【推理小說中，我是不是我的我＆他是不是他的他要如何設計】

小時候看超人影集的時候，雖然覺得男主也還不錯帥，可是始終不懂為什麼克拉克．肯特他，一定要在電話亭變身後，把內褲外穿？

不過青菜蘿蔔各有所愛，當時年紀小，也就沒想那麼多；如果是我的話，可能會比較想要手握變身棒，來個美少女戰士變身這樣吧XD

但推理小說真的很好玩，就算沒有超能力或變身棒，只要用一點身份的欺瞞，就可以達成我是不是我的我＆他是不是他的他的目標。

先舉例生活日常靠北版會分成男女兩派的相愛相殺，如靠北男友/老公V.S.靠北女友/老婆；推理也不例外，一個靠北男，一個靠北女～

靠北男是講被男所騙－珍．漢芙．克瑞茲(Jean Hanff Korelitz)《假裝》(You Should Have Known)、金柏莉．貝蕾(Kimberly Belle) 《別相信枕邊人》(The Marriage Lie)和岡部悅《愛上謊言的女人》。

《假裝》以金碧輝煌曼哈頓上東區（＝臺北信義區精華路段）為最大賣點，有點類似「知名兩性作家結果自己婚姻不如意」的難堪。

講說人生勝利姐心理諮商師葛蕾絲的兩性指南正要上市，結果卻發生自己據說是某科權威的醫生丈夫，不過是個謊言包覆的陌生人！

比慘還有更慘，靠北中又更靠北，金柏莉．貝蕾《別相信枕邊人》的問題則在交往/結婚前後，彼此應該要坦承到什麼地步才算真愛？

故事女主職業也是心理諮商相關的女心理輔導師，可這位助人工作者的幸福美滿，即將被航空公司通知老公墜機罹難的消息所打壞。

這種天有不測風雲意外，才捅出意料之外的意外，也像岡部悅《愛上謊言的女人》：同居五年男友腦出血，竟然沒有人知道他是誰？

不管上述情節如何，女主或多或少都因男主天衣無縫的謊言，被捲入莫名所以的風暴，然後越試著抽絲剝繭，卻越理解現實的慘烈。

相比神秘組織「最愛的人傷我最深」還有「最熟悉的陌生人」那樣敵我難分的欺騙，這類靠北的，多半是我竟不知愛上誰是誰的誰？

這裡冒昧引用已故前總統李登輝晚年名言，另加變化為「我是不是我的我＆他是不是他的他」的謊言，叫人難以分辨，更讓人心碎。

靠北女的經典雖說是被女所騙，但與人們想像不同，這不一定是由男方進行發言，知道近期臺中靜宜大學公車夾頭事件的大風吹嗎？

也就是說，這類有時會先用女方視角來書寫事件，但兜兜轉轉，這才驚見，所謂的事件如創傷背叛之類，自己往往也需要負起責任。

多數時候常見女子自我中心敘述，陷溺在自己的世界，而且那些所謂的靠北，看起來真的不能怪別人，被誤認反串可能還渾然不覺…

誇張點更會演變成「樓上揪樓下～阿公揪阿嬤～ 阿母揪阿爸～」的奇文共賞，但當事主角還覺得自己很對，鄉民則覺得夠奇葩這樣。

這類作品多與羅曼史或意識不清搭配，如先前介紹的別相信推理－粉紅泡泡大爆炸的一男/女繞二女/男甚至以上，出現頻率非常高。

像法國有點「雖然是精神病但沒關係」感覺的《雙面愛人》(The Double Lover)，一女周旋在體貼與霸道大相徑庭的雙胞醫男間。

或艾蜜莉・巴爾(Emily Barr)《別相信自己》(The One Memory of Flora Banks)＝青少女版《別相信任何人》，這世界其實充滿危險。

另外還有如果放在o週刊，會變成「老公高富帥，醫生娘卻寂寞空閨，熱衷網愛還嗑藥酗酒腥羶」的《雙面陷阱》(Second Life)。

這樣的靠北男女，最終結局會是不敢相信任何的人的恐懼，在內對自己則會配戴面具來欺騙自己，變成了真真名符其實的雙面陷阱。

想想戴眼鏡的斯文記者克拉克．肯特，變身超人後也不過是個內褲俠(x)，行俠仗義的勇士(o)；無憂無慮的鄰家女孩月野兔變身美少女戰士，總算不再只是個愛哭鬼(x)，拯救地球外還相當討人喜歡(o)。

