相信爱情，只是不再太过于期待。 只顺其自然，一切随缘就好。 可以享受短暂的暧昧，但是不会长久地投入。 想到一贯淡漠冷静的自己，因为一些莫虚乌有的空穴来风，忽然变得歇斯底里，面目全非，情绪全然不受控制。 任凭另一个人掌控，愤怒和悲伤总是打在棉花上，得不到回馈，接着无穷无尽反弹到自己身上，像个泼妇——那不是我认识的自己，我也讨厌患得患失，不受控制的感觉。

如果是灵魂的另一半，能够温柔接纳你的全部，倒也好说。 可是遇到他之前要翻过一万座山，渡过一万片海，在那之前，遇到的人只会为你的敏感而逐渐厌烦，为你的牵肠挂肚而疲惫想要逃离，谁都控制不住自己。

不确定是不是真的有那个「对的人」，也没有勇气和兴趣再开始一段新的关系。 你发现恋爱也不过如此，几次聊天几次见面就能确认关系，仿佛命定终生，然而甜蜜期快速闪过紧接着就转向冷淡下头，再无趣也没有了。 然后你开始懒得去维系关系，懒得去照顾对方情绪，懒得去重新认识什么人，一切从头开始。

工作那么累，我还有很多事情要做，我还有很多计划。 自己能够养活自己，饿了吃外卖，懒了就躺一整天。 如果谈恋爱，除了短暂的快乐之外，带给我的是无穷无尽的情绪废品和消极。 倒不如一个人来得逍遥自在。 即使有时候谈恋爱这个危险的念头闪过，那也不过是孤单无聊的时候一个消遣的念头，是虚拟的假象的，只是内心的孤独感暂时压过了其他难以消化的情绪。

谈恋爱的终极目的是快乐——享受情绪高涨带来的晕头晕脑。 然而快乐总是短暂，热度飞快散去以后回归冷静，常常留下一地鸡毛。 两个人不出所料开始猜忌，开始冷战，不动声色的进行言语博弈，最终都在使用冷暴力逼迫对方先开口说分手。 当你体味过关系勉强的维系，体味过并非出自本心的举动，失眠辗转到深夜，体味过情绪随时为另一个人牵动，极端情绪时常浮现，让你变得面目全非，快感逐渐被坏情绪占据。

最后你不再快乐，也失去了对恋爱的信心，失去了谈恋爱初衷，只能转向自我内耗。

认认真真谈恋爱耗费的成本太高，因为接近一个人，与其进行灵魂交流是一件艰难无比的事情。 这个过程需要稳定的情绪，强大的自我意志，足够相信自己也相信对方，需要耐心，最重要的是需要发自内心足够的喜欢。

在我看来，现代人的爱情如履薄冰，太过于脆弱。 头一天晚上你侬我侬，浓情蜜意说着花前月下的情话，第二天便可以相互不联系，尝尝怀着「谁更主动谁就陷入被动」的思维，将两个人你推我进的关系算的明明白白。 ——毕竟谁都不想成为弱者。 于是逐渐淡了联系。 曾经的浪漫至极，再想来也不过是过眼云烟，一场情不自禁的沉溺罢了。

在遇到灵魂伴侣之前，无欲无求才是当下最快乐状态，人一旦有了牵绊，往往露出执着可恶的一面。 爱情是个美好的东西，但试过也就足够了。

恋爱、结婚、离家：妈妈就这样松开了你的裙角

2009年的一天，正在中央戏剧学院上大二的女儿白静在电话中娇羞地告诉我：「妈，我有对象了。」 我高兴得掉下了眼泪：女儿长大了，她应该像天下所有的女孩儿样，享受阳光健康和爱。

女儿1988年7月4日出生在辽宁省调兵山市。 她的父亲和我都在煤矿机构工作，她六个月大时便被送到幼儿园抚养，自幼适应了群体生活，十分独立。 四岁时，小小的白静在脖子上挂了一个锁匙圈，每天独自上学，独自下学，用木箱垫脚，打开家门。

我的女儿，从小就出落得楚楚动人，能歌善舞，经常参加学校的各种演出，学习成绩也名列前茅，丝毫不让我担心。 白静在幼儿园便已开始学习跳舞。 小学快毕业时，父亲突然不准白静继续学舞蹈了，白静十分伤心。 看见舞蹈室的灯亮着，她便会哭起来。 她曾给父亲写过两页纸的信，希望父亲让她继续学舞，但他仍然不允。 我与她父亲吵了场架 ，最终 ，我还是带着 13岁的白静去北京学习舞蹈去了。

