為什麼比利時能，台灣不能？


前幾天台灣媒體有翻譯一篇報導（*註1），是關於比利時已打進4球的前鋒盧卡庫（Romelu Lukaku）足球生涯的心路歷程，但有一段台媒似乎都沒提到。


擁有剛果血統、出生在比利時的他在這篇文章中說：「你不喜歡我的踢球方式沒關係，但我出生在這裡，我是比利時人，我可以用法語開始對話，然後用荷語作結，這取決於我的溝通對象是誰。我們都是比利時人，而這正是這個國家的偉大之處不是嗎？」（*註2)


比利時是多族群國家，但他們的語言政策不像過去的中華民國獨尊華語，也不像現在的中華民國，表面上把各族群語言都設為「國語」，但實際上仍是華語一家獨大。


他們的作法，是將國內分成四塊「語區」，主要是北方的荷語區與南方的法語區，加上東部一小塊德語區及首都布魯塞爾為雙語區，跨越語區時，無論官方或民間使用的語言、文化甚至風土民情都會不同，就如同盧卡庫說的，擁有多種文化語言並行，是比利時人的驕傲。


他們並不是建國就採取這樣的語言政策，比利時在獨立之初，官方唯一的語言是法語，法語在當時享有最高的社會地位，行政機關只有法語服務、學生在學校使用荷語會受到懲罰，更有甚者，還曾發生因為法官不懂被告的荷語而誤判死刑的例子。


是不是很像1945年後的台灣呢？我們當時也是中高階公務員9成以上都講著我們聽不懂的中國話、在學校講母語會被懲罰，而建國烈士陳智雄先生，在法庭上面對要求他「講國語」的法官，正氣凜然地回應：「台語就是我的國語。」後，最終也是難逃死劫。


這種語言上的不平等，讓比利時國內擁有超過5成使用人口的荷語族群大為不滿，最終導致官方在1873年起制定一系列「雙語政策」，在法律層面上把荷語和法語都列為官方語言。


但經過一段時間後，荷語使用者發現，那些「語言平等法」雖然在制度上保證了兩種語言的平等，可是由於法語長久以來在社會上的強勢地位，即使雙語並行，法語族群依然只要單語就能生活，荷語族群卻會在優勢族群的壓力下，被迫使用「大家都聽得懂的法語」而逐漸流失母語文化。


這種「語言是為了溝通」、「講國語大家才聽得懂」的故事，時至今日台灣都還時有所聞。


但比利時的荷語族群沒有放棄他們的母語，從20世紀初開始，他們開始追求以區域劃分的單語主義來保護母語，因為他們開始體認到，唯有讓弱勢族群的語言繼續留在生活中使用，這個族群的文化才有可能保存。


1914年，比利時規定國內的小學教育都必需使用學童的母語作為教學語言。1932年，劃分出北方的荷語區與南方的法語區，唯有首都布魯塞爾是雙語並行。1973年，更是規定荷語區內的企業僅能僱用荷語籍員工，並僅能以荷語訂定契約。1993年，為了化解不同語區的衝突，比利時修憲成為了聯邦國家，語區內各自擁有了自己的議會及法律，可以團結在比利時聯邦政府之中，同時又保護了各自族群的語言及文化。


而現在已經2018年了，反思台灣的語言政策，還停留在比利時1873年的水準：把各族群的語言都訂為國語，但事實上，台、客、原等語言都只活在「母語課」中，在華語極為強勢的社會裡，這些本土語言只能活在隱形歧視裡，一代接著一代、逐漸地凋零與消逝。


同樣是多族群地區，比利時願意為了保護他們國民的母語文化及尊嚴，制定了專門的語區甚至修憲，而中華民國，先是用強勢手段壓制我們的母語，而今改用消極的多語政策營造表面的、假象的平等。如果政府不採取更積極的手段，那我們的母語終究將成為某種「特殊技能」，活在「母語老師」的口中而不是我們的家庭或日常生活中，當一個語言無法在生活中使用，事實上這個語言就已經死了，這個族群，也永遠地在世上消失了。


