一個男人和妳分手之後，依然忍不住想要插手妳的人生，並對妳的生活指手畫腳。
那麼，說明他不懂得尊重妳，對妳也不是真愛 。
男人如果真的愛過妳，當妳們分手之後，他會刻意和妳保持距離 。
因為他愛過妳，所以他不會在分手之後，變成妳的麻煩和困擾。

＊說妳的壞話傷害妳＊
分手後，就故意去說妳的壞話和壞處。
並且到處散播妳的各種謠言，只要找到機會就抹黑妳 。
這些行為，並不是因為他恨妳 , 而是因為他的人品不好。
由此可證明，他是非常差勁，又沒紳士風度的人 。

＊在分手後貶低傷害妳＊
真正愛過妳的男人 ，不會因為分手就開始攻擊貶低妳。
不僅攻擊貶低妳的人格 , 甚至還攻擊貶低妳的家人 、朋友 。
這樣的男人，不僅不愛妳，而且還管控不住自己的脾氣 。
如果真的在乎妳，他怎麼會捨得那麼對妳呢？
只不過是為了圖一時嘴快就去傷害妳。
這樣的男人，不要去愛。

＊立即有新歡傷害妳＊
和妳分手之後，轉眼就有了新歡和甜蜜的戀愛 。
才和妳分手沒幾天 ，就有了新戀情，還故意秀給妳看，表現的非常甜蜜美好 。
這可以證明，他心裡從沒有愛過你，又或者沒有想像中的那麼愛妳。
不然的話，怎麼可能馬上可以從分手的悲傷中走出來？然後緊接著喜歡上另一個人？
這也恰恰說明了，和妳相處的過程中，他一直在騎驢找馬。
而且，他對妳早就沒有感覺了 。
只是在等待時機離開而已。

如果對方沒有深愛或真正喜歡過妳，就會出現這些惡劣的報復行為。
目的就是要看到妳離開他之後，有所損失才甘心 。
如果生活中當真遇到了這樣的人，分手就是最正確的選擇。
因為現在不分手的話，未來只是加深傷害而已。

現在的人，戀愛容易，結婚難；結婚容易，相守難。
男女之愛是世界上最獨特的感情。
你儂我儂時，恨不得割肉給對方煲湯。
愛寡情淡時，卻恨不得從對方身上剮肉煲湯。

分手後不詆譭前任，就是對彼此最好的祝福。
這既見人品，更見情商。

兩個人曾經相伴走過一程，分手了就各自安好。
從此各有各的人生，雖然不再愛，但也依然肯定。

我們這一生，會失去很多東西。
失去青春、工作、榮譽、金錢、甚至生命。
我們大度，我們打落牙齒混血吞，我們其實能容忍很多的“失去”，但為什麼我們不能容忍失去愛情？
一定要把曾經最親密的歡愉變成一場最狠的廝殺？
因為，只有“得不到”和“已失去”才最能暴露本性！

在沒有出軌，沒有劈腿的情況下分手，兩個人都互相有責任。
分手了不說前任壞話，這是最基本的人品。
君子絕交尚不出惡言，何況還是曾經真心愛過的人呢？
可惜，有多少人懂得這個道理？

愛一個人，就是一場賭注。
有人春暖花開，有人萬劫不復，差別在哪裡？
差別就在於自己有沒有一顆慈悲之心。
如何對待愛，如何對待不愛，才是我們人性裡最後一張底牌。
當這張底牌亮出來時，你才會驚訝於自己的惡毒、自私、冷酷、無情……而這些惡劣的言行，在你其他生活領域裡是看不到的。

愛了就愛了，無悔付出，全心全意。
散了就散了，一別兩寬，各生歡喜。
不必費盡心力去否定曾經的自己，也不必用盡手段去傷害曾經溫暖過你的那個人。
愛就算不在了，也別變成恨。
能與自己講和，與曾經講和，這樣的分手狀態才能決定你往後的人生是良善的。