這些都蠻具有正面積極的形象，不過可惜在推理小說中，我是不是我的我＆他是不是他的他，則往往是騙很大不知誰是誰的陌生人。

所以最後如果要學《九品芝麻官》的鬥嘴－大什麼大，人什麼人，大人叫得不對，那是因為從頭到尾，你根本不知道對方到底是誰～

★靠北男經典也可延伸BBC影集的《威爾遜夫人》(Mrs. Wilson) ，丈夫威爾遜再見後，結果來了一堆自稱威爾遜夫人的小三小四等。

警語：本文僅適用推理人物劇情設計，不可作為現實任何犯罪的途徑與目的。

＃神父的鹽
　
「人的意識，有其可操弄的空間，這基本上是無可避免的，也就是說，並不是這些男女有什麼問題，而是變態太卑鄙，懂得利用人心的弱點，在變態面前，任憑你有多聰明或者多麼有防備，只要被掌握了開啟思維情感的關鍵鑰匙，就會達到近似催眠的效果，而將自己置入退無可退的境地．」
　
「思維缺陷可以如此定義，人的意識流動，流不通，停滯在那裏，不論走哪裏，都走不出去，而成為一種恍惚、衝突、疑惑，或不知怎麼辦的狀態，一個簡單的思維缺陷情境，比如我給你兩個選項，Ａ和Ｂ，選其中一個便能得救，選Ａ，被電擊，選Ｂ，也被電擊，欸，奇怪，不是有能得救的地方嗎？但事實上沒有，於是我就在Ａ、Ｂ當中，不斷被電擊，最後，成為了一種無助而脆弱的姿態．」
　
　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　名為變態的神父
　
「擱置懷疑」是心理變態者普遍的技巧，卸下你的防備，賺取你的同理心，藉由私密的對話瞬間進入與你親近、同等的位置，事實上，是壓低你的意識並且降低判斷能力，藉由語境與氛圍的掌控，語氣、表情、動作，自陳，交換信任，一起分享不可告人的祕密、做一件悖德的事，犯共同的錯誤，都能取得罪惡關聯性，可以在一瞬間使得完全不相干的陌生人成為心靈密友．
　
不經意地展現自己善良的一面，透露出需要求助的姿態，即使在事前已經抱持著懷疑和反感，透過突破人際間界線，掌握進入心靈的鑰匙機關，只要一點點信任便能使得防禦潰堤，那些先備的懷疑可能反過來成為助長興起的不同印象，而成為過度美化，就像不良少年在雨中抱著一隻流浪貓，或者技安在小叮噹電影版裡面的表現．
　
時機成熟後，便由對等變成支配，真正同理彼此的人是不會試圖傷害對方，反而會預測自己不要做出對對方有所傷害的事，因此後續透漏的目的可以研判先前一開始都是虛偽的假象．
　
對於心理變態者而言，即使天生欠缺同理心，也可以藉由模傲的方式，經由學習和觀察而產生對於他人有效用的動作，換句話說，當你以為這是一個兩人之間獨特而且自然交心的舉動，事實上經由長時間觀察與測試得到的制式答案．
　
同理心分為認知同理心與情感同理心，情感同理即為感受對方的感受，認知同理即為去想他人會怎麼想，認知同理可以預測對方會產生什麼樣的行為反應，他們的需求，得出最佳公式並且誘導到獲取自身利益，以台北市長的名言來說，就是「你想聽什麼，我講給你聽，我注重實質效果．」
　
一般人容易將兩者相混淆，誠如混淆心理變態者和亞斯伯格症，心理變態者具有較高的認知同理但情感同理較低，自閉症或亞斯伯格則有情感同理但認知同理較低．
　
當一個人對你處處逢迎而幾乎沒有表露任何自我主張，那基本上可能就是出於扮演而來．
　
人們因為創傷經驗普遍追求「同理」，事實上，真正的完全同理並不容易，那也有著代價和風險，對於同理的不正常期待和要求，在現代社會，反而靠近來的，都是別有目的或擅長扮演技巧的人，退而求其次的「同情」，反而是較為安全的，而且一般人較容易表露，同情，指的是一種可以回溯情緒記憶的能力，包括預知可能降臨在他人身上苦難的能力，以及一種想要幫助人的情緒．
　
同理有其獨特性，可以和他人的痛苦產生連結，一起分享痛苦和他人共同感同深受，那具有美妙的治癒性質，但換句話說，他也可能有致鬱性質，分享痛苦並不會使問題得到解決，過度深入可能導致對方也陷入憂鬱當中，最終不可自拔而成為一種詛咒擴散．
　
如果一個人展露出來的痛苦可以讓所有人都同理他，每個人都覺得他跟自己很相像，各種不同的個人經歷，在同一個人身上彷彿都能重疊並且體驗得到，那很可能大有問題，屬於不正常的移情作用．
　
某個親切的阿北就是這樣的一個例子．
