《因為愛你》（Carol, 2015）很浪漫很美，但也很壓抑，這是1950年代的女同性戀與婚外情，同時還一邊打場必輸的離婚官司（慘跌滑鐵盧Motel）。

在21世紀，這種同志加上婚外情的劇情，稱不上什麼大新聞，但是在1950的紐約，跨階級的女同志加上婚外情，絕對是社會難容的道德瑕疵。的確，Carol 的先生硬是要搶女兒的單方監護權，提出的理由就是「道德問題」。當時，連同志、同性戀這樣的詞彙，都說不出口。

《因為愛你》由凱特布蘭琪（Cate Blanchett，飾演貴婦 Carol）與魯妮瑪拉（Rooney Mara，飾演百貨公司櫃妹 Therese）主演，由拍攝《遠離天堂》（Far from Heaven, 2002）與《搖滾啟示錄》的 Todd Haynes 執導，並且在隔年獲得奧斯卡的六項提名。

＃攝影師的角度
《因為愛你》是由 Therese 的角度，回憶過去與 Carol 的一段情，同時她也在考慮是否要與 Carol 復合。此時的 Therese 已經是個紐約時報的攝影師，故事就是由「攝影師」的角度回溯。

因為是攝影師，於是有許多畫面很美，尤其是透過雨水與玻璃折射的光影。回憶，就在這些折射的光影之間，漸漸組合成為一篇幽然哀愁的禁忌之愛。

Therese 原本是在百貨公司的專櫃臨時打工，此時正值聖誕節的特賣期間，有天，一位身穿貂皮大衣氣質優雅的婦人出現，Therese 的眼睛離不開 Carol，而 Carol 也恰巧朝著 Therese 前來，四目相對的同時，真愛已在兩人之間倏然閃電。
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＃懸殊的關係讓愛情更遙遠
《因為愛你》的愛情很艱難，不只因為這是兩個女人的同性愛，同時還有許多社會難容的障礙與藩籬。除了性別，Therese 與 Carol 之間還有階級、年齡、與家庭的懸殊差距，她們想生活在一起，肯定無法獲得社會的接受，但是，她們必須在內心克服這些容易造成輿論沸騰的差異與藩籬。

Therese 與 Carol 在故事中，從未期待社會或朋友能夠接受她們的愛情，她們光是要克服自己，都是一場艱難的戰爭。
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＃真誠面對因為愛你就能跨越障礙
經過一段時間的心理治療（當時還有同性戀是可以透過心理治療來治癒的假設），以及斷絕與 Therese 聯繫，Carol 終於釐清自己的內心需求。她知道自己無法逃避想與 Therese 相守的渴望，她只想對自己的內心坦承，真誠地去面對真實的自己——愛女人。

於是在與先生偕同律師談判和解時，她不再強求監護權，只要求規律的探視權。對於一個愛女兒的母親來說，這是非常艱難的割捨，是要誠實面對自己的內心，還是要將不快樂的自己與女兒一起關在痛苦的婚姻牢籠裡。

Therese 對於 Carol 的不告而別與拒絕回應（＃電話版的已讀不回），內心仍有怨懟，於是雖然 Carol 特別搬到曼哈頓，還邀請 Therese 同住，Therese 仍舊無法原諒 Carol 的殘忍。只是，與朋友經過一場始終沒有交集的 party 之後，Therese 終於想通，也願意真誠面對自己的心。
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＃階級也漸漸無差
50年代的女女戀已經很難了，「階級」更是 Carol 與 Therese 之間非常大的障礙，電影第三幕，有兩個餐會，一個是 Carol 的富人晚宴餐會，另一個則是 Therese 的同儕啤酒趴，這兩個不同的 Parties 象徵她們兩人一直以來的階級差異，電影中有許多場景，不斷刻畫著上流階級的 Carol 穿梭於華麗的生活環境，與 Therese 的家徒四壁有著迥異之差。

