今天在看妹妹的剖腹日期 看看什麼時後出生性格比較好 然後我老公就說 某一個時辰 會是正妹 但是對另一半比較兇🤣 然後我就問他 那你火爆的地方在哪裡 他看一看說 我在外面比較火爆 在家不會 我又問他說 那我呢？ 他說 你對老公是直接噴火發脾氣的那種 然後對弟弟是直接講發脾氣的那種 對於父母是會包容 生悶氣的那種 說到底我就是個火爆女嗎？🤣🤣🤣 #31週我肚臍凸出來了 #我可能是一隻噴火龍

「我覺得我像個已經過去的人，是再也沒有資格存在的記憶。」​ 「但是記憶始終是記憶，它不會變。發生的事情都是真實發生的，是所有的記憶成為了現在，有的人會是妳長存的記憶而妳也會成為某些人恆久的過去。」​ 「但終究我是活在過去的人了吧。再也無法出現在那些未來裡面。是被抹去的痕跡是無法延續的。」​ 「為什麼妳會這樣覺得呢。​沒有人知道未來怎麼樣，七十多億的人口不小心互相交集的生命多麼難，正是因為太難了才更值得記得不是嗎。無論好的壞的。曾經妳一定也不會預想到後來的所有交集不是嗎。」​ 「但我真的會被記得嗎。」​ 「就算人類稱之遺忘了，記憶也不曾消失。」​ ​ 今天諮商的時候一見面，她就對我說「我感覺妳似乎好很多了耶。」我笑笑著跟她說「對啊。」​ ​ 是的。​ 從一開始初病吃藥到後來迷失在劑量裡，再一路時好時壞的漂流最後墜落，那是突然踩空的鋼索，瞬間連呼喊都來不及的跌落到死亡的井口。​ 耗盡好多金錢與時間，消磨所有自己身邊的愛與寬容，甚至被迫失去那些原本我出生而有的能力。​一直到後來嘗試接納治療並調整自己去面對這些專業的剖析。​ 其實剛開始好難，不想跟任何人說話也不想讓陌生人關心我的過往，他們怎麼可能知道我多難過、他們怎麼可能理解我多想死，我走過的黑洞沒有人看過憑什麼我要聽話憑什麼我要這樣。​ 急診室的精神科醫師鄭重的建議讓我住院，而爸爸緊張的手足無措當然是盡力配合所有，說我隨時能馬上接受入院。記得當時的自己難受到整個靈魂都緊扭在一起，無法呼吸難以言語，想尖叫逃跑想大發雷霆，所有的五臟六腑都在擠壓變形，但我只能一直一直哭，恨自己恨所有東西、卻是最恐懼。​ 我覺得我是那頭人人懼怕的野獸，我覺得全世界都在指稱我的不正常而我沒有任何容身之處。連路上校園的八卦都說我所遭遇的分離是遲早。​ 因為我是神經病，他們說。​ ​ 那天下午被帶去找了現在這個諮商師阿姨，阿姨後來幾次諮商對談中都告訴我當時的我狀態真的好糟。​ 明明曾經見過我的模樣，卻在那個時刻認為我整個崩散了。我是一個壞了的人。​ ​ 她從不說多餘的安慰卻實在的改變了我的思維。​ 我在許多性格的特徵和選擇上都讓她看見最典型的病態，也因為這樣不斷刨根自己的所有，讓我慢慢重新理解了我的一切發生。​ ​ 這次諮商的過程是我和她分享我現在面對悲傷的方式，以及我身邊所有帶給我情緒想法的事情。當中特別盤桓在我腦海裡的，是她試圖想了解我所說的那些焦慮和恐懼為何出現，以及我所害怕的東西是怎樣的形式。​ 我說日子總是會走到曾經對我來說很重要的分線，往前跨是絕對的可是我知道我可能會難受於是我好害怕。​ 她問我我可能會難受的是什麼，我告訴她是那些我喜歡的美好只留在過去了，它們會被遺忘被取代被放在從前，再也失去未來與交會，然而那些快樂的畫面卻總是猝不及防的出現在我的生活。​ 發愣的空檔、睡著的夢鄉、脆弱的時辰它們都會不斷在我身邊在我眼前重演卻又幻滅。​ 她問我我是否像個旁觀者看見一段距離的那幕過往舊片重播，我說不是的，那些歲月是等比例的重新發生在我身上，我就是記憶裡的那個我所在的角色，我就是當時那個聆聽對方說話的人，那雙注視我的瞳孔中所倒映的也是我，是那時候的自己也是現在的我。​ ​ 然後她說，​ 「所以妳絕對會病的。當妳分不開妳的現實和記憶。​ 於是所有的記憶都成為無止盡的循環，一直重複活在妳的生命。」​ ​ 我笑著哭糊了眼。​ 想起曾經她也說我是個反射性壓抑的人，訴說難受時仍然會強迫自己勾起嘴角。有好多好多我沒有察覺的細節在她眼裡都能被剛好的捕捉，並且釐清這些複雜背後最根源的簡單。​ 「所以妳念舊、妳排斥前進到陌生的境遇。無論是人還是所有，妳喜歡穩定恆常不變的東西，但不可能、我們的生命從來就不可能一樣，妳知道的。」​ 我點頭。​ 我知道我也不一樣了，常常寫但願我們記得初心，也特別喜歡「純粹」和「如初」這兩個詞，因為我真的知道、這些都不可能的。我們在成長，無論長大究竟是褒還是貶，無論痛還是不痛，都沒有一模一樣的人事物了。​ ​ 我們模擬不來所有已經的發生。​ ​ ​ 只是還是很希望能有那麼一次、那麼一次的不變，發生在我這裡。就一次、我的純粹和心念，終於如初。​ ​ 現在客觀的審視自己時發現個性上好像沒有以前溫柔體貼，有許多時候變得苛刻和尖銳，冷漠的像是這些你們曾說過的溫暖都好陌生，但其實還是好想讓你們知道其實我沒有。​ 我還是我，我只是還在尋找適合自己生活的樣子。​ ​ 講過好多次自己生病的心路，可能對你來說很無聊很冗長，但我想說的都不一樣，卻又都一樣。​我知道不喜歡我的人好多，我知道我不可愛的地方很多，我知道我自己所有可能讓人厭棄的部分，相信我，我真的比你們討厭我討厭自己更多。​ ​ ：可是仍然希望能被愛能被喜歡的啊。​ 還是這樣奢侈的許願著。​ ​ 或許愛真正存在的意義並不是為了幸福快樂吧，而是讓我們在那些美好裡面看見、並且真實的篤信自己真的值得這些。​ ​ 無論你留下來或者看見這些文字的契機是什麼，還是謝謝你讀了這些故事，謝謝你們在這些冰冷僵硬的字體裡面，讀到了陳昭亦。​ 傷心的淚流的快樂的開心的，我想接受全部了。​ ​ 記憶永存長在，無關記得與被記得。​ 但願所有的愛，都不負世界任何的給予與期待。​ ​ 弄丟自己不可惜，去找就行。​ 就讓我替你捎一份奇蹟，讓我陪你。 好嗎、好嗎，如果你願意。