❤好的愛情到最後，都是智慧和情懷❤
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花花您好：

我想跟您請教愛情的問題。我有一位交往快三年的男友，在我們交往兩年九個月的時候，他偷吃被我抓到了。我們為此大吵，雖然男友向我承諾他跟對方只是玩玩的而已，但我無法得知他們是否還有持續在聯絡。

男友這次的偷吃其實並非第一次，我們才剛開始交往三個月左右，他就跟同單位的女同事同時交往。而我還是因為當事者女同事直接來告訴我，她也跟我的男友在交往，我才知道自己的男友同時腳踏兩條船。

我對他的信任在交往第三個月時就崩塌了，每一天我都會想到男友跟那名女同事之間的事。我經常會疑神疑鬼，脾氣也變得很差且非常強勢，我經常會對男友情緒勒索，期間可說是男友處處在忍受我。他前段時間的偷吃，更是讓我們相處上變得更加困難。

我們每天見面就是不停的吵架，然後我不斷地哭。我們都想和對方分手，但彼此都捨不得和對方分開；我們每天都是吵架後和好，但隔天又為了同樣的事情繼續吵架，不斷循環著。我真的覺得好累，想分手但又分不了；我不知道自己該怎麼做才好，希望能聽聽看花花的建議。

謝謝花花。

沛亭

===（分隔線）===

親愛的沛亭（化名），看完您信件的內容，讓我不禁想起自己的上一段感情。

我們的情況是如此地相似，與伴侶交往沒多久便發現了對方與其他女生曖昧；被抓到後也是同樣地解釋、挽留最終沒有分手。但勉強彼此繼續交往的結果，就是無時無刻不懷疑，伴侶是不是又背著自己在亂來了。

我們也同樣是交往了快三年，在最後的九個月我透過個體心理學的相處方式，嘗試著去改善我與伴侶之間的問題，但最終還是明白我們之間最大的問題，並非是誰為誰改變得比較多、誰又為了誰委屈得更多；我們之間最大的問題，其實是早已經不愛彼此。

在目的論當中，愛一個人時可以為了愛這個人而找出千百萬個愛他的理由；但是當你不愛這個人的時候，那千百萬個愛他的理由全都會成為分手的原因。

愛時幽默風趣，不愛則是低俗下流；愛時善解人意，不愛則是博愛濫情；愛他的沒心眼，不愛卻是白目又無禮。明明都是同一個人同一種行為，愛與不愛時的解讀卻完全不一樣。曾經因為對方談吐幽默而被吸引，最後分手時卻變成了開口閉口都是低俗笑話，無聊當有趣。

因為愛與不愛，其實都不需要理由。

當我們愛著一個人，且彼此的目的都是希望能夠跟對方長久的交往下去，那麼我們所表現出來的行為就會跟目的是呼應的；我們覺得無法跟對方分手，認為自己還是愛著對方的，但是表現出來的行為卻是不斷地在破壞這一層關係，這不是很矛盾嗎？

用目的論來解釋的話就沒那麼複雜了，只有當彼此不想維持這段關係時，才會表現出各種可以解除這段關係的行為。

過去我也明白這段關係並不健康，我無法接受男友的交友觀，在他的認知當中可能是沒有發生關係都不算是出軌，而我則是精神潔癖到即便只是與他人進行曖昧的文字或語言交流，都會使我作嘔。

也因為研究個體心理學後，我才學著去接受將他人視為獨立的個體，他人的想法愛好或他們的價值觀如何，即使與我認知互相衝突，那也不代表他們是錯的，而我也沒有資格用自以為正確的心態去要求對方改變。

他的行為如何那是他的課題，而能不能接受、該怎麼接受，則是我自己的問題。若是我希望繼續跟他在一起，那麼我該想的並不是如何讓他為了我改變行為，或者如何跟我保證絕對不會再跟其他女生曖昧；我該想的是，我要如何能夠在知道他有這些行為的情況下，接受並且繼續跟他在一起？