经过努力白静考进了北京中国煤矿文工团艺术学校就读中专，学习舞蹈，我则同时打了几份工，维持生活。 不幸的是，我们刚到北京没多久，我和白静父亲离婚了。 我将女儿搂在怀里失声痛哭：「静儿，妈妈对不起你。」 女儿却为我擦干眼角的泪水，安慰起我来：「妈妈不哭，以后我来照顾你。」 女儿许下的诺言，在我看来，只不过是孩子的一句安慰话，但女儿却兑现了。 北漂的日子，有苦有乐。 我们住在一个半地下室，遇上我加班夜深了还没回来，女儿会将我的饭菜热了又热，一边做作业一边等待着我的归来。 从小目睹了我一个人操持这个家的辛劳，女儿体贴懂事，养成了从来报喜不报忧的性格。

白静毕业后，经老师推荐进入国伦新兴艺术中心接受音乐培训。 2007年7月，女儿以优异成绩考上了中央戏剧学院表演系。 拿到通知书的那一刻，女儿飞奔进家门，搂着我又哭又笑：「妈妈，以后你就不用这麽辛苦了，我来养着你。」 女儿的话让我热泪盈眶：这么多年，女儿承受了同龄孩子没有承受的痛，她比一般的孩子都要早熟。 她一直想拔节成长，只为了早日从我身上 分担生活的重担！ 最让我感动的是，一次白静生日，我想给她送生日礼物，她拒绝说：「儿生日，娘苦日。 应该是妈妈接受礼物才对。」 从那以后，白静的生日和我的生日，收礼物的都是我，有这样的孩子，是我的骄傲！

带着满心的憧憬，白静开始了她的大学生涯。 为了增加收入，我投靠亲戚在郑州帮人看守店铺。 刚满19岁的女儿已化茧成蝶：一头乌黑漆亮的长发，顾盼有神的大眼睛，白皙的皮肤，高挑的身材。 那时，追求她的男孩不少，但是女儿一直埋头刻苦学习，她要拿全额奖学金减轻我的负担。

我不是一个古板的妈妈，我希望女儿在如花的生命旅途中，能够有另外一个男人的肩膀让她依靠。 因而当听说女儿恋爱后，我非常开心，叮嘱女儿早日带着男友上门来让我看看。 女儿答应了。

后来，女儿将我接到北京并将男友带给我看。 女儿告诉我，他叫周成海，北京人，在商海打拼多年。 他个头不高，壮实，据说比静儿大几岁，不是我理想中的女婿。 我眼睛瞥见了一旁的女儿，她笑成了一朵花。 我心里一叹既然女儿喜欢，作为我的女儿，她内敛顾总得让我心疼，现在终于有了自己喜欢的男人：我又挑别什么呢？ 那段日子。 我见到的。 听到的，感受到的，都是这个人对女儿的宠商和爱意，我这个做妈妈的有什么理由不祝福我的天使女儿呢？

20年，女儿大学毕业了，她和周成海的感情也一直不稳定。 她经常告诉我："成海可好了，不抽烟，不喝酒，爱健身，每天晚上回家照顾他的母亲，是个孝子。」 在 我也为白静感到高兴，一个至 孝的男人， 他又怎会对我果的女儿差呢？ 我们哪里知道，这切都是一种假象。

2012年，女儿担任了电视剧<血色湘西》女主角。 该剧在各大卫视热播，女儿一举成名。 此后，女儿出演《给你一生我的手》女一号，终于在事业上站稳脚跟。 静儿在北京望京一处小区帮我买了一套三室两厅的房子，实现了当年的承诺。

然而，几个月后的一天，女儿一回来，便一头扎进房间，我悄悄推门进去，发现她正躺在床上抽泣。 我慌了，女儿一向乐观开朗，遇到再大的困难，她都不曾哭过，今天这是怎么了？ 女儿一看到我，就擦去了眼泪，被问急了，就说是今天拍戏挨了领导的批评，我半信半疑走出房间。 此后几天，女儿的情绪一直不高 。 我意识到女儿一定遇到了什么重大事情。

这么多年来，渐渐成长的女儿就像一棵参天大树，庇佑着我。 她从来都报喜不报忧，无论遇到什么困难，都不曾告诉我这次，女儿是 遭遇了什么呢？ 在我又次追问之后 ，女儿对我说出了真相。 原来，因为女儿和周成海谈婚论嫁，他才向静儿坦白，他并不像他所说的只比女儿大9岁，而是比女儿大了整整18岁。 更可怕的是，周成海早已结婚，而且有个儿子，他只是偷偷跟女儿交往。

我气得五内俱焚：这个男人得陇望蜀，我绝不容许我的女儿嫁给这样一个男人，更不容许女儿成为第三者。 在我的严厉要求下，女儿含泪答应我和周成海立即分手，我这才稍稍放下心来。 然而，接下来事情的发展，却让我感觉自己就像风中的叶子一般无力。

周成海苦苦哀求白静，称他与妻子已开始办理离婚，孩子归妻子抚养。 他和妻子感情早就不和，有没有白静都会离婚。 现在，他会尽快结束自己的婚姻，给白静一个交代。 白静心软了。

