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[爆卦]再跟你說是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇再跟你說鄉民發文沒有被收入到精華區：在再跟你說這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 再跟你說產品中有537篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 送完小孩上學，回到家附近的十字路口等紅綠燈時，突然聽見生氣的怒吼聲，於是我抬頭看，印入眼簾的畫面是，一個中年男子對著騎腳踏車的老人家低吼表達不爽。 由於上學時間，那個路口的人行道上擠滿了人，有小學生和送孩子上學的父母們，也有不少要往捷運方向趕著上班的人，因為那個人行道位於捷運沿線下方，平常就會有許...

　同時也有20部Youtube影片，追蹤數超過11萬的網紅張邁可，也在其Youtube影片中提到，...

「再跟你說」的推薦目錄

再跟你說 在 林_貝卡 Instagram 的精選貼文

2021-09-10 21:08:28

文章很長 慎入 我在三年前的夏天 6月領養了你，我在狗狗社團發現你po了2-3個月，🈶️一陣子了，卻沒人領養。 你的領養欄位有： 燦爛的笑容照片*1 年齡：8歲 名字：妞妞 性別：女生 或許你8歲了，又是大型犬， 我知道可能沒有人會想領養老犬，我也知道未來妳我陪伴的日子沒辦法很長，我也知道，...

  • 再跟你說 在 Facebook 的精選貼文

    2021-09-29 15:46:41
    有 20 人按讚

    送完小孩上學，回到家附近的十字路口等紅綠燈時，突然聽見生氣的怒吼聲，於是我抬頭看，印入眼簾的畫面是，一個中年男子對著騎腳踏車的老人家低吼表達不爽。

    由於上學時間，那個路口的人行道上擠滿了人，有小學生和送孩子上學的父母們，也有不少要往捷運方向趕著上班的人，因為那個人行道位於捷運沿線下方，平常就會有許多腳踏車經過。

    我沒實際目擊經過，但聽起來像是老人家沒有控制好距離碰撞到那位中年男子。

    老人家：「我不是故意的，我已經跟你說對不起了。」

    只聽到中年男子以不高興的語氣道：「那要不要我也撞你一次，再跟你說對不起，你覺得有用嗎？」

    老人家繼續道歉，男子走了幾步又回頭繼續罵。

    當下我忍不住在內心嘀咕：「有必要這麼兇嗎？事情有這麼嚴重嗎？」

    甚至還有股衝動想要出面幫忙緩頰。

    但我突然意識到，剛剛自己的第一反應，竟然是在心中評判那名中年男子，因此我立刻從這外在事件抽離出來，拉回到我自己身上。

    事件的發生本身是中立的，他們有各自的立場，彼此所產生的情緒也不是問題，若是我看待的角度是把它當成問題，那便是自己的課題了。

    雖然中年男子看似沒事，但也許他真的被撞得很痛，或是他本來就有舊傷也說不定，我所看到的不過就是表面。

    我開始在內心問自己，為什麼會認為中年男子的情緒是過度的？另一方面，為何我會擔心老人家，認為他需要幫忙呢？

    事實上，沒有所謂「恰當」的情緒，情緒本來就是很個人化的產物，對錯的標準因人而異，更非有著明文規定說：若某事發生應該產生A情緒，如果遇到某狀況就需對應B情緒。

    若是心中有所謂的「合理的情緒」，往往都是在我們成長過程中基於社會化的需求，或是渴望得到身邊人的認同與愛，而學會用理智壓抑及控制，於是漸漸地養成「正常」的反應模式。

    我想，那樣一個場景，大概是挑起了我面對衝突的恐懼。

    但與其說那是雙方的衝突，不如說是一方在發洩情緒。

    不禁讓我回憶起幼時，基於我的原生家庭一家四口情緒中心都空白的原因，沒人願意正面起衝突，因此我想不起任何爭吵的場面，但卻留存著爸爸因為自己生悶氣，砸爛椅子、敲壞門把或是冷戰離家幾天不說話的印象。