　
所以一個人說，「我可以明白他人的苦痛，苦民所苦」這有可能是真的，他可能具有強大的同理心，如釋迦摩尼，或者只是他懂得怎麼去做一個簡單有效的公式操作，例如希特勒．
　
關於新聞中所描述的事件，當事人勇敢的字句與理性分析，值得深入探討，可以得到幾個關鍵字．
　
「傳了訊息問我有沒有興趣到他現在做的公共性醫療媒體幫忙」
　
「泛出淺淺的笑：『妳平常都是這麼安靜嗎？』」
　
「他突然盯著我，像要透過瞳孔望穿靈魂似的：『說一說妳做過最瘋狂的事是什麼呢？』」
　
「他告訴我一個並不怎麼有趣的事後，突然拉住我的手說：『我們來打勾勾，我會保守這個秘密，妳也不能講出去唷．』」
　
「他微笑：妳知道我約妳出來是為什麼嗎？我搖搖頭，他溫柔凝視著我，悠悠說：『我看到妳的文章，我覺得在我有能力的時候，想幫助妳，幫助我的學妹．』、『我想告訴妳，我以前跟妳一樣，也有過類似的遭遇，我約你出來是想告訴妳，妳並不孤單．』」
　
「我問妳唷，妳覺得牽手、擁抱、接吻、做愛，哪一個比較親密？」當事人回答牽手，對方回答「感覺都有」．
　
「『八個．但我現在太忙了，沒時間交女友．』後來不知道聊到了些什麼，我問他：『你有信仰嗎？』『我沒有信奉哪一個宗教，但我相信有神，精神上的信仰．』他接著繼續補充：『我希望在我死後，在最後的審判中，祂會跟我說，我這輩子做的好事比壞事多，我是一個好人．』」
　
「他像顆破掉的氣球癟了下去，露出惹人疼憐的小羊眼神楚楚嬌望著我：『我好緊張，壓力好大，集資昨晚才剛剛上線．』『妳可以抱抱我嗎？』他的聲音像是要掉出淚來．」
　
接著在擁抱的時候，強吻對方，事後低語「我好想支配你......」
　
「『妳覺得剛剛那樣有沒有很親密？』、『哎，我覺得感覺很奇怪．』、『為什麼？妳難道不喜歡嗎？』他裝傻的笑問．『不是這樣說的，這應該是件美好的事，跟你愛的人接觸，精神上會有種昇華般的美妙感受．但現在，你離我好遠好遠，我覺得很可怕．』他沒有回應，我繼續認真解釋：『我覺得你說的那些親密行為，只有發生在你愛的人身上，才有加乘作用，不然那些刺激感過了後，就像吸完毒品一樣，反而讓人覺得更為空虛．』『你知道什麼是愛嗎？愛對我來講，是兩人心中都有彼此，就算這一生都永遠不會再見面了，你還是可以感覺他就在你心裡，那才是最極致的親密與貼近．』」
　
基本上，陷入「擱置懷疑」的狀態是每個人都能在無意識下被誘使進入的，不過原作者令人佩服的地方，就是能夠快速的醒悟並且理性的分析，並且將這段過程記錄下來，避免其他人用同樣的套路受害，令人尊敬．
　
「想到我家看貓咪嗎？看看貓咪喜不喜歡妳．」
　
對方再強吻過後用上了轉移焦點的貓，似乎有部分男性喜歡用動物來騙取他人的信任，例如過去ｚｚ事件，主角用看兔子來引誘被害者進入他的家中施暴．
　
在對方興起防衛感之後，他用了另一套話術，　
　
「這樣好了，我們現在有三種方案：一是回家看貓；二是妳想去哪裡，我就帶妳去那裡，只要車到的了的地方都可以；三是我開車送妳回家．」
　
基本上，是再度釋出選擇機會，但是掌控權實際上是在自己，三個選項之中只有最後一項是安全的．
　
當事人最後選擇了回家，一路上，他感到一陣驚愕，確定與不確定的感覺，但毫無疑問，他正在被從壓低的意識中緩慢地回復過來．
　
「我甚至連自己是不是被侵犯都不那麼確定了，我知道他不會犯法，如果我強硬抵抗，他必定會停止，一如他在車上還是那麼的紳士，溫和地對我說：『如果妳不想就不要．』好像是在暗示我：我剛剛沒有推開他，是因為我想要．我不可否認有些感覺讓我難以忘懷，甚至眷戀，但我同時也感覺異常的痛苦，整顆心像被人揉擰撕碎，我並不喜歡被這樣對待．」
　
精確的說法是，在還沒確認意願的情況下，就已經被強制索求，他已經做出對方「不想要的事」，已經做了再擺出尊重對方決定的樣子，只是在試圖除罪化剛才的行為．
　
回家的車程時，他牽著她的手，並時而撫摸，「妳就順著感覺走，就像我一樣，妳難道不喜歡剛剛那些感覺嗎？」
　
其實那個感覺是假的，是前面下了暗示以後所產生的決定，意即，「我問妳唷，妳覺得牽手、擁抱、接吻、做愛，哪一個比較親密？」他將牽手和做愛相連結，這應該只是第三者的客觀問題，做愛是個敏感字詞，在此時產生了語用性，意即，只要你回答了，就等於答應了某些言外之意，而他敢問做愛，看起來只是再問一個感性的問題，其實已經趁隙拉近了關係，只要對方沒有露出嫌惡的態度，就是一個「可以在妳面前談做愛」這種關係．