但是，兩人再次見面時，景況已經不同，此時的 Therese 已經是紐約時報的攝影記者，已經是個有著美好前景的青年。而相反的是，Carol 已經離婚，沒有來自夫家的無條件金錢支援，必須進入職場並且自立。兩人之間原本的物質差異，也漸漸平緩。
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＃讓人無法自抑而爆淚的最後一秒
總算，兩人克服內心的障礙，現實世界的婚姻枷鎖與階級差異也都一一跨越，Therese 來到 Carol 的飯局，就在四眼相接的那一秒，卡。

超愛這一瞬間，乾淨俐落，卻又讓人流連忘返，完全釣盡胃口，真是導演的高竿呀。

大家都知道，這一秒是愛的開始，絕對不是愛的結束。只是，人的本能期待愛情，我們多麼希望可以看到她們兩人站起來，手牽手，或是吻一個。只是，導演知道我們的期待，於是特別在情緒最高漲的此刻，頓時卡停。讓那份好不容易獲得滿足的愛，頓時衝撞內心、然後湧出眼框。這一煞那，無法自抑，關於她們的故事於是餘音繞樑三日不盡。
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＃編劇Nagy堅持沒有道德評斷
《因為愛你》的編劇 Phillis Nagy 早在1990s就已經寫好劇本，也與多家製片和導演接觸，但是，當時許多製片都要求她修改劇本，必須讓兩個主角最後有種懊悔與自責的心，只是 Nagy 堅持不往這個方向修改。

她堅持兩人的愛是很「純粹的愛」，就是一見鍾情的單純之愛，不需要因為社會不容而產生自責，更不需要內心懊悔與祈求原諒。

（這世界上有一種愛，可以跨越性別、階級、婚姻、距離、還有時間，這是哪一種純粹與單純之愛。說真的，我也好想看看，也好想經驗與感覺一番。）
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＃好喜歡SarahPaulson
除了凱特布蘭琪與魯妮瑪拉，我也好喜歡Paulson，她飾演 Carol 的前女友，也是 Carol 最好的朋友。Paulson 有種成熟的貴氣，與布蘭琪同一種調性。兩人的套裝也都精緻合身。音樂，也是。觀看《因為愛你》真是種視覺與心靈的享受。
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＃每天陪你宅在家看一部好電影Day20
＃2021年6月4日
＃因為愛你2015
＃Carol
＃因為從很多角度看過很多電影對於背叛我不會批判但是被背叛的心痛卻是真的
＃你最喜歡的女女戀電影是哪一部呢

