大家好，因為下週五 High媽。心理師會帶專題到我們家，來討論「爸爸是主要照顧者」的家庭裡會是什麼樣的情形。明天High媽那邊就會先預告我之前寫過的這篇文章，所以我也在這邊先把文章登出來，讓大家預習/複習一下。

以下正文開始：
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【爸爸們，家事不是小事，值得我們多用點心思。】

#前情提要：傑克是蕃茄的主要照顧者，安是負責外出工作的次要照顧者，時間一久，身為男人的傑克居然越來越像「媽媽」；安則是越來越像「爸爸」。

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某天晚上，把蕃茄送上床，家裡恢復讓人覺得幸福的寧靜。我端著零食開開心心鑽進角落的小房間，打開電腦找臉書爬文，順便找人聊天。聊得正起勁，傑克似乎也忙完了，從我身旁的門走進來。

「來喔，這牌的魷魚絲很好吃！」我一邊盯著螢幕發笑，一邊把盤子往傑克的方向推。

但是，身後沒有任何反應，異常安靜。我有點詫異地轉身，發現傑克面無表情地靠牆坐著。

「你清貓砂了嗎？」傑克問，語氣冷淡。

糟糕。

「啊，我⋯⋯恩，我只是想說先休息一下嘛，等一下清。」我回答，滿懷心虛。傑克看著我很久，也可能是我自己覺得非常久，然後，嘆了一口很長，很長的氣。

「如果你沒有要清，你就不要清我做就好。」
「沒有啦！我真的有想要清！！我，我只是不知道為什麼總是會忘記⋯⋯」

我拿起手機，想要讓自己表現得更有說服力，「噠噠噠噠」地輸入一串文字，然後亮出螢幕：「你看，我輸入記事本了！！這樣他每天晚上十點會顯示通知，我看到就會去清，你就不用提醒我了！！」我露出非常積極的笑臉，但是傑克只是很肅穆的點頭，嗚嗚，怎麼這麼可怕。我知道這是我第一百次忘記，可是，我真的不是故意的嘛⋯⋯。

為了緩和氣氛，我陪著笑臉說：「我是會做家事的嘛，你可以留給我做的啊，我會去做。你不用那麼辛苦，像是剛剛那些碗，你放著，我休息一下晚點就會去洗了。把蕃茄送上床以後你就好好休息嘛⋯⋯」

「就是得要洗完我才覺得可以休息啊！」傑克粗聲粗氣地吼了一句。

嗚嗚嗚嗚，為什麼更生氣了，我說錯什麼了嘛（躲進牆角發抖）
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以上的場景，在蕃茄出生前三年，每隔一陣子就會以不同形式出現。讓我真心不明白的有兩點：第一個是，為什麼我真的記不得要清貓砂？第二個是，為什麼家事不能讓我先休息一下再做？

我思考了非常久之後，發現，這又跟「主要照顧者」和「次要照顧者」的生活重心有關。不管是雙薪或是單薪，一旦在不需要上班，回到家裡的時刻，主要照顧者就會開始「育兒」，次要照顧者就⋯⋯沒事幹。

欸不是我的錯啊！！！我有要幫忙啊，可是蕃茄就沒有要理我啊！幫他換尿布也說他要爸爸，陪他玩也說不要他要爸爸，跟他說爸爸在煮飯他寧可自己在角落，那⋯⋯我當然就，休息啊⋯⋯？

我逐漸意識到，因為我認為我分配到的家庭責任是「工作」，所以我一旦下班，我就自動轉換成「休息」模式，再加上一歲到三歲之間的蕃茄根本黏傑克黏得緊緊的，我很容易覺得只要待命幫忙就好。加上上了一整天班其實真的也很累了，心情一鬆懈整個人就遲鈍下來，腦袋也不自覺關起來了，家事這種「瑣碎的小事」就直接一起被刪除了。

但是我有在待命啊！！只要把事情分配給我，或是提醒我，我會找時間去做的！！（辯解模式啟動）

好，這時就可以來討論第二個我不明白的地方，為什麼不能讓我休息一下，高興舒服了以後再做家事，一定要期待我儘快做，或者是「自動自發」做？

我後來發現，其實是因為傳統上的分工是把「#育兒」跟「#持家」放在一起的，認為夫妻的角色就是一個賺錢，一個持家育兒。雖然時代已經改變，很多家庭都已經是雙薪，但是負責主要育兒工作的那個人，會不自覺地認為他也有持家的責任。

