叮咚。

桌上的手機震動並發出聲響。

少女抬起埋在枕頭中的臉，細碎的頭髮粘在哭濕的雙頰。

「有好好吃飯嗎？」

手機螢幕上的文字不知道為什麼看起來又大又亮又刺眼，簡直要刺中她的心口。於是她哭得更兇了。

「沒有」她火速的回覆。

大約十秒過後，「要記得吃啊」對方也很快的回覆了。

所以呢？然後呢？就這樣？
那你還不如不要傳這封LINE。

少女用力地把手機扔進棉被裡，躺回枕頭上被枕出的洞中，用嬰兒般地嚎啕大哭開啟她的一天。她還記的很清楚昨天晚上發生什麼事，近來總是跟她爭吵不斷的男友，喔，不！是前男友，說因為他們的個性太不適合了，還是退回朋友關係吧。她甚至一字不漏地記得他們昨天是怎麼約法三章的：

「我們還是可以關心對方，但是不能講電話，因為聽到聲音太容易動搖了，傳LINE就好，如果有了新對象，也記得要告訴對方。」

然後她的前男友還哭了。

他到底有什麼好哭的，不就是他提出的分手嗎？不就是他覺得個性上的不合適是無法解決的根本問題嗎？

迷迷糊糊的又睡了許久，少女再醒來的時候才發現竟然已經下午四點了。她聽見肚子咕嚕了一聲，似乎有一點餓了，可是她還是不想吃東西，不知道這是一種懲罰還是一種儀式，失戀的人本來就應該要不吃不喝的。在床上又躺了不知道多久了，叮咚聲又響了。
少女火速從棉被裡翻找出手機，點開。

「現在吃東西了嗎？」前男友傳來訊息。

「沒有」簡直像在報復似地，她立刻回覆。

「妳是不是又哭哭了？」正在線的前男友立刻回傳。

「對」

「妳哭會頭痛，這樣不好，趕快吃東西喔，我要練球了，先掰」

很好....反正，你也不會打來。
正如你說的，我們不可以講電話。

少女一陣惱怒，立刻發了長篇訊息：

「你問那麼多，有什麼意義，反正你也不會關心。我吃沒吃，頭痛死那又怎樣，你又不會打來，那你問個屁，不如再也不要聯絡了，既然都沒有要在一起了，你練不練球幹嘛跟我說...................」

一封長長地抱怨訊息發出，精神也來了，少女終於走出宿舍門口。室友這幾天去畢業旅行，只剩她一個人，再耗弱下去，真的沒人會來救她。
原來肚子真的不會因為心情很不好就沒有感覺。一天下來，終究還是會餓的。

胡亂吃完一個便利商店的加熱麵包後，喝起了奶茶，喝著喝著不知道為什麼眼淚又流了下來，少女翻開手機，晚上六點五十分，前男友仍未回訊。
他是不是又覺得我煩了？
他最不喜歡我在他練球時煩他。
他可能去吃飯了吧？
他....

不對！關我什麼事。

少女忽然想起來了。

我們已經分手了。

手機訊息聲在晚上十一點多響起。

「妳看妳又來了，我從來沒有說不關心妳，練球沒回訊就是不關心妳嗎？去吃飯沒回訊就是不關心妳嗎？所以就說我們不適合」

映入眼簾的文字像是一條條的繩索，緊緊勒著少女的脖子般，令她啜泣著無法呼吸。

對啊，他們總是在重複這樣的對話，這樣的抱怨。
她不喜歡他總是半夜出去吃宵夜後就不接電話，她不喜歡他練球的時間比陪她的時間多，明明她可以為他放棄了加入吉他社，只為彼此有多點時間相處，為什麼他就不能為自己犧牲一點？
每次發完脾氣，她總是後悔，她也希望當個乖順的女友，像那些前男友哥們的女友那樣，但是她就是做不到，直到現在，她後悔了，那還有用嗎？