　
當對方以為只是感性的問題時間，回答沒有利害關係的牽手，後來的牽手行為剛好呼應了前頭的回答，意即「你剛剛答應了我可以牽你的手，而現在你很難拒絕」當對方認為「牽手是一種親密的行為」，他就利用牽手這種方式再進一步的，拓展彼此之間，可以進行親密關係的空間．
　
他不斷地進行一些，「你同意的我可以對你為所欲為的行為」．
　
最後他又貼上來，事主逕行拒絕．
　
人與人之間的相處，存在著一些盲點，例如，我們很難拒絕別人，拒絕需要勇氣，我們不想打壞氣氛或被對方討厭．
　
又，「已經陷入錯誤的避免陷入錯誤」，這是每個人都會有的奇異防衛機制，我們無法犯錯或認同自己犯錯，在思維上，承認自己犯了錯會比什麼都困難得多．
　
換句話說，彌補這個錯誤會比界定清楚是非甚至憎恨對方來的重要，甚至因此不惜自責，自我傷害，這樣子的話，對方只要引誘你陷入錯誤，就可以讓你產生自然而然的超不自然感情去解釋，已經陷入錯誤中，還想著要避免錯誤的心．
　
這就像，你被奪取了一個無形的東西，而你必須要討回來，所以你的內在小孩，驅使你必須要回去見他，重現那個場景，用某種方法把那個錯誤彌補，或討回來．
　
但如果我們沒有這種經驗，就會為這種感覺感到不可思議，換句話說，明明是去尋仇的，但是原因不明的感覺我們會用「理性」解釋它是因為自己產生了感情，或者因為被傷害了而還想見對方，覺得自己很羞恥．
　
當我們要討東西的時候，又害怕討不到，因為主動權彷彿在對方身上，因此一開始氣憤，又害怕對方斷開連結，使自己失去彌補錯誤的機會，所以姿態又放軟，但這又造成矛盾，明明是自己損失了某種東西，卻反而要去哀求對方．
　
明明被強吻，或者受到傷害，為什麼受害者會開始自我審判，或者無法恨對方，或者產生情感呢？或者希望原諒對方，希望其他人不要把他看成是一名壞人，甚或是所謂「世界上沒有一個完美的人，只要是人都會犯錯．」
　
其實這句話，應該對自己說才對．
　
正是因為一個狡詐的人使自己陷於錯誤，而我們陷於錯誤之中，必然會產生懊悔、被剝奪的感受，為了要終結這段不好的記憶產生的負面情緒，終結我們被剝奪了某些東西，內在心靈就會運作防衛機制企圖產生各種解釋，比如，解釋那是一段愛情，這樣子，彼此對等，就沒有失去或者剝奪的問題，解釋那個不自願是我自願的．
　
而自責自己勝過於譴責對方，這其實挺正常的，假使我們是一個完美主義者，不去責怪對方的用途仍然是，假定這個錯誤並不是錯誤，自責的用處是，先譴責自己就不用害怕其他人的譴責，也就是他人的目光，「因為我已經先自譴過了」換句話說，我先自傷以避免他人傷害我，例如他人評論這件事是在責怪自己的愚笨．
　
當我們陷於錯誤，責怪自己太笨，太容易相信別人，所以才上當，是一種解套方式，可以讓這段不愉快的經驗填補過去，或者解釋「在莫名其妙下被剝奪了某種東西的情境」不過，事實上，即使是身為男性的神父，在某種被安排好的情境下，也可能中這樣的陷阱．
　
還是老話一句，
　
「人本身，就是很好操弄的，腦袋被置入的感覺是不舒服的，由自己解讀在他人眼中的看法，是不愉快的，當你知道別人是如何入侵你的思維，自己是為何要滿足於不可控的慾望，那麼一切都是可以預測的，因為你知道墜入那樣的狀態是怎麼回事，喔，雪特，就被你侵入了嘛，被你給預測了嘛，沒什麼大不了的，你也是一樣的，而免於恐懼，而能快速地抽離．
　
最重要的，任何濫用此能力的人，都應該對他保持警戒．
　
這絕對不是你的錯，你太相信別人，你很笨，而是對方沒有遵守身為人應有的原則．」
　
無論如何，譴責變態是必要的，每譴責一個變態和記錄一次真相，都可以減少一個被害者，制裁一個自以為明白真理或無所不能的人，即使，基於某些不當連結，檢討他可能會令自己感受到難受，可能像是重現錯誤的情境，彷彿在說自己的錯．
　
他使我犯下的錯誤，卻也攜帶著我的錯誤而使他難以被譴責，那麼，不妨把它想像成一場意外．
　
有某種人經常在各處製造車禍事故，那麼，揭發他不僅不是錯誤，而是造福於他人的事，ｂｒｏｔｈｅｒ．