傑克是個男人，但是連他都會自動跳進這個框架裡，從小被灌輸是家事主力的女人們更是會覺得「如果家事沒做好，是我的問題」。就算她的觀念已經有點改變，認為男性也要一起分攤，當家事沒人做的時候，女性的心理壓力通常都會比較大。

當一個女性，或是一個主要照顧者，一邊忙著育兒，一邊還要處理家事的時候是什麼樣的心理狀態呢？

爸爸們，想像一下你手頭上有主管交代下來的十件事情要去處理，結果看到手下的人在跟隔壁部門的人閒聊，問他在幹什麼，他說：「喔你還沒有跟我說今天要做哪些事啊。」

再想像一下，你已經把事情都做完準備要下班，就只差隔壁同事幫你瀏覽一下當季報告確認沒有問題，結果他一下跑去泡咖啡，一下整理桌子，就是沒有要看。你問他為什麼，他說：「沒關係啊你先回家，我等等有心情的時候就會看了，應該不會有問題的啦。」你會回家嗎？就算回家，你放心嗎？

這樣的連結，讓我了解到傑克那句「就是得要洗完我才覺得可以休息啊！」背後，壓迫他的其實是那份對家庭的責任感，而不是他在挑惕我，在找我麻煩。因此，我開始提醒自己積極配合，讓他可以早點跟我一起輕鬆。

其實在現代的社會，男女雙方都有工作經驗，男性對育兒的參與也比以往積極，應該是提供大家一個好機會，可以互相了解對方的難處。與其去探討「上班比育兒辛苦」，或是「育兒比上班辛苦」，如果可以體認到「對方很累，所以迫切需要我的幫忙」或是「對方很累，所以無法太積極主動」，在這樣的基礎之上，一定可以討論出一個比較舒服的平衡點吧。

經過數次積極的「溝通」之後，我跟傑克逐漸養成一個默契，就是在蕃茄睡前一起把所有該做的家事都做完。這樣晚上的時間就可以完全屬於我們，可以看電影，打電動，或是一起喝點小酒配生魚片，隨我們選擇。因為心裡想著這短短兩三小時純粹的休息放空時間，我開始主動在下班前留下一點精力，回家之後就還有餘力主動幫忙，情況就大幅改善了！！