而當我發現自己實在無法接受時，我就明白自己真的不愛他了；因為我若是愛他，自然會找出方式去接受，而非一直認為自己無論如何都辦不到。

也因為學習個體心理學的關係，我明白自己的價值並不是建立在是否達成什麼成就。過去我會很積極想要有個伴侶在身邊，因為我認為失婚是一件很丟臉的事情；倘若身邊沒有伴侶，就更加說明了自己是沒人要的破鞋。於是我無論如何都得讓自己身邊有個伴侶，好證明我就算離了婚有小孩，仍然還是有人愛的。

當我明白了能夠影響自己人生的，只有自己的行為而非他人的眼光時，我就能夠坦然地放下這一段感情了。

當我向對方提出分手時，我的不捨並非是因為我愛他，而是那兩三年來除了難過的經歷之外，也有過許多快樂的回憶；我的不捨，更像是在對這些曾經擁有過的美好回憶道別。

分手後大概有兩三個月的時間，我都在重新適應一個人的生活，剛分手的幾天，我每天腦海裡想的都是彼此曾經擁有過的美好回憶，反而那些讓我覺得無法忍受的事情都不怎麼會特別想起。

我知道那是因為我過去的生命風格，正在試圖讓我認為分手這個決定是錯誤的，過去的生命風格還在試著讓我認為，年近三十的失婚女人身邊沒有伴侶是很丟臉的；趁著男友對自己還有一點感情在，快快去挽回這段感情，就像過去每一次吵架鬧分手後又哭著求他別離開我一樣。

於是，每當我又浮現那些試圖讓我去挽回的念頭時，我就會在內心不斷告訴自己，我希望擁有全新的生活、更好的生活；我希望我與對方將來的伴侶是能夠讓自己更加成長，並且在感情中不會有任何一方感覺自己受委屈；我希望我們將來不論多久才會遇見下一個伴侶，這期間我們都要過得比過去的每一天還要更好。

當我一直不斷地這樣告訴自己後，我就不會一直拿過去的回憶來折磨自己，而這些試圖挽回的念頭出現的頻率就越來越少，影響我的程度也越來越輕。最終我們都完全放下了彼此，並且確實如我期望的一樣，我們都過得比過去更好了。

不讓自己為曾經做過的決定而後悔，最好的方式就是一但做了決定後，就努力地朝原本決定的初衷大步邁進；因為發生過的事情都已經成了過去，你的未來如何只有當下的你能夠決定。所以不要躊躇不前，不要回頭一直去看那些過去，只要看當下的自己，盡當下的自己所能的去努力，創造自己的未來。

最後，花花想對您說，您想分手或者想要繼續交往，這都是只有您才能夠做決定的。不論您最後希望分開還是繼續為這段感情而努力，只要您有為自己的決定而全力以赴地去努力，那就是個好的決定。

想分手，就不要去想什麼捨不得；想繼續，就不要去想過去發生過的任何一次不愉快。至於對方會有什麼變化，那也不是您的課題，您只要做好當下您能夠做好的每一件事，這樣就夠了。

祝 平安

花花

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問

我跟男友在交友軟體上認識的，也交往半年了。他有一位九歲的女兒，而我沒有小孩。

二月認識他到四月我都在外縣市工作，他也每天和我視訊，那段時間我很開心也很快樂，上班有空之餘就飛來送餐，下班晚上有空就飛來見我。

我為了他搬到外縣市，來到離他很近的城市跟工作，因為他開心說這樣可以每天見面吃飯了，我也覺得我很開心很快樂。五月份搬到新環境，他常常來跟我吃飯，下班有空就找我，互相都感到幸福。

但六月份到八月份開始慢慢忽冷忽熱、忽近忽遠，我被忽略了，我很難受。他除了忙上班、忙下班、忙小孩，上班之餘訊息早中晚關心，其他有空休息時間也沒什麼關心我，最多問我吃飯沒，有時又沒消沒息的兩三天，變得見面是如此的少，少到我很像住在外縣市一樣。