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出差日。剛回到旅館安頓好，邊吹頭髮邊回顧今天的「瑪莉亞」事件，很想立刻寫些什麼，不過看到《大澳》作者Roger這篇好文已經說了很多我想說的，所以就分享幾個自己的小經驗。
　
曾經一連兩年採訪菲律賓移工的選美活動，選美是菲律賓人的重要文化，也是移工們一解鄉愁的活動盛事，就算工時長、周休一天，他們還是卯足勁，利用極為有限的下班時間準備。
　
兩次的選美都讓我非常驚豔，從服裝準備、彩妝、宣傳照拍攝、影片剪輯、場地借用與布置、邀約家鄉與台灣的專業人士擔任評審、主持、獎盃與后冠...全部都非常盛大隆重，更別說那些五花八門的手工道具了。
　
讓我印象深刻的是，菲律賓移工們去年在台南辦了一場結合一般男女組與LGBT族群的選美，比賽並非依照生理性別分組，而是依照選手的性別認同分為男、女兩大組別。一位LGBT選手領獎時，一位親友團的小孩興奮地衝到舞台前面，大喊選手的名字為他加油。
　
主辦人John Raspado那時告訴我：「在這當下，孩子的眼中不是男裝或女裝的你，而是他心中最喜歡、最認同的你。能得到家人、朋友的支持，對LGBT族群來說是很大的力量。」在我心中，這場選美無疑是個很好的性別教育教材。
　
除了菲律賓移工，我也遇見許多才華洋溢的移民工。每年的移民工文學獎都有許多情感真摯、令人動容的作品；印尼看護工Umy在每天忙完家務後寫作，出版一本以幫傭生活為題材的書；愛寫作的印尼人，就算到海外工作仍筆耕不輟，他們創辦印尼筆會（Forum Lingkar Pena），分會遍佈印尼32省與海外五大洲12國，全球共約1萬3000名會員。好幾年前在嘉義縣鹿草鄉跑新聞的時候，碧潭國小邀請新住民到學校教孩子們越南語、印尼語，她們都是很棒的老師。從越南來到台灣的阮金紅，結束充滿暴力的第一段婚姻，在第二任丈夫蔡崇隆導演鼓勵下拿起攝影機，成為台灣第一位新住民紀錄片導演。
　
其實只要在假日到像是台南公園等幾個火車站附近的公園走走，就會看到許多移工社團。有背著專業相機攝影的、彈吉他唱歌的、搬來成套爵士鼓練團的...
　
移工的面貌，不只在工廠、工地、看護工或家事勞動，也不只能「變成老師」。他們也能變成攝影師、彩妝師、作家、導演、樂手...這些都可能是他們原本在故鄉的職業，他們來到台灣工作，是為了讓家人、讓下一代，有更好的未來。
　
他們都是和我們一起在台灣努力過生活的人，他們有自己的名字，也有獨一無二的人生。

