【讀碩士無法升遷加薪，就是浪費時間與金錢？】

經常有上班族來問我考研究所一事，問的多半是要不要念、念了對職涯有沒有幫助、未來能不能夠加薪或升遷……總之就是值不值得念？如果用這個務實的角度一邊上班一邊讀研究所，最後可能會發現一點都不務實，有兩個原因：

💚1.現在越來越少企業因為學歷來加薪或升遷：
一般來說，加薪看的是個人的工作表現，以及未來的發展價值；升遷則看的是有無帶團隊的能力。就算你的學歷不漂亮，但是符合條件，仍有機會加薪與升遷；相反地，學歷再好，若沒法反映到工作表現上，做出成果，也是枉然。

💚2.畢業三五年之後，企業用人跟學歷無關：
學歷是社會新鮮人的入場券，至於有幾年工作經歷的人，企業看的是職能的相關性，以及過去的工作表現，學歷便不再那麼重要。至於碩士，對於高科技業或外商，已經成了基本學歷，並不是特別值得加分的亮點。

除非在一些老企業會有差別待遇，薪資與職等不同，至於其他企業，兩者越來越脫勾，如果還用老觀念去讀碩士，難免要傷心，慨嘆白讀了。所以如果想讀碩士，除非一些專業領域，至於一般文法商，我會建議不要去想在工作上有沒有好處，可能會讀得開心些。這時候不妨以興趣為主要考量，反而更務實。

可是很多人在職場遇到難關時，都以為讀研究所可以救他們。這麼糊里糊塗，說真的，神仙都難救，更別說讀碩士了。

像是有個中年女性來問我讀休閒觀光研究所，因為公司正在裁員，下一個很可能是她，她想改行做領隊或導遊。我直接告訴她，這兩個工作都不需要考碩士，直接去考執照就行。接著她說也許可以去私立高職教書，現在少子化，又這個年紀，於是勸她別想這條路了吧！

另外，也有人認為讀碩士能夠挽回他的人生。昨天有位公職人員說想讀碩士在職專班，而這個科系跟他的工作無關，周圍每個人都有意見，說念這個碩士沒法升遷，浪費時間也浪費金錢。聽著聽著，他猶豫了，來問我該讀嗎？我問他讀碩士的動機是什麼？他列舉出四個：

1. 想補學歷
2. 學習新知
3. 想交朋友，認識不一樣的人
4. 想認識不一樣的自己

這四個動機，除了補學歷與學習新知外，另外兩個透露出一個主要訊息：他不滿足現狀！後來他跟我說，現在環境舒適安逸、一成不變，想要透過讀碩士來看看不同的世界，認識不同的人，也想藉此探索自己，找出其他可能性。

老實說，除了補學歷外，其他三個都不必靠讀碩士來達成。就算是補學歷，他的工作根本不需要學歷。所以別人一說，他就動搖。

個人的看法是，反正他閒著也閒著，再去讀個碩士不是壞事，何況台灣的學費相對國外是非常便宜，而且每個人這一生最值得投資的是自己，為什麼會說浪費時間與金錢？我是想不通這種成本觀念！

難不成去吃掉花掉就不浪費金錢，或是每天滑手機、看電視就不浪費時間，怎麼讀書這件事就讓人特別感到浪費金錢與時間？大家對讀書的觀念過度功利，總認為一定要換到好工作或升遷加薪才划得來，這是限縮了自己的成長。

像我讀EMBA，既沒升遷也沒加薪，倒是認識不少很厲害的同學，我常常在電視上看到他們受訪。我讀文科，他們多數是理工科或法商科，並在高科技業或大企業任職高階主管，讓我的視野開闊不少，也見識到頂尖精英做人做事的篤實與謙虛，這些都是無形的受益，但我相信絕對在我身上產生一定影響。

不過如果想要學習技能，我倒不認為要去讀碩士，還不如在補習班或線上學習，或是找個教練一對一教導，學得既快又好，還能立即派上用場。至於研究所的目的，並不是在傳授這些工作技能，這也是我勸大家讀研究所不必與工作掛勾的另一個原因。

即使如此，這幾年我倒是看到讀研究所有一個明顯的好處，就是洗學歷。特別是社會新鮮人熱愛用這一招，國立大學後段班，想辦法考上前段班研究所，履歷只秀出碩士的學校，有沒有幫助？當然有！而中年人洗學歷，則是面上有光，走路有風，在一些場合就能選上什麼長之類的，做顧問或當講師也能增加份量。

