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[爆卦]冷淡期特徵是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇冷淡期特徵鄉民發文沒有被收入到精華區：在冷淡期特徵這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 冷淡期特徵產品中有27篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 「一見鍾情」 年輕時代，我只相信一見鍾情，我以為其他種類的戀情都是經過妥協的結果，可能過於功利。或許因此，我談過許多起初美好，最後近乎悲劇的戀愛。 因為不知道愛情倒底是什麼，盲目摸索，感覺應該更像「疫情」，是以災難程度大小來感受強度的，有一種說法是「失去之後才知道愛得多深」，但我深以為卻是「在一起之...

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「冷淡期特徵」的推薦目錄

冷淡期特徵 在 陳美濤Tomato Chan Instagram 的最讚貼文

2020-04-26 13:52:34

機械Body（上） . 今日，我確診患上癌症，但我一啲都唔擔心，甚至有啲開心。 . 唔好誤會，我唔係想死，只係呢個年代，絕症已經唔再成問題。 . 雖然好多病依然藥石無靈，但機械人科技發展蓬勃，近年已經有好多「機械Body專門店」。 . ， 顧名思義，即係當你身體有事，你就可以去換一副機械Body，...

冷淡期特徵 在 樂擎 Instagram 的精選貼文

2020-05-12 05:06:38

「妳知道蛤蜊麵擺久了會變成什麼嗎？」 . 在我對姊妹哭訴到一半時，她突然沒頭沒腦的問了這句 . 「答案是白酒蛤蜊麵」 . 我有點懵，還反應不過來 . 「不覺得好笑？」她卻繼續說 . 『嗯..』 . 『抱歉，我知道妳是想逗我笑，但這個我聽過了』 . 「嗯啊」 . 「如果妳不會為了一個聽過同樣的笑話，笑...

冷淡期特徵 在 樂擎 Instagram 的最佳貼文

2020-05-12 07:12:26

以前無感，案例看的越來越多時 漸漸發覺，很多人的感情之所以不斷挫敗，一再遇到所謂錯的人，一再耗盡全力卻始終換來尷尬的灰燼 核心問題在於沒安全感 本來，是能一個人活下去的 可以一個人吃飯、一個人讀書、一個人電影、一個人行走、一個人完成許多事 然在嘗試感情的滋味後，不論是愛情、友情還親情 人...