當我失去寶寶時，我不僅想要跟其他女人一樣有小孩，而是希望她們也失去寶寶。
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我在懷孕二十三週時失去第一個寶寶，那個十月正值美好的深秋、冬日即將到來。為了紀念我父親的父親，我把那個寶寶取名為傑克，他是我做了六個月不孕症治療的結果。
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接下來的夏天，我自然懷孕了，不過在美好的秋季結束、冬日來臨前，我又在十七週時流產，而這次取名為亨利，是為了紀念我母親的父親。那天我照例去醫生那兒做超音波，但觀測不到寶寶心跳。我轉過頭，看到沒了生命的胎兒在我體內漂浮，我永遠忘不了那一幕。
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接連失去寶寶後，我已經不太會去羨慕我認識和遇到的孕婦。
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「羨慕」在我眼裡是小意思，它只不過代表你想要得到某個他人擁有的東西。誰不會偶爾羨慕別人？不，我是嫉妒，嫉妒就不一樣了──你不希望別人得到你想要的東西。
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「經歷過失去後，人生變得一切都不對勁。」你能夠體會為什麼詩人奧登(W. H. Auden)在愛人死後，會哀求世界將所有時鐘停下來並切斷電話線。你了解到控制是一種錯覺，而那個錯覺已經永遠消失，取而代之的是恐懼。如果這件事可能發生，任何事都可能發生；如果它發生了，任何事都會發生。奧登寫道：「因為世間已再無美好。」
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更雪上加霜的是，我住的布朗史東布魯克林社區以文青父母出名，陪產員滿街跑，隨處可見產前產後皮拉提斯中心、母嬰親善酒吧與迷你紳士帽。失去亨利不久後的某個早晨，我在自家大樓與心愛咖啡店之間的五個街區看見了三名孕婦，當我步履蹣跚地要進入室內時又看見另一個。世上的好人有所不知，我是個死亡天使。我想要偷偷地走到他們跟前，恨恨地說：「別太得意。你的寶寶可能會死！你的寶寶可能會死！」
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我引以為恥，因為我骨子裡十分清楚沒有人會邪惡到詛咒她的鄰居跟自己一樣不幸。在不被嫉妒心蒙蔽時，我其實是會用心地替朋友挑選適合的生日禮物，貼心地不去打斷別人，為了安慰含淚的同事而取消會議。所以失去寶寶後的種種情緒，讓我感到陌生、害怕又孤獨。
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我甚至不敢跟母親透露那股深層的惡意，但她知道我的狀況很糟。她不只一次建議我參加互助團體。我總是抗拒──誰想要加入這種俱樂部啊？然而這次絕望勝過了否定。
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連續八週的星期二晚上，我們與其他三對夫妻在主辦單位非營利組織的簡樸會議室聚會。熱心的輔導員會在前方的白板描繪出哀慟的幾個階段，他們本身也是這個團體的產物。旁邊有一個推車，放了有關不孕、流產與死產的少數藏書。房間實在很狹小，我們得歪著身體、低聲說好幾次「不好意思」才能來到桌邊。大家會輪流帶零食，分享各自慘痛的故事。每個人都踴躍舉手、禮讓發言，並經常反思什麼是真正的同理心。
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在那裡我學到事之一：如果你用「至少」的心態或字眼去回應別人的苦難，等於是在貶低對方的感受，可能因為他們的痛苦讓你焦慮。至少你沒生出一個死胎，至少你不必養一個特殊兒。這不叫同理心。
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我跟丈夫都很喜歡並佩服這個互助團體的成員，超越了同病相憐的情誼。可是不知道為什麼，我與其中一名女子特別投緣，某個晚上，在她和我們的老公們走路去搭地鐵的途中，我忍不住跟她私下交談。我給了她一張名片，說了可以隨時打給我；我提議約個時間喝咖啡。我對自己的積極程度有點困惑，卻樂見嫉妒之外的改變。對另一個人產生興趣──多新奇呀！──能減輕我的痛苦。我覺得自己仁慈、大方又溫暖，就像灰姑娘的神仙教母。
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直到她懷上孩子，我又變回邪惡的後母。難怪凱特布蘭琪在《仙履奇緣》(Cinderella)飾演的後母，會穿那麼多種綠色系的陰森戲服，並強調痛恨自己的繼女，因為她很好。我的慷慨大方已經消失殆盡。
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請別誤會我，我並沒有對她做出什麼殘酷的事，我只是什麼也沒做。我沒有打電話給她，或暗示她應該打給我；我們沒有出去喝咖啡。過了兩年，我對她的生活一無所知。
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這特別令人難過，因為隨著時間過去，我終於比較釋懷了。雖然一打開臉書就看到新生兒的照片還是會心如刀割，而現在我把悲傷的焦點從那個寶寶的存在，轉移到自己寶寶的不存在。我可以更快地從那些觸發點恢復過來，達到一個底線，再次去感受日常生活以及他人的幸福快樂。不過，我的朋友變少了。在互助團體認識的那名女子不是我過去這幾年唯一沒交成或失去的朋友，我想念他們。有時，我告訴自己該回去找他們了，或許他們能夠了解，但我的猶豫被羞愧蓋了過去。
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嫉妒是一場焦土戰，留下一片不毛之地。
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——遇見失落，你可以這樣做——