（本文同步刊登於 上報，https://goo.gl/hDsaev）


註1、台媒報導：https://goo.gl/DYjbRH
註2、原文報導：https://goo.gl/hZVhxF

【肥訊・美好食遇】東京系列｜Moon Factory Cafe

讓我發現了一間東京的 #深夜咖啡館，開到凌晨一點。裡面是溫暖柔和的木質調，斑駁凋零的水泥牆，還有上百本二手書，跟職人手沖咖啡，但沒有背景音樂，所以非常寧靜，很適合閱讀跟工作。

這是一間位在東京世田谷區「三軒茶屋站」附近的咖啡店，離涉谷站（京王井之頭線）只有兩站的距離，但城市風情卻截然不同。

這裡不若涉谷的時尚，也沒有東京車站緊密的高樓大廈，人群依然不少，但整個步調緩慢許多，是個充滿樸實氛圍的住宅區。

喜歡這裡安靜的氛圍，除了咖啡師磨豆的聲音外，就是微風吹進窗戶的聲音了。下次去東京，如果半夜睡不著，又不想去酒吧的話，可以到 Moon Factory Cafe 喝杯手沖咖啡囉～

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外遇過後，教我如何再相信他？
(杏語心靈診所/ 諮商心理師林靜君)

外遇，婚姻裡的終極殺手，
僥倖在這場情感殺戮裡，
倖存殘餘一點力氣，
在親密關係裡匍匐前進，
你想要災後重建，
渴望返回那允諾過不離不棄的聖地。

可是曾經背叛的這人，
還能是同盟嗎？
你想再一次相信對方，
但你也害怕，再用力愛，
只要對方一轉身鬆開手，
這一次，將會是粉身碎骨。

留下？離開？
離開？留下？
留下？離開？
離開？留下？
......
萬頃的法國菊花園也不夠一瓣瓣反覆探問，
叩問無回音，
你好怕最終成為自己的陌生人。

------ By 林靜君

有一天，結束會談之後，在深夜的捷運車廂，匆匆地記下這段筆記。不是因為當日的會談有多獨特，而是遭逢另一半外遇的人們，不一樣的故事，一樣的痛徹心扉、惶恐無助，那些情緒與歷程的相似度，著實讓人不禁喟嘆萬般苦皆因有情。

「從他口中證實他外遇時，就跟被雷劈到差不多。我們怎麼了？他怎麼會幹出這種事？腦中其實是一片空白。」一位朋友回想她剛知道先生外遇時瞬間的感受。「然後呢？」「然後，世界就不一樣了。」

有些心理學者從以創傷角度來理解遭逢另一半外遇的人，我支持這個觀點。曾經共同允諾一生相攜的對方，你以為了解對方，你孜孜矻矻為彼此所建構的將來努力，甚至不惜犧牲自我。可是一夕之間，你所相信的人成了關係的破壞者，你熟悉的世界被摧毀了，同時一部分的你也被毀掉了。

＊欲走還留，逼人到崩潰邊緣

「我那麼相信你，你有沒有良心？」
「我為你做牛做馬，你怎麼可以這麼狼心狗肺？」
「世間有公平有正義？」
這些八點檔連續劇台詞，每一天都在現實婚變中的家庭裡上演，當然還有許多更粗的用字，但我在這裡不能寫，FB系統會擋我。

經過一段的衝突高峰後，兩人的理智稍微恢復，砲火暫歇，或許還可以如當年國共的「單打雙不打」。你們開始有一點點的力氣想，這一段關係該如何走下去？

這一段過程，並不會因為沒那麼劍拔弩張而比較輕鬆，那欲走還留、欲留想走反覆糾葛的情緒，常常將兩人逼到瀕臨崩潰邊緣。

「簡直是凌遲，有時候我會以為已經從惡夢中醒過來，沒事了！結果沒多久卻又掉入更深的地獄，最恐怖的是你不知道到底會有幾層？」朋友這樣描述她想與先生重修舊好，又無法淡忘外遇所帶來的傷害，因此在繼續或結束之間兩難拉扯。