有用的，他說，他還關心自己。

於是，少女拿起了手機，播出那個她熟悉的號碼。
但是前男友並沒有接。
沒想到這種事一旦開始，竟停不下來，等少女回過神來，她已經製造了11個未接來電。一模一樣的場景，一樣爛故事般的劇情，這次，甚至她連對方的女朋友都不是了。少女掩住臉龐，陷入了巨大的抽泣聲中。這一夜她難以入眠，每次彷彿快要睡著時，就會慣性地驚醒，就要查看一次握在手裡的手機，當然，每一次都沒有收到前男友的回電或者是回訊。

「我不是說過不要打電話嗎？妳還好吧？」
第二天的下午一點，前男友傳來訊息。

「我不好」已經過了遊魂似的一夜和一早上，少女簡直是投降般的求救。

「我也不好啊，但是妳要加油，要乖乖的」

一看到這樣溫柔的字句，少女感覺到所有的愛情就像大法師的魔蟲全部奔回木乃伊的身體那樣全部都回來了。她立刻問到：

「我可以打給你嗎？」

這一次，前男友約莫過了快半小時才回傳：

「我不是說了不要打電話嗎？我要出門了，先不說了」

少女的淚水湧出，但是她明明沒有哭，她覺得她好像連哭的力氣都沒有了，沒想到，淚水卻還是有這麼多，不用透過哭，就可以輕而易舉的流下臉龐，滴落下巴。
就這樣，這是他們分手第二天的聯繫。

這樣的日子又持續了快兩個月，少女每天總是期待來自前男友的訊息。
有時候他會傳來「早安，要記得吃早餐」，然後一天杳無音訊。
有時候是中午，下午各傳一封。
更有些日子，他們會密切傳訊一個晚上。那時候少女甚至都忘記他們已經分手了。
但也有那幾天，一整天都沒有消息，甚至少女主動問了，也沒有回應。

這期間旅行回來的室友見狀，感到百思不得其解。
「不能講電話。可以傳簡訊？？每天傳？這是怎樣？」
「也沒有每天，這幾天他很少傳，偶爾。」少女漫不經心地回應，在跟第三方討論這件事時，她感覺有那麼一絲彆扭。
「So?」室友瞪大眼睛，擺出一個「你在開玩笑嗎？」的滑稽表情後，轉頭回到自己的位置上。
少女陷入一陣沈思。
是啊，so?然後呢？他們不再見面。這樣下去到底可以一起去哪裡呢？

「對了，明天晚上有幾個朋友找我去吃飯，他們是玩樂器的，妳之前不是想學吉他嗎？不然要不要一起去？」室友忽然又轉過頭來若無其事地說著。

少女看著日曆，想著明天前男友不用練球，他可能會有時間跟自己『訊息』聊天，
「喔，明天，不用了我有事。」
「有事，妳有什麼事？」室友果然沒有放過她，還在直勾勾地問。
少女沒有回答。

然而隔天的晚上，前男友依舊音訊全無。
「在練球嗎？」少女試著傳訊問問，當然她整晚只得到了一個亮也沒亮的手機螢幕和一個再度哭泣的夜晚。

過了幾天，前男友又煞有其事地在晚間傳來訊息：

「有乖乖吃飯嗎？」

彷彿這幾天的失去音訊不曾存在過一般。
這時躺在床舖裡的少女正歷經生理期，這一次不知道是怎麼回事，痛的厲害，室友剛好不在，眼見自己已經一天沒吃東西了。

「我生理期肚子好痛，你可以陪我去買點熱的嗎？」

她鼓起勇氣，生理上的虛弱讓她的精神也在脆化的邊緣。
沒過多久，手機傳來訊息：

「我不是說我們不要再見面了嗎？」

第一次少女覺得這個手機竟然是有溫度的，只是這個溫度又冰又硬，她歷經生理期的神經一碰到它都覺得快要暈厥。
少女沒有回傳訊息，她只覺震驚。
震驚自己怎麼會如此後知後覺，到今天才知道這一切是怎麼回事。
當然前男友也沒有再傳訊過來。

你不是說還可以是朋友，你不是說還可以關心？
就算是普通朋友，聽見對方說不舒服也不至於如此冷血。
原來所謂的朋友，是他無聊沒有別的朋友的時候可以是朋友。
原來所謂的關心，是他想關心的時候再來關心。