    我不確定當時的自己是如何面對消化又產生哪種信念，但現在回想起來，我猜應該是一種，原來我不能依靠爸爸保護的心情吧！

    那名中年男子與老人家發生的狀況，之所以會勾起我的反應，大概就是因為我投射過往對爸爸情緒的不諒解(中年男子)，以及想要保護過去的自己(老人家)。

    總之，我們家所有人的情緒就是以暗潮洶湧方式在進行的，用一種詭異的方式維持著平衡，導致我好像也沒有學會如何安置自己的情緒。

    長大後也就毫不意外的再度踏入舒適圈，選擇一個情緒中心剛好也空白的伴侶，持續上演著平和沒有衝突的假面人生。

    好在我生了一個情緒權威的顯示者女兒，她上天下海的情緒逼著我面對自己心中的憤怒。

    一次一次闖入理智嚴守的門，把我逼到情緒的盡頭，讓我看見原來自己還有如此不同的面貌，原來自己還有如此高漲的情緒。

    老實說，我也還在練習接納女兒各種脆弱敏感的情緒，也在練習退一步看待火山爆發的時刻。

    宇宙就是藉由這樣的事件來提醒我，再次面對過往，我才能更友善地與自己情緒共處，也才能換給女兒更多的情緒空間吧！

  • 再跟你說 在 Facebook 的最佳解答

    2021-09-22 10:00:32
    有 2,132 人按讚

    繼續昨天未完的故事~前情提要請看這篇 https://bit.ly/3Cw2JrC
    =====
    「我不是要賣鋼琴，是送。」我說。

    這時他的臉色又和緩了，然後用驚訝的口氣問我：「確定要免費送？」

    「對啊，我剛剛聽你說你有去教會認識一些朋友，我想應該會有人需要鋼琴，就送給需要的人，不過，想要的人要自己來搬，自己找調音師調音，因為很久沒調音了，加上鋼琴搬動過一定要調音，搬運和調音費我就不付了。」

    「當然當然！鋼琴都免費送了，搬運和調音當然得自己付。」

    他又問我：「鋼琴的狀況如何？ 還能彈嗎？什麼牌子？」

    「是YAMAHA，當初鋼琴是買全新的，我女兒彈了三年就不彈了，平常都有用鋼琴布套套起來，我也會擦灰塵，鋼琴保持的很好，沒有任何刮傷，我兒子去年暑假還曾經打開彈了一個月，琴聲很好，你要看看鋼琴嗎？」

    「當然，看看狀況如何。」

    看了鋼琴後，他說：「鋼琴看起來的確很新，我有個朋友正在裝修家裡，我也幫忙設計擺設的家具，你這台鋼琴或許可以讓他擺在樓梯口下面當擺設。」

    「當擺設？」雖然我心裡已經打算把鋼琴送人就應該任由收的人處置，但聽他這樣一說，我心裡頓時不舒服起來。

    「對啊，我給你看看我手機裡朋友房子的照片，你看，很漂亮吧？ 這些都是我幫他一起設計的，樓梯下面的空間現在是擺張桌子，但如果擺你的鋼琴，那肯定效果更好，我問問我朋友想不想要。」

    儘管我想把這台姐姐八年級考過CM檢定最高級就打死不再碰的鋼琴送掉，上個月我也叫歪嘴雞問問同事有沒有人想要，鋼琴放在書房真占空間，但真的要把鋼琴送走我又突然不捨。

    臨走前他又再三跟我確認：「鋼琴調過音真的可以彈嗎？我朋友的小孩會彈琴，我先跟你確認你的鋼琴是不是調過音就可以彈，如果可以的話，我再問問我朋友要不要。」

    被他這樣一問，我又不舒服了，脫口而出：「可以彈沒問題，剛剛我有彈給你聽了，沒關係，不勉強，我老公昨天也跟我說他同事想要，不然這樣好了，我還是今天先問過我老公再跟你說好了。」

