「我後來才發現，全世界對我最不好的就是我自己。」朋友Ｊ昨天這樣對我說。 她是個姐妹眼中『賢淑』又『善於持家』的好女人。我們眼中的她，好的不得了，但老公、婆婆眼中的她卻『永遠不夠好』。 「我不是每個月拿很多家用給妳，都花到哪裡去了？」她老公不止一次對她這麼說。 「天知道，我都差點沒把娘家給的嫁妝拿來貼，男人都以為幾萬元放在女人手裡就會變成聚寶盆。明明前兩天還跟我拿了一萬多元說要保養車子……」 我懂！每個幫老公管帳的太太幾乎都要被老公問說：「為什麼我們沒錢？」更氣人的是，還有老公會說：你在家閒閒沒事，為什麼不…….. 「我後來想想，小孩是我顧的，家是我打掃的，他半夜回家我要煮宵夜，還三不五時嫌我不打扮，說他們公司的同事年紀比我大，也不會像我這樣邋遢。重點是那個同事單身，錢跟時間都花在自己身上，當然可以天天打扮得漂漂亮亮，我一個人當三個人用，要當保姆、家政婦還要當我老公的個人助理，時間根本擠不出來，錢也優先花在老公小孩的吃穿上，這些家裡的事，他說他是男人，不用幫忙，以前他媽就是這麼照顧他的。」 「不過，妳不是最近小孩上學，已經出來找工作了嗎？」 「對啊！說到這裡我更氣，我開始上班後，他家裡這些事情還是不做，不做也就算了，我一忙漏了他交代的事他還念我，最近常跟他抗爭，他就回去跟我婆婆抱怨，我婆婆居然還打電話來教訓我，說我不懂得體諒他。然後，他說，因為以前都是他賺錢養家，現在我開始工作賺錢，以後就不拿家用給我了。」 什麼！？所以這是家裡他不住、冷氣他不吹、小孩不用吃就會飽的概念嗎？ 「那妳怎麼說？」 「我說：『那很好，我們就乾脆離婚吧！反正這個家似乎有你也沒差，你常常不在家，小孩是我養的、家是我在管的，你不回來我還少煮一頓飯，也不用再打理你的個人事務，我應該會過得更好。』」 呵呵～我最近已經聽好幾個女人跟我說這個『幹嘛要結婚』的理論了。 為什麼明明認為男女平權的我們這一代女性，進入了婚姻，就著了魔，覺得多工就是賢慧，只想討另一半的一句：「娶到妳真是我上輩子燒好香呢？」 我相信一定還有不少太太，老公只要隨口一句話，她就得忙一個小時，交代八句，她就可以忙一天，好不容易忙完了，覺得自己能幹的不得了，老公回家就要看到香噴噴的飯菜，吃完還嫌小孩的功課媽媽不幫忙盯。 坦白說，把自己的多工當賢慧已經過時了，更別說是捨不得對自己好這種八股得不得了的想法。 就像我這個朋友Ｊ說的，跟老公吵架分居了一個月才發現「全世界對我最不好的就是我自己。」、「太多女人嘴上說要平權、男女要平等，其實還是跳不出傳統或親情的框框，活在不被愛也不愛自己的狀態下而不自覺，一心以為付出一定有收獲。」 另一個朋友Ｓ則是附和：「沒錯！我昨天在超商聽到一段對話： Ａ：我小孩好貼心，送我一台掃地機當母親節禮物。 Ｂ：真孝順。 Ａ：可是我退貨了，孩子的心意我已經很感動了，我不想孩子為我花錢…… 聽到這段對話我實在很想跟這位媽媽說： 第一，妳要習慣並接受孩子的孝心或付出，不然孩子以後“習慣”不孝順妳了，其實是妳造成的。 第二，我女兒以後如果送我掃地機當母親節禮物，我一定抗議，地我一個人的嗎？ 我媽都說，我對自己很好，我跟她說不愛自己，我會覺得，我好可憐，要先對自己好，我就能對別人好。 跟這兩位姊妹淘聊天，真是如沐春風啊！ 