在身體極致敏銳，心靈連帶脆弱的這時候，少女的眼淚突然流光了似的停住。她面部扭曲，只是因為肚子痛，內心卻無比清澈。她感到前所未有的釋放，就像第一次泡溫泉時才知道什麼叫放鬆的那種釋放。身體雖然疼痛，內心所有的煩惱卻都一溜煙蒸發掉了，她沉沉地睡去，一夜無夢。

隔日，在室友的陪同下，少女去醫院做了檢查，幾天後檢查結果顯示，是子宮肌瘤，不過還沒有到需要處理的程度，只需要好好調養，定期回診。

「天啊，你不要再惡搞了，好好照顧自己好嗎」室友皺著眉。
「好拉～我知道」少女半撒嬌地說著，她都忘了，原來跟朋友也可以撒嬌的。

「還有，從今天起妳不要想給我喝冰的」室友板起臉來。

少女卻呵呵笑個不停，她忽然覺得關心這兩個字，原來從來不是美好漂亮溫柔的字眼，而是在你最需要的時候，會出現的那種自然語言。她和室友兩個人在賣場挑了好幾種又濃又厚的高湯包才回家。

叮咚，手機傳來簡訊聲。

「這幾天還好嗎，肚肚好點嗎？」

少女突然覺得自己的白眼可以翻到後腦勺了，這都幾天了，要等到現在還在痛還有命嗎？她真覺得完全不想回應。要回就等下再回。順勢她把手機塞進了口袋。
直到隔天，她整理手機，才忽然想起這件事，她忽然很驚訝。

我竟然可以把這個人的事忘了沒想起來！？
原來....也不是很難嘛？少女苦笑了一陣，反覆看著手機螢幕上的字，終究，她把LINE頁面關掉了。

然而就在幾天之後，世界彷彿出現了翻天覆地的變化，新聞裡播放著所謂「新冠病毒大爆發」的字樣，大家都在惶恐，學校忽然間好像也不能去了。人們的生活習慣被迫改變，平常一直視為理所當然的事都不能做了，確實感到無比恐懼和空虛。

桌上的手機忽然震了幾下，最近少女把鈴聲改成了震動，以免自己注意手機。前男友依舊不時會傳訊息，偶爾她心情還會被牽動，會回應一兩句，但她發覺，只要還跟他連繫的那天，自己就會心神不寧，因此乾脆把手機調成震動，當下能沒發現就沒發現吧。不過，此刻，室內安靜地怕人，疫情，似乎讓一切都沈寂了。

「妳還好嗎？會不會很怕，要戴好口罩喔，有事要跟我說。」

跟你說幹嘛？難道你還會來救我嗎？少女冷笑一聲，她想起從前，她最喜歡前男友這種溫柔的口吻，但是現在卻恨透了這種毫無意義隨心所欲的假溫柔。她記得前幾天她還聽到其他朋友告訴她，有看到他的前男友和別的女生走得很近。她想起他們的約法三章，想起這兩三個月發生的事，想起最近毫無進展的人生，想起現在，世界忽然也被暫停了，但是，她覺得已經浪費了好多時間，她已經不想再停了。

於是，她按下回應鍵，一個字一個字地用心打著：

「從今以後，希望你不要再傳任何訊息給我，你已經沒必要再對我好和關心我了，再見」

檢查了一遍之後，她按下傳送，之後她找到封鎖加刪除選項，毫不猶豫地勾選，就像市場黑貓要逃離陌生人那樣頭也不回地按下確認。

幾個月前，她絕不相信會有這一刻，她會做這件事。
然後她從地上的黑色箱子裡拿出跟室友朋友借的老舊木吉他，仔細地將有一點點生鏽的琴弦擦了又擦，把電腦裡早已下載好的初階和弦譜點開。她邁力地按著，直到額頭都冒出了汗。也許。人生就像是彈吉他一樣，怕痛的話，是無法往前的。

也許，世界不知不覺改變了，然而少女從「前男友」那學到最好的事，就是知道該怎麼好好照顧自己，和用自己的力量，來面對一切的未知。世界必須暫停的這一陣子，她大概不會害怕，也不會空虛，她正有好多計畫，要開始執行呢。