#永遠的謝謝妳：「瑪莉亞」

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這周，長年照料家裡的菲律賓籍移工媽媽阿琳合約期滿，我們必須跟她道別。送走家人的心情總是難捨的，但又很開心她終於能和自己的家人團聚，我想那是每個長照家庭都可能歷經的過程。她的全名叫瑪琳．拜爾奈格，還記得第一天到我們家時，謝謝她體恤長輩們不太會發音，主動用燦爛笑臉叫我們直接稱呼她阿琳就好。我們不曾叫過她「瑪莉亞」。

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在她來之前，周遭鄰居、長輩交的朋友，耳聞我們家即將聘用一位菲律賓移工時，即不斷洗腦我們家人，說菲律賓人「很精明」，要防這要防那，你知道他們是出於善意的提醒，但字字句句都貼滿了令人不舒服的標籤，裡頭充斥著各種刻板印象、歧視與偏見。我自己去過21個國家，更曾在紐西蘭當國際褓姆、在澳洲打工度假兩年，我自己就曾是個他們口中的外勞，「外勞」兩個字本身並無任何問題，有問題的是被曲解後附加在上頭的惡意眼光；而面對鄰居親友的「好言提醒」，我是不為所動的，因為隻身待在異地時，接受過太多來自東南亞國家同事和朋友的援助和照顧，才得以度過一關又一關，我知道要評判一個人，應該是看他個人本身，而且必須經過長時間相處之後，而非究他的國籍和膚色等，但家人們沒有經歷過這些，聽多了閒言閒語難免受到影響而擔心這擔心那，那顯然是因為面對未知所誘發出的恐懼，因為不理解，所以無法包容和尊重。我只能先試著安撫他們，理解，需要投入時間，前提還得必須敞開心胸，我只問他們：「今天如果是我們面臨這個處境，會感覺舒服嗎？」而我慶幸我有一群很棒的家人。

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菲律賓人真的是我看過最聰明的民族之一，反應快、非常懂得變通、天性歡樂開朗、因此常不畏挑戰，同時菲國也是世界上第五大英語系國家，當母國環境不足以支撐他們時，他們就帶著樂觀和語言優勢往外衝，常常都是整個家族地分散在全球各地找工賺錢，也由於民族性的關係，家人間的連結就我的觀察是比台灣家庭更緊更強的，能力好，就直接在先進國家嘗試拿到護照落地生根，再把父母家人接過來，或者賺了錢，就大量寄回家鄉，除了直系親屬，堂或表兄弟姊妹，以及他們的父母子女，有困難的也不分彼此能幫就幫。

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還記得我在澳洲肉工廠時，外籍同事裡拿工作簽者就屬菲律賓人最多，而且是多非常多，他們勤奮，多數英文流利，找工作常佔盡優勢，女生就算在母國念到研究所畢業，刀子一拿，羊也是一天幾百幾千頭的殺，一年，兩年，五年……，不被鄉愁打倒，朝目標前進，無所畏懼。在我的書《大澳》裡有篇文章<汪情蘇也>曾提到那年和這群菲籍同事一起過的夏季耶誕節，我被熱情邀請去參加他們的趴踢，整屋都是對我友善親切的菲律賓人，塞給我滿滿菲律賓美食，麥克風一拿，就把我這陌生人抓進包廂一起歡唱，當時他們愛死了流星花園和F4，我帶他們唱著<流星雨>和<情非得已>，字幕是用羅馬拼音拼出來的，他們說其實不懂內容但就喜歡台灣流行文化，整晚我都是愉快的，沒有任何不自在，因為他們沒有看到我台灣人的身分就先任意貼上任何標籤。當時在澳洲也遇到過越南、印尼、柬埔寨、東帝汶的同事或朋友，相處時同樣讓我感覺非常愉快。