「話說回來，我這樣真的可以跟我老公離婚嗎？我傳訊息說要跟他離婚，他都已讀不回。」看樣子Ｊ這次是吃了秤砣鐵了心。 「不是一定離得成耶！你們分居也不久，就算進了法院，法官也不見得會判離。」 「那怎麼辦？我真的覺得我現在一個人帶著孩子過得比較好。」 「不然，你就向法院聲請調解離婚看看，或許他收到法院的公文函，就會出面了。」 「什麼是調解離婚？跟離婚協議有什麼不一樣？」 「一般在案件所需的證據不足時，譬如離婚案件，離婚事由不明確、沒有離婚事由的證據，我們律師都會建議當事人試試看聲請調解，因為調解筆錄相當於確定判決的效力，可以聲請強制執行，關於扶養費、財產等事項相對於協議離婚，會比較有保障，不用再透過訴訟去請求。另外像如果我們律師遇到一些標的很小的案件諮詢，譬如說幾千到幾萬元的車禍賠償，也會請他們先去聲請調解看看，透過事務官及調委的調解 在法律的架構下，有個談判的平台。」 「那我要認真考慮看看了。」 妳呢？全世界對妳最不好的，該不會也是妳自己吧！ #全職媽媽 #媽媽 #家庭主婦 #主婦 #愛自己 #自我成長 #自由

- 「千萬不要住在一起。我有兩次同居的經驗，只要住在一起，就完蛋了，爆炸了，Booooom！」 - 一旦談到同居，我總是誇大其實。說到底，那也只不過是我個人失敗的經驗和偏見罷了。 - 德國社會學家烏利西·貝克這麼評論： 「家庭、婚姻、親職、性、愛情，這些是什麼？如今都說不準了，沒有人能給出篤定的答案，一切都必須視內容、範圍、道德而定，因人而異、因關係而異，得根據單一情況來判斷該怎麼做、為什麼這麼做、為什麼不這麼做。」 - 相較過去任何時代，我們獲得史無前例的自由。我能選擇我的學校、職業、生活模式、婚姻對象。 - 我為了成為自己而尋找伴侶，但決定分手也是為了忠於自己；我從婚姻中獲得自我實現的機會，同時也為了自我實現而離婚。 - 那些我贏得的自由，以失去依歸作為代價。 - 「那如果以後結婚怎麼辦，總不能分居吧？」 「如果真的不幸進入婚姻生活，那我必須擁有完全屬於個人的小書房，裡面只需要有沙發躺椅就可以了。」 - 你認為我就是一個人自由慣了，很難與他人共同生活。 - 這點很有意思，仔細一想，兩人在進入一段關係時，身上其實都帶有一大堆既定習慣以及滿腦子的自以為是。 - 在《大豆田永久子與三個前夫》中，永久子的其中一任前夫語帶諷刺的指責她： 「妳把我們的沙發丟了，那妳剛晾好收進來的衣服要放哪呢？」 「我可以放床上啊！」 「可是你放床上的話，當你躺下要睡覺的時候，就會發現“哎呀怎麼有衣服，只好把它收起來”，這樣不是很麻煩嗎？」 - 這些想法和習慣到底是哪裡來的呢？另一位社會學家卡爾·奧托·洪德里希認為，人不僅與追求自由與個人化，也追求與它相反的東西，他稱之為「回歸」。 - 「回歸」，特別是指家庭背景。無論我們的青春期如何激烈的衝撞、如何排斥父母的價值觀，它終究會悄悄的回到自己身上。 - 歲月能增加我們的理解力，累積許多專業知識，但除非是刻意對生命歷程中的價值觀有所反思，它往往遠比自己所想像的還要有影響力。 - 我曾經笑我的高中同學，他現在教育孩子時說的那些，根本和他當年抱怨父母嘮叨個沒完沒了的陳腔濫調一樣。 - 回想我自己的原生家庭，父母非常不合，又因為經濟因素考量，必須住在一起，像是被判入永遠受爭吵之苦的牢獄中一般。 - 最近我開始承認這件事了，儘管口頭上說的是能相互溝通的共同生活，但實際上我總是無意識的迴避這種理想中的生活。 - 只要出現任何爭執的端倪，沒有一次我不讓自己墜入漫長的獨處之中。 - 現在一個人待著的書房，與兒時父母在房門外爭吵時的場景，完美的重疊了。隨著年紀增長，「回歸」越容易喚醒過往那些再熟悉不過的東西。 - 回歸，成了一股抗衡的張力，彌補自由所帶來的無所適從。 -

-什麼樣的選擇才能夠無悔（粉絲提問） 前陣子被分居困擾的年輕媽媽，做了人生其中一個重要的決定，在下定決心後，也正在好好地審視自己看待下一段戀情的疑惑，問了我一些新的問題，也在這邊跟大家分享，但還是希望每一段正在消逝的關係，都有轉圜的餘地，世上悲傷的故事已經夠多了！ /（粉絲提問） 後來和先生約定好簽字的日期，無奈被放鴿子了，其實也不是為了要和追求者在一起而急著簽字，而是想結束這一段很累的關係，感覺拖著雙方身心靈都很疲憊、自己也有一種無法展開新生活的無力感 同時也拒絕了追求者，對方不想錯過，還是會每天問候，即使自己知道對他有感覺，也明白不管怎麼樣抗拒還是無法忽視自己的感覺，只要是人應該都渴望被愛...也許是害怕有過失敗的婚姻 每個晚上我都在問自己是否會後悔？再看看身邊的孩子，心中滿是矛盾和糾結，怎麼樣選擇才是無悔的呢？應該調適好自己的心理狀態，還是就跟著感覺走？ / 想要先恭喜你，在開始下一段戀情之前，懂得等用大人的方式先讓每一段關係好好地告一段落，哪怕是為它畫下彼此都難以接受的句點。 我想在每一次刻骨銘心的戀情後，要走出來真的不是一件簡單的事情，旁人都只能給予妳繼續往前走的勇氣，但我們不是妳，不曉得你在這段關係裡受盡多少委屈，吞過多少淚水，擅自鼓勵妳勇敢接受下一段戀情，也只會像是逼著妳再做一個妳還在猶豫的決定。 但能夠告訴你的是，離婚，也許在自我認定裡面會覺得自己失敗了，但人的一生就是多次失敗與選擇的組成，對於婚姻也都是第一次，能一路走到生命結束的人，只不過是吞下比我們更能夠忍受的極限，也更早的意識選擇伴侶是為了享受愛情還是委曲求全，能夠同步享受愛情又維繫婚姻，我想沒有人可以給上絕對沒問題的答案，即便是婚姻宛如童話故事的那種戀情，他們也都在大眾看不到的地方，為了生活努力維持平衡。 要能夠不後悔，我想兩個方向可以參考，一個是關係沒有永遠的，而是經營，唯有不斷確認對方的心，並且在壓到最後一根稻草前好好的跟對方談一談，才不會讓愛被生活壓垮；二是結束一段穩定關係，總會需要花一點時間把那個最有自信、自己看了也喜歡的自我給找回來，才會知道繞了一圈其實你真正想要的一輩子，會是怎樣的風景，如果剛結束立馬投身另外一段感情，這會讓妳在選擇對象的時候，侷限在上一段辦不到的事情裡面，而忽略愛情裡那些魔鬼細節。如同有的人在上一段愛情裡感受不到對方溫暖，以溫暖這件事情來當成未來對象的條件，只要有一個人具備溫暖，哪怕是個中央空調，可能都會輕易的擄獲你受傷的心靈。 / 最後，希望每一個在愛裡跌倒的朋友，都能夠在一個人好好生活的時間裡，重新建構不被外力影響的強大自信，一個只屬於你自己能夠改變心靈規則的意志。peace & love #卡馬先生 #擺渡 #粉絲提問 #無悔