  • 冷淡期特徵 在 Facebook 的精選貼文

    2021-07-17 19:47:47
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    「一見鍾情」
    年輕時代，我只相信一見鍾情，我以為其他種類的戀情都是經過妥協的結果，可能過於功利。或許因此，我談過許多起初美好，最後近乎悲劇的戀愛。
    因為不知道愛情倒底是什麼，盲目摸索，感覺應該更像「疫情」，是以災難程度大小來感受強度的，有一種說法是「失去之後才知道愛得多深」，但我深以為卻是「在一起之後才知道分開比較好」。
    氣質、長相、身材、打扮或者某種難以描述的「整體氛圍」，就是這樣打中你的心了，你覺得再也無法忍受見不到他，你盼望因為與他靠近，他所有美善、魅力就都屬於你，你想像與這樣的人共度晨昏，進一步說話、親密，甚至，一起生活，白頭偕老。奇怪啊不管幾歲，即使是少年少女，在一見鍾情時，也都會產生「此生非你不可」的貿然念頭，而這些更教人確定愛的神秘，愛的不可解釋，以及愛的「模糊形狀」。
    面對「那個人」，我們總是太急切了，深怕一旦錯過就此永遠錯過，或者也不知道怕什麼，那種不能自制、為某人神魂顛倒，那近乎飛蛾撲火的種種行為，都讓你感到愛意充滿，行動力滿分，愛情就這樣來了，你沒多問，多想，能在一起就好。
    無論多麼強烈的一見鍾情，進入愛情之後，就是二見，三見，常見，你看見他，他看見你，你們關係日益頻繁，深入，你驚訝於「這是我當初愛上的人嗎？」或者「她為什麼越來越美好，讓我越陷越深？」我就曾經在某段戀情裡，幾乎第一個星期就想要分手，簡直大夢初醒。我後悔於為什麼不認識深一點再交往，但我們已經寫了好多好多信了啊，我好像也已經知道他的這些那些過往，這個那個疾病，他為我描述過之前的瘋狂、悲傷、痛苦，然而，交往前那些只是「故事」，交往後，那些曾經瘋狂的舉措，變成了我的「生活現實」，我只想逃。
    確實，觀察再久，有許多事不是戀人的時候是無法發現的，不只是那些「日常生活細節」或「人格特質」，而是在面對與人「親密」「冷淡」，面臨「選擇」「失望」「挫折」時的反應，我們會對最親密的人毫無保留地展現，甚至，我們會對她進行「感情勒索」，甚至召喚、引發自己內心也不知悉的「黑暗」與「狂暴」。
    一見鍾情的危險在於，使人輕易地構想一種隱惡揚善的「愛情」，將戀人的優點放大到極限，以致於交往時失落更深，造成紛爭，或陷入自己也無法解脫的困境，甚至把生命都困住了。雖然這些過程是學習愛、學習理解人、學習面對人生並非如想像中般一帆風順的體驗，但初試愛情滋味的人，或者始終帶著少女心戀愛的人，往往因此承受超過預期的傷害，甚至失去勇氣無法再進入愛情。
    我們可以做的，並不是關掉一見鍾情的機制(如果有這種裝置的話)，而是，從這使我們一見鍾情的對象(有時是一種類型，你總是愛上某種類型的人，談著劇情相似，結局相同的戀愛，而只悲嘆自己命運不佳，遇人不淑)，反過來認識自己，辨明自己心中的恐懼、失落、遺憾與追求，在與這個看似「命定的對象」互動的過程裡，嘗試修補自己，進而可以不需要透過特定的符碼、特徵，來尋求愛情。不再企圖透過愛情「立即」地使自己完整、或得救。
    無論是日久生情也好，一見鍾情也罷，那些沒有美好結局的愛依然貴重，重點在於整個過程我們到底經歷了什麼，學習了什麼，倘若我們知道，這世上沒有一個人是設計好來「符合我的需求」「使我一定幸福」的，我們體驗各種愛的「開始」，那最神秘、最不可捉摸，最令人激動的時刻，但心裡知道，即使如此，自己的人生依然需要自己背負，這段愛情未必會以美好結局作收(誰知道結局到底在哪？)，理解愛情的無常，不讓一次愛情的結果打碎自己。
    我曾經期待著這世上有某個人如此美好，足以使我的人生也變得美好壯闊，曾經，有人緊抓著我不放，或者我不顧一切去追不屬於我的愛情，最後兩敗俱傷，身心破裂。經歷過許多次精疲力竭的愛情，我慢慢知道，無論遭遇再美的人，人無法透過佔有來使自己成長，真正可以使人生變得更好的人，不是他人無盡的愛，而是自己的成長，而我更期盼自己從等待拯救、期盼奇蹟以戀人的形象出現的人，轉變為可以帶給他人幸福的人。