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喪親會讓你的社交圈搞得一團亂，但是挺你的大有人在，用以下方法找到他們。
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🟧建議1：明確告知你需要什麼──以及不需要什麼。
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「你可以過來跟我一起靜靜地看難看的電視節目嗎？」在理想的世界中，好友會隨時知道你的需求；然而實際上，他們可能真的毫無頭緒。發出訊息，幫他們一把，讓他們可以為你做點什麼。
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🟧建議2：發起新活動（會有人來的）。
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設計簡單的橫式邀請函樣式邀請函
對象：你
活動內容：披薩、酒、毫不留情的直白
時間：星期一晚上七點半
地點：我家
原因：男友死了
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敬請回覆
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有時你必須先付出。為其他有類似喪親經驗的人發起每月一次的晚餐聚會、跑步團體或節日交換禮物派對。如果你還沒有認識這些人，可以擴大邀請，他們會出現的。
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🟧建議3：抱著一顆開放的心支持在網路上與現實中冒出來的同類人。
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設計簡單的社群網站樣式，類似臉書。
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貼文
Andy下午2：15 有人有過這種經驗嗎？
Judy下午2：16 當然有！我私訊你。
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相同境遇的人可能來自支持團體、臉書、朋友的朋友，或甚至雞尾酒派對上一場偶然的對話。
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🟧建議4：放過不出現的人一馬。
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「沒有寫卡片、沒有打電話、沒有傳簡訊，什麼都沒有！我以為我們是朋友。」有些人可能會從你的生活中消失，但在將友情一筆勾銷之前先好好想一想。當最痛的時刻過去後，你還是可以隨時分享感受。
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🔺不建議1：放棄那些雖然出現但幫不上忙的朋友。
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「事實上，我不需要你問我好不好；我只需要你傾聽。」就算是愛你的人，在不知道該說什麼好的時候也會說出蠢話。你可以客氣地指正他們，別太過苛責。他們可能很努力地嘗試了，並且希望下次能做得更好。
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🔺不建議2：害怕說出實情。
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「今天⋯⋯其實糟透了，是我女兒的四歲冥誕。」會有人對你的哀慟感到不自在，也會有人能夠妥善面對、傾聽和透過痛苦與你產生連結，畢竟只要是人都會有痛苦。雖然不是每次都管用，但隨著時間過去，你會越來越看得出來可以跟哪些人分享。
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本文節錄自《#練習放手：致失去摯愛的人 你不需要忍住悲傷，與失落中的自己對話》，作者蕾貝卡‧索佛（Rebecca Soffer）與嘉貝麗‧柏克納（Gabrielle Birkner）創辦了《 Modern Loss 》這個網站 ( https://modernloss.com ) ，鼓勵傷痛者暢所欲言，無論多久，都有人陪伴。
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這次與大家分享的這一篇，是海倫切莉克芙(Helen Chernikoff)於2018年在網站上分享的「不毛之地」（The Barren Field）。
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本書集結40多位來自不同背景的成員，以獨特且幽默的口吻，又哭又笑地分享他們內心無法癒合的傷口，涉及的主題廣泛，祕密、收養、遺產、同性婚姻、身分認同等，但他們找到了與傷口共存、共榮的方式，繼續生活。幫助擁有類似經驗的你我，放肆大笑、崩潰大哭、整頓悲傷、獲得認同。
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死亡與哀慟是人生的必經課題，
　勇敢傾訴，並慢慢走出來。
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不代表你選擇遺忘、或礙於他人眼光，
　而是繼續生活。
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重新定義哀悼
　讓你面對喪親之痛時，不再無言以對。
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📖翻翻本書：https://tinyurl.com/cl2ngx2q
🎵聽聽蘇心理師的導讀：https://youtu.be/0ifxinaTUTw
🏠本書由 臺灣商務印書館 出版發行