「貓砂呢？」傑克斜眼看我。

對，對不起！！（立刻飛奔去鏟屎）

#婚姻是愛情的墳墓嗎
答案既「是」、也「不是」。
端看伴侶雙方，能否練習「脆弱相對」，
才能從融合期、冷漠期，走向「整合期」。
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　很多人都會問，「婚姻是不是愛情的墳墓？」、「婚姻到最後都是親情吧？」因為不瞭解什麼是真愛，都以為這個世界上只有一種愛，就是融合期的迷戀。
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　所謂 ＃融合期，就是兩個人幾乎都融為一體的時期。這時候，彼此都會覺得自己身處最完美的世界，都進入到一種完美之愛：你是完美的，我是完美的，我們的關係是完美的，天上掉下個大餡餅，我們一下就進入了天堂。這時候，我們心有靈犀，所有的事情都是一致的，就像是一個人一樣，愛你就是愛我，愛我就是愛你。
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　但這個世界上還有第二種愛，那就是當融合期的迷戀之愛結束之後，我們開始從夢幻中醒來之時，我們開始有一種 ＃完整之愛。所謂完整之愛，就是女人開始發現，一個充滿責任感的男人，可能同時也是媽寶男；一個有事業心的男人，可能也是家庭生活的白癡；一個對你很暖的男人，可能也會對同事很暖⋯⋯
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　男人也會發現，原來活潑可愛的女生，在生活中也是個粗心的嬌小姐；原來做事乾脆俐落的女生，在生活中也是個控制狂；原來文靜優雅的女生，其實在關係中也是個動不動發動冷戰的疏離者⋯⋯
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　這時候，我們該怎麼辦？
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🧊 ＃進入到冷漠期 🧊
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　很多時候，我們會聽長輩勸、聽過來人勸——他已經夠好了，不吃喝嫖賭，把薪水都交給你，事業忙一些，很正常啊，結婚了，哪有那麼多浪漫啊，你要調整心態，婚姻到最後不就是親情嗎？
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　於是就會出現女人忙於孩子，男人忙於事業（＃心理師想跟你說小編備註：這邊我不那麼認同，是性別刻板印象呀）。兩個人用「轉移」和「壓抑」的方式來應對彼此對情感的失落和種種欲求不滿的難過。
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　「＃冷漠期」的主要工作就是降低預期，降低對彼此的需要，好處是雙方可以維持關係的和平，但這種平衡關係會日益變成一種植物人似的「死寂」。就像紅樓夢裡的那句話，「外面是烈火烹油的繁華錦簇，但裡面早就糟朽了」。
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　需要的降低帶來彼此的疏遠，一旦遇到波動，比如長輩去世、事業失敗、疾病到來，這些需要關係的凝聚力的時刻，關係就會弱不禁風，一扯就斷。
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💢 ＃進入到權利鬥爭期 💢
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　「＃權利鬥爭期」的主題其實就是雙方都希望回到「融合期」的肥皂泡的一種幻想。很多女人會想：「為什麼那時他那麼肯在我身上投入，現在卻推三阻四？」很多男人會想：「為什麼那時她對我那麼理解和支持，現在卻對我挑三揀四？」
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　於是雙方都試圖控制對方，讓對方接受自己的規則。這樣就會發生婚姻中常見的現象：男人試圖讓女人變成男人，女人試圖讓男人變成女人。
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　所以，男人經常會說：「你想那麼多幹嘛？事情都是你想出來的，不想就沒有」。女人也經常會說：「你為什麼不和我溝通？如果我們可以溝通一下，我們的關係就會變好的」。男人經常會覺得女人就是愛挑剔，女人經常會覺得男人就是頑固。
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　很多人因為熬不過「權利鬥爭期」的慘烈鬥爭，關係進入到「急性破裂」或者「慢性破裂」的狀態。所謂「急性破裂」是指離婚、出軌，通過這些事讓關係終結。「慢性破裂」是指進入到「冷漠期」，讓兩個人的關係慢慢冷卻，慢慢化為烏有。
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⭕️ ＃進入到整合期 ⭕️
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　「＃整合期」要完成的最重要的任務就是：完成真正的「親密」。那麼，什麼是真正的「親密」呢？親密，是將內心深處的部分向他人、向自己展現而沒有任何偽裝和防衛。親密，是指因袒露自己而呈現脆弱以及對方給予瞭解的狀態，也就是脆弱相對。
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　如果關係沒有「脆弱相對」這四個字支撐，就是溫室裡的花朵，經不起風雨。
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　我們為什麼喜歡權利鬥爭？就是因為我們在過去的人生中，在展現自己脆弱的時候，遭遇到各種打擊。用維吉尼亞・薩提亞的觀點來說：
　
“”
我們本來有一顆活潑的初心，任何一個嬰兒都可以自如地表達自己，它就是表裡如一的。但當我們開始長大需要「社會化」的時候，就需要虛偽，需要表裡不如一，否則我們就成為不能適應社會的傻子。「社會化」是一種重要的能力，沒有它，我們將成為透明人，就像一個人沒有皮膚般可怕。
“”
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　但是如果「社會化」的壓力過大——比如父母對孩子的學習要求特別高，為了孩子的學習拿皮帶抽孩子，孩子就會發現，否認自己的身體和精神的傷害去努力學習才能保護自己，表達脆弱的真實感受是可怕的，是不被允許的。時間一久，孩子就失去了「親密」的能力。
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　很多人擁有了這樣的「假自體」——不清楚自己真實的需要是什麼，成了社會規則的機器人。這樣的人在情感的世界裡，就會遇到很多問題，比如他們會娶社會標準層面的老婆，做丈夫該做的事情，但沒有快樂，沒有情緒，也沒有生命的氣息，在精神層面是昏睡過去的。
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　而情感往往就可以瓦解這些「假自體」，讓他們可以遇到「未知的自己」。在「親密之旅」中，他們將遭遇到對脆弱表現出來的恐懼—這在過去會遭遇巨大的羞辱感；他們將恐懼打開，這意味著自己將無險可守，會像過去生命中的創傷那樣，被人入侵、傷害而無法保護自己；或者他們會恐懼將自己真實的想法說出來時，對方會離自己而去⋯⋯
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　當他們開始有了「矯正性情感體驗」時，就會發現：真正的力量不是來自隔絕自己的脆弱和否認自己的痛苦，而在於分享。
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　在「社會化」的世界裡，人們是通過你死我活的「零和遊戲」獲益的。其實這種獲益，也只是短期獲益。從長期來看，得到了利益，卻失去了人脈，喪失了聲譽，沒有足夠好的視野，自然就只能過一種低層次的生活。
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　人們往往會虛妄乃至狂妄地認為：我們可以解決一切問題的，我們可以想要什麼就要什麼的，我們可以不想要什麼就不要什麼的。但事實上，我們不想老，我們終將會老；我們不想死，我們終將會死；我們想讓關係永遠，但如果做得不對，關係也會終結。
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　這個世界上沒有確定的事情，唯一確定的就是無常。生老病死、孤獨和無意義，這些都是人類永遠無法解決的主題。那麼，我們在一起的意義是什麼？當我們可以脆弱相對、分享彼此的孤獨時，就可以增強對抗這些人生終極主題的力量。就像是我們無法讓黑夜變成白天，但可以增加一雙在黑夜中相握的手。
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　是的，伴侶的意義，不在於對方的出現讓你的人生問題從此不治而癒，而是你增加了一個病友。你會因為分享自己的脆弱而增強了力量。你會因為深深的懂得和理解而增強了前行的希望。
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　此時，你會發現，你所有恐懼的、你所有厭惡的、你所有無法接納的、你所有仇恨的，與你所有熱愛的、你所有渴望的、你所有歡喜的、你所有珍愛的，擁有同等重要的意義。因為彼此的懂得，你內在的「容器」擴大了。我們無法消滅一滴墨，但我們可以把它倒進大海中。
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　在這樣的時刻，你會說：「嘿，我們終於相遇了」。在這樣的相遇時刻，你才會真正明白：什麼是愛。
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📖本文節錄自《＃讓你愛的人重新愛上你：與心理諮商師對話，療癒親密關係，走出孤獨》，作者 #盧悅 為中國心理諮詢師。致力於幫助更多的人擁有美滿的感情與婚姻，多年在兩性、情感心理領域精耕細作，經常上電視和媒體做節目和訪談，分析深刻獨到又親切幽默，深得大家喜愛；本書由 幸福文化 出版發行。
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【爸爸們，家事不是小事，值得我們多用點心思。】