－來自「離開後別對我好」

「艾拉的吊飾」

這是發生在8年前，在一棟位在實龍崗路的公寓發生的故事。
我的名字是曉儀，我出生這城市最普通的中產家庭內。想當然摟，我有個經常工作的爸爸，以及同樣忙碌的媽媽。我們基本上是說英文的。

在我小的時候，最喜歡的興趣就是音樂。尤其是鋼琴。在那短暫的時光時我經常會在幼兒園為同學們表演。還記得那時候我還吵著向爸媽買一個鋼琴和一堆樂譜。但當幼兒園畢業後，我們就要面臨到人生競爭的最重要階段了：小學。
我住的這裡算是一個制度嚴明的國家，也因此在教育方面同樣非常的嚴格，簡單來說：菁英。
我想我並不是什麼菁英，從一開始就不適應在學業上面，因此在小四的三科程度上也勉強上了科學的分選。
但我沒想到的是小五剛開始時就冒出許多作業和考試，搞得我腦子越來越混亂。也沒心思放在鋼琴上面

而故事就發生在我10歲的時候，因為家裡需要有人清潔加上我需要人照顧的關係，爸爸決定去機構僱用傭工。當時我正處於在房間不斷複習功課的階段，也因此搞得很心煩。
我還記得那一天時，媽媽帶著我認識家中的新傭工。「曉儀，快點跟艾拉打招呼。」
這名女傭叫做艾拉，據說他是來自菲律賓到此工作的女傭。

想當然，家裡突然多了一個我不認識的人讓我渾身不自在。
一直以來，我只想要爸媽多一點關注我，但是現在他們卻因為我而請了一個女傭照顧我？家裡真的到了非得需要女傭的程度了嗎？這根本不是我想的家庭狀況！
當艾拉剛來到家裡的時候，因為經常干擾到我讀書或是睡在我房間的關係，讓我的心情越來愈煩悶。爸媽也是同樣的狀況，經常禁止他與我們共進晚餐，不向她提供早午餐或是一起外出。在有時候，我在睡夢中還可以聽到他講電話啜泣的聲音。
但隨著日子一天天過下去，我也漸漸習慣艾拉阿姨的存在。在爸媽越來越晚歸的狀況下，艾拉阿姨開始為我製作晚餐。我也開始放下偏見，與他的逐漸培養深厚的感情也就此開始。

「哇啊，原來你的家有鋼琴，可不可以讓我彈一下呢。」在某日打掃時，他興致勃勃的對著坐在客廳寫作業的我說道：
「可以是可以啊。」我點著頭說道，並好奇地看著他。

誰知，艾拉阿姨竟開始彈奏優美的鋼琴音樂，彷彿就像是鋼琴大師般專注在鍵盤與節奏上面。
在目瞪口呆的狀況下，我看著艾拉阿姨開朗地彈完鋼琴。
「怎麼樣小儀，喜歡這首音樂嗎？」他向我問著。
「很喜歡！」我開心的圍繞在她身邊，不斷詢問他是怎麼會彈鋼琴的。
「我在來這裡之前，就是在帕西格擔任鋼琴班導師的。」他向我解釋關於他學習音樂的事蹟，據說小時候他就喜歡上音樂，在經過一連串的考試後才成功入取導師資格的，

也因此，當發現到艾拉阿姨不為人知的秘密時，讓我再次打開對於鋼琴的熱忱。進而再次體驗音樂的奧妙。
每日，我一放學回家就與他開始教課，他就像我的音樂老師般教我開始彈奏鋼琴。有時候趁爸媽回來之前順便一起去菜市場買晚餐的食材，或是在公園與同樣來自菲律賓的阿姨們聊天。我們會一起做晚餐或一起寫功課。而當爸媽回來時，我才趕緊回到房間讀書直到休息時間為止。
另一方面，我卻越來越擔憂家中父母的狀況，父母的生意好像受到了很大的打擊，個性和情緒也變得越來越暴躁。難以接近。
曾經我跟他們分享在學校發生的有趣事情時，得到的卻是父親與母親的背對、漠視。

