1993 年 10 月 27 日，面對屢次對她施暴的丈夫，鄧如雯的身心已經到了極限，她鼓起勇氣喊出自己要去報警。 「你又沒有證據。」丈夫林阿棋冷冷地嘲笑她，帶著酒意走進臥房睡了。 她在臥房外面想起長期以來的受虐，想起兒子們受到的傷害，還有娘家家人的恐懼……那一晚，她做了決定。 她拿出鐵槌和水果刀，走進臥房裡對著林阿棋的頭部狠狠敲擊、砍殺……，直到他再也沒有氣息跟動作。 這便是鼎鼎有名的「鄧如雯案」。 在那個時代的，法不入家門，像鄧如雯這類生活在絕望的家暴環境中的女性來說，既然報警無門，唯一的自由活命之路，只剩「殺夫」。 當時的法律無法制裁林阿棋的暴力，卻十分快速地抓住了鄧如雯。於是，知道自己難逃殺人「罪刑」，決定自首，這對比未免有些諷刺。 許多婦女權益工作者注意到了鄧如雯的處境，主動關心聲援她，並援引同一年在美國發生的羅倫娜．巴比特閹夫案的無罪判決，期許法院能夠對她輕判。 在婦女團體的奔走下，社會大眾注意到鄧如雯殺夫案，了解她的遭遇後，社會上同情的聲浪越來越大。 畢竟這個社會上，其實不是只有一個鄧如雯，有許許多多的女性──甚至男性──被困在家庭暴力之中無法掙脫，也得不到外界幫助。 她們的結局也許跟鄧如雯一樣，是以極端的「殺人」作結，但有更多人其實是一輩子活在暴力的陰霾中，最後悲慘的死去。 鄧如雯是一顆已經引爆的炸彈，還有更多的未爆彈，潛伏在社會中隨時等著爆發。 鄧如雯案在法院一審時，辯護律師主張鄧如雯在殺夫時，身心已經陷入心神喪失或精神耗弱狀況，應該有不罰或是減輕其刑的可能，再說鄧如雯是因為自己與家人長期受到凌辱迫害，別無選擇的情況之下，只有殺害林阿棋才能逃離困境，故鄧如雯應無罪責。 但法院審理後認為鄧如雯對於犯案過程記憶明確，且事後還有稍微整理現場再向警方自首，顯然其犯案前後的意識清楚，且仍然有正當法律途徑可以維護權利，不能因此而殺人。最後，法院考量鄧如雯無前科且主動自首，犯後態度良好，故依法「輕判」五年六個月的有期徒刑（因為殺人罪的法定最低刑度是 10 年，所以 5 年 6 個月一般算是輕判了）。 但這樣的判決理由讓婦女團體並不滿意，她們認為似乎沒有考慮到鄧如雯長期受害且無助的事實。 婦女團體呼籲高等法院讓鄧如雯接受精神鑑定，並且應該正視婚姻中性別不平等的狀況，對鄧如雯選擇殺人所造成的影響。 因此，二審法官終於同意讓鄧如雯接受精神鑑定，而負責鑑定的醫師在評估後，也向法院表示鄧如雯在案發當下，應該是處於某種精神耗弱狀態，因此法院這才採納了鄧如雯於案發當時，確實有精神耗弱的狀態。 甚至，二審法官也認為一審判決沒有對鄧如雯的犯案動機詳細調查，納入量刑的參考是有偏失的。同時，鄧如雯的母親與妹妹，鼓起勇氣出面作證被林阿棋攻擊的事實。 林阿棋的家人原本不甚諒解鄧如雯，但到了二審階段，也選擇了原諒，並願意把兩個孩子的監護權交還給鄧如雯。 在出現以上種種對鄧如雯有利證據之後，法院更全面的理解鄧如雯受到的傷害與窘境，而在二審獲得再次減刑的待遇，被改判三年有期徒刑，出獄之後得以與家人團聚。 曾經充滿恐懼和束縛的人生，總算撥雲見日。 像鄧如雯這種家庭暴力的悲劇，未來不應再發生，而唯一的方法，只有制定能夠制裁家庭暴力的法律，才能讓家暴受害者不再求助無門。 1999 年 6 月 24 日，距離鄧如雯殺夫近六年的時間，《家庭暴力防治法》終於在中華民國施行，這也是亞洲第一部《家庭暴力防治法》。 這項法案改變了「法不入家門」的傳統觀念，讓法律能夠深入家庭，保護為家庭暴力所苦的弱勢者。 #鄧如雯 #殺夫 #家暴 #霸凌 #凌虐 #強姦 #欺侮 #家庭暴力防治法 #婦女 #法律 #改革 #司法院廣告 📖歡迎至網站閱讀【#艾德嘉：她用自由換來一部保護家庭所有人的法律──鄧如雯殺夫案】完整文章！