所以我出個題目來問大家：
💚假設你的家人或朋友想念碩士，念完並不會升遷加薪，你覺得他該去念嗎？

（讀了本文有受益，也請留言+1）

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圖取自Pexels，攝影：Ekrulila

#木的放映室 #合作邀約 #書籍推廣

#木的手拉手合作
📣《女兒是吸收媽媽情緒長大的》
出版社：悅知文化 @delightpress
作者： 朴又蘭 （韓國精深分析專家）
出版日期：9/27

📍書籍摘要
✨女兒是吸收媽媽情緒長大的？
作者為韓國精神分析專家，豐富的接案經驗引發個案對母女關係的好奇，社會對於母職的責任與意義帶有許多框架，我們腦海中回想起年幼時期與家人的相處，先不論單親或其他多元形態的家庭，在父與母之間，母親在生活大小事上似乎難以離席。也因此，母子/女間存有著緊密的牽絆。作者觀察了多數個案與家庭間的互動，發現為人母者在心情低落時多半的傾訴對象會是女兒（倘若家中有男有女），而看著女兒出嫁時，母親的心情或許欣慰，卻也有部分母親說著在內心深處，存在著深深的嫉妒。

✨拋棄「為母則強」的幻想後的領悟
我們常說「為母則強」，這樣的語言似乎在說著女性育有子女後彷彿脫胎換骨，被賦予了更多的責任，面對困境時需要剛強，卻也間接的抑制了表現脆弱的面貌。作者從此破題，探討了女人在成為母親後角色的轉換，身邊頓時多出了需要撫育照顧的嬰兒，母嬰之間的連結有甜蜜，也有更多的是生產過程的疼痛引起的後續創傷、初為人母的焦慮、嬰兒吸吮乳房過程的疼痛、對親餵的堅持，身與心的試煉讓母職更加具象化。然而，在這角色的背後，母親壓抑了什麼，又從行為表現出什麼，作者用精神分析的觀點來詮釋母女、母子之間的關係，對此進行探討。

📍觀後感
1️⃣愛是自私的？！
書中有一段提及「當母親本身的匱乏感越強烈，越會期待從子女身上解決匱乏」，雖然文字很絕對且主觀，然而卻提供我們思考與檢視母親與自己的關係（父親我想也行）。

不禁讓人聯想到空巢期的父母，當子女初次離家就學，父母尤其是母親，會因著家中成員的缺席勾動豐富的情緒，也可能引發深深的匱乏感，倘若此時父母能夠逐漸將重心轉移到個人生活，向外結交朋友滿足人際匱乏感，似乎將有助於減緩對子女離家的焦慮。

2️⃣母親是誰
拉岡曾說「孩子最不安的時刻，就是母親站在身後的時刻」，我們從出生開始就與母親緊緊相連，皮膚、感官第一個接觸到的都是照顧者，照顧者的聲音引領者我們開始感受世界的變化、照顧者如何回應我們最原始的反應，也在幫助我們學習辨識自己的情緒。

從這麼弱小的嬰兒階段，母親的形象便從母嬰之間的互動中開始傳遞給孩子，我們眼中的媽媽形象，除了想到外表、個性之外，媽媽這個人帶給你內在心理層面的影響，是什麼呢。在讀了此書之後或許能夠提供給你新的思考方向，進一步擴展對親緣的理解。

📍木的推推理由
1️⃣書中用淺顯易懂的心理動力概念，從案例引導讀者去發現自己生命中的母子、母女情緣，作者也分享了身為人母在哺育過程中的啟發與思考，用詞不艱澀且故事性豐富，對於想要了解心理動力如何運用在生命經驗，檢視與母親之間關係的讀者而言會是一本有用的書。

2️⃣在乍看標題時不禁讓木的團隊困惑何以將對象限縮於母與女，瞭解了作者的背景與專精的心理學領域後，能夠理解作者切入的觀點。若你剛好是女性，又對與媽媽之間的關係感到好奇，書中有許多案例分享能引發反思。

💡本次為受出版社邀約而協助分享，僅以閱讀書摘後之心情所想分享給讀者，有機會再分享讀完全書之想法給大家，期盼能與感興趣之讀者互相交流🙋🏻‍♀️

#親情 #母親 #懷孕 #精神分析 #朴又蘭 #韓國 #情緒 #嬰兒 #母嬰 #空巢期 #台北諮商 #新北諮商 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #圖文插畫家麗莎