    離開幾個小時後，他又傳了朋友家樓梯口照片給我看，說他就是想把鋼琴放在這裡。

    照片裡的桌子擺在樓梯旁邊，上面擺著花瓶、相框和擺飾品，是滿好看的，我回他：「好的，今天跟我先生討論，他ok的話我跟你說。」

    他回我：「沒問題，什麼事都千萬別勉強，慢慢來。」

    晚上歪嘴雞下班後，我跟他講了這件事，問他要把鋼琴送給這個窗簾工人兼攝影師，還是送給他同事？

    歪嘴雞說：「公司同事都沒人要，只有一個倉庫工作的墨西哥員工問鋼琴多大，問完又說考慮看看，可能是想拿去賣，既然這樣，就送給這個人吧。」

    隔天我沒有立即回覆他，不知為何心裡就有一股說不出的不捨和不舒服，一整天我跟土撥鼠一樣在放鋼琴的書房進進出出好幾回，歎氣好幾回。

    最後我走進去姐姐的房間問她：「姐姐，馬麻找到有人想要鋼琴了，要送走嗎？」

    「就送啊，妳不是講很多年想趕快送走嗎？」

    「免費送哦，不收錢的。」

    「妳想要錢嗎？」

    「我沒有想要錢，我想清掉鋼琴！」像是給自己打氣一般我大聲說。

    「那就趕快送人。」姐姐頭也不回地說。

    我又問了陳董：「真的要把鋼琴送人嗎？你還會想彈嗎寶貝？」

    陳董說：「我沒有那麼想彈，沒有鋼琴我OK，接下來我要搬去大學了，以後我應該也不會再彈了，馬麻，我不重要，follow your heart。如果妳想那麼久要送走鋼琴，那就送走吧。」

    晚上我又再問歪嘴雞一次：「真的要把鋼琴送走嗎？」

    「就送吧，不然妳一天到晚嫌鋼琴占空間。」歪嘴雞爽快地說。

    好吧，隔天牙一咬我回覆他的訊息：「我先生也同意鋼琴送人，如果你朋友願意收的話，再麻煩他來搬，謝謝。」

    「太好了，我看那鋼琴挺新的，又有點捨不得了，看看我家要有地方放的话，我就自己留下了（是不是太小氣了）😅」

    「你要留下可以啊！」我這樣回答。

    之後他沒聯絡我，我也不主動聯絡他，過了半個月後他傳訊息來說：「近来工作比較忙所以没聯繫您，鋼琴是不是找專業人士來調音過後可以用來學習？上次我沒留意，外觀理論上應該是保護得不錯吧，您給我發張照片，謝謝。」

    看到他寫這樣我又覺得不舒服了，我想說都看過鋼琴了，免費送你還要發照片給你？

    可是又覺得自己不舒服的很莫名其妙，歪嘴雞的墨西哥同事還叫我量鋼琴的尺寸給他才要決定要不要來搬鋼琴更機車，我都沒那麼不舒服了，為什麼看他寫這樣我覺得不舒服？

    「可以彈啊沒問題，我兒子去年暑假還彈了一個月。」我回他

    「给我發張照片。」他接著這樣回我。

    這讓我更不舒服了，現在免費送人鋼琴這麼難嗎？好歹我的鋼琴也算很新還保持很好，再彈個十年絕對沒問題的。

    我回他：「沒關係，如果你不方便拿的話，我老公說他同事可以來拿。」

    「哈哈哈😄……没有，有些事情到時我和您解释。」

    看他這樣寫，我也覺得自己的氣來的很莫名，於是就把鋼琴的照片發過去。

    接著他又要我確認明天早上九點可不可以來搬，因為搬家公司很忙抽空來的。

    隔天搬家公司來了，兩個大陸師傅人很客氣，用工具把鋼琴拖到客廳後，用氣泡紙包很多層，再用布套包著抬上卡車。

    本來我站在窗邊看他們把鋼琴推進去卡車裡面，後來又忍不住跑出去再看最後一眼。

    長長的貨櫃裡面空蕩蕩，什麼都沒有，只有我的鋼琴，我對搬家工人說：「裡面都沒家具，那我的鋼琴應該不會被撞到。」

    「就算有家具我們也會小心不撞到的，因為如果撞壞我們得賠。」工人笑著說。

    搬家公司走了後，我收到他的的訊息：「我理解此時您的心情，畢竟多年陪伴著孩子的成長，也注入了您的很多心血。就像是嫁女兒一樣，但好在它是來到了一個好的人家，也不會委屈它的，您這點儘管安心。」

    看他這樣寫，心裡的不舒服與不捨好像放下了，我回他：「你還真理解我的心情，我一直很想把鋼琴送走，結果剛剛看到鋼琴被搬走突然捨不得。」

    「我當然理解，物和人都是一樣的，久了都會有感情的，我相信這架鋼琴裡一定有很多您的情感在裡面，它也曾寄托過您對孩子的期望，它到的人家也很好，絕不會委屈到您的“寶貝”，在過程中有些對您情感的傷害我是知道的，在此說聲對不起。」