#愛情診療間 #分享代替截圖 許多人問我怎麼確定對方就是 Mr.Right / Ms.Right 我只能說 當你經歷過一定的樣本數 自然而然就會知道了🤪 吃過幾次壞掉的蘋果後，吃到好蘋果時，你會有很強烈的反應😋😋 —— 愛情本身就是複雜又盲目 因此更需要被理性對待。 實事求是客觀看待～ 有時候你當下的好愛好愛其實只是荷爾蒙激素的錯覺 甚至只是來自自己心裡的不甘心 想再賭一把 如果感情都要用賭的 你真能在愛情世界裡收穫的盆滿缽滿嗎？ —— 許多人以為掏心掏肺能兌換到對方的真心真意，倘若對方沒有符合自己的期待，就會在心裡覺得不平衡，對方自私 對方渣 對方騙你感情 但其實這就是你 眼光太差all in了一支隨時可能會退市的股票…. 愛情是兩個另一半 各司其職 成全彼此 平衡調和 倘若你沒了自己 他又如何與你成全? —— 在感情學會止損 不要耽誤別人 更別耽誤自己 如果你和我一樣特別容易因為愛情而選擇忽略 合理化 為對方隱惡揚善 教大家一個我自己後來使用的方法 #果斷#慎入 建議在婚前 或是 交往前 列一個願望清單 感情中最在意的必要條件 並排個志願序 （建議在交往前排列；交往後才列表，怕你會為當下的對象量身打造清單） 那些很基本的 不劈腿 或是 情投意合的前提我就不提了。 舉例： 我的前三條件 1.EQ高 ； 實際體驗：不會冷暴力更不會透過摔東西 / 吼人甚至動手動腳處理事情或情緒 2.擁有儲蓄觀念； 實際體驗：擁有正當的理財觀念/沒有投機取巧之個性/不會打腫臉充胖子 3.家庭狀況； 實際體驗：對方家人對我的態度是否尊重友愛/ 更或是對方是不是能夠成為我與他家人的橋樑 以上是我在看待 是否要與對方一起攜手未來時的必備條件前三 —— 我不否認愛情的力量，但我不相信愛情能解決一切 你也可以訂一個地雷版本 在心裡為地雷許下原諒的次數（事不過三為原則，給予彼此磨合的空間，因地雷程度而異） 1.劈腿：直接out 不再復合 2.冷暴力：第三次bye bye 3.欺瞞（非驚喜）：第三次 bye bye 擇偶條件清單不是讓你用來選妃，而是讓你不要越陷越深 儘早止損，不要溺愛對方，傷害自己。 最後我想補充一下： 這些是我「個人」對我自己的未來的婚姻態度 如果你只想要短暫填滿心中孤單，大可不必這麼謹小慎微，但也請找一個跟你一樣想短時間的人呦～ 祝各位可以在愛情世界中遇見對的人～ 今天主題是確定對方是否是對的人 預告下回：如何成為對方的Mr./Ms.Right #愛情語錄 #愛情文案 #感情語錄

#愛自己是軟弱的人才做的事❓ #什麼是愛自己 #非暴力溝通 . 我曾經是個聽到「愛自己」三個字就想翻白眼的人，我其實聽不懂這究竟是指什麼。你也是把類似句子當信條遵守的人嗎？像是「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「天將降大人於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚」、「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」。或是你也認為「愛自己就是自私」、「愛自己就是軟弱的人才做的事」。如果你也時常這樣想，那麼你應該也長期處在言語暴力的剝削情境下，是言語暴力的受害者。 . 為了避免誤會，我想說明一下：上面這些句子並非「不好」或是「沒有意義」，核心的問題在於它是否「使人沒有選擇而只能擁抱它」。假使是在有選擇的情境下，選擇將「吃苦等於吃補」，那是這個人勇敢地選擇了一條艱難的路；但假使是被迫進入一個「沒有選擇」的地方，像是電影《神鬼戰士》的奴隸被丟進古羅馬競技場，只能戰鬥否則就會死，於是別人說的「不合理的要求是磨練」，則成為一種「逼迫你吞下一切」的言語暴力。習慣這種言語暴力的人，也會習慣對自己施虐，而且聽不懂究竟什麼是愛自己。 . 不曾遭受嚴重言語暴力對待的人，很難理解受害者的困境。心理學裡頭朗朗上口、時常討論的「愛自己」、「尊重自己的感受與需求」、「可以對自己更好一點」、「接納自己」等等，對於言語暴力的受害者而言卻很難懂。