白静对我说这些时，我原本想一一口回绝。 然而，我抬头的瞬间，却发现女儿早已泪流满面，眼里充满了渴盼。 那一会，我的心突然软了下来：女儿一个人在演艺圈，没有任何背景，靠着自己的脚印一步步走到了今天，该是遭遇了多少艰难痛楚，但是她一滴泪都不曾在我面前掉过。 女儿的眼泪，像一记重拳狠狠击中了我，女儿长大了，她的生活只能自己过，她的幸福和欢欣，我无从得知，也无从掌控了，而且爱情本来就是冷暖自知的事，我作为妈妈，也只能给女儿以提醒，选择还在她自己手里啊！ 一瞬间，我的心疼痛起来，声调也不由得低了下来：「你们的事情你们自己做主，我不管了....」。

后来，我单独和周成海谈了一次，他对我信誓旦旦，说离婚不是因为白静，会一辈子对白静好等等。 其间，女儿一直不停地打电话，询问我们谈话的进展。 一切都不言而喻，我知道女儿无法放下这么多年的感情，

在周成海的保证下，她还是原谅了这个男人。 罢了，如果女儿真的爱这个男人，就遂了她的心愿吧。

2013年3月，白静和周成海注册结婚。 看着女儿拿着结婚证书，我心里沉甸甸的，复杂的情绪在我的心头紫绕，但是我也说不出来，究竟有哪里不对。 毕竟，这个男人的眼睛里满是爱意，对女儿也是千依百顺，对我也是恭恭敬敬。 我也只能含笑着祝福他们。

从幸福云端跌入尘埃：我那忍辱求全的女儿啊和周成海领证后，女儿搬到了周成海的家中与他生活在了一起。 女儿离家那天，她一步三回头。 走了很远，她突然朝我跑来，抱着我的脖子，在我耳边低语：「妈妈，我舍不得离开你。" 女儿那软软的一句话，让我的心揪成了一团。 我强忍着泪，将她从怀里推开，目送着他们消失在我的视线中。 我心里一直有个声音在叩问：这个男人能给我女儿幸福吗？

2014年，女儿在事业上继续攀登，一口气出演了《铁人》等多部影视作品，均取得了不俗反响。 不管多忙，女儿回到北京，总是第一时间和周成海过来看我，我们三人会在家里做顿饭吃。 女儿很幸福很知足，悄悄告诉我，周成海对她很好，从不干涉她的事业，我心里稍稍放下心来。 然而，我始终有个疑惑，不知道周成海到底做什么生意。 号称身价千万，可是他连一一个具体公司都没有，只说自己炒股，做期货。 我提醒过女儿，可女儿并没有指望周成海拿钱出来养她，对他有多少钱也并不放在心上。

后来，女儿在周成海的介绍下，认识了其生意伙伴乔宇。 周成海经常带上女儿和乔宇一起吃饭。 当乔宇知道女儿是出演<血色湘西>的女一号时，对女儿充满了好感。 后来，在乔宇的帮助下，周成海赚了一大笔钱。 赚钱后的周成海意气风发，提出将婚事办了。 在和我商量后，两人将婚期定在了2015年10月3日。 婚礼那天，我亲手为女儿披上了婚纱，将女儿交给了周成海。 看着身穿洁白婚纱的女儿笑靟如花，我百感交集：我一直担心女儿生活在单亲家庭，性格孤僻冷傲，却不知我的女儿在独自与命运搏击的过程中，将自己培养得如此出众。 如今，她终于出嫁了，不管以后的路如何，这一刻，女儿是幸福的。 然而，我无论如何没想到，我自以为是亲自将女儿送达了幸福的彼岸，却不想婚礼之后，女儿便踏上了一条不归路。

婚礼仅过了一周左右，在10月12日中国儿童剧院进行的例行身体检查，验身报告出来时，女儿被医院 通知染上高危型HPV ！ HPV病毒是性病中的一种，传染力强，不及时治愈，会有癌变风险。 女儿对自身卫生要求极为严格，拍戏住宾馆，都会特别小心。 静儿跟周成海为此事吵了-架，周成海拒不承认。

迟到的反抗：善良女儿无辜丧命追悔莫及

夫妻俩爆发了前所未有的争吵。 女儿坚决提出离婚，周成海称离婚可以，但白静必须净身出户。 白静答应了，没料周成海拿出2014年夫妻俩签订的保证书威胁女儿：「如果你提出提婚，我就告诉你的同学和朋友，说因为你不忠，所以才净身出户。「 原来，因当年白静曾发现过周成海手机上一些暧昧简讯，在女儿的要求下，两人签下了保证书：一旦夫妻双方发现一方对婚姻不忠，可要求对方净身出户。 女儿原本是想用这一纸保证书来约束丈夫，却不想自已却被这纸保证书书钉在了耻辱架上。 静儿当时签了几部片约，名声对演员来说是十分重要的，结果静儿被迫屈服，离婚之事暂时告吹。