也因此，我將這些有趣的事情轉述給艾拉阿姨聽，艾拉阿姨是一個很好的聆聽者。他時常也會給予我校園生活上的建議。
在有次的日常下，我與艾拉阿姨逛完菜市場正走在實龍崗路上時，我向他詢問關於他在菲律賓的故事。

他除了告訴我菲律賓的城市，民謠，美食還有特別的竹製樂器外，讓我難以忘記的是關於講到他家人的事情。

「艾拉阿姨的家人是長怎樣啊？」我好奇的問著他。
他將她脖子上的吊飾打開給我看，裡頭是一個可愛的幼兒照片。
「這是我的兒子，他叫諾諾。很可愛對吧。」艾拉會心的笑著。
「真的很可愛誒！」我看著諾諾的照片驚喜的說道。
「自從他出生時，他就是我僅剩的一切。因為當時我上班的音樂教室倒了，在城市也沒找到工作和沒錢。所以我才選擇到這裏來工作。」

「那諾諾是誰在照顧啊？」
「是阿曼達阿姨。有機會你來菲律賓我再帶你認識他。」

我看著諾諾的照片思考著，又想到偶爾晚上時艾拉在陽台講電話哭泣的樣子。
「艾拉阿姨會覺得很孤立無援嗎？」我有些難過問著他。「因為這裡沒有艾拉阿姨認識的人在啊。」
艾拉微笑著摸摸我的頭，說著：「我不會覺得孤單啊，因為只要你很活潑就讓我更放心了。」

「可是，你這樣就好像將諾諾拋棄來到這工作。感覺滿不公平的。」
「你媽媽還不是找一個陌生人來照顧你。這感覺也滿不公平的。」

我們兩個互相凝視後，終於大笑出來。或許笑著是這時代的無奈吧。
在日子漸漸過下來的狀況下，我好像也因為艾拉來到家裡的原因從只專注在成績上的沉悶學生，再次回到當初對音樂有極大熱忱的小女孩了。
在艾拉的支持和鼓勵下，我也更加努力去複習接下來的PSLE，一方面也培養鋼琴的興趣。同時也擔心著父母的情緒

-
「你憑什麼教我的孩子講那些無聊的東西，你只是一個女傭而已！！」
「對不起，夫人..。」

好巧不巧的，艾拉阿姨教我彈鋼琴的事就這樣被爸媽發現了。
媽媽的情緒看起來很激動的樣子，可能是對艾拉有偏見的關係才發出那麼大的脾氣。

「夫人，小儀是很優秀的孩子。他彈鋼琴的程度也越來越進步了，所以我想....」
「你想怎樣？主導他的管教人嗎？你少用你那下等國家的智商和教育去跟我講什麼大道理，在這個國家裡我就是你的主人！小心我把你趕出去！」
「是...夫人。」艾拉阿姨無奈地離開著客廳。但當我問他有沒有事的時候，他卻只會給我「我很好」這般的回覆。可能是不想要讓我煩太多吧。

但髓著日子一天天過下去，媽媽開始對艾拉阿姨的責罵越來越多，艾拉阿姨也不敢反抗默默忍受著。我也只能待在房間不斷安慰艾拉阿姨。
但某天，我回到家時只見艾拉阿姨在房間躺著休息。我企圖叫醒他時卻看到我這輩子最懼怕的東西。

血一條一條的從他的手上流落下來。

我還記得當時我大哭的打著995，看著艾拉阿姨被載到救護車上面去。而爸媽事後也從百忙之中趕到醫院。留在待在家裡哭泣的我直到晚上。

那天晚上爸媽大概在11點才到家。我一直都很擔心艾拉阿姨的安危。誰知一回來卻聽到父母那冷血的發言。
「他的傭工仲介都是我們幫忙支付了，我們都沒錢付曉儀的學費了你還想雇約他？」
「誰知道發生那麼嚴重的事，如果把事情鬧更大一定會鬧上新聞的，不要再雇約他。在雇用新的就好了。」