談談這件事：http://bit.ly/38Dl6vv
不過，我沒有資格批評別人，所以來批評自己。
　
歧視是人類的天分，是基本的生物性，某些受傷的動物(例如靈長類)會遭到同儕排擠。所以我說過很多次，歧視笑話是最好笑的，寫太多次了就不重複了。
http://bit.ly/2TCYA1l
　
但這當然不代表歧視無罪，問題就在於人類在漫長的演進後，也懂得「歧視」歧視了。這已經不再是受傷的狒狒被踢出圈子的那種簡單粗暴的歧視了。人類懂得反省，但不懂得反省該到什麼時候就叫停，正如人類常常不懂得傷害到對方該到何時停手。古人說過猶不及，只是提醒我們，太過或不及是一樣糟，但是沒有告訴我們那個糟的水平在哪裡。
　
哈佛課程的桑德爾說，我們必須不停思辨去摸索那條水平線在哪裡。就像教父說的，誰叫你談和誰就是叛徒。誰能清楚指出歧視線在哪裡，誰就是有心。因為這條線本來就沒有人能定義，隨著地域、時間與社會價值觀，歧視的線本來隨時都在變動。
　
嬸味這件事也是如此，當我們在一個以批評大嬸為樂的社會裡，嬸味可能會形成一種群體共識下的笑點，問題就在台灣也許並不是這樣的社會(還沒那麼糟吧)。
　
害趴球這種下標，其實我並不覺得有需要檢討歧視的必要性，我們應當隨時都檢討歧視沒錯，但我並不覺得這是懷著歧視目的的下標，某種程度上這更像是一種物化、一種旁若無人的親暱、一種虛擬的心靈相通。有點像我寫席格一樣。
　
我其實很容易有這種語氣，因為我是相信寫作=降靈的那種人，我收集天南地北的資訊，憑藉這些資訊組合出一個我心目中的席格，而後用現實社會倫理道德來推斷出他的本心。在這種過程中，難免與這個虛擬的席格建立起某種(其實不存在的)親暱感。這個安靜的席格，成為我心靈在構思文章數十小時裡的唯一夥伴與依據。
　
「親則生狎，近則不遜」，在只有我與席格與文字的小世界裡，我自然可以說席格是肥海狗。只是這個小世界必然有個輸出文字的開口，乘著文字，這些旁若無人的囈語也容易流了出去，有時甚至是刻意的。
　
我認為到這個階段，就是作者個人的修為造詣問題了，就像有人說過的，黃色笑話代表著諧星的怠惰。這些情緒化用語事實上也代表著作者的怠惰，因為你想不到更華美的詞句來形容席格的惡劣，所以你只能人身攻擊──當你的笑話很乾時，馬上義憤填膺地罵聲幹伊娘，台下一定有人會笑的。
　
到頭來，我覺得這就是怠惰了。沒有用更好的修辭，包覆你複雜的心情，呈現在一篇人來人往都會看到的文章裡。甚至沒有期望看到文章的客人們，因為你的文字激起某種他們日常生活裡有點疏遠的情緒。這當然有點可惜，因為一次機會就這樣用掉了。但有誰不會怠惰嗎？我想是沒有的。我的每篇文章都會盡量寫些文章裡沒有的內容，希望即便是自己跑去every little d、跑去神搜或跑去Yahoo等地方看我文章的客人們，在大王通信這裡，再次看到這些文章連結，也能有種二番煎的樂趣。但反過來，我也常常貼連結就貼出去了，或是複製文章第一段貼上而後就貼出去了，那就是活生生的怠惰。
　
但人生就是場遊戲，怠惰會天打雷劈嗎？不會吧。只要你付得起代價，就有資格坐在牌桌前。敢寫就敢當，寫了席格肥海狗，客人看不順眼幹譙「你明明才是海狗有什麼資格罵海狗」，那也就是吞了，這是我的原則，我會頭低低地道歉，為自己的怠惰跟大家與自己道歉。我不知道還能再寫多久，而我浪費了一個清晨做了一件蠢事，我喜歡一句俗話，「至少有人爽到就好了」。這種事似乎誰都沒爽到，那麼我先跪下了。
　
這個清晨如果只讓大家看大王趴在地上，那真是沒人爽到。來談談茱諾坦普(Juno Temple)，她跟嬸味倒真是有些趣味可以談談：她說不定還不討厭被稱做大嬸。