前幾天收到一個讀者私訊，說想成為國際新聞記者，因為未來想要創業，希望我給點意見，老實說，現在如果有學生跟我說想當國際新聞記者，我都會先把最真實的情況講出來，也就是台灣媒體圈在過去幾年的改變，因為網路、環境、預算問題，現在才加入的記者們，要搶到飛出國採訪的機會會越來越難，而且這工作看似光鮮亮麗，但做了幾年存款可能會輸同儕一截，如果沒有很強烈的熱情，恐怕會很有挑戰。創業嘛，企劃、公關行銷、帳務、會計、策略、該領域的專業通通都缺一不可，如果已經有長遠目標，何不想著怎麼朝目標前進，累積該領域的經驗呢？

讀者回我：「因為記者可以透過每天的採訪與不同社會階層的人交流，也會採訪到許多有高度的翹楚，如果我可以透過擔任記者讓自己在比同齡人還早的階段就能夠多建立人脈、更有機會獲得完成中長期夢想的資源。」

先聲明，我絕對不是「人脈無用論」的擁護者，但是我看過太多人沉迷在建立人脈的泡泡裡面然後迷失方向，以為自己在大公司工作就能橫著走，結果一辭職，酒肉朋友瞬間跑光。在建立人脈的時候應該要有清楚的認知，就是人家是想跟「你」建立人脈，還是「你的公司」建立人脈呢？

講一個最簡單的例子，以前我曾經短暫地跑過娛樂新聞，當年的中秋節，片商、電影台、電視台的公關都紛紛寄來禮盒，多到我需要搭計程車回家，過年過節的問候也不會少，後來我回歸國際新聞，國際新聞記者主要做外電新聞，就算常常到國外採訪，對於台灣國內廠商、相關單位的新聞也不會有「生殺大權」，更不用在台灣「顧線」維持關係，所以後來任何節日，我再也沒收過任何禮盒，對比生活組的同事們一箱箱水果月餅，國際組的位置相對冷清😂

人脈這種事情跟交朋友不一樣，真心朋友會為你兩肋插刀，但人脈建立在「利益交換」上，出社會後那種建立人脈的場合，人家看的是你的公司、你手上的資源，也就是說，就算因為擔任記者可以比較容易建立人脈，但如果失去了記者這個身分，那些人脈還會有幫助嗎？你在那些人脈的心中地位還是一樣嗎？

如果失去記者光環，改成創業者身分，很有可能會從人家處處讓你一分，變成你要去為了資金、為了公司發展卑躬屈膝，這時候，你的創業點子、實力、發展，才能讓之前建立的「人脈」有用。

現在市面上有很多「我因為多建立人脈，所以找到工作/創業成功」的文章，但這種文章通常避重就輕，打造了「只要有人脈事情就會成功」這種虛幻的假象，這種雞湯喝多了，只會讓人在建立人脈的時候吃悶虧，人脈在對的時間點用上，當然可以畫龍點睛，人脈不是沒用、是看你怎麼用。

但當然，如果爸媽是郭董等級，就當我沒說😉

就說網友的留言，熊爸一定會看！
也會不定期拍影片一次回答大家的疑難雜症，歡迎大家在底下留言唷

00:56 已經習慣在外上廁所的老狗，也能訓練在家上嗎?
01:30 狗狗學會籠內訓練，但放進去外出籠看獸醫，之後狗狗會不會對籠子感到害怕？
02:12 狗狗不吃零食怎麼辦？平時只给正餐不给零食。
03:01 不貪吃的狗狗可以怎樣訓練？
04:07 請問狗狗挑食要如何處理？
04:42 我家狗狗會突然咬家人，牠是沒有發出wu的聲音就咬，想問什麼可以改變？還有狗狗對我們沒有安全感，可以用什麼方法來解決？
05:53 2個多月大的小狗，習慣在家裡尿布墊解屎尿，現在開始外出散步，卻會憋尿撇到回到家才尿，該怎麼教牠，外出解屎尿呢？
06:23 家裡領養的6歲成犬也是有會在尿布墊小便，但大便亂大的問題，即使尿布墊是完全乾淨的，還是不會大在上面 ，請問要怎麼訓練呢?
07:12 我家臘腸狗狗的分離焦慮症嚴重的影響我的生活，我是否要帶狗狗去看獸醫做治療。
08:00 請問如果狗狗看到壞人不会叫，當每個人都是好人，那主人怎麼辦?狗狗怎麼樣可以保護主人?
09:01 狗狗如果沒有接受過籠內訓練怎麼辦？是先學籠內訓練再跟小朋友接觸嗎？
09:41 如果是新手的話，會比較推薦這種查理士小獵犬還是比熊犬呢？
10:34 講到有兩隻狗狗，想問如何讓原本養的狗狗能夠接納新領養的幼犬？原本養的狗狗大概4歲多，新領養幼犬才3個月。
11:34 我和伴侶將會養一隻柴犬寶寶，請問柴犬能明白有兩個主人會教他嗎？還是交給一人來擔任比較好？
12:12 我的狗已經14歲，都要出去外面他才要尿尿大便，在家都不上，這樣還能教他定點尿尿嗎？
12:30 請問兩隻狗的話尿尿就要兩個尿盆，該怎麼教呢？
12:46 請問我家狗狗超喜歡撲跳要如何改善這個習慣?好怕他常常撲跳關節好受傷
13:41 想請問所以只要狗狗比較愛跟狗玩，是不是狗狗的社會化比較不足？
14:33 請問帶狗狗散步要用頸圈還是胸背帶?哪種比較好比較安全?
15:23 請問散步時，如果遇到別人的狗，最好是保持距離，還是要讓他們互聞交朋友啊？我一般為了安全都會帶開，但又覺得這樣狗會不會不開心？他說不定想交朋友？