2016年，静儿接拍了好几部戏，很少回家。 到了七月，周成海突然向静儿借笔钱， 称是和乔宇做一笔大生意 。 静儿同意了。 我曾帮静儿给周成海汇过一笔为数不少的钱，两人此时争吵更加频繁。

静儿此时已下定决心要摆脱这道婚姻的枷锁，在与周成海争吵期间，静儿也遭受家暴。 有一次，我撩起女儿的衣服，她身上青一块紫一块的伤痕让我痛彻心扉，直到此时，我才深切意识到，女儿确实所托非人。 我追悔莫及，我自己婚姻破裂，我一直希望女儿别重蹈我的覆辙。 在女儿偶尔、隐晦向我倾诉一些痛苦时，我总是规劝女儿忍让一些，却不想忍到了今天的结果。 这一次，我坚决站到了女儿这一边， 支持她离婚。

在家庭生活上遭受重创的女儿忘情于工作，她出演了<咏春>中的女一号，凭借这部作品，女儿站到了事业之巅。 我也为女儿的成就高兴。 而且，在我的精心照料下，女儿的性病恶疾也痊愈了。 经过这一年来的思考，女儿决定不管周成海事后如何诋毁，也要结束这段婚姻。

这时，周成海和乔宇闹起了纠纷，周成海将乔宇告了。 有关部门传召女儿作证，静儿不知、也不想理两人到底谁对谁错，只是如实告知法庭周成海其中的一笔钱是她借的。 这个证词，对乔宇有利，周成海要求静儿改证言，静儿拒绝了。 2017年2月13日，女儿向法院递交了离婚申请。 此后，周成海多次前来家中纠缠，静儿不肯屈服。 2月21日，女儿接到周成海的电话，他威胁了女儿。 面对突然变脸的周，成海，我怕女儿受伤害，唯有劝她躲避、忍让。 我没有想到，我主张的再次忍让，换来的却是女儿的血光之灾。

周成海收到法院的传票后，2017年2月28日上午十点左右，来我家找静儿，静儿没开门。 没多久，周成海没声响了，我们都以为他走了。 后来，静儿要外出、屋门一打开，周成海突然出现，刀割断静儿的喉管和颈部大动脉。 我想上前救女儿，被周成海一手推开，他继续在女儿身上狂刺，最后刀还插在女儿脸上，刀也折断了。 我跑到楼道报警求救，听静儿姥姥说，周成海随即在厨房另取了一把刀，自杀了。

白静去世后，外面有人谣传说，周成海死前给人打过电话，我和白静姥姥都没看见。 我只看见我的静儿，我的心肝宝贝，血如泉涌，我按也按不住，她的眼睛睁得大大的，至死，都没有闭上。

女儿去世后，我整日以泪洗面。 我那百灵鸟般的善良女儿，就这样无辜失去了鲜花般的生命，而我这个做母亲的，又何尝没有错？ 如果我在发现周成海隐瞒结婚事实的时候，坚决拒绝女儿再和他交往下去，如果我能在女儿遭受婚姻痛楚时，坚决让女儿离开他，事情怎么会演变成今天这个样子？ 我一味忍让，还亲手将女儿送到了他身边，我该是一个多么愚昧，多么无知的母亲啊！

本来我想到女儿惨死，周成海也已经死亡，得到了应有的惩罚，对此事，我也不想再追究下去，只愿女儿能够在天堂安息，我几次想追随女儿离去。

然而，树欲静而风不止，在女儿惨死后第二天，就有人在微博上爆料，对女儿进行了重重污蔑。 时间，网上传得沸沸扬扬。 当我在网上看到那些对女儿的侮辱性言论时，我气得浑身发抖。 之前我一直退让，是怕女儿受伤害，以至于将女儿的生命也断送了。 那么，这次我决不能让女儿在枉死后还要遭受这种羞辱。

在和律师商量后，我决定拿起法律的武器，为女儿讨回一个公道！ 五月初我通过段军齐律师，向法院提起了诉讼。 2017年8月6日，朝阳法院终于立案！

相信爱情，只是不再太过于期待。 只顺其自然，一切随缘就好。 可以享受短暂的暧昧，但是不会长久地投入。 想到一贯淡漠冷静的自己，因为一些莫虚乌有的空穴来风，忽然变得歇斯底里，面目全非，情绪全然不受控制。 任凭另一个人掌控，愤怒和悲伤总是打在棉花上，得不到回馈，接着无穷无尽反弹到自己身上，像个泼妇——那不是我认识的自己，我也讨厌患得患失，不受控制的感觉。

如果是灵魂的另一半，能够温柔接纳你的全部，倒也好说。 可是遇到他之前要翻过一万座山，渡过一万片海，在那之前，遇到的人只会为你的敏感而逐渐厌烦，为你的牵肠挂肚而疲惫想要逃离，谁都控制不住自己。