＊當作沒有發生過這些事，繼續走下去？

「我想過當作沒事，可是他加班不接電話，一通、兩通未接我就開始想，會不會他又和那賤貨在一起？」
「他嫌餐廳菜貴，想到他之前卻帶著那個女的到處吃喝，不用看價目表，難道我比較不值？」
「有時候前一分鐘感覺還不錯，但突然會想到，會不會他接下來就不一樣了？」

只要想到曾經經歷過的事情，日常生活上任何線索都可能是恐懼喚醒物，引發連自己也無法理解的驚惶。現在的你活在過去的創傷裡，你恨對方把你折磨成這樣，為自己不值、覺得自己不堪，你的反應被當成是情緒失控，你的冤無處申，反覆的煎熬，連自己最後也憎厭起自己。

＊離開這段關係？可是好不甘心

「做錯事情的人明明是他，為什麼反而我要當婚姻終結者？」
「這樣不就是順遂了他們的意？為什麼我要白白的放手讓別人開心？」
「這件事他是爛人，但有時他對我也不錯。」
「想到孩子，我也忍不下心。好猶豫。」

你想要結束這這段關係，但是過去關係裡的種種好與不好，差不多成為勢均力敵的拉力與推力。你再次如十大酷刑裡準備被五馬分屍的受刑人，想到後來覺得真是生不如死。

如果是鐵了心要離開的人，事情反而比較單純好辦。切斷情緒干擾，該計算的算清楚，最實際的是財務上的保障。常勸人不要為了逞強而「裸退」，日後卻常會因「我沒拿一分一釐離開，沒人在意」而委屈。委屈久了，會發酵成一輩子的怨懟。

最怕是無情對有意，要用法時談情。要談情，卻拿法來威脅。
關於離婚時的情緒處理，日後我們再來討論。

＊信任感重建，先承認我們的過去回不去了

要從背叛經驗的關係中修補裂痕不是一件容易的事，但愛情的偉大讓人們沒有失去嘗試再一次信任對方的勇氣。再一次的相信，如前面說的假裝沒有這一回事就好了。也就是說，發生過的事情，就是發生過。你再如何期盼這一切只是惡夢，醒來就是沒事。這是奢言。

破裂過的關係要再一次修補，首要的是要承認裂痕的存在。要對自己坦承，「我們的過去回不去了」，可是未來還在等著。我很喜歡比利時心理學者Esther Perel
說的：「婚外情像是死亡的鐘聲，折磨那些接近凋零的關係。亦敲醒一些人探索新的可能，你們不必維持現狀反而過的更好。」也就是說，危機就是轉機。

＊停止挖掘黑暗面

婚姻關係的破裂，損傷的不會只有一個人。你受傷了，你們的關係受傷了，闖禍的人是這關係的另一半，關係受傷了，他不會毫髮無傷。

要如何讓外遇的創傷更能癒合？除了闖禍的的人要認錯之外，我的工作經驗是，受傷的一方一方面想要接受認錯，但又會忍不住要想要對外遇事件細節有更進一步的挖掘，能不能順利的重拾安全感，這個階段很重要，如何放任這難以抑制的衝動行事，常常兩人受不了這過程，而挖成埋葬兩人關係的墳墓。停止做這件事情，兩人才有心理喘息空間。

＊金繼智慧

今年的奧斯卡獎最佳導演戴托羅Guillermo del Toro談到自己創傷復原過程，日本用來修補破碎陶瓷器的「金繼」技術，他說：「你不該期待毫髮無傷復原，而是該知道在你的裂痕間有珍貴的真金。」他說的是童年時的傷害，但婚姻關係的修補也是這樣，擁抱已經發生過的缺憾，撿拾碎片一片片拚回來，你失去了舊有的，但得到一個不一樣的。

愛與背叛，如何再相信他？借用Esther Perel 在TED一場演講的結尾語，「你們的第一段婚姻已經成為過去式了，一起展開第二段嶄新的婚姻」，看看這經過試煉後的自己與對方，冒險再愛一回。

為在愛裡奮鬥的你，祝福。

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