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本集主題：「何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則」介紹

訪問作者：林仁廷

內容簡介：
生活已經夠苦了，你不心疼自己，沒人會心疼你。
別等到崩潰後，才知道自己要的是什麼。

　　▌明明社會進步，生活更便利，人生為何還是好難？
　　▌太多選擇讓人無所適從，茫茫然過一天算一天，人生好難又無趣？

　　大部分人生活忙碌，受困經濟壓力，累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己，然而心靈層次——我們看不見的部分，常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣，選擇眼不見為淨，卻不知道哪一天會爆出來，突然崩潰。

　　「自己的事自己要處理好！」社會教我們不要去麻煩別人（因為別人也不會處理），但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒，這些「苦」只能自己吞（壓抑），甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。

　　人生好難是真的，但是我們可以重新認識自己，以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己，讓過去的失敗成為好故事，經營關係、健康依賴，面對陰影，完整自己，能預測、能解釋，最後能重建，產生更多選擇，進入自我成長的領域。

　　人生也許好難，但不是生活的第一順位，漩渦的中心點是自己，我們擁有自由能讓它變得有趣。

　　▌接受「被指正的勇氣」，但不需要「討好別人」，照顧自己、愛自己、做自己，然後也用這些方式對待別人。

　　→「討拍」跟「抱怨」不同，從他人那裡得到安慰，拍拍說一切都好。
　　抱怨的人不求問題解決，負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做：既拍拍他，也問他具體計畫，在情緒平靜後他打算怎麼辦，減低當事人過於倚賴感覺，提醒他回到現實面對困難。。

　　→不需要「自己討厭自己」，討厭自己就無法決定任何事。
　　這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事，一定要先傾聽背後的挫折故事，情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋，讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事，重新接納自己。

　　→自卑的人，交朋友的方式是「討好他人」，把自己當「工具人」。
　　自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢，連自己都討厭自己。於是，自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情，替朋友付出勞務、要求照單全收，任何事來者不拒，認為有利用價值才會被喜歡。

　　▌情緒是老大，偶爾任性沒關係，表示「我知道我要什麼」，是做自己的先決條件。

　　→太過融入工作角色，容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
　　過於融入職場工作角色，沒有自己空間，容易引爆憂鬱，試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。

　　→能掌握，就能預測，再難的問題都可以解決，只是晚點而已。
　　人在面對事情若超出預期時，會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時，建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做，待情緒冷靜後，再重啟思考與認知系統。

　　→別把身體當成情緒的冰箱，它有容量限制，也有時效性。
　　用身體冷藏情緒、冰凍痛苦，久了會滋生細菌、發出腐敗，嚴重影響其他正常食物，身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材，經年累月，冰箱就壞的快，你該做的不是修理冰箱，而是清理內在食材，該丟的丟、整理的整理。

　　▌那些不被喜歡的黑暗面，仍然是自己的一塊，接納它並合而為一，它就不再是黑暗。

　　→學習讓自己抵抗，順從從來不是一種美德。
　　有時候因為強權，人在屋簷下不得不低頭，不能反抗時，從內心抵抗開始吧！你不必跟對方正面衝突，而是在一定範圍內陽奉陰違，繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方，然而那不是你真正意願，配合的同時別忘了在背後比中指。

　　→學習讓自己依賴，懂得依賴他人，你會變得更堅強。
　　依賴是可以練習的，在親密關係裡練習撒嬌，在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔，其實不會的，要相信對方可以承接，而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。

　　→學習接受弱小的自己，人生不能一味忍耐，要肯定自己的感受。
　　人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼，真金不怕火煉，崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值，殘留的才是你真正想要的。

作者簡介：林仁廷
　　˙現為諮商心理師。

　　˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。

　　˙主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。

　　˙家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。

作者粉絲頁： 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

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