我沒辦法隱忍下去了。從難過轉變為憤怒地質問他們兩個。
「媽媽，你們在講什麼？艾拉阿姨勒。」
「曉儀，你這麼晚為什麼不睡覺，這事情不管你的事快點去睡覺！」

「我說艾拉阿姨勒！」
「就說了這事情不管你的事。女傭對你有那麼重要嗎？」」
「媽媽，為什麼你要對艾拉那麼刻薄？」我憤怒的問他：
「你從來都沒有給我一點解釋，為什麼他不能跟我們一起吃飯？為什麼他不能跟我們一起出去玩，為什麼你從來都對他那麼兇。他從遙遠的地方來到這裡扛起照顧我與維持家務，為什麼你一定要那麼無情？」
「曉儀！你敢對你媽頂嘴？」爸爸就這樣打了我一巴掌。

我與他們僵持了十幾秒鐘，眼光泛淚的捂著臉說道：
「自從艾拉阿姨過來後，你們就不將心思放在我身上，感覺我好像在你們面前就只是讀書機器一樣。每次跟你們說話不是無視我就是漠視我。不然就只是專注在成績上面。但是艾拉阿姨的所作所為卻跟你們不同。他至少有關心到我。不像你們！」
「到底他是你媽還是我是你媽？」媽媽憤怒的質問著我。
「他是我的家人！」說完。我便奔向房間鎖上大門。
在床上，我看著艾拉阿姨床單上的血跡不停的痛哭著。

-
但終將離去的最終還是得離去，在2年的照顧下。
艾拉出院之後。便因為壓力和家鄉的事情，家裡也沒有額外的費用繼續雇用艾拉。只能回到菲律賓去了。

想當然我根本無法接受，一方面又要面對沉悶的生活。一方面又要看著每天陪伴自的艾拉分離，但卻什麼都沒辦法做到。
父母自從我跟她們大吵一架後變得有些無力。也開始會自己整理家裡了起來。現在的我也會開始照顧自己了。

送艾拉離開的那天，艾拉並沒有擁抱或是哭泣。而我只是一言不發坐在他的旁邊，就這樣一路開到機場，只到目送他離別時我才大聲放哭出來。
艾拉露出那一往如常的笑容。輕輕地擦過著我的淚痕。告訴我。
「你一定可以照顧自己的。總有一天要來菲律賓看我。」並將她脖子上的吊飾繫了出來。
「這是我最重要的東西。我希望你可以收下。」他將吊飾放在我手上說道。
「你總會面對更多的困難。雖然未來還會面對更多的壓力，但我相信你一定會勇敢去挑戰自己的極限，因為你是很有用的人啊，曉儀。」這是艾拉跟我最後的對話。也是他曾經教會我的道理。

在他離開後，我們家再也沒有雇用傭人了。而我也在上中學，理工學院後轉投音樂。
現在我18歲了，我也離開這裡到外國的音樂學院去留學了。
或許當初是艾拉阿姨激發我對音樂的熱情才讓我有這一天吧。
雖然我現在也沒辦法聯絡到艾拉阿姨，我也不知道他現在在菲律賓的那一個城市。但至少他曾帶給我一場難忘的童年。

她離鄉背井，為了賺取在我們眼中不起眼的微薄薪資送到故鄉養著自己的孩子。
換個角度想，我真的好敬佩他，感激她。好想和他再見一次面。
我相信艾拉阿姨一定會勇敢堅強的生活下去。

我看著吊飾上諾諾的照片，以及另一張他曾經與我拍的自拍照，一邊笑著。

我們不是神
無法拯救所有人
只是想盡力幫助所有人
老實說做烘焙不累
分享不累
直播不累
累在回覆問題時，還遇到奧客
請問你有付我薪水去義務教你嗎？
我付出真心想讓大家少走冤枉路
說真的
不用稱呼我為老師
畢竟我還沒有這樣的資格
但請拿出基本國民教育的禮儀
就算是陌生人，請，謝謝，對不起 這種基本禮儀應該不難吧
我並不欠任何人
對我而言，大家成功做出成品，我都身感驕傲
因為我傳遞到了，通往成功的捷徑
或許有的人這條路走得並不順遂
但烘焙的樂趣，不就是不斷在突破自己
享受做出成品的那一剎那的成就感嗎
享受吃下用心手作的家人朋友的幸福表情
這些都是讓我樂此不疲的
祝福大家都能成功做出美味的作品