    我沒有再回什麼。

    沒多久他傳來了幾張照片，還有一個16秒的影片，鋼琴被安置在一個漂亮的家，有一大片落地玻璃，玻璃外是一個游泳池，我的鋼琴就擺在落地玻璃旁邊，影片還拍到另一個房間有一台白色三角鋼琴。

    我回他：「很漂亮的環境。」

    「把琴安排在這兒，不算委屈它吧？您就別難過了，這會兒放心了吧。」

    「沒事啦，捨不得就一下而已，有人喜歡鋼琴就好了。」

    本以為他要把琴拿去賣掉，原來他還是把琴送朋友了。
    ======
    昨天有人留言問我後來是不是跟他變成好朋友了？

    沒有，從那之後我沒跟他有任何聯絡，我不是喜歡社交的人，連朋友都很少聯絡了，更不可能跟萍水相逢的人變成好朋友。

    昨天突然收到他送來的月餅禮盒我很驚訝，他沒有按門鈴，所以我不知道，看到他傳來訊息：「祝您及家人中秋節快樂，放您家們口一盒月饼🥮，禮輕但也是我一片感恩之情……您笑纳。」

    我也趕快回覆謝謝他，請他以後不要這麼客氣。

    其實這樣送禮我反而覺得彆扭，還搞得歪嘴雞氣噗噗說他是有不良企圖的人，並且說男人到死都有色心，防人之心不可無，他知道我們家地址，萬一發生什麼事就無法挽救了，巴拉巴拉。

    我想跟歪嘴雞解釋我不可能對60歲老男人有興趣，我也不是無聊到隨便跟見一次面的來往，難道你以為我是三歲小孩嗎？擔心個屁！

    我還把手機給歪嘴雞看所有對話，他看完所有對話還是氣噗噗，邊看他那永遠追不完的大陸劇說：「妳要我說什麼？ 你要我說什麼？ 啊！走開啦！」

    我也被氣到歸懶趴火不想講了，今天我乾脆把那盒月餅送給割草工人，我想歪嘴雞應該滿意了吧？
    ======
    後記：
    把鋼琴送走後，看著終於清出來的空間，我安慰自己書房總算不擁擠了。

    結果過沒多久，姐姐畢業了就把公寓裡的家具搬回家，一個長長的書桌就放在原來鋼琴的位置。

    說好等陳董搬去大學公寓就把這桌子帶走，誰知後來因為車子塞不下就留下來了。

    桌上上面堆了姐姐的雜物還有歪嘴雞超市買回來的米和一堆延長線，看起來更亂了。

    還不如把鋼琴留下來還比較好看幹！
    ===
    照片是六歲的陳董認真練習寫樂理習作的照片。

    那時我每天陪姐弟兩練琴，沒有一天間斷，還為了他們要考CM檢定跟著努力學樂理，省吃儉用捨不得買衣服給自己，卻把大把的銀子花在學鋼琴，現在想起來完全無法理解當時的我到底哪裡來的衝勁。

    我想是因為是年輕吧，難怪人家說生孩子要趁早，年輕人畢竟衝動才會這樣一頭熱的付出。

  • 再跟你說 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-09-17 23:05:27
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    「嗚哇~快來不及了! 來不及了! 哇~~~」

    週二上課前，唯可坐在地板上哭鬧嘶吼著
    預定出門的時間已過5分鐘
    包包和各樣物品還散落在一旁
    而我想起昨晚的對話

    👩🏻：「明天要上步道課，我們來整理包包吧」
    🧒🏻：「我想明天早上再整理」
    👧🏻：「我也是」
    👩🏻：「明天早上才整理來得及嗎?」
    🧒🏻👧🏻：「可以!」

    孩子們自信滿滿，並且異口同聲地回應我
    我也就選擇放手相信他們
    但心中默默做好無法準時出門的心理準備

    當天早上，喬伊早早起床
    換衣服、吃早餐、整理包包

    👩🏻：「我們該起床準備囉!」
    👧🏻：「媽媽再跟我躺一下啦」
    唯可一邊撒嬌一邊發出賴床的邀請
    👩🏻：「這樣來的及嗎?」
    👧🏻：「來得及!」