#前情提要：傑克是蕃茄的主要照顧者，安是負責外出工作的次要照顧者，時間一久，身為男人的傑克居然越來越像「媽媽」；安則是越來越像「爸爸」。

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某天晚上，把蕃茄送上床，家裡恢復讓人覺得幸福的寧靜。我端著零食開開心心鑽進角落的小房間，打開電腦找臉書爬文，順便找人聊天。聊得正起勁，傑克似乎也忙完了，從我身旁的門走進來。

「來喔，這牌的魷魚絲很好吃！」我一邊盯著螢幕發笑，一邊把盤子往傑克的方向推。

但是，身後沒有任何反應，異常安靜。我有點詫異地轉身，發現傑克面無表情地靠牆坐著。

「你清貓砂了嗎？」傑克問，語氣冷淡。

糟糕。

「啊，我⋯⋯恩，我只是想說先休息一下嘛，等一下清。」我回答，滿懷心虛。傑克看著我很久，也可能是我自己覺得非常久，然後，嘆了一口很長，很長的氣。

「如果你沒有要清，你就不要清我做就好。」
「沒有啦！我真的有想要清！！我，我只是不知道為什麼總是會忘記⋯⋯」

我拿起手機，想要讓自己表現得更有說服力，「噠噠噠噠」地輸入一串文字，然後亮出螢幕：「你看，我輸入記事本了！！這樣他每天晚上十點會顯示通知，我看到就會去清，你就不用提醒我了！！」我露出非常積極的笑臉，但是傑克只是很肅穆的點頭，嗚嗚，怎麼這麼可怕。我知道這是我第一百次忘記，可是，我真的不是故意的嘛⋯⋯。

為了緩和氣氛，我陪著笑臉說：「我是會做家事的嘛，你可以留給我做的啊，我會去做。你不用那麼辛苦，像是剛剛那些碗，你放著，我休息一下晚點就會去洗了。把蕃茄送上床以後你就好好休息嘛⋯⋯」