　
1. 她其實是典型的娃娃臉，不是少女的時候仍然演少女。去面試時常常遇到很糟的經驗：男主角看起來有點臭老，導致她一站旁邊，讓男主角看來活生生是個戀童癖，她就被刷掉了──《贖罪》是個好例子，她讓班奈狄克康柏拜區成為完美的戀童癖(還要感恩那撇醜鬍子)。
　
20歲繼續演高中叛逆少女，而且她完美的尖細嫩嗓，讓她看起來還是最幼的那個；22歲時站在馬修麥康納旁邊，讓老馬看起來真是個戀童癖；就算是最近 2018 年的《The Pretenders》，就是大導演詹姆斯法蘭柯又搞砸讓我看了 30 分鐘忍不住離席的那部電影裡，她在裡頭看起來還是個敢愛敢恨但又容易受傷的小妹妹。
　
2.坦普的爸爸是知名MV、紀錄片與音樂劇電影導演朱利安坦普，拍過偉大的性手槍紀錄片《The Great Rock 'n' Roll Swindle》、拍過大衛鮑伊演的電影《初生之犢》(Absolute Beginners)、拍過吉娜戴維斯好傻好單純的音樂喜劇電影《地球女孩好單純》(Earth Girls Are Easy)。
　
茱諾老爸說起來比女兒更紅，跟壞男孩米克傑格與鮑伊是拜把，茱諾不想提起這些關聯，怕人家以為自己是靠裙帶關係。多年後，HBO採用了米克的提案、史柯西斯當監製，製作了《唱片啟示錄》影集，米克的兒子與坦普的女兒都演了，父執輩世交的第二代們，終於彼此認識了，茱諾與吉米傑格變成了好朋友。
　
3.老爸這麼龐克，女兒也很龐克──你爸如果跟性手槍這麼熟，你難道不會耳濡目染嗎？太難了。茱諾聽龐克、還自己唱、自己彈。她知道這會讓老爸引以為傲，她戰戰兢兢帶老爸走《唱片啟示錄》影集首映紅毯，原本害怕老爸不喜歡她的音樂表現，結果老爸愛死了。
　
4.爸媽都是娛樂圈人，聽到小女孩決定進影壇，反應跟別的爸媽不太一樣。他們跟她說，要踏進這一行，她一定會被嫌貧乳腿短，天天嫌、到處嫌、好像貧乳腿短臉又幼是一種錯誤。普通父母講到這裡，通常都會用力擁抱女兒說「妳別去了家裡永遠有妳一雙筷子」。不過這是坦普家，媽媽是監製、爸爸是導演，他們混得久看得多，他們這樣說：「就算是這樣，妳也別想就到此為止然後裝乖女孩，妳還是得去工作賺錢養活自己，然後給我想辦法抗爭下去。」
　
老媽找到了一部電影的面試，把她送去試水溫，沒想到貧乳腿短臉又幼的茱諾一發就上，當上了凱特布蘭琪在《醜聞筆記》裡的女兒。第一次都有新手好運，而第二次面試呢？就是《贖罪》。根據茱諾說，她媽的想法就是：「去她媽的(Fucking hell)，這第二次機會之後，我好運用完的女兒就要走下坡了。」
　
沒有下坡，只有上坡，從《贖罪》之後至今12年，年年都有戲演，諾蘭說他想要找一個看起來很有街頭智慧(street-smart)的女孩，當貓女的小夥伴，就挑上了茱諾；她在《黑魔女》裡演仙女姑婆，明明才25歲；她演商業大片也演獨立製片還演網飛，演美國電影也演英國電影，她的片約綿綿不斷，她才 30 歲，她懂龐克、她的家庭很龐克、她有嚴格的工作道德、她堅持一頭蛇魔亂髮(在LA會被斜眼、在紐約會被稱讚)、她住在LA卻沒駕照、到哪都靠兩隻腳；她知道自己是個怪咖，但如果妳要她演老處女，她可以一秒到位，沒有半句話說。
　
「如果妳簽了一部電影合約，那就代表妳要做到合約上的所有事，這就是我的原則。工作時不要裝孬、不要擺爛、要我全裸這沒什麼大不了。我想如果全裸是必要的，那就是必要的。但有些時候我感覺其實裸戲可有可無，那我絕對會抗爭到底、堅決不脫，反正你從現在開始，永遠看不到我的ㄋㄟㄋㄟ了。」
　
this is JUNO PUNK TEMPLE.
　
寫太多了。