    我繼續和他躺著抱抱一會兒
    沒多久他主動爬起來換衣服
    我也起身做準備，過陣子聽到他生氣的聲音

    👧🏻：「衣服沒有平平的! 媽媽幫我折!」
    原來是秩序感發作，為著不平整的睡衣在生氣

    👩🏻：「有需要跟你一起折嗎?」
    👧🏻：「不要! 媽媽幫我折!」
    👩🏻：「折睡衣是你可以做到的事情，媽媽可以跟你一起想辦法，但需要你跟我一起合作喔!」
    👧🏻：「不要不要! 媽媽折!」

    我抬頭瞄了一眼時鐘，距離出們時間剩15分鐘
    👩🏻：「等你準備好要跟我一起折的時候再跟我說，再15分鐘要出門了，我要先準備自己出門的東西喔」

    說完，我走向浴室繼續做準備
    唯可則是繼續留在原地大哭
    同時他的情緒更激動了
    不斷的吼著：「幫我折! 要來不及了啦」

    我一邊準備的同時一邊檢視內在，是平靜的
    過往可能會因為孩子哭泣而感覺內疚
    或是因為出門時間一步步逼近而感覺焦慮
    也可能因著孩子無法說到做到而感覺失望
    各種情緒擠在一起變成一團黑色毛線球
    最後爆炸的經驗次數，過去不在話下
    不過這幾年持續不斷的練習覺察與課題分離
    也透過培育正念，讓自己和風暴保持一點距離
    #站在遠處看_能看得更加清楚

    透過學習取得更多資源和選擇
    也為內在觀點建立堅強的後盾

    👉🏻面對放下哭泣的孩子
    　孩子的情緒與出門前的準備是孩子的課題
    　孩子可以選擇繼續留在原地哭泣或是有其他動作
    　而我必須先照顧好自己，才有餘力陪伴孩子
    　所以我選擇先去準備，但如果我準備好了
    　我也會選擇留在孩子旁邊陪伴他調整情緒
    　許多時候選擇沒有對錯，沒有正確答案
    　只能依照當下的情境去做出適合當下的選擇

    👉🏻面對無法準時出門的狀況
    　最壞的結果就是上課遲到
    　或是孩子忘記帶該帶的東西出門
    　這些結果都是我能承擔與接受的
    　雖然過程會不太舒服，但都是寶貴的經驗
    　能幫助孩子在下一次做出更適當的選擇

    👉🏻面對孩子說了卻做不到的結果
    　孩子時常對自己過於自信
    因為想的總是比較容易呀
    　就當作孩子在正常發揮
    　如同儀婷老師在《薩提爾的親子情緒課中》所說
    　孩子說到做到是父母的小確幸
    說了做不到才是常態
    　孩子需要透過不斷的練習，累積大量的經驗
    　才能夠更認識自己
    才有辦法學會評估與負責的能力
    　一路上我都是陪喬伊這樣練習過來的
    　所以他具備這樣的能力
    也清楚知道自己該怎麼做
    　而唯可還在練習的階段
    　我願意陪他承擔失敗的結果
    　累積屬於他的人生經驗

    當我透過與內在的核對找到安定的力量
    就能沒有猶豫的帶著覺察去行動
    並明白行動當中帶有愛，愛自己也愛孩子

    我梳洗準備好之後
    孩子還是沒有進度的繼續在原地哭鬧著
    距離出門時間剩5分鐘

    👩🏻：「親愛的，我們還有5分鐘要出門」
    👧🏻：「不要! 我還沒準備好，等我!」
    👩🏻：「還沒準備好該怎麼辦呢?」
    👧🏻：「我不知道!」
    👩🏻：「有需要聽聽我的想法嗎?」
    👧🏻：「不要不要!」

    孩子還沒回到身心容納之窗中
    情緒還沒過去，也就無法溝通

    我也不說話，安靜坐在一旁等待
    這時吃完早餐的喬伊，背起包包往門口移動
    唯可一看到，原本逐漸平緩的情緒海洋
    再度激起狂風大浪

    👧🏻：「不要出門! 我還沒準備好啦! 喬伊等我!」
    👩🏻：「唯可」
    我喊了他的名字，停頓了一下

    👩🏻：「你很緊張，是嗎? 」
    👧🏻：「嗯~嗚嗚嗚」
    👩🏻：「你擔心被丟下嗎?」
    👧🏻：「嗯~嗚嗚嗚」
    👩🏻：「唯可，我們會一起出門，不會丟下你的，這樣能讓你安心點嗎?」
    她點點頭
    👩🏻：「出門時間到了，我們得出門才趕得上課程，不過我知道你還沒有準備好，請問你還需要多久的時間準備呢?」
    他比出5根手指頭
    👩🏻：「5分鐘是嗎?」
    👧🏻：「恩恩」
    👩🏻：「那再給你5分鐘準備，時間到無論準備好了沒，我們都得要出門囉!」