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還有一件許多人不知道的事，就是當時有許多來自世界各國的背包客，特別是亞洲人，在結束打工度假後，會轉往菲律賓語言學校學英語順便旅行，一待就是三個月到半年，為什麼，因為當地的師資好，物價又便宜，這風潮至今依然持續著。我另一個非常感激阿琳媽媽來到我們家的原因，是她讓我不斷還有機會用英語對話，我的英文算好，和老外對話基本上沒問題，難的是要如何保持語感不退步，她大我8歲，到後來熟了我有時也會叫她Ate（發音近似「阿day」），菲律賓話的姐姐。她也去過中東工作，所以通阿拉伯語，中文和台語也能講，其實她的國際視野和語言能力，可能早就超越許多台灣人，我們偷學都來不及了，哪還有時間歧視。

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澳打至今，9年一晃眼就過去了，那些在旅途上承接過的善意，我一直記在心裡，這是灌溉人生一輩子的養分，我也一直都準備好要再分享出去。謝謝我的家人們，在磨合的過程中都願意傾聽，也願意共同學習和成長，特別是對已高齡90多歲的長輩來說並不是一件容易的事，雖然還是有不愉快，有衝突，有爭吵，有文化衝擊，但改變，一點，一滴，你待移工真的像家人，她們自然就願意為這個家多付出一些。曾為了克服阿嬤懷疑她會在外面亂交朋友的不安全感，我們邀請她住在附近的移工朋友們也推著她們的阿公阿嬤來家裡聚會，我訂比薩可樂，讓阿嬤也能認識她們；曾聽阿琳媽媽說，菲律賓單親媽媽的問題很嚴重，她們常常拿到薪水就幾乎要全部匯回家養孩子，於是我辦了巷弄二手市集，請她邀請朋友們來逛來買，也邀左鄰右舍共襄盛舉捐贈愛心；菲律賓人多一出生就是天主教徒，在她生日這天，我特別騎車帶她去市區吃了一頓大餐，再去愛河邊拜訪美麗的玫瑰聖母聖殿為她的家人祈福；我常常在夜間她的休息時間下樓找她聊天，關心她的家人近況，前年颱風夜，她的女兒疑似遭到侵害，她焦急如焚淚流滿面，人幾近崩潰，我們立刻幫她查了廉航機票，颱風一過，火速安排她返鄉善後（還好歹徒沒有得逞），自此我們的關係又更拉近了一些......幾年過去，鄰居那些婆婆媽媽也從懷疑的眼光變成超喜歡跟她喇賽。

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她常常做超過她分內應該做的事，但她總是淡淡一句：「沒甚麼，因為我們是家人。」她甘願犧牲年假捨棄回鄉探親的機會，只為留下來協助人力不足的我們照顧家裡長輩，她兩個唸國小的孩子常在鏡頭前又哭又鬧找媽媽，酗酒的丈夫總不見人影，她心揪著也要試著解釋讓孩子們理解這是工作，只是電話一說完常自己偷偷窩在被窩裡哭，而在最需要媽媽的年紀，她的孩子們也跟著被迫提早獨立長大，我們只能以自動幫她加薪和增加休假來表達無盡的感激。

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我還記得，某個演講周，我在重感冒下連講了5天，回到家已攤在床上完全失聲，只見她讓我睡了一陣後，敲了敲房門，門一打開，是整盤熱騰騰的飯菜，還有一大碗我愛吃的海鮮羹，和還冒著煙我教她煮的驅寒黑糖薑母茶……你知道那真正的是家人了，家人從來都不只是血緣上狹隘的定義，而這樣的家人，不只出現在一個家裡，在一個城市，它是一整座島嶼的縮影，瑪莉亞是你，瑪莉亞是我，瑪莉亞也是每個飄洋過海的他，我們和移工們其實並無不同，都是在用勞力為同一個家、同一個城市、同一座島嶼共同努力，使其得以運轉順暢，只是他們承擔了許多更辛苦更低薪的工作，瑪莉亞是奮進的代名詞，它不該背負著歧視。你能想像，當這座島嶼沒有了移工，沒有了這些新住民的加入，會變成甚麼樣嗎？