他ㄧ有機會見面或訊息聊就抱怨前妻怎麼對小孩的傷害的話，耿耿於懷很久，這些日子我成了他心靈導師，但他很少關心我的喜怒哀樂。

他喜歡我的原因只因為我很獨立嗎？我也是希望有個男人可依靠的好嗎？我也想當小女人的好嗎？我在這三個月患得患失，快樂不起來，上班強顏歡笑，下班獨自一人低落，跟他抱怨幾次我心裡的感受跟在乎，換來的回應卻是他的對不起，真的對不起忽略了我之類的話，他說慢慢會改，給點時間，反反覆覆幾次後，我累了。

八月我提分手了，我拿出勇氣放棄了，我冷落、冷淡、愛已讀、不已讀、不接電話，沉思拒絕了一星期，他慌了，情人節前兩天關心我吃飯沒，也因為我的生理痛而給了他買藥的機會與我見面，他低聲挽回，誠意挽回，說再給他最後一次機會，他會改的。我本來可以忍住不哭的，但我大哭了，並溝通了，也勸他放下心中的結，好好呵護眼前的人，不要一直想過去的事，也給他再一次的機會好好做。

難道不知道女人要的是安全感嗎？但情人節到九月期間，短短幾天讓我感受快樂，視訊聊天，早中晚問候，有空晚上或周末有來陪我。

九月初到九月十號，我又開始有之前那樣的感受，但他這次每天還是有時報備行程，工作中如有經過我公司就送杯飲料給我，但只有一次而已，

今天我們因有網購東西而見面，他聊了一下就得飆回去接小孩下課，也說明晚小孩安排去姐姐家玩住，意思就是有空陪我了。我是該高興？還是不高興？我回他的表情是不開心的，當下，難道他看不出來嗎？也沒問我怎麼了。

這半年裡，常關注也常看到他上交友軟體，但我都沒對他說，自己承受！而這次挽回後就沒看到他上交友軟體。

我開始感受又不好了，就對他冷冷回話或已讀沒回，他也都沒有發覺我是不是又被忽略了，而態度變了，但我發現了他又上交友軟體了，而上線時間有2個小時吧！

我到底在做什麼要這樣患得患失？我到底為何還要給他一次機會？難道我的冷淡態度換來他就上交友軟體？那何必還要挽回呢？再傷一次嗎？我到底要怎麼做才能知道他對我是不是真心？還會上交友軟體是什麼心態？何必當初要認識我？認識我是來填補他心裡的傷嗎？他還是沒有學會如何關心我的喜怒哀樂。

我開心時是喜怒哀樂都想與他分享的人，但他只要給我感受不對，我便又萎縮了，便不主動了。自其其樂真的好難，感情放太快也是一種錯？

回

檢視這段關係最重要的點不在於他做了什麼
而是是什麼原因造成自己一直在撞牆

熱戀期一定是有期限的
這個期限會發生的行為你不能視為是常態
第一次你的不回應
他會急著跟你挽回
是他還在熱戀期
但第二次你的冷淡
他就不要一定會挽回了
因為他的熱戀狀態快消失了

為何會這樣
因為你都是用大小姐的脾氣在面對你們的問題
所謂大小姐就是不用勾引的方法
只用懲罰的模式
這樣就算挽回成功
他也會在心裡留下一個你很會給壓力的印象
這樣的次數不要幾遍
他就會去交友軟體尋找新的舒服
你就會被他歸類跟前妻一樣的族群

天天早中晚的問候
天天送飲料的慇勤
天天以你為主的人生
這樣的生活是不可能一輩子的
但你若把這樣的標準視為是他愛你的證明
那麼你只適合談很短暫的戀愛
能做到這樣的標準的男人
是沒有時間為孩子和家庭負責的
也就是說適合你的男人都只能是愛情玩家
甚至連事業都沒空去努力的男人

愛情
都是煙火
煙火之後的寧靜
你有能力過嗎