    雖然這樣說，但我知道就算多了5分鐘
    也還是無法讓他完成所有他想做的事
    但至少我們彼此心裡都有個明確的底線
    (我自己心裡則是可以接受10分鐘的緩衝)
    我尊重他的意見和需求
    同時他也得學習尊重其他人的意見和需求

    這5分鐘，孩子都在發脾氣中度過
    繼續的抱怨衣服不平整
    抱怨太趕了他來不及準備
    抱怨要整理的東西太多了
    我在一旁靜靜的聽，沒說什麼
    想著要是以前，應該就會按耐不住開始說教

    「你看來不及吧! 昨天叫你整理你就不聽，來不及怪誰」

    「早上還不早點起床準備，自己愛賴床還敢說」

    以上的話，當下說出來會很爽
    但卻對事情沒有幫助，只是更加刺激孩子的情緒
    是該討論、該反省，但不是現在
    時常帶著覺察問自己：「現在最重要的事是什麼?」
    而我當下的答案是👉🏻先順利出門再說

    手機計時器響起，5分鐘時間到了
    👩🏻：「我先到門口穿鞋等你喔」
    語畢，我也背起包包往門口移動
    孩子則是繼續在原地崩潰
    一邊拿著未整理好的包包衝出來
    一邊大哭說他還沒吃早餐

    穿鞋時也繼續生氣，說他不會穿
    雖然我的原則是：「不幫孩子做他自己做得到的事」
    不過當下趕時間，如果再等他調整又會僵持一陣子
    所以我選擇先協力幫忙孩子將鞋子套好
    一波三折，總算是出門了

    就這樣，宏爸載我們到捷運站搭車
    唯可也一路崩潰到捷運站
    而我也做好心理準備
    可能需要在月台等他哭一陣子

    沒想到一到捷運站他就不哭了
    就這樣，我們順利地搭上捷運
    我看他平靜下來，想說可以聊聊剛才發生的事情

    👩🏻：「唯可你好多了嗎? 可以聊一下剛剛出門前的事情嗎?」
    他點點頭
    👩🏻：「剛剛感覺你有好多情緒，你想要衣服平平的，也想要整理包包跟吃早餐，好多事想要做，卻沒時間去完成，我感覺到你很緊張、挫折，是嗎?」
    👧🏻：「恩，很難過」
    👩🏻：「沒辦法完成所有的事讓你很難過是嗎? 那媽媽在想，下次要怎麼樣才能在出門前完成所有想做的事呢? 你有什麼想法嗎?」
    👧🏻：「我不知道」
    👩🏻：「要聽聽我的想法嗎?」
    他點點頭
    👩🏻：「我在想如果前一天晚上先整理好包包跟選好衣服，早上起床只要換衣服跟吃早餐就能出門了，或許就能在出門前完成所有的事，你覺得呢?」
    他不講話
    👩🏻：「還是你想一下晚點再討論呢?」
    👧🏻：「我晚點再跟你說」

    於是，我們就停止這話題
    一直到回家幫孩子們洗澡時，唯可突然主動開口

    👧🏻：「我喜歡上步道課，不過今天早上好忙好趕喔!」
    👩🏻：「對呀，你有想到什麼辦法早上才不會好忙好趕呢?」
    👧🏻：「我可以前一晚整理包包，這樣就不會來不及了」
    我向他微笑
    👩🏻：「你下次可以試試看」

    每一次的經驗都很珍貴
    尤其是失敗的經驗，能化成養分與燃料
    推進著成人與孩子不斷的向前邁進

    #不要怕失敗 #永遠有下一次的機會
    #成人跟孩子都是如此
    #正念育兒 #正向教養 #意識父母

    💡通常只要是跟孩子出門
    在時間上一定不能抓太緊
    　假設路程需要30分鐘
    我會再多抓個20-30分鐘的緩衝，盡量提前出門
    以防緊繃的時間導致情緒也跟著緊繃
    　因為跟孩子出門就是要有心理準備
    　可能會發生各種意外和狀況阿
    　(孩子本身就是狀況製造機，有人同意嗎?)

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