「就是得要洗完我才覺得可以休息啊！」傑克粗聲粗氣地吼了一句。

嗚嗚嗚嗚，為什麼更生氣了，我說錯什麼了嘛（躲進牆角發抖）
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以上的場景，在蕃茄出生前三年，每隔一陣子就會以不同形式出現。讓我真心不明白的有兩點：第一個是，為什麼我真的記不得要清貓砂？第二個是，為什麼家事不能讓我先休息一下再做？

我思考了非常久之後，發現，這又跟「主要照顧者」和「次要照顧者」的生活重心有關。不管是雙薪或是單薪，一旦在不需要上班，回到家裡的時刻，主要照顧者就會開始「育兒」，次要照顧者就⋯⋯沒事幹。

欸不是我的錯啊！！！我有要幫忙啊，可是蕃茄就沒有要理我啊！幫他換尿布也說他要爸爸，陪他玩也說不要他要爸爸，跟他說爸爸在煮飯他寧可自己在角落，那⋯⋯我當然就，休息啊⋯⋯？

我逐漸意識到，因為我認為我分配到的家庭責任是「工作」，所以我一旦下班，我就自動轉換成「休息」模式，再加上一歲到三歲之間的蕃茄根本黏傑克黏得緊緊的，我很容易覺得只要待命幫忙就好。加上上了一整天班其實真的也很累了，心情一鬆懈整個人就遲鈍下來，腦袋也不自覺關起來了，家事這種「瑣碎的小事」就直接一起被刪除了。

但是我有在待命啊！！只要把事情分配給我，或是提醒我，我會找時間去做的！！（辯解模式啟動）

好，這時就可以來討論第二個我不明白的地方，為什麼不能讓我休息一下，高興舒服了以後再做家事，一定要期待我儘快做，或者是「自動自發」做？

我後來發現，其實是因為傳統上的分工是把「#育兒」跟「#持家」放在一起的，認為夫妻的角色就是一個賺錢，一個持家育兒。雖然時代已經改變，很多家庭都已經是雙薪，但是負責主要育兒工作的那個人，會不自覺地認為他也有持家的責任。

傑克是個男人，但是連他都會自動跳進這個框架裡，從小被灌輸是家事主力的女人們更是會覺得「如果家事沒做好，是我的問題」。就算她的觀念已經有點改變，認為男性也要一起分攤，當家事沒人做的時候，女性的心理壓力通常都會比較大。

當一個女性，或是一個主要照顧者，一邊忙著育兒，一邊還要處理家事的時候是什麼樣的心理狀態呢？

爸爸們，想像一下你手頭上有主管交代下來的十件事情要去處理，結果看到手下的人在跟隔壁部門的人閒聊，問他在幹什麼，他說：「喔你還沒有跟我說今天要做哪些事啊。」

再想像一下，你已經把事情都做完準備要下班，就只差隔壁同事幫你瀏覽一下當季報告確認沒有問題，結果他一下跑去泡咖啡，一下整理桌子，就是沒有要看。你問他為什麼，他說：「沒關係啊你先回家，我等等有心情的時候就會看了，應該不會有問題的啦。」你會回家嗎？就算回家，你放心嗎？

這樣的連結，讓我了解到傑克那句「就是得要洗完我才覺得可以休息啊！」背後，壓迫他的其實是那份對家庭的責任感，而不是他在挑惕我，在找我麻煩。因此，我開始提醒自己積極配合，讓他可以早點跟我一起輕鬆。

其實在現代的社會，男女雙方都有工作經驗，男性對育兒的參與也比以往積極，應該是提供大家一個好機會，可以互相了解對方的難處。與其去探討「上班比育兒辛苦」，或是「育兒比上班辛苦」，如果可以體認到「對方很累，所以迫切需要我的幫忙」或是「對方很累，所以無法太積極主動」，在這樣的基礎之上，一定可以討論出一個比較舒服的平衡點吧。

經過數次積極的「溝通」之後，我跟傑克逐漸養成一個默契，就是在蕃茄睡前一起把所有該做的家事都做完。這樣晚上的時間就可以完全屬於我們，可以看電影，打電動，或是一起喝點小酒配生魚片，隨我們選擇。因為心裡想著這短短兩三小時純粹的休息放空時間，我開始主動在下班前留下一點精力，回家之後就還有餘力主動幫忙，情況就大幅改善了！！

「貓砂呢？」傑克斜眼看我。

對，對不起！！（立刻飛奔去鏟屎）