    選自《我們都是千瘡百孔的戀人》

  • 冷淡期特徵 在 Facebook 的最佳解答

    2021-07-15 21:00:22
    有 202 人按讚

    友人因為感情課題，這一年來認真探索自己的依戀狀態，推薦我看岡田尊司。前幾天看了其中一本《依戀，情感關係的溫柔解方》，其中一段，簡直萬箭穿心。
    　
    書上提到所謂矛盾型依戀：「原本是幼兒身上經常可見的不安全依戀類型之一，特徵是會做出與內心本意相反的行為。例如，內心原本想撒嬌，卻表現得很彆扭，或是說出與真心話相反的話為難別人，對別人不理不睬等等。」
    　
    「在逃避型與焦慮行混合組成的恐懼‧逃避型依戀類型上，也經常看見顯著的矛盾型依戀傾向。」
    　
    「矛盾型依戀容易產生人際關係不佳、社會適應困難的主因之一，在於那不只是矛盾型依戀的問題，更容易發展為矛盾型與否定是思考，或是兩極化思考。與其說是發展而成，不如說是矛盾型與兩極化思考，在本質上來自相同根源。」
    　
    「所謂的兩極化思考，指的是『不是百分之百肯定，就是百分之百否定，只能站在兩個極端思考』的認知傾向。
    　
    ＊＊＊
    　
    看到這幾段書稿，我內心各種孟克吶喊，我的天啊這不就是我嗎，我以前覺得自己在感情裡是是焦慮型依戀，原來更接近矛盾型依戀──那種明明就想要愛，卻說反話考驗對方誠意，或是感覺對方有一點點冷，我就會故意比他更冷，這種美其名是傲嬌的行為，實際上就是矛盾型依戀。
    　
    我更震驚的是後面這段提到「兩極化思考」，不是零就是一百的思維，那更完全是我原生家庭的活生生血淋淋化現。
    　
    比方說小時候可能只是在飯桌上提到菜有點鹹，家人就會翻臉認為我們「都」不知感激，「都」在嫌他做得不好，那以後他都不要做了等等。
    　
    又或者如果自己主動做了家事，家人說哪裡做得不夠好，我們也會炸毛說我好心幫你耶，那以後都不要做了，接著擺臭臉一個下午。
    　
    很多家庭也是這樣，幾十年來，都在進行這種只有零和一百的對話。
    　
    ＊＊＊
    　
    而我也完全認同書上說，兩極化思考是造成矛盾型依戀的根源。
    　
    因為對朋友／伴侶也只有零和一百的刻度，所以對方只要對自己有一點冷淡，就會覺得「啊我一定哪裡惹他不高興了，怎麼辦我們友情歸零了。」甚至刻意冷淡回去。
    　
    反過來當對方惹毛了我們，我們很容易就會覺得「算了這段感情沒指望了。」接著刻意維持普通朋友的距離。
    　
    但社會怎麼會是這樣運作呢？人際關係的刻度本來就是流動的，大部分的時候是好的，就加分；不好的時候，就扣分。最後隨著時間加加減減，分數高的就是好朋友，分數低的是普通朋友，好朋友不會是一百分，但一定是相處起來相對高分的人──但只有零和一百兩個選項的人，很難找到真正的朋友。
    　
    原來我一直覺得自己和人很難融入人群，真正的根源和這樣的思考模式有關。被岡田尊司精準地分析出這樣的想法，整個覺得被穿心得很徹底，但又覺得很痛快。
    　
    因為矛盾型依戀的人，被這樣全有或全無的日子折磨得很累了。我也想到很多心靈療癒的案主，他們提到自己交朋友也很困難，又或者總是在討好伴侶──你說這種思考也會導致討好嗎？我覺得會。
    　
    因為太害怕依戀的對象掉到零分，自己又沒有零和一百之間的刻度，所以往往花加倍的力氣表現得好、讓對方喜歡、稱讚自己，這樣對方在自己的心中就不會掉到零分了──畢竟這是一種不安全依戀，打從心底是不希望喪失依戀對象的。
    　
    但反之，如果討好失敗，對方的反應不如預期，兩極化思考的人也會很極端，要嘛憤怒地指責對方不珍惜自己的犧牲（希望對方會表現出歉意，這樣就可以維持他在一百分），要嘛直接抽離付出到異常冷淡的程度，因為對方是零分了，不值得自己再付出一絲絲（但這時候內心會受害者情結大爆發），又或者希望靠這種冷淡，成功讓對方激起愧疚，拼命道歉和討好，那就能恢復他一百分的地位。
    　
    這種為了兩極化思考，導致我們做盡一切想維繫一百分的精神恐懼，反倒是折磨關係的殺手。
    　
    ＊＊＊
    　
    然而光是啟動這一層覺察，就是非常大的解方。
    　
    一旦意識到自己有兩極化思考，時時刻刻就要覺察自己是不是用這種方式對待別人。
    　
    如果發現自己受到一點批評，或沒有拿到心中最滿意的對待，下次別馬上小劇場爆發把關係推到零分，做出激烈的言論和行為。取而代之的是思考一下，這件事真的有這麼嚴重嗎？（通常都沒有）如果要反應的話，我可以怎麼說更理性又溫和？
    　
    面對別人的兩極化思考，我們也要拿出覺知，意識到對方這句話不是真的在攻擊，而是被「全有和全無」的視角困住，覺得自己全盤被否定了，才會用這麼嚴厲的話反擊。
    　
    可以請對方冷靜，重述稱讚對方有價值的地方，表示自己只是提出一些想法。另外也可以在氣氛比較平靜的時候，彼此溝通什麼樣的用詞和口氣，比較不容易刺激到兩極化思考（例如用「如果可以的話，希望＿＿＿＿」更好，取代「我很討厭這個。」）
    　
    有時候即使只是這樣的小進步，都能讓兩極化思考者，甚至各種不安全依戀者，在關係上有深刻的解脫。
    　
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    #找到心靈盲點就能改變人生
    #柚子甜剝心事
    　
    閒聊日常：
    臉書：YS Tian
    ＩＧ：柚子甜
    ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

    Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

  • 郭莉芳 X 理財講堂

    冷淡期特徵 在 郭莉芳 X 理財講堂 Facebook 的最讚貼文

    2021-06-23 05:45:21
    有 98 人按讚

    #職場毒雞湯
    有沒有覺得：跟同事互動的時間，幾乎比跟家人來得長、來的更頻繁？
    既然，職場如後宮（？是嗎？
    江湖宮鬥劇碼就很難避免，
    大家罩子放亮，小心為上！
    #不要變成自己討厭的那種人
    *******
    職場惡人三種類型
    1.●渣男型：不給你承諾，卻始終給你希望。

    崴爺的好朋友黃益中出了新書《我的不正經人生觀》，書裡有段神級金句：「渣男，就是從來不會給你承諾，但又會給你希望。」當我看到這句話點頭如搗蒜。我心想，將這句話換作「慣老闆／主管，就是從來不會給你承諾，但又會給你希望。」也非常成立。如果你在職場上遇到只會畫大餅，卻端不出真正「餅」的主管或老闆，一定要特別警覺。尤其是常將「共體時艱」掛在口中，卻不知道要「艱到何時」的老闆；或把你升職加薪當紅蘿蔔釣你，但等了一年還沒動靜的主管。他若真愛你，就要用行動來證明。

    職場上的這款惡人，就像情感裡的渣男，只出一張嘴卻沒有作為，耽誤了你的職場青春。可能是他沒能力，也可能是他壓根不想給。簡單兩個字，就是「賴皮」！遇到渣男型的主管或老闆，第一次可以給他機會，但如果成了累犯，請不要心軟地離開。要相信，下一個人一定會更好。你的職場人生，可別毀在這種人的手上。

    2.●笑面虎型：笑裡藏刀不言義，下馬看花施暗計

    這種人，是我心中的痛，在每個職場我都遇過幾隻「笑面虎」。我整個人就是容易掏心掏肺的傻B，不知道是怎樣的賤人體質，人家對我三分好，我非要還以十分。這樣的個性在生活中很容易結交好友，但在職場上卻超容易「踩到雷」。

    這種人有個特徵，你很難看透他的真實內心，因為他不會真的和你交心！在互動的過程中，你會發現大多是你在說，他附和；他不會說出真實的心意，因為他不想留下任何蛛絲馬跡。所以當你遇到這種看起來和善，實際上摸不透心思的人，還是乖乖地閉上你的嘴、小心你對話紀錄上的用詞遣字。保持距離、相近如賓，就是最好的方法。而職場上的閒話，別和同事說，去和你的私下好友說吧。

    3.●戲精型：被職場耽誤的影帝、影后。

    我的公司在一棟十五層樓的辦公大樓，每天我最期待的休閒活動就是「搭電梯」。在電梯裡，總能聽到辦公大樓各宮各殿嬪妃的精采對話。「某某某和老闆講話時候，笑得花枝亂竄的，是花癡一樣，想嚇死人啊！」「對啊，都一把年紀了，還以為是少女喔，我看了都反胃了….」「那個誰誰誰，她今天穿的套裝也太俗了吧，這樣還敢出門。」「對啊，那個配色、那個款式讓我想到我阿嬤，哈哈哈……」說話時，他們還不忘配上宮鬥劇裡的語調、眼神和姿態，完全無視旁邊閒雜人等存在，浸沉在自己的「Drama天地」中，簡直是被職場耽誤的影后啊。

    我發現，這些職場戲精都有相似的特質，他們胸無大志向、日子平淡，他們會把小事化大，把雞毛蒜皮的小事，當成本日頭條來演。我想，這應該是他們生活樂趣的來源吧。碰上這樣影后級的惡人，你要用淡定、淡然、冷淡以對，讓他覺得你很無趣；千萬不要跳下和他鬥、陪他演。

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