參加烘焙社團，
讓我成長很多，
在每一則po文中，
找訣竅，
找靈感，
會學到很多從未嘗試的東西。

有時做了很多次，
找不到問題，
也靠很多高手幫忙找問題。

我是靠看分享，看食譜書，
不斷嘗試自學的，
也麻煩過很多人指導，
所以只要有人來詢問，
我大部分都會盡力幫忙。

前幾天有個朋友私訊給我，
說她詢問某社團的高手，
對方已讀不回，
讓她有點受傷，
所以來問我些有關蛋白打發的問題。

我回答了她的問題，
也反省了自己，
我也偶爾會略過某些烘友詢問的問題。

在這裡只是善意的提醒，
千萬別對號入座，
也別生氣，
這篇文章純粹是我的感受，
不喜歡的別看嘿~~

幾種私訊或問題我會不太想回答~
1.不認識，在留言中劈頭就問，食譜?做法?烤溫?
這樣的問題太過簡短，會讓我覺得我欠你的....
有些食譜是書上的，真的不方便分享，但是拒絕讓我覺得好像對不起誰。。

2.留言串中已經有很多人問過、回答過的....
如果有人一直問你同樣的問題，你應該也會不耐煩...如果問問題之前，可以先爬一下文，很多問題都會有解答。

3.減糖版、減油版、換粉版、換料版.....
每一種配方都有他的道理和特色，我被問過最誇張的，是蜂蜜蛋糕沒有蜂蜜?香橙蛋糕沒有橘子要怎麼辦?通常我想做這個食譜時，我會儘量去買齊所有材料再來做，如果真的沒有，就換另一種食譜，我做的東西一定是以我家的孩子的喜好做的，不可能適合每個人，如果覺得太甜、太油、太多粉、沒有蜂蜜、沒有細砂....請自行嘗試....我只能說很多材料減過度，蛋糕就不像蛋糕，麵包的口感也沒了。

4.私訊3分鐘後，我沒回，立刻傳了不耐煩或催促的訊息或貼圖....
看了這樣的訊息或貼圖，我會直接把訊息略過，我不是24小時的客服，有時我是在開車，趁紅燈偷偷看一下，或者剛好麵包要出爐，先忙一下、想一下如何回覆，看到這樣催促的訊息，真的會讓人不太舒服。

5.在我回答後，回應的是:喔....了!原來....知道了....或者已讀不回....連句謝謝或再見都沒有。
雖然大家都是大人，也都很忙碌，但是既然詢問了，我也回答了，是不是該給個善意的回應?寫個謝謝應該不難，像這樣沒有禮貌的人，下一次來詢問的時候，我會當做沒看見....

6.來質問的...我用了你的食譜，做出來就是這樣，已經失敗2次了!!!!!
我用同樣的食譜，也試了10幾次，為了蛋糕捲，我是做了200顆蛋才成功，奶香包我也做了十幾次...有時跟食譜真的沒關係，每一個細節都會牽連成果，要不斷嘗試、找問題、修改後再嘗試...我很樂意幫忙找問題，但是問題如果是這樣尖銳、這樣興師問罪的，我會覺得我好像做錯事了，給了食譜，要負責成敗，這樣的壓力也太沉重。

7.來詢問一連串的問題，我花了好多時間回覆，最後用了我的食譜成功發表了，可是完全看不到我的名字....
我只是覺得終於成功了，如果能告訴我，讓我放心，讓我也同樂，那就太好了，有時覺得自己花了很多時間，但是最後什麼也不是。

8.問題太深奧、太理論
我不是讀食品科的，跟很多人一樣，是靠烘友們分享、讀食譜書、不斷嘗試才慢慢摸索的，問的問題太深，或者詢問我為什麼?理論基礎是什麼?真的很抱歉我答不出來。

很多人真的很樂意幫忙，
但是詢問的基本禮貌要有，
分享一個作品，
要回應的問題真的好多，
千萬別磨掉了大家的熱心，
多一點點體諒，
會讓大家更樂於分享。。
拉拉雜雜說了一堆，
如有冒犯，
還請見諒。

兒子問我為什麼甜不辣上面會有熊臉....
那是失敗的饅頭啦~