不确定是不是真的有那个「对的人」，也没有勇气和兴趣再开始一段新的关系。 你发现恋爱也不过如此，几次聊天几次见面就能确认关系，仿佛命定终生，然而甜蜜期快速闪过紧接着就转向冷淡下头，再无趣也没有了。 然后你开始懒得去维系关系，懒得去照顾对方情绪，懒得去重新认识什么人，一切从头开始。

工作那么累，我还有很多事情要做，我还有很多计划。 自己能够养活自己，饿了吃外卖，懒了就躺一整天。 如果谈恋爱，除了短暂的快乐之外，带给我的是无穷无尽的情绪废品和消极。 倒不如一个人来得逍遥自在。 即使有时候谈恋爱这个危险的念头闪过，那也不过是孤单无聊的时候一个消遣的念头，是虚拟的假象的，只是内心的孤独感暂时压过了其他难以消化的情绪。

谈恋爱的终极目的是快乐——享受情绪高涨带来的晕头晕脑。 然而快乐总是短暂，热度飞快散去以后回归冷静，常常留下一地鸡毛。 两个人不出所料开始猜忌，开始冷战，不动声色的进行言语博弈，最终都在使用冷暴力逼迫对方先开口说分手。 当你体味过关系勉强的维系，体味过并非出自本心的举动，失眠辗转到深夜，体味过情绪随时为另一个人牵动，极端情绪时常浮现，让你变得面目全非，快感逐渐被坏情绪占据。

最后你不再快乐，也失去了对恋爱的信心，失去了谈恋爱初衷，只能转向自我内耗。

认认真真谈恋爱耗费的成本太高，因为接近一个人，与其进行灵魂交流是一件艰难无比的事情。 这个过程需要稳定的情绪，强大的自我意志，足够相信自己也相信对方，需要耐心，最重要的是需要发自内心足够的喜欢。

在我看来，现代人的爱情如履薄冰，太过于脆弱。 头一天晚上你侬我侬，浓情蜜意说着花前月下的情话，第二天便可以相互不联系，尝尝怀着「谁更主动谁就陷入被动」的思维，将两个人你推我进的关系算的明明白白。 ——毕竟谁都不想成为弱者。 于是逐渐淡了联系。 曾经的浪漫至极，再想来也不过是过眼云烟，一场情不自禁的沉溺罢了。

在遇到灵魂伴侣之前，无欲无求才是当下最快乐状态，人一旦有了牵绊，往往露出执着可恶的一面。 爱情是个美好的东西，但试过也就足够了。

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周扬青微博原文：
我和罗志祥已经分手一段时间了（一直没说是因为前段时间突如其来的疫情 不想因此占用公共资源）
这时间长到我现在已经可以用完全平静甚至略带调侃的语气来和大家交代整件事情 。当然也久到我写这篇文章绝不是因为刚分手的一时冲动或是不冷静下的报复心态 。
下面这封信 是写给他的


嘿～ @羅志祥 ：
我们还在一起的时候 曾经有一次开玩笑 我问你 “你说如果万一有一天我们分手了我会做什么？”
你说 ：“你一定会写一首超级长的rap来骂我”
你甚至还把歌词都帮我编好了
但是你猜错了！我没有写歌哦
我还是选择给你写一段文字 以前都是帮你编辑微博文案 这次也算是我写给你的最后一篇长篇文字了


分手的起因是怪我看了你的手机 虽然你不止一次告诉过我 两个人在一起最重要的就是相互间的信任 看彼此手机会打破这种信任 你不喜欢！（我也算是乖乖听了你九年的话 这么久都不曾看过你的手机 ）但这一次因为某些原因 我就是看了～
也还好是看了！


如果不看我都不知道原来你还有另一部专门用来聊妹的手机
原来我不在的几乎每一天 你都会约女生来家里 关键还都是不同的
你去到每一个城市 都有可以约到酒店的女生
你和曾经介绍给我见过的你旗下的女艺人 甚至你的化妆师 都有长期不正当男女关系
还有你和你兄弟们对于那些被你们叫出来玩的女生是如此的不尊重
更过分的是 你们还会经常举行正常人都无法想象的“多人运动”……
这些颠覆我三观的事情 全部，都发生在我最深爱的，爱了九年的你身上…


现在想想自己真的很傻 为什么没有在第一次抓到你劈腿的时候就放下呢 ？每一次都被你的承诺和悔过打动，一次次的原谅你的背叛 但仍抱有期望 觉得自己是唯一懂你 可以陪伴你 改变你的人


你说你真的爱过我吗罗志祥 ？一定也是真的爱过吧…
不然你怎么会排掉工作就为了陪我过重要的节日
从来不公开任何女友却愿意向大众公开介绍我
一个这么威风的狮子 甚至愿意让朋友觉得你怕我（你说过怕是因为在乎和爱）
你也为我做过很多很多浪漫的事
对我的每一件事上心 有不开心的 难过的 都第一时间和我说
交往这么多年还是会每天都打电话 手机不离手
为我哭 也陪我笑
（天啊！我写你好的这段话竟然快比写你坏的还要长）