特別是對那些依然持續承受暴力的受害者來說，這些不僅很難懂，還幾乎是幹話。 . 「好好愛自己」這句話說得沒錯，但不知道該怎麼做，不明白該怎麼抵擋那些腦中反覆出現、一閃而過的各種關於「你不配」、「你不懂」、「你沒有用」、「你沒救了」、「你果然是魯蛇」等等的句子。他們只會想到：「這個世界如果可以這樣運作，我就不可能長成這樣。」「這個世界就不是這樣運行的，我只能以現在的樣子勉力活著」。 . 很少有人仔細梳理言語暴力對人們造成的傷害。暴力的語言，特別是從幼小年紀開始反覆堆疊的那些，會摧毀一個人自我療癒的能力、健康地憤怒的能力、堅持自己想法的能力、擁有良好界線的能力。這些能力通常，都還是由身邊的大人親手毀滅的。 . 很多時候，大人們有意識或無意識地，基於自己的需求並透過肢體暴力、冷暴力，混和言語暴力來羞辱、詆毀、嘲笑、喝斥、摧毀一個孩子「正常的情緒」。孩子的情緒沒有獲得大人的理解，沒有被同理，也沒有被承接，而是遭到忽視、備受羞辱，再被喝令停下來。仔細想想，這也很正常，大人想要的通常是「乖巧聽話」的孩子，而不是「身心健康」的孩子；相較於「難以控制」的孩子，大人們喜歡「好操控」的孩子。 . 能以這個方式摧毀的，不僅僅是前面提到的種種能力，還有孩子表達正常情緒的部分。大人時常嚴重侵犯孩子努力維持的界線，以強烈的言語暴力迫使他們就範，然後全然不覺哪裡有問題，還說著：「啊，你怎麼這麼笨，這麼不懂得保護自己？」「你要愛自己啊！」 . 這，就是言語暴力受害者們的起點。深深愛著或在乎著那個會帶給自己傷害的人，那些愛跟痛很多時候糾纏得血肉模糊。說都是壞，也不是；說都是好意，從小到大也是這麼被迫吞下，但總是有些不舒坦；說要找回自己的健康界線，卻感覺很迷惘，誤以為沒受侵擾就是有界限，卻不知道自己其實一直門戶大開。他們時常處在這樣的困境裡，也很難把自己的處境說清楚，因為從自己的角度來講，「這些好像沒什麼」、「是自己太多愁善感」、「是自己確實做得不夠好」。於是，他們只能希望自己下次可以做得更好，愛自己什麼的，等做得夠好再看看，反正現在也聽不懂。最後活得像卷充滿暴力語言的錄音帶，攻擊自己，偶爾也攻擊別人。 . 這就是為什麼療癒言語暴力的受害者需要許多友善的人。像滴水穿石那樣，這需要耐心，也需要許多善意支持。當年怎麼被傷害，現在得一點一點地讓這些暴力語言漸漸淡去、一點一點地讓那些腦內一閃而過的句子，從「你這個沒有用的廢物」變成「你其實已經做得不錯」。 . 為了展開療癒之路，需要試著找出這些「具有傷害性」的句子。如果你願意，請接著做後面這個練習。 🌟暖身練習🌟找出這些對我們具傷害性的句子 . 如果你也對「愛自己」有負面的情緒，或許可以試著完成下面這個練習，花一點時間靠近那個造成負面情緒的根源。這個練習需要你放慢自己的思緒，試著想像一下有臺慢動作撥放思緒的攝影機，正放著你聽到「愛自己」時的想法。說出「沒什麼感覺，就只是討厭」前，你的腦海中通常還閃過了一些其他的句子，那些可能是我們幼小時身邊大人不經意植入的句子。 . 找出這些對我們具傷害性的句子，不是為了譴責那些大人，只是為了幫助我們找到一直傷害自己的來源，讓我們能更有意識，不再不經意地傷害自己。 . 👉 現在就看看圖卡，一起來練習吧！ . 📖 更多關於言語暴力的探究、案例、覺察與改變，誠摯與大家分享，心理師想跟你說九月推薦好書《你說的是愛還是傷害：坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習》，由諮商心理師陳亭亘著作，亭亘本身是一位擅長敘事取向諮商、非暴力溝通的諮商心理師，本書精確而清楚了以亭亘的生命脈絡，替讀者帶來另一種認識非暴力溝通的取逕，非常值得一讀！ . 📖 這邊讀讀紙本書 https://reurl.cc/3a84XX 💻 電子書也上架了 https://reurl.cc/a9pdqY