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阿琳媽媽離開台灣前，家族長輩們紛紛包了紅包謝謝她，我也另外準備了兩個紅包，一個要給她三月生日的小女兒，一個要慶祝她小兒子四月即將小學畢業，其實我是想謝謝他們，非常謝謝他們用孤獨的童年把媽媽分給了我們這麼多年，上車前，阿琳媽媽已是淚流滿面，我給了她一個很深很深的擁抱，我告訴她，隨時都歡迎回來看看阿公，看看阿嬤，看看我們，雖然她說回去後，想好好休息暫時都不會再回來台灣了，而旅行過的人都知道，說了再見，不見得此生真的會有緣再見上一面，但我知道我們都沒有遺憾了。

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且相信總會有再見面的那一天。

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原文同步刊登於 西島撕落：旅行郭銘哲
#我們都是瑪莉亞
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一百萬個可能.
秋風落葉.
忘記你需要多久.
認真的雪.
說一句我不走了.
累了走了散了.
畢竟深愛過.
追光者.
月牙彎.
出賣.
男人花.
年輪.
弄虛作假.
我就是這樣.
我以為.
再見只是陌生人.
說散就散
🔴 亲爱的朋友如果你们觉的这手歌好听的话那么你们多多和我分享让我有了动 力去努力和加油哦! 谢谢
※如果版權方認為影片有侵權一事，請與我聯絡，本頻道將徹底刪除影片 : [email protected]
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Thank For Watching!

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01. 再見只是陌生人
02. 我是真的愛上你 (Ap娛樂獨家提供)
03. 夢迴雲南
04. 不值得愛嗎
05. 預謀
06. 走了就別後悔
07. 句點
08. 夜色
09. 過期愛情
10. 從來不在乎
11. 盛夏光年
12. 吻得太逼真
13. 不配說愛我
14. 小幸運
15. 迷人的危險 (Ap娛樂獨家提供)
16. 走著走著就散了 (越南鼓版本)
17. 穿心箭
18. 出局 - DJ CK (DJ耀廷提供)
19. 再會中港路 - DJ CK (Ap娛樂提供)
20. Show Me Your BBA Sae
21. 情歌唱給自己聽
22. 不再聯繫
23. 忘記你需要多久
24. 兄弟抱一下
25. 解藥
26. 兩個人的回憶一個人過
27. 分愛 - DJ KuT
28. 就是想著你
29. 斷了愛情的念頭
30. 飛蛾撲火
31. 男人歌
32. 最愛你的人

由於我的軟體最近真的很秀逗
所以我都不敢出新歌給大家聽
每次做好檢查聽都沒事
存檔成音樂檔就一堆問題
我真是真是受夠了
今天心血來潮為各位推一首當紅大陸歌男人花
及馬來西亞女歌手翻唱的「派對動物」
希望大家會喜歡

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歌單：
01. 黃勇 - 男人花 EDM
02. Mayday-派對動物 (Ap娛樂提供)
03. 韓安旭 - 多幸運 (新版)
04. 鄧紫棋 - 夜空中最亮的星
05. 杜雯媞 - 雪
06. 5566孫協志 & 王心凌 - 煎熬
07. 小薰 & 阿本 - 甜甜圈
08. 三郎 - 男兒本色 (新版)
09. 丁紫 - 你明明愛著我卻要嫁給他
10. 張傑 - 著魔
11. 莊心妍 - 一直想著他 (全新嗨版)
12. 莊心妍 - 再見只是陌生人 (全新嗨版)
13. 旭日陽剛 & 川子 - 今生緣 (新版)
14. 雨宗林 - 感謝
15. 李毓芬 - 是我不夠好
16. 雨宗林 - 值得
17. 關詩敏 - 別在傷口撒鹽
18. 湯晶錦 - 鹿港小鎮
19. 黃明志 - 好想你啊 & 泰國情歌
20. 段千尋 - 斷了愛情的念頭
21. 草屯囝仔 - 鋼鐵男子漢 (DJ家群-越南鼓版本)