可是 一个这么爱我的人
又怎么会做出这些呢…
关键是 你都是哪儿来的时间呢？！！
我每天和你半夜三四点才讲晚安
难道你为了约p 都不睡觉的吗？！


如果我们是因为性格不合或者你爱上别人分了手 我一定会做一个大家口中优秀的“前女友”
分手了什么都不说 洒脱地讲一句 我们还是好朋友～
但抱歉 这次的情况太特殊了
因为我知道 现在 包括以后 还会有很多很多的女生在同时被你骗着 她们可能还天真的以为她们是（除我之外的）唯一
姑娘们 千万别自信到认为自己是那个可以改变他的人
因为有的人 他渣 是天生的
（你真的太太太太太 X100 渣了！！！）


不过还是要谢谢你
虽然这九年的青春最后没有结果（也幸好没有结果） 可是和你在一起的大部分时光 我都是快乐的
如果不是最后这一击 你留给我的回忆也还算是美好
感谢这些年彼此的陪伴！


你如果问我后悔吗 我不后悔
因为确实是你 让我变得更好了
因为爱你 我成长 成熟 也变得更独立


你如果问我难过吗？
也不难过
因为
你
一点都不值得！

+++
看到这样的分手事件，常会联想到身边有些朋友也有这样的经历。感情这回事是如人饮水，对错其实真的没那么重要。



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#周揚青 #羅志祥 #渣男

#再見只是陌生人
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愛過你 就當你是錯的人
有些錯 我們都要負責任
是否我愛了 不該愛的人
其實我 想要的並不過分

愛過你 至少我坦誠承認
有些錯 我們不用去爭論
也許我錯過 幸福的時分
這座城 多了個傷心的人

我們愛的難捨難分 愛的奮不顧身
為何再見只是 陌生人
夜來得無聲 我的心好冷
那絕望比分手 更傷人

我們愛的難捨難分 愛的奮不顧身
愛到最後同樣 不可能
你走得無痕 我的心好疼
該拿什麼與眼淚抗衡

愛過你 至少我坦誠承認
有些錯 我們不用去爭論
也許我錯過 幸福的時分
這座城 多了個傷心的人

我們愛的難捨難分 愛的奮不顧身
為何再見只是 陌生人
夜來得無聲 我的心好冷
那絕望比分手 更傷人

我們愛的難捨難分 愛的奮不顧身
愛到最後同樣 不可能
你走得無痕 我的心好疼
該拿什麼與眼淚抗衡

你走得無痕 我的心好疼
該拿什麼與眼淚抗衡

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-~-~~-~~~-~~-~-

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今年の初め、もっと詳しく
言うと1月9日にそれが起きた

当時は仕事で疲れてて食って
寝て仕事して帰ってのループ
みたいな毎日を過ごしてた



その日も同じように過ごして
家帰って、

少し早かったけど寝ることにしたんだ

んでこの不思議な体験って
のは夢の中の出来事

眠りがガキの頃から浅かった
俺はよくリアルな夢ってのを
見ることがあった

明晰夢と呼ぶのを
知ってからは余計に頻度が
多かった気がする



その日の夢はなんていうか
気分が悪かった

建物がグシャグシャとか
そういうのじゃなくて
とにかく気分が悪い

なんだか嫌な気持ちだった
俺はとりあえず夢の中を
楽しもうと思った

こういっちゃなんだが厨房の
頃から夢の中で女の子を嘗め
回すような変人だったから

今日もそれをしようと思ったわけだ



だけど歩けど歩けど人っぽい
のが誰も居ない

仕方が無いので夢の中特有の
超能力みたいな感じで一人野球してた

文にすると一人で投げて瞬間
移動でバッターボックス
行って打って自分でキャッチ
してみたいなこと



6アウトくらい取った頃に
視界の端に動くのが見えた

そん時の俺はおほー!
と声上げて一人野球中断

動くものに向かって全力疾走
したわけだ

距離は結構離れてたんだけど
なぜか普通に走ってそっち行ってた



その動いてたのに近づいたら
男の子だった

その男の子は俺が近づいて
きたら大声出して逃げてった

俺もわけわからず追いかける

50mも走らない内に
追いついて声をかけた



「なになに?俺なんかした?」

その捕まえた子供は
バタバタと暴れててこっちの
話を聞いてくれなくて困ったんだ

暫くしたらその子も
落ち着いたみたいで暴れる
のはやめてくれた

そん時はどうせ夢だし
とりあえずお母さん
ポジションを襲えそうと
思って案内してもらおうと思ってた



案内を頼むと首を振る子供

困ったな、今まで夢の中では
そういうことばっかし
てたから完全に
手持ち無沙汰になってしまった

起きるまで何すっかなーとか
考えてたらその子供に
「ゲームしようよ」って
持ちかけられた



結構ゲーム好きだった俺は
他に人も居ないしいいか
ーなんて考えてその誘いに乗った

どんなゲームするのか
わからなくて聞いてみたら
ポケットからトランプ

「大貧民しよう」なんて言われた

二人でやるトランプとかく
そだわーなんて思ってたけど渋々承諾

初戦で普通に負けた

っていうかこっちの札が
あまりに平凡過ぎて何もできなかった



大貧民って次戦からは1位と
最下位とかでカードの交換を
するんだけどこれがネックに

こっちは強いカード出すのに
向こうはローカルルールでも
殆ど役に立たない7とか

当然負けに負けて負け
まくったし何回負けたかも
わからないくらい負けた

そもそも二人での
大貧民なんて
マジクソゲーだとか思ってた
記憶がある

いい加減夢から
覚めないかなとか思ってたら
その子供が

「早く夢から覚めないか
　なって思ってる?」

なんて笑顔で言ってきた



もう俺混乱。

そしてその子供が言うには
勝つまで帰さない

もうガムシャラだった、

なんであんな気持ちになった
のかもわからん

その後何回も負けて
やっとこさ一勝を上げることができた

多分手加減されたんだと思う

向こうはいくらでも返せる
手札持ってたし



「約束したもんね、またね」
なんて笑顔で言う男の子が怖かった

気付いたら真っ暗で背中の
感触はベッドの上

もう飛び起きて急いで
ベッドから飛び降りた

ノドがからからだと思って
冷蔵庫に行こうと思ってハッとした

自分の部屋じゃない



手元に明かりなんて無くて
明かりは窓から見える月だけ

とりあえず窓から外を見たら
駐車場とかが見えた

なんか見覚えのある風景だと
思ってやっとここが
病院だってことに気付いた

手元に携帯とか何もないしで
ベッド備え付けのナース
コールで連絡をとった

だけど一向に反応がなくて
まさかまだ夢から覚めてない
のかと思った俺は慌てて
壁伝いに廊下に出る



廊下に出たら非常用通路の
明かりが見えたからそれを
目安に壁の手すり伝い

非常用通路の明かりについて
左側を見たら部屋の明かりっぽいのが

ナースステーションだと
思った俺はもうそこに
向かって全力疾走

到着してみたら案の定ナース
ステーション

窓叩いて
「誰かいませんかー」とか言ってた



奥のほうから出てきた
看護師さんがこっち見た時に
顔が引きつった

「あけてくださーい」って
窓をコンコンしてたんだけど
今思えばちょっと
うるさかったのかもしれない

扉から出てきた看護師さんが

「○○

　(俺と全然違う名前)

　さん何してるんですか!」

俺はわけわかんなくて「え、
　俺は△ですけど?」って返したら

看護師さんいきなり血相
変えて電話しはじめた



リラックスルーム?
とかいうところでその
看護師さんと二人で待つ
ことになってそこに案内された

↓みたいな会話した

「○○さん、意識は
　はっきりとしてるんですね?」

「だから俺は△ですって」

「今貴方の担当医が
　来ますので少し安静にして
　いてください」

「喉渇いたんで水欲しいんですけど」

「少し我慢してください」

んで俺の話はまるで聞いて
もらえず待つことに

しばらくしたらその
担当医って人がきた



「○○さーん私がわかりますかー?」

「わかんないですし俺は△ですって」

「あぁ…なるほど…」

「だいたいそこの
　看護師さんもこっちの話
　聞いてくれないしなんなんですか」

「だいぶ混乱してるみたいですねぇ」

「あんたらに混乱してるわ、

　まさかまだ夢の中な
　んじゃないんだろうな」

そうやってまくし立ててたら
看護師さんがコーヒー持って
きてくれたから飲み干した

なんかコーヒー飲んだら
すごい落ち着いてとりあえず
向こうの話を聞こうと言う気になった



みてるぞー



ありがと

自分の文章力がわけわからん
上に俺もわけわからんから
基地外の文に見えるかも
しれないけど許して

医者が言うには

「貴方は△ではなくて○○である」

「1月10日の深夜に意識
　不明で搬送されてきた」

「長期間

　(その起きた日は7月27日)

　昏睡状態にあった」

「毎日のように親御さんが
　来て心配している」



覚えてるのはこのくらいで
自分もとりあえず↓を説明してみた

「俺は○○じゃなくて△、

　住所は、生年月日は」

「1月9日仕事を終えて家で
　寝ていた」

特に住所と生年月日は何回も言った

夢の中で大貧民をふっかけ
られたことも話した

医者は俺の言ったことをメモ
していたけどどこまで
通じたかは知らない



こっちのことを話終わって
深夜だからとりあえず今日は
寝ることを薦められて病室に
案内された

その病室のネームプレートも
ペンライト借りて見たら
「△ ケイスケ」じゃなくて
○○ ユウキ」ってなってた

補足しとくとケイスケは俺の本名、

なのにユウキになってた

もう混乱してその日は恐怖も
あって全然寝付けなかった



朝、太陽の光で一気に暑く
なってあっちぃなぁなんて
思ってたら病室の扉がいきなり開いた

俺マジびっくりして
ビクゥってなってた

んで入ってきたのが眼鏡
かけた痩せたおっさんと
そこら辺に居そうな
おばさんと若い姉ちゃん

おっさん俺の顔見て顔がぐし
ゃりって感じ、

いきなり抱きつかれて
おっさん大泣き俺困惑

俺は「え、誰?」って
聞いたらおっさん余計に
大泣き俺おばさんにビンタされる

もう何起きたかわかん
なくなってイラッってなって
おっさん引き剥がして
ベッドから降りた



で遅れて晩に話した医者登場

「ユウキさん、親御さんの
　顔、わかりますか?」

「わかんないです」

その瞬間おばさん号泣、

おっさんと一緒に泣く

「そのせいでさっき叩かれました」

なんて報告してたら姉ちゃんに

「本当?本当にわかんないの?
　冗談でしょ?」

とか聞かれた

なんで俺が異常者扱いされて
んだよと内心ムカーとしてたら医者が

「ユウキさんは今昏睡
　状態から起きたので混乱が見
　られます」

とか説明してやがんの

「俺は正常です。

　少なくとも○○では
　ありませんしこの人たちを
　知りません」

って俺が思ってることを
言ってやったのね



もう大混乱。

おっさんは嗚咽しながらY
シャツ涙で汚してるし
おばさんはあわあわ言ってる

姉ちゃんだけは俺のことを
「なんでこんな時うそつくの!」
とか罵倒してた

もう俺もなんで俺が言われ
てるんだよってプッツン。

それでとりあえず離れることに

医者からも

「記憶の混乱がおきて
　いるので暫く安静にしていましょう」

とか言われて寝かしつけられ

納得いかなくてウロウロし
てると4歳くらいの女の子に
「きゃー!ゾンビがうごいてるー!」
とか言われてた



その日の夜、朝の姉ちゃんの
嘘つき呼ばわりとか子供の
ゾンビ呼ばわりとか頭の中で
グルグルしててもうだめだった

日中に看護師に

「半年動いてなかったのに
　リハビリ無しでこれだけ
　動けるなんて」

とか言われてたのを
思い出して院内ウロウロしてた

で入り口の
エントランスホールに行って
自動ドアに手をかざしたら開いたのよ

俺キャッホーイなんて言って
駐車場に向かって走る

そんとき何も考え
てなかったけどやっぱり
あれもまだ夢の中だったんだと思う

いきなり耳の中で紙を破った
みたいな音がしてすっころんだ



音にするなら
ビリビリリリィイみたいな

で起き上がったら
いつの間にか昼だったそん時の俺混乱

昼間だから入り口近くに
タクシー止まってたり
入り口のガラスの向こうじゃ
普通に人が動き回ってる

もうわけわかんなくて
そっから逃げ出した

すぐ近くにある大きな国道を
南に走ってた

走る度に頭で紙を破くような音

我慢して走り続けたらすげー
気持ち悪くなって吐いた

そこまでは覚えてる



で、また気が付いたら
真っ暗でベッドの上

俺気が狂ったくらい叫んで
ベッドから降りてすげー暴れた

もう真っ暗な中
手当たりしだい泣きながら腕
振り回してた

腕が物に当たって何か落ちる
音とか真っ暗な方向からドン!ドン!
みたいな音がするしで

もう俺も一杯一杯。

泣きながら
「もうやだゆるして」とか叫んでた

そん時ピンポーンなんて
間抜けな音がして我に返った



聞き覚えのある音でハッて
我に返るって本当にある
んだなと思った

このピンポーンって音が
自分の住んでた借家の
インターホンの音だった

なぜか一気に冷静になって
とりあえず出なきゃなんて
思い照明のある辺りを
手探りで探し当てた

明かりが付くとなんてことはない、

かなりオタク趣味の入った自分の部屋

さっき暴れたせいですげー
散らかってたけど

玄関から覗き窓で外見たら
右側に住んでる日ごろよく
話してた大学生のあんちゃんだった

もうすげー安心して涙出て
きて部屋の鍵を開けたら
いきなり開けられてビックリ
して俺尻餅ついた



「ケイスケさん夜中大声出す
　のマジ勘弁してください」

その言葉聞いたらそん時本当
涙止まらなかった

「すっげーうるさくて寝てた
　の起こされたんすけど?」

起き上がって手握って

「そうだよな!俺は△だよな!
　ケイスケだよな!」

って何度も確認した

相手が引きつった顔で

「何頭おかしなこと言ってんすか?
　仕事で気でも狂ったんです?」

って言われてもう安堵

一気に腰の力抜けて